11 理解并温柔以待才是最佳的相处模式

服务他人，无论其用心是出于爱，还是出于自我保护，在今天都被赋予了美好的含义，为双方都带来好的结果。董事会让汤姆及其下属都意识到这一点，但员工之间相处态度的改变还是要归结于深层的情感需求——关爱别人与被别人关爱的需求。情况在逐渐改善，不同团队、派别的员工开始互相关心，实际上，他们是在经营人际关系。

在上文中，我提到分享就是关爱——其实，服务他人也是关爱他人。关爱你的服务对象其实很简单，在关爱他人时为对方服务其实也很简单。

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行动#7：服务

关系关节点：以无私之心行善

与人相处，就意味着相互付出、相互索取，意味着服务与被服务。本章例子中的那位养子，就讲述了他的养父母为自己的付出，同样，他也带给了他们快乐。这种关系就是一种相互付出、相互索取的关系。

本章将讲述如何与对方建立并维系一段彼此都付出的关系，你将学会如何把相处对象最好的一面挖掘出来。

当我们想要决定是自私还是无私时，关系关节点就产生了。我已经给出了很多生意上的案例，强调如何让人际关系走向更好。但现在，我想分享一个纯付出的例子，这个例子发生在工作上：迈克·亚当斯在生死攸关的关系关节点上为他人付出，建立了一段无私的人际关系。

“在我刚刚成为一名理疗师时，我就遇到了一个在灾难性车祸中幸存下来的男孩，”迈克·亚当斯为人直率热心，和我分享了一个他在理疗职业时期的故事，“他头部受重伤，整个人昏迷不醒，医生说这个伤会留下永久性损伤。我自愿去照顾他，帮他的腿部肌肉从萎缩状态渐渐恢复到灵活状态。”
“男孩昏迷了三年，在这三年中，医生尝试了各种各样的办法，其中一种看起来很有希望，但还是接连失败了两次。于是，医生宣布男孩已无法治愈，他成为一个永久性的植物人。”
但迈克不愿放弃，他一直寻找别的办法救那个男孩，只要有希望就会去尝试。
“我从来没有放弃，”迈克回想，“我看了关于大脑损伤的书籍，根据书上的案例，我找到了新的治疗方法。最终，我向男孩的母亲建议，让男孩接受在脑部植入分流器的手术。她同意了，于是我们便开始准备手术。我们找到了一位医生，他研究出新的方法，该方法在其他病人身上已经实施，实施结果也证明有效。那位医生同意给男孩做手术，在他受损的脑部植入了分流器。两周后，男孩苏醒了，他已经昏迷了三年。”
“这简直是奇迹，”迈克说，“看到男孩恢复以前的生活，真是一桩奇事啊。这对于男孩和他的家庭来说是个奇迹，而我也很有幸参与这个奇迹。”
迈克没有放弃，他坚信奇迹一定会发生在男孩身上，即使这种奇迹发生的可能性近乎为零。但这就是无私付出的力量。

听起来很“乌托邦”，是吗？的确如此。但这种奇迹经常会在人们用心经营人际关系时发生，在我们为对方无私付出时发生。有时在人们陷入困难时，会有人伸出援手，这也算是奇迹。每当我们打破自私的桎梏，奇迹就会出现。这就是与人相处的动力：为他人服务。

然而，关系是双向的——我们服务对方，对方也服务我们，这也是人际关系最为重要的一个方面，相互服务、相互付出。

想想自己的社交圈：谁在为谁服务？作为管理者，谁在付出？是你还是下属？婚姻中，哪一方在付出？作为父母、儿女，哪一方在付出？在一段关系中你已经看到了，双方都会为彼此付出，只要人与人之间存在交往，那么每个人都会这么做。说起来简单，可在实际的相处过程中却很难，甚至不可能实现。

有时我们需要为付出创造动力，就像汤姆和他的公司那样。我们建议董事会奖励那些为改善企业文化和人际状况的领导者，包括汤姆在内。出于对奖励的渴望，大家都开始努力做出改变，可后来，这份奖励变得可有可无，因为大家都尝到了人际环境改善的甜头，员工们纷纷相互付出。

关于如何让人们相互付出、相互服务，本杰明·费尔利斯提出过一些争议性的建议，以下为其言论：

据我所知，只有两种动力源能鼓励人们长期为各自的身边人着想、付出。第一种当然就是犹太教和基督教的教义，第二种就是利益回报。
人们有时会说：为他人付出如果出于慈悲和关爱，那么这一动机就是好的；但如果是为了物质利益，这就是居心不良。可我觉得这后半句有些问题，想想看，如果要为他人服务，是出于利益驱使更有效，还是出于善心更有效。
现在停下来，和我一起想想，如果你、我或其他人孤立无援，会是怎样一番光景。
我确信，如果没有人帮助我，我的生活水平会急转直下，降到谷底。确实，如果没人愿意传授我知识和技能，我恐怕就要永远离开这个世界。我无法为自己治病，无法为自己裁衣，无法下田耕种粮食。即使我是个工程师，我都无法自己发电、自己建造房屋，以及完成其他生活中方方面面的事情，但这些事情能让我存活下去、享受生活的快乐。
就算没有其他原因，单单是为了我自身着想，就足以让我尽己之能帮助其他人了，这样他们才能帮助我。[1]

尽管我同意费尔利斯的说法，若没有他人为我们服务，我们大概难以存活，但我觉得即使为他人付出是出于慈善、无私，我们也能得到很多东西。在与为我付出以及我为其所付出的人交往时，我会得到更多。事实上，我可以直言，我的付出大部分是出于对他人的善意和关心，而不是个人利益和满足感。

那么，要如何有效地为他人服务？我们给汤姆及其员工四条行动指南和原因说明，这四条可以帮助我们了解如何为他人服务：

1.明确这段关系为什么对你如此重要？
·为他人服务，需要一个强有力的理由。
2.与人相处时，要了解自己。
·为他人服务，需要他人的认可。
3.在交往中，看看自己的性格是如何发挥作用的？
·为他人服务，需要为他人带来特别贡献。
4.明确这段关系为你带来了什么？
·为他人服务，需要弄清后果。

理由

为他人服务，需要一个强有力的理由，点燃你的服务热情。想想自己的人际关系，想想自己为什么要为对方付出。马斯洛的需求层次理论[2]在这时就派上用场了。先从该理论的“生理需求”入手，你为对方服务，是出于对食物、水和工作这种保障生活需求和人身安全的必需品的渴求吗？如果你是站在工作的角度，与老板和同事相处，那么你的回答是“当然了”。那么其他更为私人的关系呢？为他们服务也是出于生活的基本需求吗？回答是肯定的，因为这些占据了马斯洛列出的高层次需求，如爱和归属感、尊重和自我实现。

通常在家庭和工作中与人相处时，对于与对方相处的动机我们不甚明朗。了解这段关系满足自己何种需求可以帮助我们明确相处动机。

“哦！”你可能惊叫不已，“我能容忍的人只有我老板，因为他们会给我薪水”或是“我觉得我之所以会继续这段关系，是因为我从中获取了‘利益’”。也许你的老板可以付你薪水，让你可以负担起食物支出和房租，但如果你加深这段关系，尊重和自我实现需求也可以得到满足。

多问问自己“为什么”，可以让你明确甚至净化相处动机，因为经营关系就是打造或维系一段无私社交的纽带。

汤姆及其下属发现，实际上工作所带来的不仅仅是生理需求和安全需求上的满足，这一点让他们又惊又喜。原来他们都渴望被上司和同事关爱，渴望归属于一个氛围良好的团队。幸运的是，自他们开始经营人际关系，安全、自尊、爱、尊重和自我实现统统得以提升。

想想看，人际关系对你很重要，对你的性格很重要，对你的性格养成也很重要。在马斯洛的理论中，无论是高层次需求还是低层次需求，都会在与人相处的过程中直接得到满足。你不会也不能在与世隔绝的情况下，满足自己的需求，你需要他人，服务他人会满足你的需求。

考量考量自己的社交圈，你为什么需要他们？简单来说，你需要他们每一个人来成就自己。我们需要为他人服务，通过与人相处来塑造自己。

我们教汤姆及其团队的第二堂课是：与人相处时，要了解自己。

我是谁？

为他人服务，需要他人的认可。任何人在一段人际关系中都有其“身份”。浅层次上，这种“身份”是已经建成的，如亲子关系、手足关系、上下级关系；深层次上，这种“身份”是服务者，这一身份让人难以察觉。你可能会娱乐别人、坦诚论事，或是在朋友的紧急关头伸出援手。我认识一个将自己称作“好孩子”的人：

“我是个好孩子。不论昼夜，只要是父母想要的，哪怕是让我去做荒唐可笑或是难以完成的事，我都照办，而我其他的兄弟姐妹只会说不。我不想像他们那样，因为那样的话我会觉得愧对父母。”

这个人其实陷入了“身份危机”。如果你不想费时间去了解自己在关系中的“身份”，你也可能会成为这样的人。你可能会接受自己现有的“身份”，而这个“身份”是对你有害的，就像这个例子的主人一样。

在社交圈中，你需要了解自己，才能服务他人。记住，人际关系得积极、互利、无私才行，如果你和对方之间并不是相互付出、相互鼓励的关系，那么你需要将这段关系改头换面。本书的第六章，也就是讲述了解性格的那一章，会帮你厘清你想要的身份。

当汤姆意识到自己的性格已不再适合当前的工作时，他在生活中和工作上的“身份”就开始动摇了。与人相处时，要了解自己，这可以帮助你决定维系或终止一段关系，也可以让你了解性格在交往中发挥的作用。

怎么做？

为他人服务，需要为他人带来自己独特的贡献。不管哪段关系，都需要你自己维护这段关系。了解自己做出的贡献对于决定服务对方的方式很重要。

盖洛普公司要求每名员工雇佣或任命“私人董事会”，要求他们指定或任命那些与自己的工作有既得利益关系的人，将这些人成立为“私人董事会”。有这么一件事：有名员工将他的“董事会”成员召集起来开会，向每个人问同一个问题：“为什么我会将你入选到‘董事会’？”

成员们大跌眼镜，他们本以为这名员工会解释为什么要选他们。

这名员工坚持要求他们做出回答，于是他们也尽力去回答了。但当每个成员开口试图回答时，这名员工就会告诉他们：他要的答案不是为什么他们会坐在这里，而是他们为他的工作奉献过什么，以后还会奉献什么。其中一名成员肯·李是他的死党，他们之间的对话如下：

员工：肯，你为我做了什么？
肯：我是你的朋友。
员工：是的，你是我的死党，但我问的是你为我奉献了什么？
肯：我不太明白你的问题，不过我想我会尽己之力帮助你。
员工：是的，你的确帮助了我。但是你要回答得更具体一些，讲讲你是怎么帮我的、为什么会出现在我的“董事会”名单上。还记得去年，我向你提的我们家该换一辆家用车吗？原来那辆车十分老旧，孩子们都不好意思上车，叫它“捡杂货的”，因为就在送他们去上学的路上，这辆车曾抛锚过。因此我得换一辆可靠好用的车了。
肯：我记得。我还记得有一次你开那辆车去机场接我，我想着还不如叫个出租车更好些。（笑）
员工：我最喜欢那辆车了，因为它只花了我250美元，正是因为它，你才会入选。当时我告诉你我在找车，你说：‘好吧，下周给你答复。’然后我就收到了一份UPS包裹，里面全是各种文件，其中一份是顾客反馈，上面有最安全可靠、省油省钱、转售价格最高的家用货车的信息。肯·李，这就是你对我的帮助，在这里，你是独一无二的。工作上，我和你交流过我的目标和志向，而你的作用就是让我更加谨小慎微、注重调查、实事求是。
肯：的确，这就是我对你的帮助。

想想在交往时你是怎么帮助对方的？只有自己才能说出这段心声，这也是他人对你伸出援手的期望。如果想进一步了解自己的独特奉献，请移步第七章，该章从六个角度阐述了个人独特的贡献。现在，让我们继续前行到下一个服务他人的行动指南和行动缘由：明确这段关系为你带来了什么。

有何结果？

为他人服务，需要弄清结果，从对他人的帮助中，你想要得到什么？帮助别人会留下不可磨灭的痕迹，我们会记住那些对我们帮助甚大的人，同样，当我们帮助他人时，对方也会记住我们。帮助他人包括得到和付出两部分。

在写这本书时，我又去了那家汤姆曾工作过的公司。萨姆是汤姆的前同事，我和他进行了简短的交流。萨姆告诉我这家公司在“跨越性”地前进，汤姆之前实施过的很多战略和理念到现在仍然受用。更值得一提的是，这些用于经营人际关系的战略和理念仍然效果显著，现在汤姆依然在大家心中，因为去年他给公司带来了天翻地覆的变化。

我找到了汤姆，他立刻就想起自己亲眼见证的那番变化。我们在电话中交流时，他向我吐露了他有多么不近人情、刻薄莽撞，但他的语气里没有悲伤，只有感恩，他现在已经完全改变了为人处世的方法。实际上，他现在的工作就是帮助其他一些CEO和高层领导者们，用他的话说，这些人“和他以前一样，不讲情面、自私自利、不近人情，对与人交往这件事一窍不通”。

帮助他人，你也会收获好处，这并不指自私自利，而是指双方互利，你会收获一个全新的、改良版的自己。帮助别人就是帮助自己，有时我们需要适当地做出牺牲，发挥自己的性格、谈话、观念、见解和影响力去服务对方。你付出得越多，你改善自我的程度就越大。通过帮助别人，你遇到了更好的自己。汤姆就做到了这一点。

在与人相处时，服务他人不仅仅是指你得到了多少，也指你付出了多少，这就是服务的第二个方面——你付出了什么。没有一种人际关系在双方不再共度时光后还能存活的。要和对方交往，就要和他共度时光。事实上，关系状况如何是和共度的时光直接相关的。但是，这种联系不是基于共度时光的长短，而是基于双方一起做了何事。

在公司进行整改之前，汤姆的下属希望自己尽量不要出现在汤姆的眼前，他们说，只要和汤姆待在一起，全程就充满了他的批评和训斥，他们打心里恐惧、讨厌和汤姆见面。讽刺的是，汤姆却在筹划和员工们一起相处更长的时间，他不知道手下的管理者有多讨厌每周的例会，一对一面谈，面谈时间为两个小时，汤姆觉得和手下进行面谈，会让他的工作效率更高。和汤姆合作的这几个月里，我们告诉他，和他人共度时光时，不要总是专注于自己的想法，更要多考虑别人的需求。最终，就像你看到的那样，汤姆学会了如何帮助他人，管理者和员工们都在和他相处时受益匪浅。

与人交往时你是怎样利用这段时间的？时间用来做什么了？有没有带来积极的结果？别人需要你时，你有没有陪伴他们、满足他们的需要呢？对于和他人共度的时光，你有没有规划？相处的时间里，是对方帮助你还是你帮助对方？这段时间花得值吗？

与人相处就意味着要做出让步，要帮助对方。一旦你这么做了，就会自我升华。这是天道，是人类社会的规律：“你会接受馈赠，反过来，你赠予别人礼物过后，也会得到回报，这满满的回报会被压实、摇匀，最后竟然腾出更多的空间，来容纳更多的回报；这些回报如水一样，倾注到你的怀里。你给予多少馈赠往往决定了你所能得到多少回报。”[3]

 

 

我站在外面，透过栅栏看到查理斯坐在一块水泥板上，那块水泥板就是他的床——显然，监狱的条件很差。我走到他的监室前，他站起来，脸上毫无波澜，我深深为之触动。接着，我一下子就想到我和他三年的友谊要在明天上午7点（东区时间）走向尽头了。
我们一路走来，在私下里谈论生活、死亡和未来。有时，我们会为决赛资格花落谁家争论个面红耳赤；有时，当他讲对他有所触动的见闻时，我也只是静静倾听。三年间，我亲眼见证了查理斯从一个暴躁易怒、恶气满满的22岁青年变成现在这个安静平和、体贴入微、痛改前非的人。

——律师

 

 

查理斯的监室距我不远，他是我的好友，今早他在去绞刑架的路上，路过我的监室时还停留了一会儿，他十分平静地说：“约翰，别哭。今天我该偿还之前犯下的罪行了。感谢上帝，我就要收到上帝的礼物了。”然后，他把他的《圣经》给了我，这就是那本《圣经》，当我看到我的朋友像个行尸走肉一般时，我大哭起来，像个孩子。

——约翰·P

 

 

各种关系总是如影随形，是它们让人生更加完整，助你成就一切愿望。然而，你仍需用心经营人际关系，撷取社交的最大好处，终会塑造出完美的你。

[1] 费尔利斯·本杰明，“服务他人”，经济学教育基金会，基督徒和犹太人大会，洛杉矶，1956.4.26.www.fee.org/freeman/serving-others/

[2] 麦克劳德·索尔，“马斯洛的需求层次理论”，SimplyPsychology.org，2014.http://www.simplypsychology.org/maslow.html.

[3] 卢克6：38，《圣经》新译本