第一一五章 那些花儿（6）

我真的不知道该如何表达我对你的感激，丫头。

为什么你要对我这样宽容？

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是的，我知道你爱我。

但是，连我这个一向没有掩饰的人都觉得不该写出来的事情，你却坚持要我写--你说你希望让人们看到一个完整的小庄，不要管别人说什么，因为，在这个故事里面你也成为人物之一，你希望自己也是完整的。

你知道这对你意味着什么吗？丫头？

为什么呢？为什么你一定坚持要我写呢？

我不写就不能再见你？

我不写就不能再和你打电话？

我不写就不是你心中的小庄？是个没有用处的精神阳痿的男人？

--其实，我到现在才知道，女孩一旦坚强起来，比谁都坚强。

好的，我答应你，我写--不管别人说什么。

因为，这是我和你的故事。

即便是不被人理解，即便是招来非议，我想你的愿望就是给大家展示一个真实的完整的小庄--也是给大家展示一个真实的完整的你。

不管小人们说什么，你都希望自己是真实的完整的。

其实，你也真的是好不容易。

因为，你爱上的是我这么个人。

我对你不好，对不起。

呵呵，不说这种虚伪的话了。

我还是继续我的小说吧。

车在接近天黑的街道上穿行，车流渐渐多起来了。我不说话，就那么开着车，没有放音乐。你坐在后面，哭累了也哭够了，就不哭了，只是抱着自己的肩膀无声的抽泣--我在后视镜无意中看到的，然后就不敢看了。

我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的--这叫什么事儿啊？自己怎么能这样作呢？

我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。

干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。

--换了谁，还敢见我呢？

我开车渐渐拐上去你家小区的环线。

"你……你就这么把我送回去啊？"

你小心的怯生生的问。

我不敢在后视镜看你："你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？--你是真的想

我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情--你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大--其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？

你不敢说话了。

我就继续开车。

快接近你家小区的大门了，你说话了："我不敢这么回去……我这个样子怎么

你又开始抽泣。

我心里就开始疼，也是内疚。

我把车停在路边："你说怎么办？"

"你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……"你忍住眼泪，"好吗？我求你了，小庄哥哥？"

我心里一激灵--你干吗还求我呢？！

--说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。

换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！

我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。

我还是不说话，你还是不敢说话。

沉默是我和你当时唯一的选择。

是的，不能说话的时候我们都只能沉默。

我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来--是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的--但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是--你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。

我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。

我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你："没有用你的卡，你在后面换吧。"

我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风--这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？

你把玻璃摇开一条缝："小庄哥哥……"

我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来："什么事儿？"

我的声音是颤抖的--你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。

"我可以去你家洗个澡吗？"你小心的问。

我一怔--不会吧？你疯了？！

"我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。"你说。

我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？

但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴的伤害了你？

"求你好吗？我不敢这么回去？"你又怯生生的说。

我的心马上开始绞痛--我＊＊＊还是人吗？！

我什么都不说就上车开车了。

你一句话都不说。

我也一句话都不说。

我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。

后来你告诉我，你知道我不能算是坏人--因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有--你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚--你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。

所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了--你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。

很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使--一个层次和一个层次考虑的不一样，

这种事情，怎么跟家长说呢？

我也不说话，就那么开车。

我当时住在西北环线的一个小区。

小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识--我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉--都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私干吗搞得全世界都知道呢？

当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。

够懒吗，我退伍以后变化的很厉害--因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来--当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了

啪！

灯开了，你小心的抱着自己的肩膀走进来。

我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾--我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的--扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟："你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你--洗完了打我手机，我送你回去。"

我回头看你可怜巴巴的样子："那怎么办呢？"

我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样--尤其是被我整成这样的。

"你在客厅好不好？"

"你不怕我啊？"

"那干吗让我留下？"

随后你说了一句经典到了极点的话--"这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？"

我没有说话，心里在一丝丝的疼。

"你就在客厅，别进来，好吗？"你可怜巴巴的说，"我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕--我求你了！你也别进来，好吗？"

我还能说什么呢？

我点头，在客厅坐下了。

你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。

然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。

然后就听见哗啦啦的水声。

我的脑子一片空白什么都没有想。

就是在发呆，感觉都没有--我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒

我脑子里面就反复强调的是一句话--不去想，什么都没有发生过。

就是这样，这么多年我就这么过来的。

所以，丫头你现在知道我为什么有时候会很反常吗？--不是你说的什么艺术家的忧郁，那是扯淡--就是你太象小影了，你在我的身边，我既快乐又伤感。

你洗完了换完衣服了出来了又是青春靓丽。

我看你一眼，没不行不行的，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。

你看着我，小心的："小庄哥哥，我可以走了吗？"

我起身，你本能的后退一步，我没说什么这很正常。

我就带你出去上车。

就那么把你送回家。

--然后我去了酒吧街喝酒又带回家一个漂亮美眉，当然不是职业的你知道我从来不干那种事情。这个世界既然是狗日的让人心碎的就总会有那么多心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都不耽误会心碎。

于是心碎的人碰到一起就什么都不要问。

就是这样简单，我其实就该这样活下去--这就是我的命。

你也确实不该再给我打电话。

要不怎么说，都是命呢？

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