第544页 | 财务自由之路系列(全六册) | 阅读 ‧ 电子书库

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第七章
如何教孩子和金钱打交道

为那些自己希望看到的事物而感到高兴吧。

——托马斯·J.彼得斯(Thomas J. Peters)

在研讨班上,常常有人向我请教:我怎样做才能让我的孩子不必像我一样辛苦地学习处理金钱?我怎样做才能确保孩子轻松学会与金钱打交道?

本章将会就这些问题介绍一系列实用技巧,但这些技巧不仅限于处理金钱,因为这些问题背后还有更大的挑战:你有哪些引以为傲的价值观?你如何将这些价值观传递给你的孩子?我们的价值观从某种程度上看就是我们个性的软件。我们的价值观决定了我们如何行事。因此,关于价值观的问题,就是决定一切的核心问题。

对于我来说,金钱有多重要?对于我来说,是金钱重要,还是诚实更重要?我可以在有钱的同时成为一个正直的人吗?还是说,我注定会表现得毫无顾忌?

下一个挑战是:你怎样才能成为孩子的榜样?你如何让孩子做好准备,迎接这个瞬息万变的时代?如何避免你的建议成为对自身状况的辩解工具,以便孩子能够真正有效地为未来做准备?

这些问题与处理金钱的问题紧密相关,我们想放在一起进行讨论。

你就是榜样

请允许我先在这里做两点说明。

第一,没有什么比你的榜样力量更重要,没有什么技巧比你“富有”所产生的影响更好。你的孩子会由此发现,金钱是一种令人愉悦之物,是一种有助于幸福之物,而非让人头疼之物。

通过树立榜样,我们可以比“聪明的教学法”更能发挥教育作用。没有比榜样力量更能发挥作用、更深刻的了。普通父母的孩子有1/500的机会成为百万富翁,而百万富翁的孩子则有1/5的机会。也就是说,如果你本身很富有,那么你的孩子变得富有的机会比他人多100倍。

你知道这句话:“你不要谈钱。”你是如何和孩子谈论金钱的?你有多少次采取了积极的谈论态度?

上一次你在餐桌前拿出一张500欧元,充满爱意地抚弄,并且向孩子解释纸钞上图案的象征意义,是在什么时候?500欧元纸钞上是20世纪末现代建筑的图案(所有的欧元纸钞,正面是象征欧盟开放与合作精神的门和窗,反面是象征欧洲各国人民紧密联系的某一特定风格的桥梁)。

或者,你也许这样对孩子讲过:“好好洗手,钱很脏。”你想一想我们可以多快让年轻人建立“否定财富程序”。

大多数父母对自己的榜样角色认识不足。比如,一些家庭不会享用客厅,只有客人来访时才使用客厅。在这种情况下,孩子会得到这样的信号,就是客人比家人更重要。

如果父母对偶然打碎某件贵重物品特别生气,就是在暗示东西比人还重要。相反,如果一位客人不小心损坏了这件物品,大家大概会先问客人是否受伤。这时,父母可能会说:“没关系,这种事情总可能会发生。”

再举一个例子。

假设你说,“来,我们从自动取款机取点儿钱”,那么,当你的孩子对你提出无数个愿望时,你就不要惊讶。因为,他会觉得只需要再去一次自动取款机取钱就是了。以前父母常常向孩子解释说,金钱不是长在树上的。而今天,我们的孩子知道了,只要按下按钮,就会有钱从一个机器里吐出来。

第二,即便你还没有孩子,我也建议你稍稍读一下“能量贴士”,因为你总会给其他孩子购买礼物,有时候可能是把金钱当礼物。送礼物也有责任在其中,这一点很重要。

为什么要给孩子零花钱

我们总是听到:“如果我的孩子需要用钱,他向我要就可以了,他们为什么还要零花钱呢?”

以下4个原因说明零花钱有着重要的意义:

1.给孩子零花钱,你可以借机教孩子如何处理金钱。

2.让孩子共享家庭收入。当然,你应该做出相应的解释。

3.让孩子从中学会负责,独立做决定。如果只能向父母要钱,那么做决定的是父母。与此相反,如果孩子有了零花钱,他们就必须进行抉择,思考类似“我应该把钱花掉,还是存起来”的问题。

4.有了零花钱,我们可以允许孩子用很少的钱犯一些小错。希望孩子从这些错误中学习。这样,他们今后就不会花大钱犯大错了。

从几岁起给孩子零花钱才有意义

教孩子处理金钱,第一个问题是:给孩子多少零花钱?

什么时候开始给孩子零花钱才有意义?下面的内容是我们的孩子不同的成长阶段的概述,你可以从中学习到,哪个阶段采取哪一种方式给零花钱。每个阶段都存在某些困难,但是每个阶段都是好的,本身是完美的。这取决于我们的看法,我们要看到每个阶段积极的方面。成长中的每一个困难和挑战,都是教会你的孩子掌握一些基础知识的独特机会。如果我们接受了这一观点,那么在教育中,你就会让困难和问题成为孩子成长的绝佳机会。

当然,理论听起来比付诸实践容易多了。实际上,这总是和我们真正照顾我们的孩子有关。你知道对孩子的“爱”如何拼写吗?那就是“Z-E-I-T”(时间)。向孩子传授金钱的事情很耗时间,但是一切都是值得的。

以下关于不同年龄的信息,只是大致反映了孩子不同的成长阶段。因此,请无须担心你的孩子早于或晚于其他孩子进入某个阶段。

你还会阅读到父母通常给孩子多少零花钱。有一半的学生每周会获得一些钱,此外,2/3的学生会在圣诞节、生日等特殊场合获得现金礼物。

这种做法值得商榷,至少应该辩证思考。一个孩子很难学会处理每周得到的钱。

你应该为孩子找到处理特殊场合获得的现金礼物的办法。比如,可以把这些钱分成几份,用来实现孩子自己设定的特定目标,通过这种方法把钱全部或者部分存起来。只有这样,你的孩子才能学会正确的财务计划。

你的孩子在哪个阶段

5岁至6岁:还不需要给零花钱

在这个年龄阶段,给零花钱还没有意义,因为这时孩子对金钱还不是很感兴趣。金钱对他们的重要性,尤其体现在能够买东西上。这个时候的孩子会随意地处理金钱。他们丢钱,花钱不假思索,对存钱没有感觉。这时候教他们存钱,意义不大。

如果你对此有些怀疑,可以给孩子一些糖果,告诉他,如果他到晚上还没有吃光这些糖果,他就会得到一些他特别喜欢的东西。但是,极可能这些糖果在下午就被孩子吃光了。

7岁:第一次给零花钱,让他花

现在,你应该给孩子零花钱了,因为孩子对金钱的兴趣有所增加。他现在想要零花钱,也准备好赚些零花钱了。

顺便说一下,6岁至9岁的儿童,平均每个月宜得到20欧元的零花钱,每次给4欧元至5欧元,是比较合理的金额。在这个阶段引导孩子存钱没什么意义,因为他还不能理解。对孩子采取他们不能理解的方式进行教育,很容易产生相反的效果。

8岁:教孩子喜欢钱

在这个阶段,你可以为孩子和金钱打交道奠定一些重要的基础,这也是为他未来的雄心、财产和商业技巧打基础。现在孩子明确想得到钱,对金钱很迷恋,疯狂地想赚钱。

孩子几乎不会在平常的东西上浪费钱,相反,他可以为买下很贵的东西而存钱。他喜欢买东西,拥有东西,他很懂得交易和讨价还价。

现在,你可以让孩子为健康的金钱关系奠定基础了。我们越是把金钱视为一种令人愉悦且值得追求的东西,就越能吸引更多的金钱进入我们的生活。

还有一点:在这个阶段,孩子会明显表现出希望拥有的想法,以至于界限变得模糊,甚至被越过。在这个阶段,如果孩子没有得到某件东西,他很有可能直接把东西拿走。一些家长把这个过程夸大了,他们从孩子身上看到了未来的罪犯。

其实,这只是一种典型的现象:孩子觉得他确实“需要”他想要的东西。他会偶尔从商店里带走一些东西,或者向母亲的钱包“借”几块钱,却“忘记”和母亲说。这虽然不是好事,但也算不上犯罪。否则,我们都会被犯罪的儿童和青少年包围了。

我们都有从父亲的钱包或者母亲的手提包中拿钱的经历,不是吗?我就这样做过。我们确认自己的孩子并不是跟其他孩子不一样时,不能忘了这一点。这可能不是一件好事,但也没必要大惊小怪。也许这些“金钱病”就像麻疹一样,大家都要得上一次。

9岁:教孩子存钱

现在,你可以(也应该)给孩子单独开一个账户。如果你是通过买一个小猪存钱罐,来给孩子讲“积累财富和理财”的观念,可真的是太老套了。仅仅一个存钱罐是不够的。顺便说一下,如果你已经买了存钱罐,那最好是玻璃做的,有盖子,可以打开的那种。(真想知道是什么样的人最先发明了那种不透明的存钱罐,这种存钱罐让人看不到成功,还需要打碎才可以把钱拿出来!)

你可以(也应该)鼓励孩子用更好的方法管理金钱。现在,孩子已经掌握了简单的记账方法。他会花很多时间对他的收藏和财产进行编目。现在,孩子第一次喜欢上拥有一大笔钱,把金钱当成目标。现在,他愿意数金钱,看着金钱,展示金钱,也愿意谈论金钱。为了买稍微贵一些的东西,他可以存几笔小额的钱。

在这个阶段,你可以很好地教会孩子按照计划做事和设定目标的方法。孩子就像是玩游戏一样,很快学会设定目标、制订计划。最重要的是,孩子学会相信这些计划,因为他把实施计划视为成功。此外,孩子还学会了相信自己。每达成一次目标,都会帮他增强一点儿自信。

在这个阶段,孩子对零花钱还没有太大的兴趣。因此,这个阶段很适合和孩子“做生意”。假设孩子每个月得到20欧元零花钱,这样,你可以和孩子一起来分配。举个例子,你可以建议他把其中一部分钱存起来,比如10欧元,这部分钱还可以继续分配,其中4欧元用于积累财富。

需要注意的是,你要向孩子彻底解释清楚,因为财产本身不是容易理解的目标。我写的《小狗钱钱》一书,就为青少年提供了一条通往目标的途径,本书对成年人也很有帮助。在本书中,你的孩子可以通过故事自己发现如何明智地与金钱打交道。

其余的6欧元,可以作为一个中期目标存起来,比如买一辆自行车。如果你想采取这种方式,那这个年龄段是一个绝佳的机会。但是,只用“餐前小点和主菜”之间的短暂时间是不行的,你要花上几个小时来激发孩子的欲望,然后一起共同去实践。

能量贴士

和你的孩子一起做一个梦想之罐。设法了解孩子全心全意希望实现的目标和愿望。不要把这个愿望看成负担,而要看成一个向孩子传达某些重要的东西的机会。

●讨论一下要购买的东西需要多少钱。算一下实现目标需要多长时间(以及如果孩子已经存下了一定金额的钱,你要额外为他添多少钱)。

●和孩子一起做一个罐子,当作你们的存钱罐。

●找一张孩子想要的东西的图片,贴在罐子外面。

●确定孩子定期从零花钱中省下来的金额。

●你要监督孩子,孩子一旦领到了零花钱,这部分金额要马上放到存钱罐里。

●如果孩子亲眼看到,你将实现某个目标所需的钱,存到你自己的存钱罐中,就可以把这个想法更加牢固地印在孩子的脑海里。你可以把身上所有的零钱都放在里面,这样,你也可以顺便实现某些目标。

10岁至11岁:帮孩子找一份工作

这个阶段,孩子会变得“有经商头脑”。他们可以制订一周的预算,为更大的支出做计划,去存钱。他们很喜欢在家接受“额外的”工作或劳动来赚些钱。孩子的需求提高了,他们可能更频繁地要求“调整零花钱”。很多父母因为子女不断提出要求而叹气。其实,这时有很好的机会。现在,你可以向孩子传递一些关键性的观念:工作的价值、个人责任,以及愿望与成就的相互作用。你应该抓住机会,有针对性地支持孩子从事某些工作,而不是把钱塞到孩子手里。

因此,你应该和孩子分析他的强项是什么,兴趣在哪里。在孩子面前,你要抑制自己所谓“聪明智慧”的想法——努力才能赚到钱,以及严格遵守纪律、履行职责是人的最高价值观之类。你希望把孩子培养成一个幸福的人,现在就应该抓住机会,让孩子理解工作应该要带来乐趣,我们只有做自己喜欢的事情,才会做得好,只有做这些事,才能赚到很多钱。你要帮助孩子通过他的爱好来赚钱。

注意:如果你自己对工作都不能产生乐趣,神情沮丧、懊恼地回家,就不大可能让孩子相信“工作有乐趣”的观念了。

此外,在这个年龄段,孩子已经能解决很多与钱有关的问题了。孩子还培养出了良好的财产和隐私意识。举个例子,所有孩子都不希望,父母没打招呼或未经他许可的情况下,进入自己的房间或者动自己的私人物品。

通常情况下,10岁至13岁的孩子平均拥有30欧元的零花钱。

能量贴士

和孩子一起列出一张包括他的强项和他喜欢做的事情的表。

●和孩子一起寻找能够开拓和发挥这些强项的可能性,以此使强项得到发展。

●找到孩子最喜欢的兴趣爱好,一起思考如何利用这个爱好赚钱。

●不要把关注点放在孩子的弱项上,而要寻找办法去克服弱项。

●让孩子承担与其强项相符的家庭劳动。

●给孩子讲讲那些因发挥自身强项而成名的人的故事。

●看着你的孩子,就好像孩子已经在自己喜爱的领域中表现十分出色,你的眼光就会成为能够实现的预言。

12岁至14岁:教孩子自己承担责任

在这个年龄段,孩子对金钱的需求,随着愿望的增加而日益增强。他们对电子产品和漂亮衣服越来越感兴趣。你的孩子会喜欢上购物,愿意逗留在购物中心。在这个阶段,来自同龄人的压力非常大,这个年龄段的孩子十分善于抓住父母的心。当孩子说起“我的朋友们都有”,“你们是不是想让我被人冷落”,“我在学校需要这个”……你会产生一种内疚的感觉。

孩子们这样说,屡试不爽,因为父母无论如何都会感觉到内疚。因为他们一直都在工作,因为他们离婚了,因为他们赚得不够多,因为他们没有足够的时间陪伴孩子……但是,没有足够的时间陪伴孩子,是不能将金钱当作礼物来弥补的。

这个阶段的孩子要学会承担责任。如果想要的东西更多,他就要找到获得收入的新方法。孩子可以向父母“要钱”来实现自己的每一个愿望,但父母不会一直陪在身边。

在这个阶段,孩子会与父母产生矛盾,因为孩子有时想得到的东西,会比他实际需要的东西多。他会事先没有得到允许就去“借钱”,这有可能会发生欺骗行为——特别是在之前还没有建立信任感的情况下。有了良好的信任基础,孩子基本不会欺骗或者说谎。

在这个阶段,孩子已经理解收益和亏损了,最重要的是会计算储蓄的利息以及复利。

这时,单纯持续增加零花钱,当然不是解决问题的好办法。

相反,你可以依赖之前几个阶段奠定的基础。当然,这无疑是非常关键的年龄。此外,也出现了培养孩子终生习惯的好机会。你需要抽时间和孩子进行推心置腹的谈话。隔着厚厚的门,你显然无法好好解释财富与处理金钱问题的基础。

重要的是,这个年龄段的孩子,会密切地观察你的言行举止,他只会接受您以身作则的事情。

15岁至19岁:少即是多

我们让孩子在经济和财务上独立的时间越长,孩子就越会不满足,也就需要赚更多的钱。他们其实现在就有机会赚钱,而且是稳定地去赚钱。

此外,直接向父母要钱则容易得多。只有当从父母那里什么都得不到了,孩子才会去认真考虑工作的事。如果愿望唾手可得,谁会将目光投向远方呢?如果对孩子百依百顺——因为父母要以此传递出对孩子的爱——就是剥夺了孩子为成年做准备的关键机会。

每月50欧元的零花钱绰绰有余。不应该对孩子定期承担的(和应该承担的)家务支付报酬。你也别就为孩子所做的一切,向孩子计算报酬。你可以因为一些不寻常的工作,给孩子支付些报酬,就好像你从外面雇用了一个工人一样。

在这个年龄段,那些混淆慷慨大方和爱的父母,会培养寄生虫和生活无能的人。真正爱孩子,就不要让孩子设法逃避困难。生活并不总是安逸的,时常有挑战和困难,意外的事情也总会出现。让这些事情远离孩子,就是助长了他们的依赖性。

孩子不应动不动就寻求父母的帮助,而应该追求自己拥有更多的强项。他们不应该一味地要钱,而是应该让自己更有创造力,来实现自己赚钱。他们不应该追求平淡的生活,而应该提高自己的能力。

相反,绝大多数父母不是这样去帮助孩子,而是直接给孩子金钱,一而再,再而三。看起来像是孩子在奉承父母,让父母有一种被需要和被爱的感觉。

父母本是好意,他们希望孩子拥有更好的生活,让他们远离财务困扰。但实际上,结果完全相反。孩子变得远离现实生活,成为生活上完全无能的人。因为这样的孩子从未学会如何处理问题,所以没有自信,一直生活在对未来的恐惧之中。

有时候,父母会因背负罪恶感而屈从于这种财务制衡。从另一个角度看,他们这样做,是因为现在流行一种全新的观念:西方国家的父母强烈地希望孩子快乐,并不想教育孩子获得健康和成功。

教育和知识已不再那么重要,锻炼他们,让他们为生活做准备,也不再是关键。父母的目标不再是让孩子成为明天的成年人。不,他们认为孩子应该快乐,而且是从现在立刻开始,一直快乐下去。

我们经常混淆金钱和快乐。我们认为,快乐是在没有问题的时候产生的。但实际上,当我们逃避问题时,真正产生的唯一的东西就是无聊。我们停滞不前,不再自我发展。换句话说,这绝不是快乐和充实的状态。

20岁以上:发展财务独立

《圣经》中有一则“丢失的孩子”的故事。这个孩子很小的时候从父母那里得到了财产,就出门旅行,将这笔财产挥霍了。最后,他破产了,带着忏悔回到家乡,他的父母还是张开双臂欢迎他回家。

这种寓言在今天已不再适用。虽然现代文明世界里不乏这种像迷失少年一样的无用之人,但父母并不期待孩子回家。原因很简单,因为大多数人根本没有离开过家。

他们就待在家里,因为家里舒服、安逸、令人向往。父母的庇护是如此如此温暖,一切都如此温柔、美好。他们虚度青春,用这种方式歌颂自己的懒惰。

如果这些年轻人从未学过如何谋生,又怎会突然有一天完全独立呢?显而易见,父母慷慨大方的教育方式,是造成今天许多人陷入消费债务困境的主因。慷慨大方的环境造就了孩子的依赖性,尽管一切本是出于好意。

父母要为孩子的汽车支付首付,要在孩子工作跳槽中间的空窗期给予经济支持,还要为孩子的旅行准备资金……当然,这一切花费都是孩子父母“借的”。但这些借的钱永远也还不上。

父母或许会觉得孩子长时间住在家里也挺不错,但这不利于培养孩子的独立性,也不能让他们过上富裕的生活。今天有些人虽然已经27岁了,但仍和父母住在一起。

如果孩子一直住在家里,情况可能会一直那么好。当然,这种生活根本不需要他具有独立的能力,但也不会让他变得富有。现在有许多人已经27岁了,往往还住在父母家里。

遗憾的是,在这种方式下形成的依赖性,在孩子最终搬出去之后依然存在。父母对于孩子来说就是银行:定期转账,在孩子买大件商品时掏腰包,在需要时为孩子提供帮助。在欧洲,超过50%的35岁以下的年轻家庭,都得到父母各种形式的资助。

托马斯·斯坦利(Thomas J. Stanley)和威廉·丹科(William D. Danko)收集了有趣的数据来说明这种表达父母好意的支持。美国富裕家庭的父母,大约有50%,每年至少给孩子15000美元,这些孩子被称为“接纳者”。那些没有或很少得到金钱礼物的孩子,被称为“非接纳者”。

●“接纳者”没有学会存钱。

●他们分不清自己的钱和父母给的钱。所以,他们认为自己有权获得父母的财产。

●“接纳者”更加依赖贷款,因此负债累累。

●“接纳者”比“非接纳者”(从父母身上很少得到资助的孩子)少投资55%。

●虽然获得了金钱礼物,“接纳者”明显有更多的钱可以支配,但其年收入远远低于“非接纳者”。例如,在工程师、建筑师、科学家中,“接纳者”的年收入只相当于“非接纳者”的74%。

●“接纳者”的财产也明显少于“非接纳者”。例如,在会计师当中,“接纳者”的财产只有“非接纳者”的57%。

●整体而言,“接纳者”的收入约比“非接纳者”少10%,“接纳者”的财产比“非接纳者”的财产少20%以上。

为你的孩子存钱

如果你不仅仅引导你的孩子存钱,还为孩子额外签订一份储蓄合同,会发生什么呢?如果你开始的时间够早,当时的一点点钱,就会累积成很大一笔财富。用这种方法,你就可以为孩子考驾照、买车、完成学业、买房提供资金。

举个例子。

如果你自孩子出生起,就签订一份每月150欧元的储蓄合同,收益结果如下:

●当孩子20岁时:85940欧元

●当孩子25岁时:137292欧元

●当孩子30岁时:212746欧元


如果你不必动用这笔钱,那么,你的孩子在35岁时就会坐拥323611欧元。每个月只需150欧元,年收益率是8%。如果年收益率是10%,那么,孩子到35岁时则坐拥550000欧元。这一切并非天方夜谭,具体参见我的《财务自由之路》一书的第九章“复利的奇迹”。

然而,我还想建议你,用“你”的名字投资这部分钱,而不要用孩子的名字。原因就是,你并不知道你的“乖宝贝”会不会变成“败家子”。

明确你的价值观

在处理金钱问题时,许多父母放弃了这个机会,从未明确自己的价值观。如果父母不能确定自己的价值观,就会向孩子传递矛盾的信号。在这种情况下,孩子就会觉得你表里不一。

我们对于安全感都有需求。安全感并不仅仅指我们需要足够的食物和容身之处。相反,我们还希望确定我们的价值观。确定自己的价值观很重要,更重要的是,要清楚价值观的排列顺序。就像电话号码,交换了一个数字,意义就变了,我们的价值观也是如此。我们的价值观及按照其重要性的排列顺序,形成了我们的操作系统、我们的软件。我们的价值观决定了我们的工作方式。

例如,很多人会说,拥有金钱和诚实都是重要的价值。但是,根据它们对你的重要性,你可能会在特定情况下做出完全不同的决定。如果你在餐厅中收了多找的零钱,一言不发地把钱装进口袋——这时,金钱具有比诚实更高的价值。或者,你可以借此机会,对孩子进行一次“诚实赚钱”的教育。但前提条件是,你自己明确做出了这些决定。

如果明确自己价值观的优先顺序,就很容易做出决定。换句话说,一个人不能轻松地做出决定,那主要是因为不清楚自己的价值观。为了教育孩子成为有安全感、更能轻松做决定的人,我们必须明确定义我们的软件、我们的价值观,然后清晰地传达出来。

你可以通过以下问题来确定自己的价值观:你希望孩子如何做出决定?

●重新设置汽车的行驶里程,汽车就能多卖2000欧元,没人能证明是他设置的。孩子应该这样做吗?

●孩子应该付出一切代价取得好成绩吗?甚至为此作弊?

●孩子应该把课间餐的面包送给无家可归的人吗?即使在他自己也没东西可吃的时候?还是说,孩子应该问一问自己,这些人为何不去工作?

●在没有其他工作机会的情况下,孩子会在面试一份不错的假期工作时撒谎吗?

●对于你的孩子来说,什么更重要:是工作中的满足,还是更高的薪水?

●餐厅客满,没有空桌。有几个家庭比你们等候时间还长,但由于疏忽,服务生将下一张空出的桌子分配给了你们。你应该耐心等候,直到“轮到”自己吗?

●你的孩子应该买品牌产品吗?例如名牌服装?

●你是否支持孩子时不时请朋友到餐厅用餐?还是说,他应该注意各付各的账单?

●你的孩子应该通过信用卡分期付款(孩子可以轻松付款)购买自己的第一辆汽车吗?

●假设孩子找不到自己喜欢的工作,那么,他应该接受一份并不是很喜欢,但薪水丰厚的工作吗?还是说,孩子应该继续找其他的工作?


也许以上某些问题会引起你的深思,也许你必须好好考虑某些价值观,否则,你无法在金钱方面(以及生活其他方面)对孩子进行连贯一致的教育。

下面,我来解决一些关于零花钱及孩子如何使用金钱的常见问题。

减少零花钱不是好的惩罚措施

承诺的事情就应该做到。如果通过减少零花钱来惩罚你的孩子,你就食言了。零花钱不应该和做家务、关爱、认可、惩罚或奖励有什么联系。

如果你减少了孩子的零花钱,孩子就可能得出结论:对于没有履行的职责,只要用钱就能“打发过去”。孩子并不会通过这种方式学习到你想教给他的态度——家庭中的每个人都要承担自己的责任。

举个例子。小女孩儿本应打扫自己的房间,但她拖延了一次又一次,母亲警告她,如果再不改进,就减少她的零花钱。第二天,她的房间比之前还要糟糕。母亲十分生气。小女孩儿回答:“我真的不在乎钱,为什么还要为了钱做这件事情?”

再说最后一个理由。请你想象一下,每次你做错事情或者忘记某件事情,你的老板都会扣你的工资吗?

此外,我还想建议你不要把金钱当作奖励(我们时不时都会这么做,但你要注意不能经常这样做)。你当然不希望培养出孩子斤斤计较的性格。

最重要的是,不要让金钱与爱联系在一起。永远不要说这样的话:“我爱你,所以我给你更多的零花钱。”否则,孩子可能会认为金钱也可以买到爱和友谊。

孩子零花钱不够,怎么办

高度发达的政府会有支出过多的通病。因此,如果你的孩子拿到零花钱没几天就花光了,你无须感到震惊。

詹姆斯·巴里(James Barrie)说过:“上帝给了我们记忆的能力,就是让我们能比儿时更好地处理金钱。”我们不应该指望孩子对金钱问题能够有多理性。

但是,在特殊的情况下,你可以破例给予孩子帮助。当你帮助孩子时,你就是在发出这样的信号:首先,你一直都会给他帮助;其次,谨慎而明智地处理金钱并不是那么重要。

尽量不要给孩子预支零花钱,否则他将来极可能会加入“信贷购物”的行列。

和孩子谈谈如何分配金钱,一起想一想在哪里存下一些钱。

同时,向你的孩子展示金钱的价值。轻轻地把纸钞抚平。纸钞要整齐摆放,总是将人像的一面朝上,而且朝着同一个方向。

当孩子乞求和哭闹时

如果你没有给孩子买他想要的东西,孩子就在你面前乞求、哭闹或生气地绷着脸。好好商量无济于事,再次拒绝也不能让情况好转。你反反复复,苦口婆心,才能让孩子听进去,所以你应该断然拒绝他。

如果孩子继续向你乞求,那么,你就直接说:“听到我刚才说的话了吗?好了,这个话题结束了。”

如果你投降并让步了,那么,孩子就会知道你早晚会让步。

有些女性倾向于向孩子的父亲求助。孩子从中就会看出,母亲不能做决定,因此遇到重要问题,就不再找母亲讨论。

做家务要支付报酬吗

孩子应该承担家庭的日常劳动,不需要向他们支付报酬。但是,如果我们能给孩子机会承担一些孩子感兴趣的工作,也是不错的。如果有些工作剩下了,大家都不愿意做,可以分配给全部家庭成员。

此外,如果你可以将某些家务交给孩子,并且适当支付报酬,这也是大有益处的。你付给孩子的报酬,应该与你请人的报酬完全相同。

这样做可以发展孩子的独立性,同时增强孩子对自己能力的自信。请你不要按照时间支付孩子报酬,而是按照工作内容,因为孩子的工作效率不同。

在本章的结尾,我还想说一点:请向你的孩子展示金钱可以让人快乐。你要向他解释,只有当我们送出自己的一部分钱时——就是捐赠——我们才能真正体会到金钱带来的快乐。

如果把一部分钱存起来,我们不仅会感到幸福,还可以享受金钱的乐趣。给孩子解释隐藏在背后的意义。这对10岁以上的孩子来说,十分有意义。从这个年龄开始,他们逐渐对社会问题感兴趣,这也是你能培养他们的财富观念的时候。这样就能让孩子会花钱,但不至于过度消费。

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