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第二部分 航行于外向者的
第四章 亲密关系就是随音乐起舞
——玛格丽特·米德
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夫妻关系就像跳舞。一、二、三，一、二、三……“哎呀——你踩到我的脚了！”你的舞伴喊道。然后你们继续翩翩起舞……过了一会儿，他来了个旋转，把你甩开了！接着，他转了一圈又回来了，重新牵住你的手……夫妻之间的关系也是如此。总会有一些时候，伴侣中有一个在跳迪斯科，另一个却在跳恰恰。
世上没有容易的亲密关系。每个人都会有那么一两次踩到脚的时候，还会有3次、4次、5次、6次……不管你和伴侣都是内向者，还是你内向而对方外向，你可能都要学习很复杂的舞步。了解自己的个性气质对于亲密关系的影响，可以帮助你提高舞技，跳得更漂亮，更少踩到舞伴的脚。了解每个人的个性气质可以使你尽量避免在人际关系中批评、苛责、防备和束缚他人，因为这些都是人际关系中的绊脚石。
从舞蹈到约会
——本·赫克特
尽管一些内向者喜欢没有固定情侣的关系，但大多数人更喜欢与某个人保持稳定的亲密关系。这意味着，有时，他们会不得不进入二人世界。这是一项艰巨的任务，许多内向者对此感到惶恐不安。就像踏入满是疯狂跳着吉特巴舞的人们的房间一样，约会需要耗费巨大的能量。同时，它增加了处理事务的时间，而减少了恢复能量的时间。你得计划怎么出行，怎么和不熟悉的人对话，怎么把握当前发生的事情，怎么处理波动的情绪。
由于不喜欢主动迈出第一步，内向者经常是通过家人、朋友、同事的介绍和撮合来寻找伴侣的。然而，有时内向者也必须采取主动。这时，你不如把约会想象成是学习一种新的舞蹈。这是一种我们不熟悉的经验，因此舞步也有些奇怪而笨拙。但是它的结果——在聚光灯下翩然起舞——让这一切的努力都变得值得。
许多内向者与外向者结成伴侣或夫妇，有充分的理由造成了这种现象的发生。首要原因是，人群中的外向者更多——每有一个内向者，就有三个外向者——因此与外向者更容易相遇。内向者上网、骑自行车、在家里看书的时候，外向者却走出家门，走进人群——参加社交聚会、待在健身房、加入兴趣小组。那么，此处就有一个“异性相吸”的因素。荣格认为，人类一直在追求完满。因此，他相信我们总是受与自己个性相反的人吸引，并选择他（她）们作为伴侣。内向者被外向者吸引的另一个原因是，外向者会承担发言和行动的责任，这让内向者感到放松，压力较小。
对于内向者来说，外向者似乎纵身一跃就能跳上高楼。“快看天上，外向者超人！”当我初次遇见迈克尔的时候，脑子里就是这样想的。“天啊，他真能搞定很多事情，他家中的所有人都像小蜜蜂一样忙碌！”那时候我觉得自己有什么毛病（就像我之前说的，许多内向者都这样认为），因此我认为迈克尔和他的家人做什么都是“对的”。过了很久，我才认识到这不是对错的问题，只是性格不同而已。
约会只是一个过程，借此你可以理清自己对某人的反应和他或她对你的反应。你需要有条不紊地为约会做好准备。
为新关系做好铺垫
首先，你要把消息放出来，告诉朋友和家人你已经做好约会的准备了。给他们一些基本信息，你可能会对什么类型的人感兴趣，比如年龄范围、性格类型（内向还是外向）、职业、兴趣爱好、教育程度等。不要忘记告诉他们最看重的几项个人品质——幽默感、忠诚、坦率或有远见。制作一张你自己的优秀品质的列表，把它贴在洗手间的镜子上。每天早晨阅读上面的内容，并且保持自信心。
刚开始的时候，如果你觉得有些惶恐，记住这是一场奇妙的邂逅。结识一个新朋友，了解他或者她的世界观，这该多让人雀跃不已啊！鼓励和肯定自己取得的每一点进步。
下面列出了帮助你迈出第一步的具体方法。请仔细挑选吧！这只是一些建议，约会没有绝对正确的方式。祝你玩得开心。
★想想能够创造偶遇的地方——电梯、洗衣店、遛狗的公园——在那里，你可以微笑着问候他人。
★咨询性格内向的朋友，了解他们采用了哪些约会策略，他们是怎样认识自己的配偶或伴侣的。
★阅读一两本约会方面的书，每周从书中选两件事去尝试。
★练习遇到新朋友时的自我介绍。
★加入一个感兴趣的社团，如登山俱乐部或业余舞蹈团，参加讲座或音乐课。
★加入一个你认可的志愿组织，比如“仁人家园”或“愿望成真基金会”，做一名无私的志愿者。
★列一个清单，写明你在约会时可能会去做的事情。
约会的过程
大自然为什么要创造约会这件事呢？这是一个重要的过程，帮助我们以一种亲密的方式了解他人，了解他们如何应对生活中的各种事件。如果他们觉得不舒服，他们会退缩吗？他们爱生气吗？爱责备人吗？他们给你反应的余地了吗？他们对老人、小孩和宠物友善吗？他们需要持续的关注吗？他们如何度过闲暇时光？随着时间的推移，你能看到自己对潜在伴侣的真实感受。你很享受和他（她）的交谈吗？沉默会让你们觉得不舒服吗？你是感觉活力四射，还是百无聊赖，是被控制了，还是被忽略了？这个持续而渐进的了解过程十分重要。不要冲动地认定第一个约会对象就是你的“那个人”。有时候，内向者会缩短约会的过程，那是因为约会消耗能量，给他们带来了不舒服的感觉。想象一下，如果你能够无忧无虑地像迈着翩跹舞步一样度过约会的时光，那是多么令人愉悦的事情啊！这就是阀门关闭系统起作用的时候。慢慢来，给自己一点时间，好好想想约会的内容，看看脑海中自然浮现了什么。以舒适的步调前进，给自己一点时间来体验约会。
约会策略
第一次约会
正式约会快开始了。你可能既兴奋又紧张。没关系，保持这种好奇的状态，想一想，今晚可能会发生些什么？对约会对象保持一点好奇，这会让你不那么紧张。请这样对自己说，我的身体可能会有点兴奋，这跟害怕没有一点关系。记住保持均匀的呼吸。
在约会过程中留意自己的精力。在那个人身边的时候，你是觉得充满活力还是精疲力竭？你是否虽然玩得很开心，但能量水平却直线下降？如果是这样，向约会对象解释自己虽然觉得很开心，但实在有些累了，需要尽快结束这次约会。注意他或她在多大程度上理解你的心意。
下面再介绍一些帮你顺利约会的方法：
★注意休息，逐步调节能量的消耗。告诉自己，你的约会对象并不是故意让你耗空能量的——大多数社交活动都会让你精疲力竭。
★避免在心中批评外向型约会对象快节奏的反应速度和行事风格。
★问问你的约会对象如何度过闲暇时间。
★注意你的约会对象是否问你任何问题。他或她是否一直在说话，而你一直在听？判断他或她是否是一个好的倾听者。
★你的约会对象是否只是倾听，但不谈论他或她自己？
★开心点。约会用不着太严肃。
三种个性组合夫妻及其共处艺术
——罗伯特·多玆
在心灵深处，我们都是社会的动物。虽然我们都想获得独立，但也渴望拥有人生的另一半。即使在离婚率高达50%的美国，多数离婚者还是会寻找新的伴侣，并在数年后重新迈进婚姻殿堂。伴侣们都想在亲密关系中获得满足，只是对于不同的人来说，“满足感”的含义完全不同。下面的内容也许能帮你搞明白什么是你认为的满足感。
婚姻关系从来就不是一件简单的事。即便是相处融洽的夫妻，也有可能出错。个性差异更会增加犯错的可能性。各种原因都有可能引起误解。因此对我们来说，意识到“差异并不致命”这一点很重要。差异是一个中性的概念。在婚姻关系中，这些差异最终会落实在具体的行为和表现上。一个人行动缓慢，另一个人行动迅速；妻子喜欢在家睡觉，丈夫想要起床出发；丈夫不喜欢社交，妻子想把整个家族的人请来做客……这些差异没有好坏之分，关键在于你怎样理解它们。这些差异可以给你们的婚姻关系增添情趣，也可以让这份关系分崩离析。
那么，究竟是什么让亲密关系之树常青呢？约翰·戈特曼（JohnGottman）博士从事亲密关系研究超过25年。他认为，伴侣处理分歧引起的冲突的方式决定了婚姻的持续时间和内心的满意程度。事实上，将差异看作强化婚姻关系的机遇是有好处的。若夫妻双方将对方的行为视为拒绝自己或攻击自己，而不认为这是由于对方是另一种性格或人格，他们的关系就会迅速恶化。“你知道我讨厌你打断我说话，你根本不想听我的意见。”内向的丈夫会对外向的妻子这样说。如果不能改变差异，那就不妨发明“新舞步”来解决冲突。我们需要学习如何进入和退出伴侣的个人空间，知道什么时候该自己领舞、什么时候让对方带头，以及适应不断变化的婚姻关系的步伐。
我将描述三种夫妻个性组合：内向男/外向女、内向女/外向男、内向男/内向女。每种组合都有它所面临的挑战和优势，这三种组合的夫妻们在生活中都可以通过善意的体贴和互动来增进夫妻感情。
内向男/外向女：挑战型夫妻
文化环境对亲密关系的进展影响深刻。比如，当男性是外向者而女性是内向者的时候，冲突往往就会发生。不过，研究表明最严重的冲突往往发生在相反的组合中，即男性是内向者，而女性是外向者。这种组合与我们的社会背景相抵触。内向型男性会感觉受到了来自外向型女性的压制、威胁和忽视。而外向型女性会认为内向型男性天性安静意味着软弱顺从，不能保护自己。他们会感到孤独，这段关系没法给予他们足够的情感抚慰。这类夫妻能够解决他们之间的问题，但是无法改变彼此深藏的个性气质。
不久之前，安德鲁和布鲁克找我咨询，他们的婚姻关系变得十分紧张，发现很多棘手的问题。几分钟后，我认定他们为一对“内向-外向”的夫妻组合——安德鲁性格内向，而布鲁克十分外向。
我问安德鲁他认为夫妻关系中最令人沮丧的是什么。他说：“我只是不明白，为什么我们不能享受家的舒适，放松下来……”“你只是在逃避。”布鲁克打断了他。然后她补充道：“你真是个懦夫。”安德鲁低头看着地板，不再说话。“布鲁克，”我说，“我想听听安德鲁对这个问题的看法，然后再听听你是如何看待这件事的。”报时的钟声持续了好几分钟，直到安德鲁再次开口：“我只想放松一点儿，少点儿折腾。”他低声说，眼睛没望向布鲁克。“布鲁克，”我说，“你能解释为什么放松下来对你来说很难吗？”“像睡在棺材里似的。”她瞪着安德鲁说。“我倒是觉得自己生活在龙卷风里。”安德鲁回击道。
安德鲁和布鲁克的真正问题是，在冲突中他们都会觉得自己有问题。一方面，安德鲁暗自觉得他应该加快生活节奏；另一方面，在公路休息站，布鲁克都不敢稍作停留。他们对自己的个性气质感到羞愧，进而表现为逃避和抱怨事情。他们不认为自己是可爱的，值得被爱。
你可以看到这种模式是如何在亲密关系中造成严重问题的。那么，这样一对夫妻怎样消除分歧，就像跳舞时不踩到彼此的脚呢？这需要奇特的“步法”和一定的诚实。
布鲁克和安德鲁需要开诚布公地谈一谈婚姻关系中体验到的失望，以及他们对彼此的期望。诚实地讨论自己的尴尬和羞耻是十分痛苦的。安德鲁可能对自己的焦虑和恐惧感到不自在。布鲁克可能因为安德鲁缺乏传统的男性特质而不舒服。但夫妻双方只有通过敞开心扉，讨论他们基于文化传统对男性和女性抱有的期望，他们才能在他们的关系中确定自己的角色，并采取必要的措施来维护它。在平等的婚姻关系中，夫妻双方都试图适应对方的需求，并满足他们的需求。只有这样，两个人才能感受到来自对方的认可和关心。下面只是一些基本的建议，你可以根据自己的实际情况做出调整。
安排多次夫妻对话——记住讨论中不要打断对方。约定开始和结束的时间，比如每周三晚上8点，持续4周，下周就可以开始。为了奖励自己，你们可以分享最喜欢的甜点，或者去看一场电影。永远要准时结束。完全按约定行事可能比只是听听要困难很多。如果你们遇到了麻烦，讨论一下可能的原因。有时候，谈论情绪、感受和看法可能是令人恐惧的。承认这一点，然后重新开始。
第一次讨论
★谈谈你们双方如何看待自己在婚姻关系中扮演的角色，每人大约花15分钟。
★谈论双方父母在婚姻中扮演的角色。
★只谈论你自己的观点；让你的伴侣谈论他或她的观点。
★用自己的话重述伴侣的观点，每个人大约5分钟。
★和您的伴侣讨论，您认为他或她观点的总结在多大程度上是准确的。
★重新讨论不准确的地方。
★感谢伴侣的参与。
第二次讨论
★谈论你认为自身扮演的角色有何长处和短处，每人讲15分钟。例如，作为丈夫的你可能会谈到你是如何将自己的思想和观察带到婚姻中的，但因为不谈论自己的感受而使交流受限。作为妻子的你可能会谈自己为这个家做出了多少贡献，但因为不愿意放慢生活的脚步而减少了夫妻之间的亲密。
★用自己的话重述伴侣的发言，澄清有误解的地方。
★用5分钟时间，讨论现在感觉如何；如果你不确定自己的感受，停下来稍作调整。
★重述你心目中伴侣的感受：害怕、沮丧、兴奋、疲倦，等等。
第三次讨论
★每个人选择两种方式来改善自己在婚姻关系中的角色。例如，妻子之前可能争强好胜，于是需要在这方面做出一些调整，减少苛求，要善于倾听，学会放松自己，或者适当地让丈夫领导自己。丈夫可以变得更加开放，改变总觉得自己犯了错的思想倾向，偶尔当一下领导，或直面妻子的批评，感到不知所措时放轻松。
★约定在下次讨论中，谈谈自己在改善行为方面的进展。
★如果你发现伴侣退回从前的行为模式，不要谴责他或她。
★赞赏自己勇敢地做出了改变的决定。你真棒！
第四次讨论
★汇报改变的进度。
★谈谈你最喜欢伴侣身上的哪些做法，每人15分钟。例如：我喜欢你倾听的方式；我喜欢你对我讲正在阅读的书；我喜欢你去看话剧的建议。
★用自己的话重述伴侣的发言，澄清有误解的地方。
★10分钟头脑风暴，想出符合两人个性气质的约会方案，例如，参观当地的历史博物馆，去电脑卖场试玩新游戏，漫步玫瑰园，光顾新开的夜店……
★谈谈你对于伴侣选择的活动的想法和感受。约定一个日子，下个月去执行，两人的想法各选一个。
★把活动日期记在日历上。
★主动规划你们的约会之夜（或约会之日）。
★恭喜你们自己。这件事十分有趣，但也十分辛苦！
有实践经验后，接下来继续讨论你们之间的关系。交流是个循环——你们之间的交流是平等的有来有回的交流，还是一个人主导所有的谈话？如果一个人在交流中占主导地位，讨论一下怎样帮助另一个人更好地参与进来。例如，性格内向的丈夫可能会告诉他的伴侣，希望她讲话慢一些，给他留出反应的时间。性格外向的妻子可能会说，如果听不到丈夫的想法，她就会感觉夫妻关系有裂痕。妻子可以描述听他讲话时的感受：焦虑、散乱、沮丧，或者感觉时间过得很快、兴趣盎然……丈夫也可以描述讲话时的感受：紧张、把自己暴露出来了，或者是愉快。试着用另一个人的节奏度过某一天，这是一种很好的练习。如果你真这样做了，注意过程中的感受：不舒服、仓促、无聊、沮丧，或者很放松？安排多次谈话，选择你们感兴趣的话题，比如如何处理夫妻冲突，或者二人在精力上的差别是什么。别忘了谈谈婚姻关系中积极的方面。记住，你们的婚姻关系有其独特的优势，好好享受吧！
机遇和挑战
内向女/外向男：异性相吸
——D.H.劳伦斯
内向女/外向男是最常见的夫妻混合个性组合。这样的组合也有其棘手之处。记住，我们所有人都处在内向-外向连续体的内部。如果我们一整天都处在起主导作用的那一面，适当时，我们或许可以切换到非主导作用的那一面。这种变换在内向女/外向男的组合中相当明显。外向的丈夫往往在工作中就满足了自己的外向性需求，所以回家后就想静静地待着。此外，他还觉得亲密的谈话令人很不舒服。另一方面，内向的妻子又希望他能满足自己外向性的需求，因为那样和他在一起感到十分舒适。她渴望亲密的对话。于是，表面上看丈夫似乎成了内向的，妻子反倒是外向的了。她想要交谈，而他想要安静。不管人们在别人的眼中表现得如何，恢复能量的基本方式都能够揭露他们的气质类型是内向还是外向。
杰克和丽莎刚刚生下第二个孩子。他们找我的原因是他们一直争吵不断，找不到解决的办法。两个人都精力充沛，能言善辩，极富幽默感。他们共同经营着一家规模不断壮大的精品贸易公司。他们都对彼此感到失望，并且不堪重负。巨大的压力像乌云一样笼罩着他们的生活。
人类生活的普遍模式在这个例子中展现得淋漓尽致。压力或危机会揭露我们应对事件的方式。这也是生活中的重大事件（有好也有坏）——比如死亡、婚礼、装修、大病、升职、孩子离家出走——为什么会伴随着离婚的原因。如果夫妻两人不能携手适应这些变化（压力），他们之间的关系就会开始恶化。
在第二个孩子出生之前和工作负担加重之前，杰克和丽莎形成了互补性的工作关系，他们并不是有意识地根据个性差异来作出区分的。杰克性格外向。他负责销售工作、商业洽谈、售后服务。丽莎性格内向。她负责员工管理和杰克的日程安排。她主要在家里工作，一周去几次办公室。丽莎的女性朋友和创造性的工作能够满足她的情感需求。她对杰克的要求不多。而杰克则在外面打拼，一直处于自己的情感舒适区中。他有大量的自由时间会见来访者、打高尔夫球、商务旅行，还是丽莎呵护的宝贝。
他们过去形成的分工关系与他们的性格相契合，但现在这种局面被打破了。即使花钱请了保姆照顾孩子，丽莎还是需要减少在公司的时间，增加在家照顾孩子的时间。她需要杰克的情感支持。另外，不断增加的家庭和工作压力使杰克陷入困境。他觉得丽莎不在乎他，因为她不想在办公室里帮他工作，而是一心扑在孩子身上。他很清楚自己并不擅长组织管理工作，也害怕接手丽莎的一些工作。丽莎则在工作和家庭之间疲于奔命。杰克焦虑不已，时时都在担心。他们需要采取紧急措施了。
首先，丽莎和杰克不应该因为当前的关系状态而责备自己或对方。关系模式的改变是一件很难的事情。不过，机会总是伴随着挑战出现——新的境遇给了两人成长的机会。杰克有机会提高处理人际关系的能力和管理技能，并学会在焦虑的时候自我调整。丽莎可以请求他人的帮助，向他人倾诉自己的烦恼和困惑，而不再内疚。
下面是为杰克和丽莎提供的一些有用的小建议。记住，人的成长总是循序渐进的，往往进两步退一步，然后再进两步。
你们首先要意识到，两个人都需要做出一些改变：
★讨论两人的性格差异和生活变故对两人生活的影响。比如说，性格外向的丈夫可以向伴侣说明让他觉得紧张的事情。性格内向的妻子可以解释她如何感到被遗弃，并且还要独自一人承担家庭的重担。
★讨论一下哪些措施能够帮助你们做出改变。比如，妻子可以向丈夫解释自己为什么需要安静的时光，需要丈夫倾听自己，分担家务。丈夫可以聊一聊，他怎样才能在工作和家庭的需求中找到平衡。
★不要带着责备的心态，单纯地讨论彼此的需求。责备是伪装的恐惧。坦诚地说出自己的需求能减轻这种恐惧。试着使这种协商实现双赢，两个人都能得到自己想要的，也都适当做一些退让。丈夫应当告诉妻子，如果他说话像是在指责她，她可以提醒自己。妻子则应当警惕，不要觉得自己对夫妻关系的所有问题都负有责任。
★坐下来，面对你的伴侣，手牵着手，各自发言3分钟。仔细倾听，总结你听到的话，确认自己的理解是否准确。
★提醒自己，你们各自都为这场婚姻关系带来稳定的因素：一个人使你们放松下来，另一个人使你们充满活力。
★丈夫应当练习说出自己的恐惧和软弱，妻子应当练习讲出自己遇到的挫折，以及对生活的失望。
★平衡好二人世界和与亲友聚会的时间。
★每周为彼此计划一个小惊喜——在对方的车里放上最喜欢的零食和爱心便签，在枕头上放一颗薄荷糖，或为对方做足底按摩。
优势和挑战
内向男/内向女：携手对抗全世界
——乔希·比林斯
我所采访的许多内向男/内向女夫妇都对现状非常满意。他们会讲述这样的情景：两人在大雪纷飞的冬天，坐在一起静静地阅读；一起玩拼字游戏，度过愉快的夜晚；一起在林中漫步，或者共同参加音乐会。许多夫妻觉得他们比在原生家庭更为轻松，压力更小。我很怀疑两名内向者能够组成美满的夫妻。即使他们对这种关系很满意，但有时候好得过头反而乏味无趣。
有一对双方都内向的夫妇找我做心理治疗，他们已经在一起生活7年了，对这段关系开始感到无聊。帕特说道：“每天晚上都是老一套，两个人待在家里看电视或者读书。”托妮表示同意：“我觉得和帕特一起做任何事情都很有压力，有时候我宁愿和朋友出去。”这就是内向男/内向女关系中可能会出现的一个问题：外界刺激少，朋友也少。而且，在需求和期待的强大压迫下，夫妻关系是不可能很好地维持下去的。
优势和挑战
想想20世纪30年代的马拉松式的跳舞吧！男女舞伴要不停地跳，为了坚持到最后赢得奖金，他们甚至学会了站着睡觉。他们一圈圈地旋转跳跃，直到其中一人精疲力竭。在内向男/内向女关系中，一方或双方都可能会麻木或者死气沉沉。如果他们已经习惯了一起做任何事情，单独度过闲暇的时光就会让他们胆怯。即使他或她已经感到无聊，离开伴侣单独去冒险仍会令其感到不安。
如果一对伴侣这样生活太久，当压力突然降临时，比如生病、生孩子或失业，他们的关系都可能会破裂。拒绝正视固化的两性关系，这使我想起芭芭拉·艾博丽（Barbara Emberley）的一本获奖图书《鼓手霍夫》（Drummer Hof）。这是一本引人入胜的童话，配有风格明快的木刻插画，讲述了士兵们带来各种零件组装一门大炮，并成功开火的过程。大炮装好，大家的期待和热情逐渐高涨，兵士推来炮架，中士倒入火药，上尉带来夯锤……最后鼓手霍夫喊道：“开火！”最后以一声巨大的爆炸声结束。
有时候，一对内向男/内向女型夫妻会对存在的问题视而不见，直到外部事件迫使他们从自以为是、习以为常中惊醒。通常情况下，这会使夫妻关系走到尽头。如果一对夫妇发现他们已经陷入这种单调乏味的模式，不妨在关系破裂之前试着共同走出困境，这样会有更大的机会挺过外界压力。
下列建议能帮助这样的伴侣迈出第一步：
★停下脚步，考虑你们的关系是否陷入了泥沼。问问彼此，你们是否感觉走不下去了？
★每周与朋友或另一对夫妇见面，扩大社交圈子。
★多出门。每月约会一次，两人轮流安排约会内容。
★展现你们的个人魅力——夫妇有各自的朋友和兴趣是健康有益的。
★谈谈两人的不同之处，以及这些不同对夫妇关系有何帮助。
★注意你是否因为夫妻关系缺乏乐趣而责怪伴侣；轮流当“火花”（刺激对方的兴趣点）。
★你可以有自己的私密想法。它们与破坏性的秘密（如出轨）不一样。
★谈谈你们在低落时刻的需求。它们是相似还是不同？
★安排不同寻常的活动，去没去过的地方，去新餐厅用餐，吃对方最喜欢的冰激凌，或者打保龄球。
★如果冲突到了令人恐慌的地步，请阅读本书第132页的技巧二，练习解决冲突的沟通技巧。
★问问你的伴侣是否有一些秘密的愿望想要实现，然后帮助他或她去完成。例如，如果他或她一直想去尼泊尔，你可以查查相关资料。如果她梦想去蓝带国际厨艺餐旅学院，你可以在当地烹饪学校为她报名法餐课程。
夫妇共舞
——弗兰克·博尔曼
结为夫妇后，你们马上就会意识到，维持亲密关系需要技巧和不断的学习。下面的5条小技巧能够改善内向者和外向者的相处与磨合。记住，世上没有完美的夫妻关系。直到迈入坟墓之前，我们都可以继续改善夫妻关系。
技巧一：换位思考
在第一章里，我提到了和迈克尔在拉斯维加斯的经历，还记得吗？外向的迈克尔在酒店大堂里不停走动。他看见霓虹灯和熙熙攘攘的人群，听到笑声和硬币的叮当声，闻到旁边餐厅丰盛自助餐的浓郁香气。从酒店的倾斜电梯到房间，一路上的新奇体验让他激动得浑身颤抖。他已经在期待晚上令人兴奋的活动所带来的“刺激”了。
作为一名内向者，我感受到的现实完全不同。闪烁的灯光使我睁不开眼睛。从钢爪中噼啪落下的硬币声震耳欲聋。我的呼吸道被烟呛住了。在狭窄的通道中，别人的身体紧紧贴着我。我想逃走。我踉跄地走向了电梯，然后走进房间。
在不知情的情况下，夫妻各自戴着自己的气质眼镜进入亲密关系。镜片是由基因、生理特征、养育方式、感情经历、社会阶层、教育状况和朋友等因素共同研磨而成的。每个镜片都是量身定制的，因此每种视野对于佩戴者来说都是真实和准确的。但也只限于那个人。对于健康的关系来说，要点在于，你要意识到自己正透过自己的镜片看待生活。
如果我们认为自己的观点才是正确的，那么夫妻关系就会遇到困境。迈克尔在拉斯维加斯的经历是错误的吗？不是。那我的经历是错的吗？不，每个人都是对的——对自己来说都是对的。迈克尔和我都戴着独一无二的眼镜。我们只能拥有自己的经验。
在成长过程中，许多内向者所处的文化背景都推崇脑子快、说话快的人，并认为他们是值得效仿的。如果你和一个外向者处于亲密关系中，你可能会认为伴侣才是以“正确”的方式行事。多年来，许多访谈或合作的内向者都这样跟我说过。他们对我说：“我不能迅速回答别人的问题。我是不是有什么问题？”不，并没有。外向者——甚至还有那些对自身语言迟钝感到羞耻的内向者——都可能会对你不耐烦，甚至认为你不回答问题是藏着掖着。但是，你现在知道自己的大脑不一样了，于是就能从另一种视角看待问题。这有助于你确证自身的价值。
在充分了解自己看待事物的方式后，我们就可以去理解伴侣的视角了。什么东西会使我们想要了解别人眼中的生活呢？好奇心。“我想知道”，这是一句有力量的话。“你有什么感受？”“告诉我，你喜欢它的什么？”“你的性格跟我不同，这是怎样的感受呢？”关系因好奇心而拓展和成长。
迈克尔喜欢县城里的集市。你大概能想象到，有那么多人和各种嘈杂活动的集市并不是我的最爱。每隔几年，本着对婚姻的善意，我会同意与他一起去。于是，前些日子，我们驱车前往加州海岸，参加文图拉展览会的闭幕日。我不禁幻想，集市爱好者们也许都已经走了，只剩下零零散散的参观者。可是，我想错了。在耀眼的午后阳光下，如饥似渴的人们挤满了场地。我们排着长队买油腻的零食，然后等待进入老旧肮脏的休息室。在科学馆里，我们观看了雪花结晶并吹向观众的过程。在充满动物气味的谷仓里，我们看到一头母猪在给哼哼乱叫的小猪喂奶。
但是，我在四健会牲口棚得到了拯救。在那里，人们正在进行山羊评奖。这里几乎没有什么人——刚好达到让我兴奋的程度。年轻的山羊主人在栅栏附近牵着四只白羊。三位选手的闪亮皮毛都是棕褐色和珍珠白色相间，小小的尾巴像感叹号一样竖着。而第四只山羊却是灰白色的，小小的疙瘩形尾巴夹在双腿之间。它看起来平静而不显眼，皮毛上有几个尴尬的洞，好像被蛾子咬过似的。我很惊讶它竟然能够参加比赛。最后，评委发出了白色、粉色、红色和蓝色丝带。最后，我认为最不可能成功的那只夹着尾巴、毛皮像被蛾子咬过似的山羊得了一等奖。它凭借冷静的举止拔得头筹。这是内向气质的另一个成功案例，因为——相信我——它绝不是靠外表取胜的。
在我们离开的时候，我问迈克尔：“真的，我想了解你对展会的看法。你喜欢它什么？”“好吧，”他说，“我觉得吧，我就是喜欢各个年龄段的人聚在一起，干自己喜欢的事情。就像4H牲口棚的孩子们展示自己养的动物那样。这些动物让我想起了自己在农场长大的时光，我小时候特别喜欢去展会，因为会有一种充满期待的感觉。”如果我没有站在迈克尔的角度看这次展览，我就会满心抱怨地离开，觉得那里气味难闻，空间拥挤，环境嘈杂。通过他的视角，展览会竟然也有趣起来了。离开的时候，我心中充满了对迈克尔的柔情，他就像个孩子，让我想要更多地了解他。今年我也期待着去县里的集市，停留时间别太长就好。
技巧二：五步解决夫妻冲突
只有僵死的关系才没有冲突。无论你和伴侣是什么性格，下面的5个步骤都能帮助你解决夫妻间的种种问题。我将使用本章前面讨论过的安德鲁、布鲁克的例子来讲解。
第一步：依次陈述冲突点
安德鲁这样解释他的想法：“我想待在家里，享受一个安静的夜晚，就我们两个人。我累得要死。布鲁克却似乎不想花时间陪伴我。”布鲁克说：“我想周末与朋友一起玩。我不明白为什么安德鲁不喜欢我的朋友。我感到被困在了家里，好像整个周末都浪费了。”
第二步：用内向/外向的观点来看待冲突
我问安德鲁和布鲁克，他们觉得内向和外向气质对冲突有何影响。布鲁克说：“我觉得需要一种活跃的感觉。待在家里会怅然若失。”
安德鲁说：“干了一个礼拜的活，我感觉已经消耗了太多的能量。我该加油，该充电了。”
第三步：澄清僵持点
“那么，问题在于需求不同，”我说，“安德鲁，你的需求是休息；布鲁克，你需要做让自己兴奋的事情，比如和朋友吃饭。如果彼此不明白对方的需求，你们就会感觉受到了伤害，以为对方在针对自己。”
第四步：从对方的角度看问题
我对安德鲁说：“布鲁克担心在家里待得太久会使精力得不到补充。你明白吗？她的能量来源是参加活动和社交。她不是想摆脱你。”我又转向布鲁克说：“安德鲁感到非常疲惫，老往外跑让他不知所措。他对聚会的兴趣没有那么大。”
第五步：沟通并找出折中的办法
如果前四步都做好了，第五步就顺理成章了。“为了满足双方的需求，你们要如何计划周末？”我问道。布鲁克说：“明白安德鲁不是在躲着我，我就感觉舒服了。周五下班后我可以和女性朋友出去玩，安德鲁可以回家。我们可以在星期六晚上一起看电影，然后周日晚上和朋友聚一聚？”我又问安德鲁的想法。“我现在知道布鲁克并不是更喜欢跟朋友在一起，而是更喜欢跟我在一起。你的建议听起来不错，只要周日晚上把时间控制好，比如布鲁克可以将见面时间定在5点到9点。”布鲁克同意了。两个人再次认识到，他们是想要两人共处的，从而减轻焦虑感。当他们发现自己可以学着满足对方的需求时，双方就都轻松下来了。
技巧三：弥合差异
无论你是在约会，还是处在一段确定的关系中，内向者和外向者之间沟通最重要的是，认识到双方的表达方式因气质差异而有所不同。一个人觉得太浅白了，另一个人觉得是天书，这种情况很常见。这两种风格不存在对错之分，而是各有优劣。了解这两种风格之后，你们便可以“翻译”对方的表达，开始携手前进。现在我来具体讲解。
内向者的交流方式
★将能量、热情和兴奋留给自己，或者只与非常熟悉的人分享。在分享个人信息之前犹豫不决。
★回答前需要时间思考。回应外界事件前需要时间反思。
★倾向一对一沟通。
★需要点名或邀请才愿意发言，而且可能更喜欢书面而非口头形式。
★偶尔会认为自己告诉过你一些事实上还没有告诉你的事情（他们脑子里总是在想事）。
外向者的交流方式
★与身边的所有人分享他们的能量、兴奋和热情。
★快速回答问题，回应外部事件。
★轻易分享个人信息。
★不论是一对一沟通，还是在人群中交流，他们都得心应手。
★将想法大声表现出来，与他人互动，并在此过程中得出结论。另外，他们通常不会给别人说话的机会，说话也不总是特别当真。
★比起书面交流，他们偏爱面对面的口头交流。
如何与内向伴侣交谈
如果你性格外向，而伴侣性格内向，不妨试试下面的沟通方法：
★约定一个日期，讨论你们两人如何更好地相处，给内向者提前思考的时间。
★不要打断对方。内向者被打断后重新开口要耗费额外的能量。先听听你的伴侣说了些什么，然后再谈谈你的想法和感受。
★说话之前先数5个数，想好了再说。内向者会记住你说的每一句话。
★重复伴侣说过的话，表明你在认真听。问问对方，你的总结是否正确。
★学着安静地坐在伴侣面前。请记住，他或她可能已经耗尽能量，但仍想和你在一起。
★你的伴侣是很好的倾听者，但要确保他或她有发言的机会。
★询问伴侣过得怎么样。有的时候，他或她需要从思考中抽离出来。
★偶尔以书面的形式交流。对内向者来说，文字信息能减少过度刺激的可能性。在电话机旁留下一张卡片，在午餐盒、手提箱、公文包、口袋里或枕头上放一张便条。
★享受休息的时刻。深呼吸，就这么坐着，共同体验独处的感觉，体会伴侣的生活节奏。
★你的伴侣发言时需要很多能量，对此你要表示理解。
★使用非语言方式的交流——飞吻、人群中眨眼、紧握双手、拥抱。
如何与外向伴侣交谈
如果你性格内向，而伴侣性格外向，不妨试试下列方法来改善沟通：
★告诉伴侣你有话要说，定好日期和时刻，设置提醒。
★练习使用简短、明确的句子，这会让外向型伴侣更容易听进去。
★必要时，不要害怕叫喊或大声说话。你可能会觉得刺激过度，但有时除非你大声说，否则外向型伴侣不会觉得你是认真的。
★练习想到什么就说什么，不要总是在脑中排练。
★允许你自己暂停一下，不需要紧跟着外向伴侣不间断的步伐。
★告诉你的伴侣，你知道等待对于他或她来说很艰难，但你需要花时间做出决定，而且你并不总是能说出自己的想法。
★如果你对某个问题有强烈的感觉，但是在讨论时遇到困难，请写下来并交给伴侣。
★如果在产生分歧之时或产生分歧之后，你感到刺激过度，不要担心。有感觉并不是坏事。无论如何，它们最终都会消失的。
★告诉伴侣你对他或她的感受。人们很容易忘记这一点。你的伴侣希望自己是受到关心的。你可以留便条、发送电子邮件、亲吻，这都可以。还有，别忘了赞美对方。
技巧四：轮流掌握主导权
如果伴侣中有一方总是说了算，那么关系肯定不会顺利。如果两人都觉得他们得到了想要的一些东西，那么关系就会顺利发展。否则，怨恨就会增加。同时，有时感到失望是一件好事，能锻炼情感的韧性。没有人能够在不经历失败或失望的情况下度过人生。通过忍受这些感受，有意识地思考，并做出行动，你的“品格”（Character）就会逐渐形成。这个词略微有点过时。有“品格”的人可以相信自己，而且拥有健康的人际关系，因为他们知道自己可以承受生活的起伏。
通过考虑各自的需求，你们就可以成为关系健康的伴侣。学习如何沟通和谈判是持久关系的标志。具体可以参照以下内容：
★如果你需要休息，要让伴侣知道你的需求。询问伴侣想不想“兴奋”一下。
★制订计划时，要考虑内向/外向在能量方面的差异。
★不要批评或理想化身为内向者或外向者的事实。
★了解哪些征兆表明伴侣精力不足（内向者的征兆是易怒或疲倦；外向者的征兆是缺乏刺激而烦躁、无聊或没精神）。谈一谈如何告诉对方自己“电量过低”。
★让外向的伴侣成为关系中的“侦察员”，并带领内向的伴侣开始新的冒险。
★协商花费在社交活动上的时间；开两辆车，或者找朋友送你或你的伴侣回家。
★平衡一起做的事和分开做的事。
★当你的伴侣在做一些他或她并不喜欢做的事情时，你要认识到这一点。
技巧五：欣赏你们的差异
我把最好的技巧留到了最后。与一名外向者共度几十年后，我吸取到一个宝贵的教训——欣赏我们的差异。因为不论遇到怎样的路，迈克尔都想开车去兜风，所以我们走过许多路，包括土路，甚至是夏威夷岛内的河床。在这种地方，租车保险可不报销。我很高兴有机会窥探伴侣的外向世界。他向我展示了郁郁葱葱的高尔夫球场的宁静，并将我介绍给一群我以前从未见过的人。迈克尔的个性大大丰富了我，我的个性也一样丰富了他。我了解到，我的世界与他的世界有很大不同，这并不意味着我的世界或他的世界有什么问题。
如果我们是同样的类型，世界就太平淡乏味了。我们需要彼此的所有强项和弱点来充实生命。我们享受各自为生命带来的一切，并借此成长。保持良好关系的最佳方式之一就是彼此欣赏。
有时内向者很难表达对伴侣的欣赏。他们甚至不知道为什么要大声说出来。而性格外向的人则忙忙碌碌，四处奔波，可能也会忘记感激自己的家人。
欣赏伴侣能创造奇迹。因此，拿出一周的时间，每晚从下列主题中选一个出来，记下你的想法，然后与伴侣分享：
★你最喜欢伴侣身上的哪一点。
★描述一种你认为宝贵或可爱的习惯或品质。
★描述一个你特别喜爱的他或她的身体特征。
★记录你们在一起的快乐时光。
★回想你们在一起的浪漫时光，并说出它给你带来的感受。
★讨论伴侣今天做了什么让你高兴的事。
在你完成上述练习一周后，你要决定是否下一周也要如此。想一个你自己的主题句。你虽然喜欢这个练习，但还是决定停下来，如果是这种情况，请谈谈理由。有时我们会因为过度的刺激而失去美好的体验。
结语：思考胜过不假思索
——苏斯博士
内向型性格和外向型性格以多种方式影响着两性关系。知道了你和伴侣的性格气质，你便可以更好地认识不同风格对于情绪的影响。你们两人都可以静心思考希望关系如何发展，而不是单纯地作出反应。无意识的关系会产生距离感和痛苦，并使你们错过亲密的时刻。如果没有意识，我们只会单调重复，就像滚轮里的仓鼠。改变模式很困难，但它所建立起来的情感能力永远都属于你。有时这个过程甚至会很有趣。
思考要点
第五章 教育子女：他们做好准备了吗？
——杰丝·莱尔
育儿是一项复杂的全天候工作。这需要很多精力，还要处理很多压力，尤其是在家庭成员气质各有不同的情况下。了解每个人的性格——如何恢复精力、处理信息等——可以提高家庭成员的信心和协作能力。
当家庭成员在彼此交往中不考虑彼此的性格气质时，他们可能会动力不足、脾气暴躁、自尊心缺乏，每个人都感觉很糟糕。
首先要做的是确定家人各自的性格气质。如果你是逐章读到这里的，那就应该已经知道你和伴侣是落在内向-外向连续体的哪一个位置。否则请回到第一章，做第28页的自测。前一章的主题是两性关系，能帮助你了解自己和伴侣处在内向-外向连续体的哪个位置。本章的主题是子女的内向气质和外向气质，这样你就会对全家有一个完整的认识了。
你的孩子是“内向者”，还是“外向者”？
你的孩子具有什么样的气质类型？为什么了解你和孩子们的气质类型能帮助你们更好地理解自己的先天特质？你越了解孩子的天性，就越能使这些品质转化成你孩子的优势。在《棘手的儿童》（The Challenging Child）一书中，斯坦利·格林斯潘博士指出：“孩子们的自然天赋差别极大，他们会如何运用这些天赋呢？父母对此能产生很大的影响。”作为父母，我们不断调控孩子的自然禀赋与后天养育之间的相互作用。你越了解子女的生理和情绪信号，就越能帮助他们应对自己的气质，他们也越能够利用自己的气质来过有意义的生活。
一边想着自己的孩子，一边阅读下表。他们可能非常内向，非常外向，或者介于两者之间。如果你意识到他们因为外向或内向的性格而承受压力，那就要注意了。请记住，由于强烈的文化偏见，许多孩子面临着一种迫使他们变得外向的压力。的确，我们每个人都可以运用性格中非主导的那一面，但是这样做会耗尽精力，最终倍加疲惫。
如果孩子的主导性格是内向的，他们可能会有以下几种表现：
★在加入活动前要观察倾听。
★深入关注他们感兴趣的主题。
★享受单独待在房间里的时光，通过反思给自己补充能量。
★仔细思考后再发言。
★有强烈的个人空间感，不喜欢别人坐得太近，或者不敲门就进入他们的房间。
★重视私密，可能要别人询问才会表达想法或感受。
★需要别人的支持，可能会有不合理的自我怀疑。
★如果话题很有趣，或者他们和谈话对象相处得来，他们可能会很健谈。
如果孩子的主导性格是外向的，他们可能会有以下几种表现：
★除了特定的成长阶段外，基本都是合群开朗的。
★通过与人交往和参与活动来丰富经验。
★愿意马上把自己的经历和想法说出来，主题很广泛。
★边想边说。找东西的时候，他们会一边在周围走来走去，一边说，“我的球在哪里”或者“我要找对讲机”。他们需要说话才能做出决定。
★喜欢相聚的时光，而非独处。
★需要大量的赞同。例如，他们需要听到别人称赞他们做得有多棒，或者你非常喜欢他们的礼物。
★偏爱丰富多样的生活，容易分心。
★通常主动表达他们的思考或感受。
一定要记住，很少有孩子是极端的外向型或极端的内向型，有时内向型的人会表现得外向，反过来也是一样。
你是否能发现孩子在什么时候比较内向或外向，有无规律可循？记住，重点不是人际交往能力，而是恢复能量的方式。
卡拉是我的来访者，她的女儿伊丽莎白就在内向-外向连续体的中间位置。她内向一面的表现方式之一是，如果她刚刚从托儿所被父母接到，这时她往往一句话也不想说。卡拉跟我讲了自己如何应对女儿对安静时间的偏好。扣好儿童座椅安全带后，卡拉会给伊丽莎白一本她最喜欢的书，还放上配套的磁带。当磁带播放提示翻页的清脆钟声时，伊丽莎白会满怀欢喜地翻开她的图画书。卡拉说：“我有时也会问她想听什么音乐。今天，我们是一路唱着披头士的歌回家的。”过了一段时间，伊丽莎白就想说话了，而且说个不停。
理解你的“内向孩子”
——海姆·吉诺特
内向的孩子可能通过各种表现隐瞒自己的实质。他们的真实想法和感受要比向外界展示出来的更多。虽然这听起来令人费解，事实上他们所知道的通常比他们自己认为的更多。如果不明白自己的大脑是如何工作的，他们可能会低估自己强大的潜力。
内向的儿童通过收集信息来学习，然后需要安静的时间来处理这些信息——整合他们看到、听到和吸收的所有内容。当他们终于有了自己的想法，然后才会行动，或者用语言表达想法和感受。事实上，谈话可以帮助他们理解自己的思维方式。打断他们则会让他们忘记自己正在想的内容，并要花费额外的精力和注意力才能接上话头（还记得内向者的大脑通路比较长吗）。如果没有时间和空间阻止其他刺激影响性格内向的孩子，他们可能会“大脑一片空白”，并变得无法思考。
对于性格内向的孩子来说，大多数活动都在消耗他们的能量。如果你教会他们给自己充电的办法，他们就会发展得很好。下面给性格内向的孩子列举一些可以用来处理外界刺激和给自己加油的方式。
寻找私人时间
性格内向的孩子需要在日常安排一些私人时间。在这种时间里，他们消耗的能量更少。这时，你的孩子或许会一个人待着，或许只和一两个相处起来觉得轻松的人在一起，或者仅仅是从人群中逃离。在高度刺激的活动中，孩子们还需要额外的休息时间。西方文化重视人的外向性，许多儿童活动都是团体活动，但对于性格内向的孩子来说，独处的时间更重要。心情不好往往意味着他们需要休息时间（在《芝麻街》里奥斯卡总是不高兴的原因也许是他需要在垃圾桶中度过更多的安静时间）。
鲍勃是我的一个来访者。他9岁时，父母为他举办的派对规模有点太大了——30个孩子——让他兴奋过头了。父母之前给了他一只活泼可爱、黑白毛色的小狗作为礼物，而鲍勃在聚会刚开始的时候，就已经觉得氛围太嘈杂了。他告诉我：“我不想让任何人碰我的小狗，它叫‘蜘蛛侠’。我想让每个人都回家去，不要在我家里。我感觉好像有蚂蚁在我胳膊上爬行，于是，哭着跑回卧室，待了一会儿。爸爸把‘蜘蛛侠’带到楼上，并和我轻声讲了几句话，然后，我就放松下来了，那些蚂蚁也走开了。”当鲍勃最终回到楼下吃蛋糕和冰激凌时，他像变了一个人似的，成了一个微笑着的小主人。而“蜘蛛侠”在聚会的其他时间里都待在楼上。了解到这一点，在随后的几年中，鲍勃的父母为他举办的派对都规模不大。
性格内向的孩子经常需要借助他人的帮助来学习何时去休息和如何去休息。他们要么不知道自己需要休息，要么不习惯去休息，要么只是不想离开人群。这就是了解子女对父母来说极其重要的原因。父母应该敏感起来，意识到子女的大脑此时一片空白，正变得烦躁或者走神。
新生命的诞生
在一场聚会上，如果你看到孩子眼神呆滞，你可以提议：“这里太吵，人太多了，去后院散一会儿步吧！”如果你看到他变得烦躁，试试提议：“你帮我把点心带出去吧，我俩过几分钟也出去。”或者“你看起来有点儿累了。我们沿着街区散散步，看看街上其他人家的房子吧！”
陷入烦躁的孩子往往讨厌别人说他该休息了。他或她需要被引导着去做别的事。接下来，你可以说：“我发现你可能需要和小朋友分开一会儿，休息一下。”帮助你的孩子意识到，他们在度过私人时间之后就会感觉更好；帮助你的孩子认识到，拥有私人时间会使他们感觉更好。你需要提醒他们，随时可以离开大家，过5分钟再回来。那时他们会感觉更好，也会更喜欢自己的朋友。
梅根是一个性格活泼的5岁孩子。在幼儿园里，轮到她做“本周最佳学生”了。这是一个小型活动，活动中大家会一起夸奖她。梅根成了关注中心，她所受到的压力使她焦虑不安。她摔在了地板上，来回打滚。她的父母被邀请来参加这次活动，他们觉得既尴尬又震惊。父亲递给她奖杯时，梅根试图把奖杯从他手中抽出来。后来，当她的父母向我咨询这种反应的原因时，我问他们有没有意识到她可能受到了过度刺激。我也让他们和梅根谈了谈当时的情况，问一问该如何帮助她。接下来的一周，她的父母急切地跟我说，梅根早就知道自己受刺激过度了。她告诉他们：“我的肚子疼得不得了，我想出去一会儿。”她还告诉妈妈：“我想让你对我说‘亲爱的，保持冷静，冷静’。”
如果你问性格内向的孩子需要什么，他们的回答往往极富洞察力，尤其在他们确信自己需要的东西没有错的时候。
你的引导可以帮助性格内向的孩子保持精力充沛和心情愉悦。谈谈他们对休息的需求。有些孩子会自己提出要求。选择一个他们精神放松的时间，你们单独在一起。当你表达了休息对其有益的想法，他们也会产生同感。你可能会说：“你有没有注意到，有些小朋友在和其他小朋友一起玩的时候会非常开心？他们可以整天都在玩，永远不会觉得累，就像你的哥哥山姆一样。还有些人，他们喜欢朋友，但玩耍的过程中需要休息一会儿。这就是你，凯美。你需要休息一会儿才能有精神。做几个深呼吸。否则，你可能会觉得有点累，或者有点烦躁。”问问你的孩子，他们注意到自己需要休息了吗？停下来，等待他们的回应。当他们感到厌倦或不知所措，意识不到自己需要休息的时候，再找时间提醒他们。
举一些懂得休息的小朋友的例子：“你有没有注意过，苏珊玩一会儿后，就会静坐几分钟，看着别的小朋友玩？你要是觉得有点累，可以对朋友这样说，‘我要坐下来休息几分钟，我马上就会回来’，或者‘我得去看看别的东西，一会儿就回来’。”你要问问孩子能不能想办法让其他孩子知道自己需要休息。你要表扬他们将自己的需要表达出来。
帮助孩子回来继续玩儿是重要的。大多数性格内向的孩子在参加或回归活动之前，都需要观察几分钟。告诉他们：“在回到小朋友们中之前，你可以先看着他们玩一会儿。”研究表明，进入人群的最佳方式是找一个人，微笑着与他（她）目光接触，加入游戏的进程，不要将别人的注意力集中到自己身上，然后问一个相关的问题。比如说，告诉孩子：“如果你的朋友在玩抓人游戏，你可以看一看山姆，笑一笑，然后问他你应该跑哪条路。”对孩子参加活动要表扬。之后讨论哪些方法有效，哪些似乎没用。
提供私人空间
性格内向的孩子需要在自身和外界之间形成一个真正的空间屏障。这有几个原因。首先，为了处理自己的想法和感受，他们需要得到帮助把外部刺激挡在外面，以便将注意力转向内心。其次，仅仅是身处人群和活跃的氛围中就会耗尽内向者的能量。外向者很难理解或想象这一点。最后，除非外部环境被屏蔽掉，否则内向者不能产生新的能量。
我当年给一个性格内向的10岁男孩做过几个月的心理治疗，他叫杰弗瑞。他的父母十分担心他，因为他常常无缘无故地畏首畏尾，或者大发脾气。有一次，我们在玩《Sorry！》桌游。他毫无预兆地说道：“我讨厌跟迈克尔住一间屋子。我喜欢安安静静的。”“哦，原来你喜欢安静？”我问道，“你好像考虑很久了。”他家是四居室，其中一间已经被改装成了游戏室。结果，杰弗瑞与外向的兄弟迈克尔同住一间屋子。“迈克尔可以搬进游戏室里住啊！”杰弗瑞继续说道。“把你心目中他的房间，还有你的房间用笔画下来，好不好？”我建议道。
杰弗瑞兴奋地趴在画纸上，画出了房间。很明显，他已经计划有一段时间了，也想过他的父母会以什么样的方式拒绝他。直到把一切都想清楚，他才开口对我提了这件事。在他把计划告诉我以后，他就把这件事告诉了他外向的父母，并在图画的帮助下，表达了自己对私人空间的需求。迈克尔搬进了游戏室之后，杰弗瑞的精神状况立即就恢复了，暴脾气也没有了。他得到了极其需要的宁静。
性格内向的孩子以多种方式表现他们对身体接触的需要。像所有的孩子一样，他们喜欢拥抱和举高高。不过当感到过度刺激时，他们会拉开距离。“他碰到我的腿了。”如果他们累了，他们可能会在车里这样发牢骚。在和人们相处的时候，他们通常喜欢待在人群的最后面、最后排，或者边缘位置，而不是中心。比起与别人一起坐在沙发上，他们可能更喜欢坐在自己的椅子上。有时你碰他们，他们可能会拉开距离。不要觉得这是他们讨厌你的表现，享受他们想要拥抱你的时光，也要接受他们想要减少外部刺激的时刻。
我还记得，我和母亲一起坐火车旅行了好几个星期。有一天，她的腿碰到了我裸露的皮肤，这让我感到焦躁不安。我挪开了腿。她因为我的敏感而大发脾气。我并不是想让她不开心，但在很长时间没有亲密接触的情况下，即便是最轻微的身体接触，也会让我觉得难以承受。
物理空间的侵入会让内向者感到不适。即使他们不与人群交往——只是与别人共处一室——也会消耗他们的能量。外向者会觉得这一点非常难以理解，因为对他们来说，分享个人空间从来就不是问题。对他们而言，亲密相处并不需要消耗能量。
站得太近或者坐得太近，不敲门就进入他们的房间，这些都会消耗内向者的能量。克里斯汀是我的来访者，6岁时就在卧室门口写上“闲人免进”。而她的女儿凯蒂，也在6岁时问克里斯汀怎么写“闲人免进”，这让克里斯汀感到既惊讶又好笑。凯蒂在小黑板上写下了这几个字，挂在门把手上，然后关上了门。后来，克里斯汀笑着对凯蒂说：“我了解你的感受。”给内向者私人空间就是给他们能量。
与孩子聊聊如何分享私人空间。“我知道，有时身处拥挤的人群会让你觉得尴尬或疲倦。”你可以这样说。最重要的是，告诉他你明白他可能会感到不舒服：“我们会和蒂娜阿姨和克里斯托弗去博物馆，车程大约一个小时。我知道你有时会觉得不舒服，因为你必须和他们长时间坐在一起。你觉得我们应该怎么帮助你？”很多时候，孩子会有令你惊讶的奇思妙想。如果孩子自己没有向你表达任何要求，你可以主动提议：“在你们俩中间放一个枕头会让你觉得好一些吗？你是怎么想的？”如果要在车上度过很长的时间，你可以与孩子谈谈私人空间，每隔一段固定的时间就停车透透气，轮流坐在不同的座位上。如果孩子感到不安，建议他深呼吸，放松身心。帮助他专注自身之外的事物。你可以给他一个耳机，让他听故事或者听音乐；也可以准备好贴纸书，让他一个人玩；或者与他玩“二十个问题”一类的游戏。别忘了提醒他，大家迟早会下车的。
你可以这样跟孩子说：每个孩子周围都有一个无形的圈，有的大，有的小。向你的孩子解释他或她有个很大的圈，这意味着别人靠得太近就会令他或她感到不舒服。和他人在一起的时候，尤其是别人踏入了这个无形的圈里，他或她就会疲倦。
为了解家庭成员的私密圈大小，你可以尝试下面这个练习。让家人全都站在家门口的车道或小路上，然后让外人朝一名家庭成员走去。当他——比如说你儿子——想要后退的时候，让他喊停。用粉笔标记外人当时站立的位置。然后在儿子周围画一个圈，记为半径。家庭中每个人的圈子大小可能都不一样，那就是私密区域的范围。你性格内向的儿子可能会有一个很大的圈。
向儿子解释他对于私人空间的需求。告诉他，他有时候愿意跟别人分享自己的个人空间，有时候不想。你可以建议他告诉朋友们自己需要空间，说一些类似“让一下，谢谢”或者“我喜欢跟你坐在秋千上，但是你能挪开一点点吗？我觉得有点儿挤。谢谢”的话。问问他：“昆丁坐得离你特别近的时候，你是什么感受？”接着，你可以问：“下一次当你有那样的感受时，你可以做些什么？你能挪到另一个位置上吗？”看到孩子忍耐的时候，别忘了表扬他：“我知道，你有时会觉得车子里太挤了。你今天做得特别棒。”
留出思考时间
内向者需要有在没有行动压力的情况下进行思考的时间。许多内向者需要一些时间专门用于反思，人们误以为他们很懒惰。恼火的父母会问他们：“你磨什么洋工呢？”但是，在休息时间里，内向者除了积蓄能量外，他们还在思考。除了积蓄能量，内向者为什么还需要零压力的时间呢？内向者对外界信息的反应既在有意识也在无意识的状态下进行。除非能够减少外部刺激，否则他们内心的想法、感受和冲动永远不会浮出水面。如果失去处理信息的时间，他们的思想就会堵塞和超载。因此，许多内向者最后会感觉大脑中什么都没有了。事实上，那里有很多信息，只是还没有经过排序和筛选。
性格内向的孩子有时会头脑空白，这会引起很多误会和尴尬。你可以通过简单的表达来向内向的孩子解释发生了什么。“现在你还不了解自己的感受，但过一会儿你就会明白的。”提醒他们，即使没有意识到这一点，但他们的大脑依然在可靠地工作。“我敢打赌，你的大脑已经在消化吸收这项任务了，明天你就会产生想法的。”当他们得出结论和解决方案时，你要向他们指出：“听起来你是思考过这本书的内容的，现在讲讲你喜欢书里的什么内容，不喜欢什么内容吧！”
由于外向者喜欢通过谈论问题来解决事情，所以经常对内向者的“保留”感到愤怒。“有话直说！”外向者会这样说。面对这样的问题，教你的子女这样去回答：“我还在思考。”如果你的孩子是喜欢边想边说的内向者，那么最好先听他讲，然后反馈你听到的内容：“艾丽西亚，我给你讲讲，你听我理解得对不对。你给自然课作业想了好几个点子，现在已经缩减到两个了。你想现在就谈，还是另找时间？”对于性格内向的孩子来说，反思可以帮助他们继续解决问题，而不至于令他们不知所措。
如果你教导他们去反思，孩子将能够更好地利用天赋。你可以建议他们坐下来，让思绪四处流淌。对他们解释，闲暇时间能让他们的大脑将之前收集的信息连接起来。像拼图一样，大脑将这些碎片变成完整的想法。让孩子有意识地去注意各种念头、办法和印象变得完整清晰的时刻。作为家长，你对这个过程的赞赏越多，孩子的意愿就越强烈。比如说，你可以这样告诉他们：“我知道你一直在思考昨天看到的东西。”也可以这样问你的孩子：“加里，你对新老师的印象如何？你可以想一会儿再回答我。”重要的是帮助孩子树立对自身思维方式的信心。
与孩子的老师谈话，向老师解释孩子需要思考时间。老师未必知道人们使用不同的大脑通路，通路长度决定了孩子的反应速度。但老师可以让学生反复思考一个主题，然后说：“午休后讨论这一章。”老师会发现，当安静的孩子们有机会反思时，他们会对讨论做出更多贡献。
帮助孩子学会跟家人以外的人说话，比如教他说“在回答之前，我要想一想”。提醒他们，跟随自己的思绪是非常重要的。别忘了表扬孩子：“艾米丽，我真的很喜欢你思考事情的方式。”要相信你的儿子或女儿拥有强大的优势。
理解你的“外向孩子”
——沃尔特·史崔提夫
与人交谈、获得反馈、边说边想、忙忙碌碌都是外向孩子的能量来源。请注意，这些与满足内向者需求的能量来源不同。请记住，外向者和内向者一样，都处于连续体中的一个位置中，只是有些人相对更外向而已。每个人都是有着独特个性的个体。记住这些观点，下列方法就能帮助外向的孩子更好地成长。
确保有人能说话
外向的孩子需要与人交流。他们会喜欢老式的同线电话，可以随时谈话。让他们说话，分享他们的经历，宣泄他们的感受，这些都能带给他们能量。有时家里人会不太喜欢这些谈话，你可以帮助他们发展家庭成员之外的伙伴关系。此外，由于外向的人可能会被人群吸引，尤其是在青少年时期，所以要尽早帮助他们发展个人兴趣。研究表明，有兴趣爱好的问题少年比较少。想想是什么引起了他们的注意力，然后鼓励他们去发展自己的兴趣。找到能与之交谈的知识渊博的人。例如，假如你的女儿对摄影感兴趣，本地照相馆的老板也许就是资源。让摄影师朋友带她去户外拍照，或者给她订阅一份摄影杂志。一旦你的孩子熟悉了摄影，请他们在晚餐后给家人做一个小展示，讲一讲兴趣爱好里最让他们着迷的地方。
给予反馈
外向的孩子需要反馈。“孩子，干得好”的称赞对他们而言很重要。几句鼓励就能让他们心情愉悦，情绪高涨。所有的孩子都需要别人做自己的镜子，以别人为参照，反思自己的个性。但这对外向的孩子尤其重要，有助于他们了解自己的行为。“当雅各布不能上场时，我发现你很伤心。明天下午约他出来玩怎么样？”与内向的孩子相比，外向的孩子自我反省较少，这就需要别人帮助他们培养这种能力。对他们来说，明白感觉和行动的差别相当重要：“感觉是内在的状态，是可以去思考的。我感到紧张，为什么呢？”然后，他们就可以主动去选择自己要做什么了。“我知道你想要发言的机会，但要等肖恩先说完。这才是朋友该做的事。”“如果你一直在说，而朋友没有机会发言，你知道会发生什么情况吗？”“我知道你等不及了，但我希望你等到凯茜进大门以后再行动。”这些评价可以抑制孩子的冲动，养成反思的能力——在行动之前学会思考。反馈时可以采用“奥利奥反馈法”：先正面反馈，再反面反馈，最后再回到正面反馈。反馈能让性格外向的孩子再次充满活力。
鼓励他们边说边想
外向者是通过说话来思考的。他们需要另一个人来倾听，这样他们就能理清想法和感受。他们可能不需要对方回应，只是需要一个共鸣板而已。问问你的孩子，他们是希望你单纯倾听，还是想要你的提问和建议（即使单纯倾听，也要让孩子知道你有多喜欢他们的想法和问题）。外向者可能会大声地自言自语，这样能让他们“听到”自己的心声。让外向者谈谈自己的烦恼和担忧，分享自己的想法，他们通过大声讲话的方式来处理自己的问题。他们也许会问许多问题。你想回答多少就回答多少，但是可以设一个限度：“我再回答两个问题，然后就要做晚餐了。”尽管对于内向者来说，这很难想象，但是性格外向的孩子在电视或收音机开着时，会学得更好。
保持活跃，张弛有度
对外向者来说，游戏就是一种刺激方式；他们需要有事情做，有地方去，还要有人一起玩儿。他们的态度是时间正在流逝，我们不能整天摆弄手指，无所事事。
许多性格外向的孩子什么都想干。这对父母，哪怕是对外向型父母来说也是很累人的。即使孩子不想慢下来，也要安排让他们安静下来的时间，对他们说：“今天下午2点到3点，我想让你休息一下。你可以放磁带，听音乐或有声书，或者读一点书。”帮助他们意识到私人时间的好处，告诉他们：“看书休息过后，你看上去会放松一些。你的身体感觉如何？”
如果孩子在自己玩，做白日梦，或者什么都不干，让他们知道你很高兴他们能享受安静的时光。检查孩子的活动安排，确保不要排得太满。即使是对非常外向的孩子，你也不能安排太多的活动。他们需要练习内省的时间。
不同性格的两代人如何相处？
父母外向，孩子内向
内向子女的外向父母会很发愁。他们希望孩子过上好日子，又害怕孩子身上的某些特点是危险的征兆。如果是男孩，父母往往会要求他坚强起来。我有个来访者这样描述自己的儿子：“我觉得麦克斯应该去看心理医生。他是个好孩子，可就是不活泼，有点儿蔫儿。他干什么都慢，连说话都慢。”这名外向的父亲敏锐地补充道：“麦克斯从小就不爱见人。我还有个儿子，他就开朗多了。”我给麦克斯的父亲讲了内向者拥有的沉静力量，阐述了回答问题时，麦克斯为何需要不被打断的思考时间。我能看到他父亲的表情松弛下来了。他开始将儿子的行为视为一种正常现象，开始切实地帮助麦克斯。比方说，麦克斯的父亲想让他提前说明参与活动时自己的计划安排，而且允许他先观察，再慢慢融入活动。于是，麦克斯的转变过程就顺畅多了。他爱说话了，家人也开始倾听他讲话了。
我的另一个来访者海莉性格极其外向，她有一个4岁的儿子叫本，敏感而内向。海莉来找我是因为她觉得本出了很大的问题。她甚至以为他患了自闭症。她不明白为什么他看起来呆头呆脑，还老爱哭。然后，她开始描述她们的母子时光，说了10到15分钟。她的描述就跟跑马拉松似的，到这里，去那里，做这个，干那个。
她罗列了自己计划的“趣味”家庭活动：打迷你高尔夫，去游乐场玩儿，去街机厅，然后去查克小老鼠（Chuck E.Cheese）儿童游乐餐厅吃午餐。这时，我阻止了她继续说下去。我感到反胃，精疲力竭。我仿佛看到本都要累瘫了。我说：“嗯，根据你的描述，本可能受到过度刺激了。”“你是什么意思？”她问，这是她坐下以后头一次停止说话。“听你的描述，我觉得你是个外向的人，而本是个内向的人。这些活动对他来说都是过度的刺激。本不时走神或者大哭，这些都表明他受够了。”“过度刺激是什么意思？”海莉问道。这个概念不能引起她的共鸣。我解释说：“本可能觉得同时进行的事情太多了，他很累，无法思考。”海莉哈哈大笑说：“我还以为是带他好好玩呢！”
海莉刚怀孕不久，她停了一会儿说道：“我想知道肚子里的这个孩子性格会怎么样。”我觉得我们取得了一定的进展。我告诉她这是个好问题。不要用你的热情把孩子压垮，这一点很重要。
另一个外向的家长跟我谈到他的女儿亚历克莎。“她总是在房间里看书。我认为这是一个严重的问题。她在逃避生活。”他建议的任何活动女儿都不想参加。他觉得女儿是对他生气了。我建议他问问亚历克莎，他是否能和她一起读书。在我们下一次见面时，他说亚历克莎对他的主意表现出来的兴奋令他震惊。父女两人每周都在一起读书，他们的关系也有了很大的改善。
性格内向的孩子可能不像外向的孩子那样情感外露。他们爱你，珍惜你，但他们可能不会说太多这样的话。接受你的性格，也要接受孩子的性格。人的性格不可能改变。你们都有很好的品质，都可以为家庭和世界做出贡献。
纠正内向孩子的错误
父母内向，孩子外向
——拉尔夫·瓦尔多·爱默生
对于内向的父母来说，外向的孩子可能是上天给予他们的快乐，但也可能是个诅咒。他们对这个世界充满热情，兴奋异常。他们想尝试一切事情。他们想要坐在你身边，讲述一天中所经历的一切。你的性情为孩子们敞开了大门，给他们尽早了解不同事物的价值提供了极好的机会。因为你对身体亲密接触的需求可能比孩子要低得多，所以记得给他们大大的拥抱。既要说你爱他们，也要告诉他们，你现在需要一些空间。
我采访过一名内向者母亲，名叫南希。她说：“我的女儿维多利亚，学校所有的活动她都想参加。她讨厌错过任何东西。我跟不上她的节奏，因而感到很内疚。”你要放下因自己的性格而产生的愧疚感。重要的是要向你的孩子解释，你会因为活动太多而感到精疲力竭，你需要休息时间来恢复能量，你恢复精力的方式与他们不同。让他们相信，你喜欢参与到他们的生活中，但是你有不同的生活节奏。你们俩一个像乌龟，一个像兔子。让他们知道，你想听他们讲述他们所干的事情，但要有限度。例如，你可以说，每个月你会参加孩子的两次活动，具体哪两次，他们可以选。我向南希建议，让她的女儿记录自己一周的活动，然后在周日晚餐后给全家人（或许可以用玩具麦克风）作报告。报告的题目就叫“维多利亚本周回顾”。
纠正外向孩子的错误
凯文是我的来访者，他不明白儿子乔希为什么不想在家里多待。凯文到学校接他的时候，乔希嘴里冒出的第一句话就是：“我们要去哪里？”当凯文说“回家”的时候，乔希会发出抱怨声，然后重重地坐到座位上。“我感觉自己像个糟糕的家长，”凯文说，“我不明白他为什么不想和我们在一起。”不要把孩子发脾气这件事放在心上。他们不是在排斥你，而是想要补充能量。记住，他们害怕精疲力竭，这种感觉你也不喜欢。对你的儿子说：“我知道你不想回家。我们可以一路唱着歌，或者轮流找街道标志上的字母。你从A开始。”如果他没有马上同意，你不妨就改成唱歌或玩游戏，大多数孩子都会加入其中的。要多赏识外向的孩子。如果你不指出这些品质，他们可能就不会欣赏自己身上好的一面了（尽管这对你来说是十分平常的事情）。
团队方法：与孩子讨论内向性问题
——斯西亚·陶谢尔
在内向孩子还小的时候，你要与他们讨论身体和头脑，以及如何管理身心。为了思考、感觉和行动，我们的身体需要能量。与孩子谈论他们是如何获得能量的，谈论怎样才能感觉良好且精力充沛。跟他们解释说，有些人需要大量的私人时间来积蓄能量；而另一些人是通过走出家门，进入社会而获得能量的。你可以从个人经历中举一个例子来解释你是如何获得能量的。
被忽视的内向家庭成员
帮助孩子谈论他们的身体感觉，教他们控制自己的性情温度。他们可以从注意何时需要休息或活动开始。你要给他们反馈：“我看见你在切尔西的派对上玩得很开心，但后来你觉得很累。你也注意到了吧？”帮助他们观察其他孩子的差异：“野餐后，泰勒在回家的路上睡着了，而莎拉一路上都在聊天和唱歌。他们的需求和性情是不同的。”
人们思维的方式也不同。向你的孩子解释：“有些人思维敏捷，语速很快。有些人与你更像，他们需要考虑自身的反应。如果你有思考时间，你就知道你想说什么。你自己也会感觉不错。你会好几个小时地把注意力集中在蝴蝶标本上，并且感觉很好。但其他人如果对某件事关注时间太长，就会感到疲倦。他们更喜欢忙碌。”
跟孩子一起开发“团队方案”。帮他们对可能出现的困难情况做好预计和准备。讨论你自己和其他家人的性情温度，这样他们就能明白，身为内向者或外向者并非是一件令人感到耻辱的事情。关键在于帮助他们理解自己，而不要慢慢把回避作为应对的方式。有时他们会感到刺激过度，你可以鼓励他们做做深呼吸，休息一下，让自己平静下来。
不要过分保护你的孩子，也不要指望他们能独自处理事情。他们最需要的是一种感觉，即他们可以和你一起进行头脑风暴。如果他们认为你了解他们的长处和局限，他们就会成熟起来。经常和孩子交谈（你要多倾听），讨论他们精力的高潮和低谷。你和他们是在一起的，这种感觉会赋予孩子们无穷的力量。这是他们在面对成长过程中自然的困难时，你所能给他们的最大支持。
孩子的天赋和才能
我不太喜欢用天赋和才能这两个词，因为某种程度上，每个孩子都有天赋，有才能。尽管如此，我还是要讨论这个话题，因为许多内向的孩子和成年人没有意识到，他们的能力和才智是宝贵的。尽管研究表明，内向和天赋之间存在着相关性，但性格内向的孩子往往考试成绩并不高，或许也不被认为是有才能或天赋的。天赋被认为是遗传得来的，有利于大脑发育。由于认知、情感、生理和直觉方面的机能优势，这种孩子的智商会很高。才能指的是孩子拥有一系列特质，这些特质可能会导致不同寻常的能力。人们认为，有天赋和有才能的孩子必须在回应积极、充实丰富的环境中才能充分发挥天资。
下面列出了一些天赋的早期迹象：
★优秀的抽象推理和解决问题的能力。
★在发展的关键期进步很快。
★好奇心极强。
★语言习得早，语言水平高。
★对照顾自己的人有较早的认知（例如微笑）。
★喜爱学习，学习速度快。
★极好的幽默感。
★超常的记忆力。
★活跃水平高。
★对噪声、疼痛、挫败有剧烈的反应。
★婴儿时期对睡眠的需求较少。
★对感兴趣的话题或活动能长时间集中注意力。
★敏感，有同情心。
★追求完美。
★婴儿时期便特别敏锐。
★想象力丰富生动（比如，想象出来的朋友）。
看过这些内容后，我要加一句建议。我相信三个方面——活跃水平、语言技能和记忆力——对性格内向的孩子是不适用的。首先，许多性格内向的孩子并不活跃。他们可能宁愿久坐不动，也不参加某些意料之外的活动。其次，他们的口头表达能力可能并不突出。他们可能词汇量不小，但是却不主动说话，除非你把这些词拽出来，否则他们可能不会展示自己知道的全部词汇。内向者倾向于使用长期记忆，而非外向者那样倾向于短期记忆。（这是好事）因此，内向孩子可能需要更长的时间来记忆，但一旦他们记住了，就很少会忘记。外向的人记得较快，但忘得也快。看看你的孩子是否显示出了这些品质。
培养一个有天赋或者有才能的孩子是令人兴奋的，同时也会让人气馁。以下一些建议可以帮助你：
★从积极的角度来看待孩子的性格，例如，坚持和固执只是一体两面。
★评估孩子的特殊才能或兴趣，并尽力提供所需的物质支持。例如，如果你的孩子喜欢画画，那就买画具。
★做有知识的支持者。关于子女教育问题，你或许可以咨询专家。
★获取帮助。聪明的婴儿和蹒跚学步的幼儿会让父母精疲力竭，找亲人朋友来帮忙吧！
★以尊重的态度倾听孩子的诉说；有天赋的孩子会问很多问题并挑战成见。总体上看，向孩子解释这些问题有利于形成和谐的关系。
★对于你无法回答的问题，教导孩子去找资料。
★阅读有关天赋的书籍（我在参考文献里列了几本书），上网寻找信息，联系其他有天赋的孩子的家长，加入相关小组。
★珍视孩子的独特性——他们的观点、想法和抱负。不要强调接纳他人的观点。确保他们在家里受到赏识。
关于害羞
结语：父母的力量
——威廉·萨洛扬
我们难保孩子可以免遭世界上的所有危险，但可以影响他们对自己的感觉。当他们小的时候，我们可以教他们去珍惜和理解自己的性情（本章讲过，如果他们学会接受自己的性情，那是很有用的）。我们也可以教导他们去欣赏别人的性情。如果我们利用与孩子之间的有力纽带来帮助他们培养天性，他们将有坚实的基础成长为具有独特性格的成年人。性格是一种功能，是每个人运用自身与生俱来的性情的一种方式。这种方式是可以控制的。
我们的孩子对天赋和才能的运用是建设性的，还是破坏性的？如果每个孩子在成长过程中都能做到正直，充满好奇心，具有同情心，有爱和被爱的能力，能够培养自己的内在力量，这个世界就会更美好。
思考要点
第六章 社交活动：你是聚会“杀手”，还是聚会“疯子”？
——无名氏
房间里挤满了人。巨大的声音震得我耳朵好疼。我扫视了一下房间，想寻找一个安全的角落。我胃部发紧，呼吸加快，很想离开。然而，我的丈夫迈克尔遇到了朋友，他想过去和他们打招呼。他很兴奋。他喜欢参加聚会。他在拥挤的人群中穿梭，一直微笑点头。我径直走到卫生间，待在那里，看着壁纸、手巾和肥皂。我真的很感激这里的洗手间装修得不错。我放松了。胃不再紧绷，呼吸也恢复了正常。过了一会儿，我觉得自己可以离开避难所了。我在拥挤的人群中看到了迈克尔的秃头顶。我溜到他的身边。他递给我一份百事可乐。我开始和人聊天，并喜欢听他们谈天说地，谈笑风生，有趣极了。每隔一段时间，我就有想要离开的熟悉的冲动，所以我又回到卫生间，偶尔会遇见另一个躲在里面的人。我们认出了对方，并相视一笑。我知道她在计算时间，看什么时候能够离开聚会又不显得无礼。大家吃了晚餐，然后是甜点。我吃了两口蜜桃冰激凌，然后转向迈克尔低声说：“我想在5分钟后离开。”
这大约是我在聚会上很好的表现了。信不信由你，这是我花了好几年时间才做到的。我喜欢社交聚会——我确实喜欢——只要我知道很快能离开就行。如果我知道很快就能钻进睡衣，享受卧室的宁静，我就能控制社交聚会所带来的不舒适和精力消耗的感觉。事实上，我发现自己对内向性格了解得越多，就越容易应对社交活动。
我接触过的许多内向型来访者，或者为撰写本书而采访的人——尽管他们喜欢与人相处，但都觉得社交活动会让他们感到不舒服。事实上，当我描述自己躲进洗手间的时候，很多人都表达了同感。他们大笑着说：“哦，你也这么做吗？”
周一早上，来访者埃米莉来到我的办公室，一下子扑到对面的摇椅上。“我得了社交综合征了，”她大笑着说，“周末我参加了两场活动，过得很开心，但快累死了。为什么我觉得这么累呢？”
大多数内向者都有很好的人际交往能力，与家人朋友关系很好。事实上，大多数人在工作中要接触很多人，就像我一样。那么，为什么社交聚会经常会让他们感到焦虑，有一种“小马拉大车”的感觉呢？
答案与一个事实有关，即群体社交需要大量的精力。首先，出门就要消耗能量，要做好心理准备，因为内向者倾向提前思考，然后想象自己之后的样子：他们最终会感到疲倦、不舒服或焦虑。其次，大多数内向者需要逐步融入社交环境中，以适应各种刺激。噪声、色彩、音乐、新面孔、旧面孔、食物、饮料、气味，每件事都可能导致大脑超负荷。最后，仅是身边围着许多人——不管是朋友还是敌人——就会耗尽内向者的能量。
简洁机敏的对答VS实质性的谈话
——比尔·杰克逊博士
在大多数社交聚会上，谈话都是为外向者设计的，这给他们提供了大量的刺激，却与内向者的天性相违背，对他们构成了巨大的挑战。闲谈通常关注的话题是新闻、天气和体育等。通常大家讲话声音大，争着说，节奏也快。人们通常会站着说，表情丰富，直接进行眼神交流。他们还会主动抢话，不时打断一下对方，问许多私人的问题。不喜欢聊天的人常常感到很尴尬。他们不是被排斥，而是被大家忽略了。
我最近接到13岁男孩卡梅伦的母亲打来的电话。“卡梅伦想和心理医生谈谈，”她解释说，“他按照网上看到的信息给自己诊断，认为自己有社交焦虑症。”卡梅伦进来的时候谈到了自己的生活，几分钟后，我知道他有很多朋友——有事向他求教的好朋友。我说：“告诉我，你为什么觉得有社交焦虑？”“嗯，”他说，“我讨厌那些常规活动——海边玩耍、音乐会、吃午餐，还有上课前的打闹。我总是觉得自己不合群。我要么受到了忽视；要么成为大家的焦点，这令我感到好尴尬。”卡梅伦没有意识到问题所在，但他十分了解自己。
内向者可以通过一对一地谈论他们感兴趣的话题来获得能量。他们会进行复杂的讨论，每个人都会全面考虑对方的意见，以此种方式来补充能量（也是有限度的）。我认为，这是一种创造性的对话，因为它不断地让你产生新的想法。逐步推进的谈话节奏对内向者更有效，因为他们可以坐下来慢慢谈（站立似乎需要更多的能量，并让他们感到太引人注目了）。他们也可以多听少说，在突然加入谈话之前先停顿一下，这样可以少受干扰。如果需要减少刺激，他们还可以把目光移开但不能失去与对方的接触。微笑不那么重要，令人尴尬的私人问题不是大事（他们可以回答，也可以不回答），而且他们也不会觉得自己受到太多或太少的关注。在一对一的谈话中，对方更有可能请他发表意见。如果内向者一上来就发表议论，对方通常就会问一些相关的问题。如果出现可怕的大脑当机，你完全可以这样说：“哎呀，都到嘴边了，又从脑子里飞走了。”了解内向者感到社交困难的原因，你就不难理解大多数人——哪怕是最内向的人——都会把内向和害羞相混淆。
聚会前的思考和准备
模棱两可的困惑
内向者有一个困惑的地方：他们有时也喜欢参加那种有嘈杂拥挤的人们站着进行谈话的社交活动，并因此而神采奕奕。下一次参加同样的活动，他们又会感到精疲力竭。这是怎么回事呢？因为大多数内向者觉得，他们应该享受与人交往的乐趣。他们想知道，为什么自己并不总是感觉活力满满（外向者感觉自己偏内向的时候，他们会将其理解为“我只是需要一点休息”。因为他们很喜欢与人交往，所以几乎没想过自己会精疲力竭。这似乎并不会令他们感到不安或者困惑）。事实是，我们生来就具有外向或内向的生理能力。如果一切顺利（我们并不总是能意识到顺利的原因），身体和大脑或许就会做好外向的准备。的确，有时我们享受闲谈，或者偶尔在聚会上表现活泼。然而，如果你偏向连续体的内向一端，更常见的体验是，社交活动后需要休养。
去，还是不去？这是一个问题
——玛丽·威尔逊·丽特
对内向者来说，决定是否参加社交聚会通常是一种挣扎。我们都陷入了“应该做什么”的问题中，却忘记去思考我们“想做什么”。显然，在某些情况下，我们没有选择——例如，工作应酬、家庭聚会、好朋友的婚礼之类。但其他时候，我们还是有选择的余地的。
尽管大多数有关害羞的书籍都建议，不必有求必应。另外，如果避开全部活动，你最终又会感到被孤立了。还有，在社交场合上，你会感到胆怯，更别说错过的有趣时光了。
生活中的大多数事情都有折中的方法，而这个方法通常就是最好的。所以，在参加即将到来的社交活动前，要学会问自己一些具体问题，帮助你思考是否应该去参加这样的社交活动。犹豫不决几天是可以的，这只意味着你有两个不错的选项。对你自己说：“到星期三，我会决定去不去，然后告诉汉娜我的决定。”如果不去，你可能会后悔。但没关系，这并不意味着你做了错误的决定。如果你练习给自己一些选择，你就会发现，有时候你确实想去。
以下是在决定是否参加一个聚会时，你可以问自己的一些问题：
★它对我的事业或伴侣的事业有好处吗？
★它对我来说很重要吗——是我支持的慈善机构或政客举办的募捐活动吗？还是好朋友的聚会？
★我在活动中会成为焦点吗？我会不会受邀上台讲话，或者介绍别人？
★只是一次机会，还是以后还会举办类似的活动？
★这儿有我讨厌的活动，如电影首映、烤肉野餐、拍卖会，或者需要喝很多酒吗？
★参加人数有多少？
★我认识的人多吗？
★如果我不参加，是否会伤害到某些我关心的人的感情？
★最近我参加的社交活动是太多，还是太少了？
你要时不时地允许自己提高社交能力，扩大社交面。举个例子，如果活动对你或伴侣的职业生涯很重要，那就可以考虑偶尔参加一下。与你需要见的人，比如老板，谈一谈，然后就走。“有事说事，说完走人”是完全可以接受的选项。如果你挺开心的，那么就多待一会儿也无妨。
内向者讨厌和喜欢的活动
如何巧妙得体地拒绝邀请
——科琳·卡尼
内向者常常因为不想出席社交场合而感到内疚或局促不安。因此，尽管对邀请非常在意，但当拒绝邀请时，他们也可能会显得简慢无礼或心不在焉。有时，他们会假装看不见“盼复”字样，以此避免说“不”。事情往往会因此变得更糟。
学会委婉地说“不”是很有用的，这样邀请者就不会觉得遭到拒绝。对他们的邀请表示感谢，说清楚你是否能参加。如果你愿意去，对方下次就有可能再邀请你。
规矩要由自己定
记住，当你不得不撒谎的时候，说善意的谎言没什么大不了的。许多内向者都恪守诚信，这对他们并不总是最为有利的。举个例子，如果你婉言拒绝了一个聚会的邀请，说“我没有精力”，主人肯定会介意。正如简·奥斯汀所说：“作为社会的成员，我们必须偶尔为人际交往的轮子加点润滑油；否则，事情就会搞砸。”
下面是一些说“不”的简单委婉的方法：
★“我很高兴你想到邀请我。遗憾的是，我去不了。”（你不需要总是给出理由）
★“我很愿意参加，不过我们已经有安排了，感谢邀请。”
★“哦，亲爱的，我们那天不能来，但很希望下次有机会参加。”
★“非常感谢你的邀请。我们只能待几分钟，之后还有别的地方要去。不过，我们也不想错过跟你见面的机会，给你带点什么好呢？”
如何保存能量
——萧伯纳
出去玩之前，保持体力是很重要的。就像水力发电站一样，你应该提前积蓄势能，为外出郊游做好准备。
以下的建议可能会对你有所帮助：
★不要在一周内安排太多社交活动。
★在聚会前散散步，读会儿书，打个盹儿，或在大自然中坐一会儿。
★当你对聚会感到焦虑时，多喝水，做做深呼吸。
★离家前吃点高蛋白食物，增加能量。
★让保姆早点来，免得慌乱不已。
★路上听放松的录音带或平静的音乐。
★第二天早上留出时间让自己恢复能量。
如何预先考虑问题
——威廉·拉尔夫·英奇
许多内向者往往会预先考虑问题。他们会提前思考可能发生的问题，或者记得上次回来后感到的疲倦。这可能会增加内向者对社交的担忧。如果你会想象自己的衬衫滴上蘸虾酱料，或者看到自己从婚礼上拖着疲惫的身体回家时的情景，那就试着转移自己的焦虑吧！
★与伴侣谈谈你的担忧，一块儿开点小玩笑。
★提醒自己：“我将度过一段美好的时光，不管发生什么事，我都能搞定。”
★如果你一直纠结于一些让你尴尬的事情，告诉你自己：“我不需要考虑这个。”
★想象自己喜欢的社交场合的情景。
★期待遇见一个同样来参加活动的朋友。
★提醒自己，你可以调节自己的能量。
姓名牌
如何组织一场令人感觉惬意的聚会？
如果派对、洗礼、会议在你的家里举行怎么办？光是想着人们在你家里四处闲逛，你就可能感到过度刺激，而这种预期会消耗大量精力。因此要尽可能办得简单些，让局面容易掌控些。简单就好。选择你可以提前准备的菜，点外卖，或者让大家自带食物一起吃。对内向者来说，既要做饭又要接待客人是很困难的。在邀请函上写上聚会开始和结束的时间。如果宾客名单由你决定，一定要选择你觉得舒服的人。确保人数适应你和你的住处。外向者和内向者的比例尽量控制在1:2。
想出活动鼓励人们聊起来。这是我的一个方法：在门厅桌子上放一个大罐子，里面装满了高尔夫球、回形针、椒盐卷饼、狗骨头或者玻璃球，种类越多越好。然后，我让每个客人在一张纸条上写下名字，还有他们估计里面有多少种东西。大家都说了自己的猜测后，聊天话题就有了。聚会进行到后面，我宣布获胜者，还颁发了稀奇古怪的礼物。
破冰游戏
如果是小型聚会，我喜欢所有客人都能参加进来的活动：制作爆米花项链、剥玉米、装饰圣诞树、制作香蕉船甜品、自制比萨等。
七个灵活的社交策略
——塞万提斯
当进入社交场合，我们都准备融入进去，但是怎么做呢？大多数人会径直走向自己的朋友，和熟人在一起。但是，如果我们谁都不认识，或者朋友都在忙，或者我们想结识新朋友，那该怎么办？下面一些策略有助于结识新朋友。
策略一：海葵策略
帕特里克是一名内向者，他在华盛顿特区参加会议时，走进了一个只能站着的房间，房间里的人他都不认识。周围是一群商人，他们带来的压力使帕特里克感到焦虑，肚子和手臂都感觉不舒服。幸运的是，他事先知道如何在这样的情况下做出反应，所以他深吸了一口气——然后从房间里退了出来。他悠闲地上楼，来到一个阳台上，那里有几张又软又厚的椅子正空着。他坐在了一把椅子上，看着下面热闹的场面。过了一会儿，又有几个人从拥挤的人群中逃了出来，走上楼，很快就坐了下来，按照内向者的节奏聊着天。
这就是我所说的“海葵策略”——是我对付大型聚会最喜欢的策略之一。海葵是一种附着在岩石上的生物，触须随着水流摇曳。当身旁出现食物时，触须就会把它们抓住。
当我躲在聚会的某个地方时，也有同样的感受。找个位置坐下来，停靠在我的“岩石”上，这比在房间里晃来晃去要舒服得多。我很确定，有些人早晚会过来。只要一个友好的微笑，他们常常就会停下来与我交谈，互相开开玩笑。有些人停留了一会儿，有些人渐渐离开。很快，其他客人又会过来闲聊几句。
策略二：假装策略
在研究生阶段，我学习做一名心理咨询师，教授教给了我“假装策略”——要求我尝试新技能或者新角色，直到它成为自己的一部分。你要假装知道自己要做什么。当然，你要相信你能做到。一直假装，直到达到目的为止，这是你完成任务的另一种方式。一开始，我对教授很生气——他们是在开玩笑吗？这么重要的事，我怎么能假装自己会呢？很快我就意识到，作为一名没有经验的心理治疗师，“假装”就是我的一切。它是强大的工具，而且很有效。
许多内向者都很看重自己诚实可靠的秉性，我也是这样。所以，我必须提醒自己，我的行为里面有哪些本质性的品质。下面就是我想到的一些品质：
★首先，我知道我是一个很好的倾听者。
★其次，我知道我能反思听到的内容。
★然后，我知道自己想说的话，最后肯定会想出来，哪怕只是“下周我还想多了解一下”这种话。
★最后，我想要帮助别人。
所以，在治疗过程中，我会悄悄进入倾听模式。很快，就像骑着童车的孩子，没有意识到辅助轮已经收起来了。我开始觉得，没有“假装”的辅助，我也可以成为心理治疗师。
这种体验如何用于社交生活？参加聚会的时候，你要“假装”自己是一名自信的内向的宾客。想象自己很镇定，回忆你某次与别人交往时镇定自若的感觉，采取“我要假装到成功为止”的态度。对陌生人微笑。看看人们并对他们保持好奇心。提醒自己，尽管我可能会觉得坐立不安，但看起来要很平静。
你投射给别人的印象与你自己的感觉是不同的。提醒你自己，你有很多有趣的事情要说。与一个人目光接触，然后加入他所在的那群人。你可以听一下人们说了什么，评论一下，补充一个自己的观点。几分钟后，换另一群人。很快，你的辅助轮就会离地了，你会感觉很放松。这些体验并不总是完美的。你起初可能会经历厌恶、紧张的感觉——还带着一点焦虑——或许还有尴尬的时刻。但总体来说，你会表现得“足够好”。你越是“假装”自信，便越会真的自信。尤其是，这个技巧的秘诀就是“假装”的自己已经成了你的一部分。那就是没有恐惧的自己！
策略三：道具策略
一个性格内向的朋友教了我一个绝妙的技巧。当去参加聚会时，她会带一样道具——一条上面画着微型人物画的陶瓷项链。她有好几条这样的项链。一条项链上画着活泼骄傲的猫。还有一条项链上是舞者人像，戴着它，就好像舞者在围绕着她的脖子跳舞。它们看起来稀奇又有趣。人们问她这些稀奇古怪的人物是谁，她从哪里弄来的项链。一场谈话已经开始了。社交活动中的其他人也会松一口气，因为有了可以关注和评论的事情。
一开始，你可能认为道具会吸引太多注意力，让你感觉受到了过度的刺激。但我的来访者发现，事实并非如此。道具的作用是把人们的关注点放在道具上，而不是你身上。
戴一个胸针、一个古老的政治徽章、一个有微型画的吊坠、一顶滑稽的帽子、一个不寻常的头发配饰，或者一个特别的戒指或手表，这些都是很有趣的。我有一个小熊维尼的手表（维尼被蜜蜂追着跑），实际上已经有人告诉我：“我知道，只要戴着小熊维尼的手表，你肯定就不会全搞砸。”我还有一些滑稽的袜子，我总是惊讶有那么多人注意到这些袜子，并从我宽松的裤腿下面偷看它们。我喜欢穿上面有浅色闪光亮片或水钻装饰的鞋子。人们通常会对这些鞋子评论一两句。至于领带，迈克尔有不少上面有卡通人物的领带。只要看到它们，人们就会立即和他谈论他们最喜欢的卡通人物。如果你只想要一些评论，那就选择一些精巧的东西。如果你选择正确，所选的道具将会吸引那些你想要交谈的人。我喜欢有幽默感的人，所以当我戴着格鲁乔眼镜，或者穿着耷拉着耳朵的小猎犬图案的袜子时，我通常会喜欢嘲笑它们的人。因为我有道具，人们就认为我这人挺好。给孩子做第一次心理咨询的时候，我戴着米老鼠腰包，孩子立马对腰包和我都热情起来。
宠物和孩子是很好的道具（当然，作用远不止于此）。另一个好道具是照相机。在社交场合拍照的人，往往是感觉最尴尬的人。许多内向的公众人物——蒂珀·戈尔就是一个很好的例子——都发现拍照能让人精神放松，减轻压力。他们利用自己的内向者能力从远处——既在谈话“之外”，又身处人群“之中”——观察。这是一种调节自身所受到的刺激的聪明的方法。
策略四：表情友好
正如我在本章开头提到的，在社交场合与陌生人偶遇中的某些事情，会令内向者特别不适，包括眼神交流、闲聊、弄清楚什么时候该微笑以及掩饰尴尬的时刻（比如忘记一个朋友的名字）。请记住，即使是外向者，他们在和陌生人交往时也会尴尬。
眼神交流
四目相对会带来更多刺激，所以我们内向的人往往会避开它。为了降低刺激的程度，把目光移开是可以的。秘诀在于你要知道何时该往别处看。以下是一些建议：
★当人们和你说话的时候，直视对方。
★当你说话的时候，你可以把目光移开，同时似乎仍然在对话“之中”。
★用眼神接触来起强调作用——紧盯着对方能增强话语的效力。
★眼睛可以在没有语言的情况下说话，所以要练习扬起眉毛（哦，真的吗）、眨眼睛（哇）、转动眼睛（我不相信）、睁大眼睛（你一定是在开玩笑），扩大语言以外的表达手段。
人们喜欢感到听众对自己的话有反应。你可以在一句话不说的情况下显示自己对谈话感兴趣。你可以用眼睛微笑——而不仅仅是嘴巴。
蒙娜丽莎的微笑
人类微笑和流露表情的原因是要与他人交往。内向者专注于内在的世界，他们通常不期望外界的回应。结果他们往往会神情镇定，不苟言笑。他们在潜意识里知道，看起来更有活力可能会带来更多的刺激和干扰。但是，对于那些拼命寻找友好面孔的其他聚会参与者来说，缺乏表情是不受欢迎的，甚至会令人退避三舍。与此同时，如果你走到另一个极端，微笑太多，其他拘谨或害羞的人可能会觉得你过于咄咄逼人。你想亲近咧着大嘴的柴郡猫吗？
所以，你要学习微笑的艺术。一开始要闭上嘴唇微笑。当你感觉与某人共处更自在之后，你可以露出一点牙齿。顺便说一下，研究表明，我们可以通过微笑来提高自身的情绪——它会影响我们大脑中的“化学情绪提升器”。
策略五：闲聊不随便
许多内向者没有意识到，闲聊有一个任何人都能掌握的逻辑。闲聊由四个阶段组成：起、承、转、合。
第一阶段：起
“做好准备”是童子军的座右铭，也适用于聚会中的谈话。在你参加一个会议、聚会或其他活动之前，先看看杂志或报纸，或者流行的电视节目或电影，为谈话收集话题素材。温习一下最新的政治话题，准备一些评论、观点或问题。研究表明，如果你想加入一个正在交谈的人群，最好的切入口是提一个与当前话题相关的问题。在加入一个人群后不要转向新话题，否则这个群体会感受到威胁。
“起”，或者说开头部分，应该是开放的、中立的问题，这样有助于邀请其他人与你交谈，所以写下几句你想说的有关自己或聚会的话，在镜子前练习或找朋友练习。就像开胃菜一样，这些话会刺激食欲，给别人开始交谈的机会。以下是几个例子：
★“你好，我是马蒂。你是怎么认识主人的？”
★“你好，我喜欢他们演奏的音乐。你知道曲子的名字吗？”
★“你好，我是马蒂，吉姆是我的老板。房子好漂亮啊！”
★“这个真好吃，对不对？”
★“我很喜欢后院。”
第二阶段：承
学会说一些评论，以便让谈话继续进行下去，用有启发性的问题来维持谈话，征询人们的意见或评论。如果话题是最新的票房杀手或热门电视节目，以下是一些适用于承接的问题：
★“你看过那部电影了吗？”
★“这电影是讲什么的？”
★“你喜欢这部电影的什么？”
★“这部电影的主旨是什么？”
★“你觉得表演怎么样？”
★“我不知道为什么那个节目如此受欢迎，你怎么看？”
第三阶段：转
内向者在闲聊时常常感到情绪不稳定。如果谈话开始变得无话可说了，变得让人不舒服，或者太过个人化，他们会感觉更不安。幸好，你记得自己有控制话题的能力，可以在对话触礁之前导向更安全的海岸。一般来说，回到上一个话题会很好。以下就是几个很好的例子：
★“你说过自己是当老师的，你教几年级呢？”
★“你提到自己去度假了，去哪里了呀？”
★“刚才你说有个儿子，他多大了？”
不舒服也可能表明该换话题了。记住，如果谈话不只是无话可说，而是走向终结，那就不要试图起死回生了。如果你意识到，追问私人问题的家伙太八卦，还听不懂暗示，那就不要试着继续了。或者如果你感觉对话的一方想要休息，那就休息一会儿吧！你可以用下面的建议来结束谈话。
第四阶段：合
社会研究发现，站着聊天的群体谈话持续时间平均为5到20分钟，最多30分钟。所以，有人离开你找别人聊天的时候，不要生气。这似乎是人类的动物本性——“我不想离开这个有趣的谈话，但我看到杰克在那边，我要和他说几句话”。如果你真的喜欢和某人聊天，可以稍晚再联络。如果有意愿，你可以在离开之前要对方的电话号码或名片：“有时间的话，我很想和你一起喝杯咖啡”“我可以给你打电话吗”。
不要不辞而别，这对一对一交谈或群体谈话都很重要。不要像鬼魂一样莫名地消失。告别要简短干脆。这几句话可以帮助你从谈话中脱身，所以要练习一下——如果有人在你身上使用，你不要认为是针对你：
★“对不起，我得去再加点喝的。”
★“我很喜欢这次谈话，但我看到老板在那边，我想过去打个招呼。”
★“对不起，我答应孩子这个点儿要给他（她）打电话。”
★“很抱歉，我现在要去加点宾治酒。我们一会儿再聊好吗？”
★“洗手间在那边吗？谢谢。”
★“哦，山姆在哪里？我要去跟他打个招呼。”
★“对不起，我答应女主人要去厨房帮一会儿忙。”
★“我想我现在要去拿点吃的了——排队的人好像变少了。”
如果对方不想聊了，那就客套两句，放他去吧：
★“和你谈话很愉快。”
★“我很高兴认识你。”
★“我很喜欢我们的聊天。”
★“祝你晚上愉快！”
策略六：应急措施
如果你练习了这些能让闲谈更顺畅的策略，做了充分的准备，尽了最大的努力，可惜还是不如意，坐立不安，那该怎么办呢？你能采取什么“急救”措施？下面是一些处理方法，情况不妙的时候，它们会帮助你减轻“不堪重负”的感觉和焦虑：
★做几次深呼吸。这个办法一向有效。
★离开。找个新的地方坐下或站着观看人群。
★到卫生间休息片刻。在额头上放一块湿毛巾，闭上眼睛休息几分钟。
★提醒自己：“这不是我。”如果要解开心结，那就反复这样对自己说。告诉自己会好的。
★请朋友或伴侣陪你到外面走一会儿。
★四处闲逛，边走边唱（有转移情绪的作用）。
★如果你累了，准备离开，一定要让同伴知道。要是提前定好暗号，那就能派上用场了。
当你没有处于危机模式时，看看其他需要透气的人是如何处理的。如果向一些朋友询问，你可能会惊讶地发现，他们有各种各样的应急手段。
策略七：“土拨鼠日”
通常，在聚会上发生令人讨厌的事情之后，我们会在脑海中一遍又一遍地回想这件事：我们说了什么，别人做了什么（有点儿像电影《土拨鼠日》，电影中比尔·默里把同一天过了一遍又一遍）。
当然，这是我们内心的自我批评，指责我们任何可能的越界行为——我们闭口不言，我们说得太多，我们笑得不够，我们觉得太不舒服。这是痛苦的内心拷问，需要打断它。
我曾经有一个来访者，罗莉。她是一名物理学教授。她内心中的法官非常严厉，对她的一举一动都加以批评。在治疗的时候，罗莉和我一起努力减少评判法官的力量。慢慢地，罗莉头脑里的法官形象——一个穿着黑袍，脸色严峻，头发灰白，重重地敲打着小木槌大声训斥着罗莉的女人——变成了一个穿着夏威夷衬衫的悠闲教练，褐色的脚上穿着人字拖。这位新的“辩护人”更容易让人接受，她微笑着从插着小花伞的杯子里啜了一口热带冰茶，说着：“嘿，放松点，你做得很好。我请你喝杯茶吧！”
退出社交活动后，如果你意识到那些消极的谈话依然在你的脑海中存在，试着在脑海中勾勒一下批评你的“法官”形象。首先告诉他或她“闭嘴”。接下来，把注意力转移到令人愉快的事物上，比如海滩、篝火、雪天或雨天。最后，用一个更友善、更温和、充满鼓励的话语，如“你做得很好”来代替批评的声音。如果这不起作用，那就想象一位和善的人，让他或她来鼓励你。这个人可以是你生活中听到过，或者在电影里，或者在电视上看到过的人物。也许你可以召唤出电影《绿野仙踪》里鼓励多萝西的好女巫格伦达，或者是帮助灰姑娘的仙女教母，或者约翰·伍德（坚定公正的前加州大学洛杉矶分校篮球教练，他期望自己的队伍能有好的表现，但也知道每名队员都可能犯错）。
离开聚会：太好了
——科德尔·赫尔
聚会之前，制订你的逃跑计划。在脑海中有一个明确的离开时间。这样你就会知道，自己的精力是有保障的。和你的同伴提前讨论这个问题。如果你愿意，你可以多待一会儿（如果发生这种情况，记住并尽情享受这一刻）。那种想要留下来的美好感觉可能不会经常出现。
尽可能自己开车去，这样的话你可以想走就走，而不会被困住。虽然你和配偶各开一辆车的想法似乎有点奇怪，但从长远来看是有意义的。你们两人可以分别离开，避免等对方一块儿走，或者没尽兴就离开而带来不快。
到了该走的时候，别忘了和主人说再见。有时内向者在快要离开时已经煎熬难耐了，以至于忘掉说声谢谢。
当你准备好逃离聚会的时候，下面是一些经验证明很好用的临别话语：
★“我只是精疲力竭了，所以我要离开了，但这真是一个很棒的聚会。”
★“我玩得很开心。对不起，现在我得走了。”
★“我答应过保姆不能回家太晚，所以现在得走了。”
★“我们真的玩得很开心。很高兴见到大家。谢谢你邀请我们。”
★“很遗憾，我明天一大早就得从家里离开。聚会真棒！我们下次再聊。”
如果你觉得跟主人再见一次面都受不了，不妨不辞而别，但第二天要打个电话，或者发一封电子邮件，或者寄一张感谢卡片。记住，内向者不需要打电话或者面对面交流，也有很多方法与别人保持有意义的人际关系，同时做好自己。
过节总是老一套？
——拉尔夫·瓦尔多·爱默生
节假日最耗费精力。内向者在此期间可能会刺激过度，即使是外向者也会感到体力消耗过大。这时候，你要找些不那么忙碌喧嚣的庆祝方式。许多家庭年复一年地计划节日庆祝活动，却从来没有问过自己，那是否是他们真正想做的事情，也没有彼此谈论过新的庆祝方式。这是为什么呢？因为“我们一直以来就是这样做的”。
走出过节方式的“自动”模式吧！考虑做不一样的事情的可能性。问问你家里的其他人，什么对他们最有意义。问问自己同样的问题。如果每个人都喜欢传统的庆祝方式，那就保留原样。如果他们想尝试一些新的东西，那就去尝试创新吧！
举个例子，如果你必须在一天之内见两家亲戚，对内向者来说，这可能太多了——对孩子和大人也一样——那就把走亲戚分成两天，或者每家只待2个小时，而不是半天。还有另一个办法：大家一块儿去安静的地方游玩。
我的一个朋友不是围着摆满食物的餐桌过传统的感恩节，而是在红木森林里野餐，踩着软软的松针闲逛，吃点火鸡三明治。然后他们躺下，听风吹动树枝的声音。
也许你想要开始一种新的家庭传统，比如在沙滩上搜寻复活节彩蛋，或者在收容所里为无家可归者提供餐食。我的一个来访者曾邀请一名当地大学的外国留学生到家里过节。
让节假日尽可能过得丰富而又简便，去除那些你不能或不想做的事情。对节假日的期望会很快把精力耗光，所以要记得给自己充足的选择。
电话恐惧症
在我发给内向者的问卷中，我问他们关于内向的经历，很多人提到了电话恐惧症，所以我决定把它作为本章的单独一节。
以下是大多数内向者对电话的评价：它是一种干扰，能耗尽我的能量，并且让我丧失内在的专注力，然后我得再次集聚注意力；打电话需要消耗精力来“立即答复”；它并没有给我提供愉悦的瞬间。内向者在白天需要消耗那么多的能量，所以他们不能动不动就把能量耗尽。
如果你也有电话恐惧症，下面有一些有益的建议：
★让你的答录机为你回答，当准备好说话的时候，你再去回电话。我的来访者马特是一名销售员，他说如果每一个电话他都得亲自接听，那就“累死了”。因此，他有专门的回电时间，这样就给了自己一个奖励：其余时间里不用打电话。
★保持通话简短，除非对方是你想要深入交谈的人。说话时要保持呼吸顺畅，如果有无绳电话或手机，你可以边打电话边踱步。想结束对话时可以这样说：“虽然我很想再聊一会儿，但下一个客户过来之前，我需要再打几个电话。那就再见了。”
★不要因为没有接别人的电话而感到内疚——就像人们常说的，要有筛选。这是你的权利。不要觉得“留言通电”（用电话留言、回复电话留言）很尴尬。我注意到，我通常很难打电话联系上那些取笑“留言通电”的人，但他们却希望你随时都能接他们打来的电话。
★不要因为不喜欢接电话而责备自己，这不是性格缺陷。这有助于理解你为什么不喜欢接电话。
★尽可能多地使用电子邮件。
结语：社交活动就讲这么多，我保证
——威廉·E.霍莱尔
研究表明，内向者在社交场合经常不能同时处理多个任务。他们专注于调节自己的焦虑感，花很多精力与他人交往，而往往没有意识到其他人对他们的反应。比如，内向者往往不会注意其他人喜欢他们这个事实，所以他们交往得就不那么愉快。换句话说，他们可能没有注意有人以积极的方式回应他们的一些社交信号：微笑、身体靠向他们、寻找他们（相比之下，外向者通常马上就懂了）。研究人员称之为“社交暗示理解障碍”。这经常发生在内向者要离开活动的时候——他们不知道参加这个活动是否值得，因为他们不确定人们是否喜欢他们，所以没有享受到愉悦感。所以，下次，当你离开欢乐的聚会时，要提醒自己，很多人都喜欢你的陪伴。事实上，我发现大多数内向者在社交聚会上都很受欢迎——毕竟，外向者需要好的倾听者！
思考要点
第七章 工作：朝九晚五的危险
——无名氏
对内向者来说，工作场所可能会充斥着许多陷阱——大多数情况都要求内向者具有许多技能应对舒适区之外的危险。这就是为什么内向者经常在家工作或弹性工作的原因。但是，并不是所有内向者都能找到最适合自己的工作环境，所以，了解如何避免朝九晚五的潜在危险是至关重要的。
几年前，一个公司请我与两名员工谈话——他们俩之间经常互相误解。他们希望我能够帮助杰克（外向的经理）和卡尔（内向的员工）解决分歧。
我先和卡尔做了交谈，他说：“杰克用一堆问题对我狂轰滥炸。我想让他停下来，慢一点，给我一分钟。他不让我仔细考虑，也不听我的想法。他只是说了一堆，然后决定按照自己的方式做事。最后搞得我头疼和胃疼，我晚上都失眠了。”
然后我和杰克做了沟通，他说：“我都准备发火了。卡尔总是退缩。他躲在办公室里，在会议上一言不发，什么建议也不提。我觉得他不擅长团队合作。”
我很快看出来了，很明显，这两个人之所以老是相互碰撞，是因为一个人性格外向，另一个人性格内向。因为两人都不理解对方，最后就互相指责。在这种工作环境中，效率是很难提升的。
在奥托·克劳格和珍妮特·苏森的《赢在性格》（Type Talk at Work）一书中，作者讨论了性格内向和外向的人在工作中的差异：“性格外向者的个性表露在外，而内向者与外向者不同，他们通常会把最好的部分隐蔽起来。对于外向者，你看到什么就是什么。而对于内向者来说，你所看到的只是他们个性的一部分。内向者个性中最丰富、最可靠的部分并不一定与外界分享。让他们敞开心扉需要时间、信任和特定的环境。”
为什么总是外向者受到表扬？
——埃德·豪
内向者喜欢埋头苦干，或许不如外向者那样显得“机灵”。个中原因很容易理解。简是一个性格内向的编辑，她告诉我说：“当我最终向他们敞开心扉的时候，总是看到人们脸上同样惊讶的表情。我对本学科的认识让他们震惊。我很安静，但这并不意味着我什么都不知道。”
外向的人从办公桌后面走出来，和同事们见面打招呼。他们喜欢在工作之余或周末与同事密切交往，关注公司的内部消息。他们通常是热情而富有表现力的。他们喜欢谈论自己的成就，也不介意成为众人瞩目的焦点。事实上，耀眼的光芒可能正是他们追求的。他们会在会议中抛出一堆想法；在一大群人面前侃侃而谈；也喜欢在电话中聊天。他们喜欢什么事都参与其中，你可以看到他们从一个地方飞奔到另一个地方，显得很忙碌而又重要。他们下决断很快，头脑风暴活跃极了，一点点的“打嘴仗”并不会令他们烦恼；事实上，他们可能认为争论很有趣。他们是天生的自我推销者和沟通者。他们是自己的最佳代言人。
外向者就像灯塔，把灯光照向世界。内向者则更像灯笼，在内部散发光芒。两者聚焦火焰（能量）的方式和注意力的指向是有差别的，这几乎给他们所做的每件事都带来了困难。但正如卡尔的例子表明的那样，在工作中它可能尤其成问题。
卡尔，就像许多工作场所的内向者一样，是我称之为“不露锋芒综合征”的典型例子。杰克和许多在工作场所的外向者一样，误解了卡尔的行为方式（没有把他看作是团队合作者），也没能欣赏卡尔的天赋和技能。而卡尔，由于他内向的天性，没有意识到杰克看不到自己的贡献。这是一个常见的彼此误解的例子。在本章的后面，我将再次谈到卡尔和杰克如何解决他们之间的分歧。
尽管内向者所散发的光芒与外向者不同，但内向者可以在工作场所影响别人对自己的看法。本章首先主要让内向者了解如何在会议上发光，（稍微）自吹几句，同时保证自己的节奏不受干扰；其次介绍了提高语言表达能力的方法，让那些能言善辩的外向者听到内向者的声音；再次介绍了四种常见的压力及其应对方式；最后介绍了内向型老板与员工沟通的方法。这里的部分主题不仅与工作有关，还涉及生活的其他方面。请记住，重要的是让同事和老板知道你的价值。
内向者如何发挥影响力？
——悉尼·史密斯
内向者往往会因为贡献没有受到重视而感到惊讶。如果他们有过一再被无视和忽略的经历，就可能会心生怨恨。但是，他们依然对这种事情发生的原因感到困惑。工作环境就像社交场所一样，需要某些与内向者天性相违背的技能。受大脑生理机能的影响，内向者的行为方式往往会使其遭到忽略。让我们来看看三个最大的困难来源——不愿在会议上发言、不愿自吹、工作节奏慢。我们要了解这些困难的问题出在哪里，怎样去改善。
每个外向的员工都应该知道的有关内向者的事
为什么内向者不在会议上发言呢？首要的一个原因是，内向者通常会发现，自己在一大群人中很难吸收新信息，并且形成自己的看法。他们需要会议之后花时间筛选、整理信息。接下来，他们需要检索并增添自己的想法和感受。他们可以不声不响地将这些事情混合，并浓缩成原创的想法和建议。但这需要时间（还记得他们大脑中长长的神经通路吗）。这就像酿葡萄酒或烤面包一样，匆忙不得。
每个性格内向的员工都应该知道的外向者的事
第二，内向者必须花费额外的能量来处理会议上所说的内容。对他们来说，专注于外面的世界就像驾驶一辆SUV（运动型实用汽车），几乎没剩下什么能量用于说话了。通过大声说话来吸引他人的注意力，真的会耗尽他们的体能。他们讲话会声音很低，没有眼神交流，而且犹犹豫豫。同事可能不会注意或认为他们的话语有什么意义。
第三，大声讲话往往会增加内向者在群体中所感受到的紧张感。这让内向者很难表达清楚。内向者如果不是处于放松和舒适的状态，通常不会轻易说话。如果因为这个群体发生了冲突或者其他原因，使得内向者受到了过度刺激，他们就更可能会“大脑当机”了——搜肠刮肚却找不到要用的词。这种情况发生几次之后，他们会预料那种可怕的焦虑感，于是就不愿开口说话了。
第四，内向者在发言前会想很多，所以等到开口的时候，话题可能已经过去了。或者，由于思维方式的差异，他们可能不会从头讲，而是从中途进入，或者只把结论说出来。当意识到自己的话不合时宜，或者令其他人感到困惑时，他们往往会得出这样的结论——他们没能很好地表达自己，也可能再也不说了。
内向者如何让同事了解自己正参与其中
★在会议前，放松自己，在安静无人的场所做5分钟深呼吸。
★尽量不要在同一天安排太多的会议，会议期间要休息。
★进入房间时向其他人问好并微笑，离开的时候说再见。
★进入房间时要找好位置（比如选择门口旁边的位置，便于出去休息）。
★做笔记。这可以帮助你专注于自己的想法，减少外部压力。
★使用非语言的信号——点头、眼神交流、微笑——让别人知道你在注意听。
★说些什么——抛出问题，或者重复别人的话。
★开口声音要坚定，引起人们的注意，如“我要做一个补充”或者“我的想法是……”。
★观点表达要完整，从开头、展开到结论。
★如果你知道自己的想法与当前会议进度不同步，你可以说：“斯坦，我想对你几分钟前提到的内容做一点补充。”
★让人们知道你会继续思考：“我会考虑一下这些想法，然后告诉你们我的看法。”
★会议结束时感谢主持人、演讲者或部门领导。
★如果你发言了，不管发生什么事，都要祝贺你自己。
★第二天发一封电子邮件、留便条或者附有评论的备忘录，给出自己的意见。向别人询问对于你的观点的反馈意见：“你认为怎么样？”
如何巧妙地自我追捧
——丽兹·史密斯
我的来访者萨曼莎沉默寡言，我总是得问她：“你能多说一点吗？”有一天，我跟她开玩笑：“你今天是给中情局干活吗？个人信息全部保密？”她看着我，眼睛里似有东西闪烁，说：“如果我告诉你，我就得杀了你。”我们都大笑了起来。我们俩都知道，她大部分时间都感到在人前露面太多，受到了过度刺激——即便面对自己的心理医生也有同感。不难想象，她向同事透露自己的信息该有多困难。
为什么内向者不去宣传推销自己呢？正如我在前面的章节中提到的，内向者的领地意识很强。他们喜欢自己的私密空间，而保持空间私密的一种方式是不向外界展示，从而减少向外的能量消耗，同时限制外界对他们的影响。
内向者不和人分享自己的信息还有一个原因：他们往往没有充分意识到自己所知道的事情。他们把丰富的情感、智慧和想象视为再正常不过的事。除非一个朋友碰巧提出了一个话题——比方说航海——否则，内向者可能连自己都意识不到，他们竟然懂得那么多。或者他们知道自己对一个小众话题感兴趣——比如大熊猫是如何繁殖的——但是他们认为其他人是不会对这个问题感兴趣的。
与此同时，内向者往往觉得，他们不需要别人知道自己在做什么——尤其是在工作中。因为，如果他们是老板，他们会关注自己投入了多少时间和精力。内向者没有意识到，外向的人不会以他们那种方式关注同样的行为。外向者需要更详细地了解内向者的工作情况，否则可能就会认为内向者没在做事。
内向者不暴露自己内心世界的最后一个原因是，他们并不特别需要外界的认可。尽管他们想以自己的成就得到他人的欣赏，但引起公众的注意可能是痛苦的、不舒服的事情——就像听见指甲在黑板上划过一样，那声音尖锐而又刺耳。
所有这些因素加起来都让内向者显得疏离、不愿合作；最坏的情况下，他们甚至会成为无足轻重的人。
内向者巧妙地自我吹捧，策略如下：
★提醒自己，在和同事分享个人信息的时候，你总是有权结束聊天或者回避私人问题。
★让老板知道什么类型的工作、项目和任务能引起你的兴趣。
★如果你正在做一个小组项目，你可以自己发起一个会议——自己选择时间、地点、长度、议程和参与者。
★为公司的内部通讯写一篇你感兴趣的文章。
★告诉老板你完成的一件事：“我解决了最后一个问题，我明天就把报告给你。”
★以一种舒适、放松的方式与同事分享个人信息。例如，在等待使用复印机或传真机时，聊一聊你的爱好。
★学会接受别人的赞美，“谢谢你”或者“我很感激你告诉我这一点”，这种话会鼓励人们来认可你，使他们感到赞美你是一件开心的事。
★给其他同事赞美和认可。
★在公司野餐或为生病的同事买鲜花时主动去帮忙，其他人会把你看作是一个团队中的一员。
三思而后行
内向者动作一般比外向者慢，这是他们表现得疏离或冷漠的另一个原因。他们需要每次只消耗一点能量，有计划、有节奏地使用能量。否则，他们的油箱最后会空空如也，而他们也会精疲力竭，油尽灯枯。他们需要时间把问题通透地思考一遍，并在工作过程中不断地进行评估。在紧张的环境中，外向者可能会认为内向者节奏慢，所以看问题不敏锐、没有参与感，或者能力不足。
因为内向者往往语速缓慢，说话停顿时间又长，可能会表现得对自己的观点犹豫不定。事实上，他们对自己的想法进行了深入的思考。而且，正是因为他们对语义很重视，所以他们想要达到精确，选择最恰当的词语来表达自己的思想。但这可能会让外向的人抓狂：你怎么还不痛快地说出来啊！
此外，内向者愿意考虑别人的意见的价值。但是，他们真正讲出来的观点却可能被误读为缺乏说服力。就像我之前提到的，内向者通常不会费心去告诉别人自己的思考过程。可以预见的是，这会导致很多误解。
如何让同事知道，尽管你的节奏很慢，但你通常会赢得最后的比赛？
★对自己的节奏要有一种幽默感。
★艰巨的任务要趁早做；不要让工作纠缠住你，浪费能量。
★如果有出人意料的事情发生，不要慌张。采取行动之前做几次深呼吸，提醒自己在危机结束后，你可以以自己的速度回归工作。
★偶尔表露情绪：“艾琳，知道你的想法我好兴奋呀，这些想法太棒了！”
★告诉同事，自己在沉默的时候也在想问题：“这是一个好主意，我想一下。”
★如果团队其他成员走在你前面，不要觉得受伤，让他们等等你。
★当你知道会讨论某个话题时，准备一些评论（写下来），这样就可以简短发言了。
★让人们知道你关心他们的项目：“比尔，我一直在考虑你的项目。我有一些想法。如果你愿意的话，我可以用电子邮件发给你。”
★商量任务期限的时候，要向老板解释需要更多时间的原因。
★问问别人，他们对你的建议有何反馈。
上下班路途中的时间
为什么要闪耀你的光芒？
你是一个优秀的员工，重要的是你不要忘记自己的贡献。每天提醒自己你给团队带来了什么：专注、忠诚、体贴、坚持、坚强、创造力、原创性、远见、广博的知识……这些还远非全部。
内向者通常是那些每天都在悄悄改善工作场所的员工。他们有能力做出艰难的决定，同时给同事留出空间。他们会发展持久的一对一关系，在没有人紧盯着的情况下会干得很好。内向者往往很体贴，渴望合作。他们是很好的倾听者和好老师。每一天都在自己努力的方向上闪耀着积极的光芒。
良性沟通可以激发团队的创造力
——约翰·加德纳
交流使世界“运转”。不同沟通方式的结合会造就丰富、创新的工作环境。现在，我将讨论五个领域，在这些领域中，共同创造使我们能够将各人的风格协调起来，从而产生任何人独自工作都无法达到的结果。当员工掌握了非言语交流，有很强的解决冲突的能力，并且有能力进行辩论，参加头脑风暴，直接提出要求的时候，公司就会成长起来，维持发展劲头。通过加强这些方面的沟通技巧，我们就能创造出有利于每个人成长的职场文化。
如何突破对话困境
有的交流方式会让工作环境更好，有的则是相反。没有什么能比内向者和外向者之间的沟通方式更快让人注意他们之间的差异了，而且如前所述，也没有什么比这能更容易引起误解的。
每一种形式的交流都需要能量。口头交流涉及说话方式、关注对象、听到的内容，以及回应的方式。正如我们所看到的，对于内向者来说，开口说话通常是一个问题，因为这需要把油箱加满才行。内向者在说话之前需要有良好的精力储备，因为充实的交谈和寻找恰当的回应语句会很快把精力耗光。
搭建内向者与外向者之间交流的桥梁
事实上，研究表明，我们透露给别人的大部分信息——比如友好还是敌对，合作还是疏远——都不是通过语言传达的，而是依靠表情和动作：微笑、皱眉、叹息、触摸、轻敲手指、眼神交流，等等。与同事写信交流（或通过电子邮件）是表达想法并让别人了解你的另一种方式，因为这些“元交流”消耗的能量较少，是内向者在工作中改善沟通的最好方式。你可以炫耀学识，但是不要太张扬。你可以让同事对你有更多的了解，并把你的大部分“内在能量”用在绝对必要的谈话上。以下是帮你实现少说话多交流的小建议：
★问候同事或老板时要微笑。
★在会议和小组中朝发言者点头，保持眼神交流。
★身体转向发言者，显示出对他或她所说的话感兴趣。
★承认空间布置是有意义的。例如，你可以说：“咱们中间的椅子空着吧，坐得舒展一些。”
★向同事们说“你好”和“再见”（这似乎是显而易见的，但有时确实会忘记）。
★给同事们发送感谢信、电子邮件或电子贺卡，祝贺他们取得的成绩，或者告诉他们，你欣赏他们的行动和做法。
★复印一篇你认为同事或老板感兴趣的文章，附上便条送给对方。
★如果工作环境允许的话，可以给同事送生日贺卡或节日祝福。
★在撰写的任何材料上写下自己的名字。
如何有效地解决冲突
只要有对立的需求，冲突就会发生。虽然有些人（通常是外向者）看到火花飞舞的时候会特别精神，但其他人（通常是内向者）会尽力避免卷入。他们会不惜一切代价，避免面对冲突。冲突会耗尽他们的能量，所以他们会想尽办法去规避。但忽视冲突通常也是错误的。一方面，冲突不会自己消失；另一方面，内向者还是会感受到身体里无法解决的压力——实实在在的压力。他们会有头痛、胃痛和难以描述的不适感。由于冲突很容易升级，所以学会尽早处理冲突总是一个好主意。你最终会变得更加自信。
练习以下这些解决冲突的步骤，以便在需要的时候使用：
★明确问题，并对问题的存在达成一致的看法。
★了解你的内向性格和他人的外向性格是如何影响这个问题的。
★试着从同事的角度来看待这个问题。
★解决问题的过程中，要牢记内向者和外向者的视角。
那么，本章开头提到的卡尔和杰克是如何解决冲突的呢？他们能采取什么措施来跨越交流的鸿沟呢？按照上面的计划，我建议杰克和卡尔首先明确有争议的地方，并就有哪些分歧事项达成共识。杰克和卡尔解释说，他们总是误解对方。其次，我们讨论了两人不同的个性，一个内向，一个外向——没有对错，只是不同而已——以及交流受到了怎样的影响。然后，我建议他们换位思考，站在对方的立场看问题。杰克想要听到卡尔的观点，他认为卡尔不愿意表达自己的观点；那么，卡尔意识到杰克有多么沮丧了吗？杰克知道卡尔在会议上压力很大，很难开口说话吗？
我要他们就事论事，以便顺利解决问题。
结果是，卡尔发现自己需要尽可能远离办公室忙碌的工作节奏。于是，他向杰克申请在比较安静的地方工作，杰克同意了。杰克明白卡尔不喜欢立即回答问题，他同意在会议前一天把议程给卡尔。通过这种方式，卡尔可以在没有压力的情况下酝酿自己的（有价值的）观点，并且有足够的时间来斟酌。
最后，杰克决定给卡尔一些耗时长而又枯燥的项目。他自己讨厌这些项目，而且从来没想过有人会喜欢这些项目。卡尔意识到，他需要让杰克更多地了解自己的才能，这将确保他在公司团队中稳固的地位。
有时，与同事直接解决问题是不可能的。丹妮尔是我的一位来访者，她是一位内向者。她发现自己也处于类似的情况中。问题是从艾娜开始的，她是个外向者，被分配到丹妮尔的小隔间。而艾娜整天没完没了地聊天：跟丹妮尔说话，自言自语，打电话，连路过的人都要说几句。这让丹妮尔神经紧张得快要崩溃。更重要的是，这妨碍了她集中精力地投入到工作中。但是，当她和老板说要换工位时，老板拒绝了她的请求。什么原因呢？原来老板希望丹妮尔安静的举止和良好的工作习惯能感染艾娜。丹妮尔不知道该怎么办才好。她不想和艾娜发生冲突，特别是两个人在同一个隔间里。“我感到很无助。”她这样告诉我。
展示你自己
丹妮尔不得不自己寻找解决办法。她知道艾娜不可能改变“喋喋不休”的个性，特别是因为老板已经和她谈过此事了。丹妮尔和我一起进行头脑风暴，想出了几种既用不着辞职，也不会让她抓狂的办法。
丹妮尔告诉艾娜，自己在安静的、“公园一样”的环境中会干得更好，所以她用一排绿叶植物把小隔间从中间分开。它看起来很像户外，又没有特别明显地表现出对艾娜的排斥。丹妮尔戴着耳机，听着轻柔的音乐工作，这样她就不会听到艾娜的自言自语了。我们商定丹妮尔要偶尔和艾娜说说话，但前提是艾娜直接和她说话，如果艾娜对着空气说话，丹妮尔就不搭理她。如果丹妮尔需要集中注意力做事，她可以戴上耳机，或者问艾娜能不能在一段时间里少说话。丹妮尔现在感觉不那么累了，她和艾娜相处得很好。
与其避免冲突，不如试着创造性地解决冲突。你不仅能把工作干得更好，同时还能改善同事关系。你或许会为此感到惊讶呢！
如何避免打口水仗
研究人员发现，内向者和外向者争论问题的方式不同。外向者往往非要争个输赢。他们强调自己是正确的，有时会让对方（通常是内向者）感觉受到了冤枉。许多内向者会以双赢的方式进行辩论。他们希望每个人的想法都能被听到。一般来说，内向者倾向多质疑，少批评。他们很少全心投入自己的视角，往往认为各个观点都是合理的。
在工作中与外向者打口水仗是非常消耗能量的。记住，不要把外向者好斗的风格理解成是针对你个人的。以下补充一些建议帮助你磨砺技能：
★保持冷静和顺畅呼吸。
★提前考虑可能的反对意见，并在发言中说出来，同时给予回应。
★在别人提出反对意见之前，先把可能的反对意见考虑进来。
★如果有人提出了意料之外的反对意见，请仔细倾听。重述反对意见，并向对方询问你的总结是否准确（这会为你赢得思考的时间）。
★如果反对意见是有根据的，那就像平常那样表扬反对意见的提出者：“你是对的。我们需要想出方法来处理这个问题。”
★如果对方继续反对，就问他：“你认为我们如何才能找到一个可行的解决方案？”
★记住，你有宝贵的想法，也有权利不同意别人的意见。
如何进行头脑风暴？
想出一连串的点子是头脑风暴的目标。主意不论好坏，只是数量要多。思想的雷电会把新点子激发出来，引导你去创新，帮助你在当今不断变化的市场中保持竞争力。外向者很自然地就能进行头脑风暴，因为他们是通过让能量在周身流动而活力四射的，同时他们可以毫不费力地交谈和思考。另外，为了让思想不受束缚，内向者需要安全感和接纳感。因为他们的想法往往创新性比较强，所以他们需要确保自己不会受到苛责。当别人突然产生各种想法的时候，他们只是好好倾听，第二天才带来自己的想法，这个方法对他们也许很有帮助——这给了他们晚上反思的时间用以消化和产生新东西。
如果你负责头脑风暴的活动，可以采取以下步骤来确保成效：
第一次讨论会
★向大家说明，现在有一个问题或者概念要运用头脑风暴法，欢迎一切想法或者联想。
★向大家解释一些人今天只是听，第二天再带回他们的想法。
★写下所有的想法和联想。
★明确指出：所有的想法都可以，没有对错之分。
★告诉大家绝不允许有任何批评！
★告诉大家，你愿意接受后续补充意见的电子邮件。
第二次讨论会
★把想法和联想归类到不同的主题中。
★根据公司的目标对主题进行优先排序。
★讨论结果。
★选择排名前三的解决方案。
★选择替代性方案。
如何向老板提出要求？
如果你是一名性格内向的员工，有时候就需要向老板直接提出要求。许多内向者做这种事会感到为难。提出要求不仅会让他们成为公众关注的焦点（他们天生就不喜欢这样），也会消耗他们能量。许多人担心自己大脑会变得一片空白，忘记他们想要说什么。或者，他们害怕在会议上大脑反应太慢。如果你也有这方面的问题，不妨试试下面的策略：
★把你的要求写下来，要具体。
★预测老板可能提出的反对意见，写下来。记下你的反驳意见。
★在镜子前或者跟伴侣、朋友练习讲话（在谈论一些会带来焦虑的事情之前，内向者可以先排练一下，这样会做得更好）。
★无论结果如何，祝贺你自己提出了要求。如果没有成功，要记住：你总是可以重谈这个问题的。想一想，能不能换一个方式，想出更多的方法来消除老板的担忧。
消除压力的措施
我发现，职场中有四个要素对内向者来说尤其成问题。第一个是可怕的最后期限。以下是在不失去冷静的情况下处理最后期限的策略。第二个是干扰。如果外向者突然对你说“只问一个简单的问题”，只要几个小诀窍就可以把他们搞定。第三，如果你担心记不住别人的名字和面孔，这里有一些技巧帮你把他们牢牢保存在你的记忆里。最后，作为一个内向者，在工作中，你会偶尔感到不知所措。所以，我总结了一个五步法，当遭遇这些问题时，这个方法能帮你减少可怕的“煎熬”感。
应对最后期限的五个策略
正如我前面所讨论的，内向者往往对最后期限感到很头疼。他们担心自己是否能够打起精神来完成任务，并且在压力并非过大的情况下，思考自己在做的事情。他们也许需要向老板解释，为什么他们需要额外的时间来完成工作。突然出现的最后期限是最成问题的，这就好比体育术语“突然死亡法”一样：两队平局，一队必须率先得分才能获胜。如果你和内向的老板共事，最后期限也许会是较早得到讨论的问题。试着让他或她灵活一点。跟老板说，你意识到最后期限不可能总是很宽松，但是提前告诉你这个期限，工作就会干得更好。
无论最后期限是什么时候，首先要把任务分解成小块。对于内向者来说，这是最有用的方法。它能帮助你减少焦虑、模糊感和无助感。具体方法如下所述：
★把最后期限写在日历上，然后把任务分成几小块。弄清楚为了按时完成项目，你需要做些什么。
★在日历上写下每天需要完成的事情。留出精力最旺盛的时段来做项目（例如，除周日外，我每天上午6点到10点写作）。
★在计划中留出时间，应对预料之外的工作和干扰。
★如果有一天没有完成全部任务，不要批评自己。重新安排工作，接下来的几天里，每天多干一些，然后坚持下去。
★完成任务时给自己一点奖励：买一本新书，看一场电影，吃一块饼干，玩一次电子游戏。
如何避免“我就问一件事”和种种干扰？
除非内向者在等待别人，或者精力特别充沛，否则对于内向者来说，受到干扰的害处是很大的。他们常常因为不知道为什么被打断而感到恼怒。另外，外向者可以轻易地从一件事转到另一件事上。他们会因日程安排之外的意外干扰而精力更加旺盛。他们真的不明白：当有一个人突然出现在你的办公桌旁，举起一根手指说“我就问一件事”的时候，你为什么会觉得讨厌呢？
许多内向者难以应对干扰是有生理原因的。首先，你可能正在沉思，很难“跳出来”参与另一个话题，外向者将这种情况称为“反应迟钝”。注意力打断后，你可能需要一两分钟才能回过神来，所以你可能会感到困惑，甚至一时间根本没有注意伶牙俐齿的外向者对你说的话。你不得不跟上新话题。中断思考和转变话题都要消耗能量。打断注意力之后，你要花费更多的能量来回到以前的思考“位置”和关注点。有时你好几天都找不到确切的“位置”。
我有两个来访者是一对夫妇，他们合伙开了一家律师事务所。佐伊性格内向，伊森性格外向。如果她正在写一篇诉状，当有人——甚至是伊森——打开紧闭的门时，她会变得焦虑和恼怒。伊森喜欢顺便走进她的办公室，问问这，问问那，但佐伊表现得十分疏远，这让伊森很生气。我向他们解释了为什么不同的人看待工作中的“打扰”有不同的方式。在我解释了原因之后，伊森说：“真是怪事，随便说两句话就能让我精神振奋。”佐伊也变得活泼了些，对他说：“我现在知道，在受到打扰时自己会感到生气是有原因的，你都想不到知道这一点我有多高兴。我以前从来不知道自己为什么讨厌被打扰。”
以下是一些可以帮助你减少或转移别人贸然闯入和打扰的策略：
★在门上挂一个日程表，列出空闲时间。
★自制“请勿打扰”的标志牌。尽量幽默些。例如，加上卡通人物或图片，比如“思想者”图像。
★在办公室的椅子上放满各种文件，甚至可以把多余的椅子搬出去。
★对想找你的人说：“我现在不能见你，但我10点有空。你能那时再来吗？”
★你站起来，慢慢地向门口走去，以此缩短见面的时间，说：“对不起，我有个活儿要赶，得回去接着干了。”
★为每次谈话设定时限：“我们周四用15分钟讨论一下。时间够吗？”
★走到隔间或办公室门口拦阻不速之客，说你要去开会或者上厕所：“我们可以边走边聊。”
★如果需要脱身，你可以不住地点头，但不要说话，偶尔把目光移开，或者看手表。
★这些方法要是都没用，那就躲到员工休息室、餐厅洗手间等安静的角落去思考问题。
记忆的四个窍门
——马克·吐温
玛尔塔告诉我说，她被介绍给一个新客户，可几分钟后她就记不起那个人的名字了，当时她是多么尴尬啊。她说：“我好想溜到桌子下面躲起来啊。”
研究表明，许多内向者在面孔和名字识别方面都有困难。事实上，有学者提出，从理论上来说，难以识别熟悉的名字和面孔会增加内向者在工作社交中与人见面的焦虑感。如果你出现过此类问题，下面这些技巧可以帮助你牢牢记住名字或面孔：
★寻找特征——疤痕或痣、嘴唇形状、遮挡秃头的发型、眼镜、头发颜色。
★把名字转化成形象。例如，“卡拉”让我想起了一辆红色跑车，“格伦达”让我想起了长满青苔的英格兰峡谷。
★打招呼时重复名字：“嗨，卡拉。”
★当你在房间里走动时，回头看这个人几次。在头脑中把名字和你的联想结合起来。
如果你确实忘记了名字或面孔，也不要太自责。每个人都时不时会大脑空白。
减轻压力五步法
刺激过度和压力太大时，我们不能思考，失去创造力，工作也干不好。学习几种方法让自己平静下来是至关重要的。
第一步：体会身体的感觉
放松的第一步——减少“巨大的压力”——就是试着把“思想”和“身体”分离开来。我知道，说起来容易做起来难，但你可以学着去做。作为一名心理治疗师，如果我的一个来访者感到压力太大，我总是先让那个人（我们叫她卡桑德拉吧）舒服地坐在摇椅上。然后我让她描述身体的感觉：“告诉我，你的身体怎么了，卡桑德拉？”如果她在回答这个问题时有困难，我就问：“你的手臂感觉如何？你的手感到刺痛还是麻木？双手发紧吗？沉重吗？扭动一下你的肩膀，感到紧绷吗？”通常来访者回答这些问题时就像开启了阀门，他们开始描述焦虑（刺痛、紧张、冲动）或抑郁（沉重、疲倦、发呆、迟缓）。你越能向自己或他人表述身体的感受，你就越能学会帮助自己。
第二步：深呼吸，喝点水
第二步是吸气。注意呼吸顺畅。大多数人在过度刺激的情况下会屏住呼吸。所以，深吸一口到腹腔，然后呼出来。气吸进去的时候绷紧肌肉，保持一分钟。注意放松和紧张的区别。喝一杯水。研究表明，即使是轻微的脱水也会影响注意力集中、思维、新陈代谢和神经递质的传输。罗伯特·库珀博士在《高能生活》（High Energy Living）一书中说，水“会刺激并增加全身的能量生成，提高大脑和感官的警觉度”。
第三步：注意头脑中的对话
舒缓压力的第三个步骤是，注意头脑中发生的事情。当我们感到身体有某些感觉时，我们就会赋予它意义。我们甚至不知道这一切正在发生。这个过程从小时候就开始了，所以长大后早已习惯成自然。过程是这样的：你的肚子收紧。潜意识反应是恐惧。恐惧意味着危险。危险意味着坏事将会发生。接下来发生的通常就是有意识的。你脑子里有个声音说，我不能这么做，我要失败了。这个声音增加了你最初的恐惧，你感到像是瘫痪了一样。第三章里，我曾谈到内向者的大脑有一种机制，能够在压力过大时减少刺激强度。来访者会用惊慌的声音对我说：“我不能思考。在我想发言的时候，我回答不了问题。”
注意你头脑中的声音，听听它在说什么。学会把它变成平静的声音，这样可以减少你的恐惧。“我只是感到焦虑，但一切都会好起来的。”“我感到紧张。这并不意味着不好的事情会发生。我会没事的。”
第四步：回忆过往
第四个步骤是回想之前是怎样处理巨大的压力的。面对压力，我们可能会忘记我们知道的东西。我的一位来访者艾丽对即将要做的演讲充满了畏惧，我问了艾丽其他几次发言的情况，当时她能够很好地回答问题。艾丽说：“哦，是的，我想起来了。我做过演讲，也回答过问题，不是吗？”我问她：“如果你的大脑一片空白，你该怎么做？”她回答说：“我可以说，让我想想，或者我可以问其他人是否遇到过这个问题，他们是怎么做的。我不需要自己回答所有的问题。”“记住，”我对她说道，“你在任何时候都可以说，我会想出答案的，不过不是现在，而是在开车回家的路上。”提醒自己：你可以学会管理头脑和身体里不堪重负的感觉。你以前成功过，现在也会成功。
第五步：理解压力好的一面
容易感到压力过大是内向者固有的特点。不要批评自己。这是你最宝贵的品质之一。记住，这意味着你接收到了大量的信息，你的大脑非常活跃。
内向型老板如何与员工沟通？
你可能会惊讶地发现，许多内向者都是老板。他们经常表现出优秀的领导才能：正直、良好的判断力、做出艰难决定的能力、幽默感、求知欲，以及洞察过去、现在和未来的能力。尽管在很多方面，为内向的老板工作可能更容易些，但也可能是很成问题的。内向的老板可能会忘记与员工交流自己对工作的预期，不会放权，事必躬亲，也可能没有意识到赞扬和奖励好员工的重要性。
在我职业生涯的早期，我为一个性格内向的老板工作了一年多。我很幸运，我没有受到太多的监督指导，因为我只见过两次活生生的特丽莎本人——大多时候她是用文字交流。她在我开发的培训材料上随手写下一些评语，并且把学生对我的评估报告发给我。仅此而已。对于外向者来说，这种管理方式是可怕的。他们想要更多的合作，更多关于工作的反馈，以及更多的会议。我记得我们一年都没有开过一次员工会议了。
无论你是外向者还是内向者，如果你学会了让他们赶上时代潮流，通过电子邮件、笔记和备忘录来了解最新情况，你就能更好地与这些老板相处。如果想要更多的反馈，你去问就是了。性格内向的老板可能认为你不需要鼓励。因为外部力量对他们的激励作用不强，所以他们可能没有意识到许多员工需要鼓励和给予权力。
研究表明，与外向者相比，管理岗位上的内向者不太容易给予员工权力。如果你是一名性格内向的老板，请注意下面的要点。而且要记住，外向者与内向者需要用不同的因素去激励。
说出你的期望
★讨论你对工作的期望，并把它们写下来。
★向员工寻求反馈。
★给予员工反馈，告诉他们你看到他们身上有哪些优点，哪些地方又需要改进。
用牌子说话
赋予员工一定的权力
★通过赋予更大的责任，来给员工授权。
★让员工们知道，你很信任他们。
★寻求建议、想法和解决方案，实施其中一部分。
★做员工的后盾，鼓励积极的工作态度。
激励员工
根据大多数研究，激励员工最有效的方法之一就是认可。这比单纯的加薪升职要复杂得多。这意味着要找到与他们个性相匹配的奖励。适合激励内向者的因素和外向者不同。外向者容易受到外部力量的激励，比如表扬、奖励的机会、众人的称赞（比如当选“本月最佳员工”）、激烈的比赛。相比之下，内向者则喜欢远离关注点。他们发现成为被关注的对象是一种惩罚，而不是一种乐趣。这并不意味着他们对认可和反馈没有反应。只要不刺激过度，他们就会有回应。我推荐你们阅读鲍勃·纳尔逊（Bob Nelson）撰写的《1001种奖励员工的方法》（1001 Ways to Reward Employees），作者在书中讨论了认可员工的几个主要方面：
★找出每个人的工作动机。
★想出个人激励因素；让参与这个过程的每一个人都能有收获，有乐趣。
★把奖励与个人相匹配。
★把奖励与成就相匹配。
★奖励要及时和具体。
结语：享受你的工作
——理查德·巴赫
这一章主要谈的是朝九晚五的生活为内向者设置的诸多陷阱。但是，尽管有很多危险，内向者们依然喜欢他们的工作，而且工作往往是他们生活中很重要的一部分。事实上，牛津大学幸福计划最近的一项研究表明，幸福的内向者比幸福的外向者更喜欢自己的工作。如果内向者可以学会与人交往，同时，在一天结束时不会感到精疲力竭，他们就可以利用“内在的力量”（内向者的优势）为公司带来难以置信的利益。
所以，不要忘记用自己觉得舒服的方式来“彰显自我”。毕竟，你做出了有价值的贡献，理应获得人们的认可和赞赏。没有内向者，任何组织都不能向前发展。外向者需要我们内向者，即使他们并不总是知道这一点。你可以启发启发他们。
思考要点
