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我讨厌看见积满污垢的猫碗和我们的餐具一起放在厨房的水池里。我不知道自己为什么对此如此反感。也许是因为我从小就没养过宠物,也可能是它危害公共卫生(比如产生细菌、病毒等)。当我决定洗猫碗时,我先清洗掉池子里堆放的我们的餐具,然后才洗猫的。不管怎么说,当我看到池子里脏兮兮的猫碗时,我很不高兴,而且一旦发现,我会立刻有所反应。
首先我会生气。然后这种怒气会越来越针对个人。我发现,我要是觉得谁是罪魁祸首,我就会迁怒于谁,而这个人常常是我的妻子迈拉。我会感觉很受伤,因为她不尊重我的感受。我告诉她无数遍了,说我不喜欢她这样做,说这让我觉得很恶心。我曾尽可能礼貌地要求她不要这样做,但她仍然我行我素。她觉得我的反应很可笑,说我有强迫症,而一赶时间,她就会将肮脏的猫碗泡在水池里。
而一旦发现水槽里有猫碗,我们很快就会发生激烈的争论,其原因主要是我很生气,觉得很受伤,而最重要的是我觉得“自己”有理由生气,因为我知道“我”是对的。猫食不应该出现在厨房水池中!但一旦它真的出现在那里,我的“自我化”倾向就会变得格外强烈。
近来,我注意到我对此不那么偏激了。我并没有刻意去改变自己的处事原则,我对猫食的感觉并没有改变,但是不知怎么地,我看待这整件事情的方式变了,我以更清醒的意识和更幽默的心态看待它。比如,现在,如果再发生同样的事情——现在仍然经常发生,很烦人——我发现我能清醒地意识到自己在事情发生时的反应。“此刻即是”,我提醒自己。
当怒气从心底升腾起来时,我仔细观察它。结果发现,先是一种相对较温和的反感。然后我注意到,被冒犯的感觉如惊涛骇浪般涌来,温和已经荡然无存。家里有人不尊重我的意见,我已经开始觉得这是针对我本人的。毕竟,我的感受在家里应该是举足轻重的,不是吗?
我开始试着改变自己在厨房水池边上的反应,我注视着那些猫碗,不采取任何行动。我可以告诉你,最初那种反感的感受并没那么糟糕。如果我审视它,在呼吸中感受它,并要求自己只去感觉,那么一秒两秒之后它就消失了。我还发现,真正让我发狂的,与其说是猫碗,不如说是那种背叛感和欲望没能达成的挫败感。所以我发现,我的怒火的根源并不是猫食,而是因为我感觉没人听我的,没人尊重我。这跟猫食完全风牛马不相及。呜呼哀哉!
然后我想起我的妻子和孩子对这件事情的态度与我完全不同。他们认为我纯属没事找事。他们认为,如果我的意愿合情合理,他们会尽量尊重,而如果他们认为不合理,他们就不会搭理我,根本不理我的茬。
因此,我不再认为他们这样做都是针对我个人的。如果我真的不想看见猫食出现在水池中,我就卷起袖子立刻把它洗干净。否则,我就把它扔在那里,自己走开。我们不再为此争吵。事实上,现在再在水池里看见这些令我不快的东西时,我发现自己已经能面带微笑了。毕竟,它们教会了我很多。
试一试
在遇到令你恼火、使你生气的情况时,观察自己的反应。注意,哪怕只是将这些令你生气的事物诉诸于口,都会使你陷入受人摆布的境地。这些时候都是用正念做实验的好时机,将正念看成一口锅,把你所有的感受都放进去,感受它们,任由它们慢慢熬煮,提醒自己不必立刻对它们采取任何行动;提醒自己,只需用正念之锅盛放它们,它们自会在这口锅里被煮得烂熟,更容易被消化和理解。
观察,看看你的感觉如何成了你的心灵看待事物时的产物,而这种对事物的看法也许并不全面、完整。你能否容许这种事情发生,而不要非去辨出是非曲直?你能否有足够的耐心和勇气去探索,把愈来愈强烈的情感放进“锅”里慢慢熬煮,而不是将之向外发泄出去,强迫世界变成你设想中的样子?你能否明白,这种练习也许会使你以全新的方式了解自我,将你自己从陈旧而令人受限的窠臼中解放出来?
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