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第1章 爱情关系中的主要问题
第1章 第1节男性吝于付出感情（1）
男性吝于付出感情，且不愿谈个人感受
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你目前的关系中最在乎的问题是什么?如果你能改变的话，你希望它变成什么样子?怎么改变?
98%的受访女性表示，她们希望能和她们所爱的男人更谈得来，她们希望生活中的男性能多谈谈他们自己的想法、感受、计划、困难，并问问她们同样的问题：
“我在生气或是感觉很差的时候，无法说出或解释问题所在给他听。因为从小生长的环境影响，他一直在压抑自己的感情，认为那是脆弱的表现。我要是可以的话，就把气咽到肚子里去，要是不能，就让他把我当小孩子看待。偶尔他会因为自己这种避而不谈的态度向我道歉。”
“要是他肯敞开来跟我谈会好一点，他老把话闷在心里。”
“我们最大的问题是没有沟通。他会开口问我，但是他的话就是法律，好像我不能有意见似的。我们不吵架，他会发表长篇大论，但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞，我缄默不语，然后砰一声关上门，一切又归于平静――我们两个都很沮丧。”
“我们最大的问题是没有开放式的沟通，我的丈夫连面对自己的勇气都没有，怎么会肯跟我谈他自己?”
“我需要他有点表示――讲讲话，或有点动作都可以。我实在无从知道他觉得我很烦还是很好。”
“最大的问题是他明白拒绝，不肯跟我讲他自己的事。我很希望他能主动一点，对他的感受和恐惧，或任何其他的事，谈得更深入一点，但是他的自我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈心，但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了，多说一点，多幽默一点，不要把工作视为一切。”
“在他最需要我支持的时候，反而把自己封闭起来。我觉得像个外人似的。”
“我想跟他谈我的感受和需要，但他说那都是狗屁。”
“我说的话比他多。我想谈私人的问题，好比他对未来有什么期望，但是他都不肯说。有时候我会担心他可能抗拒，而把某些问题埋在心里。我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有心底的话，不知道有没有可能?”
83%的女性表示深入的谈话总是她们起头，而且她们要费尽心机才能让男人开口：
“我强迫他谈谈他的感觉，但他会回答工作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想，就算和我的梦想不同也好。”
“他内心的感受非要我问他才会开口，他不会主动谈起。”
“我一直跟他说，他想说什么就说出来，但他却从来不提他心情低落或令他沮丧的事。他说他不想用他的问题去烦别人，我就跟他说，正因为这样才需要有我，不管是快乐或悲伤。”
“我们独处的时候，他常常一连几个钟头不说话，所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题，但他一点也不想，只是他看见我难过得哭起来就会开口。”
“我的爱人很少和我谈贴心的话。就算有，大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情，希望男人也能学会这样做。”
“我很抱歉把我的一切都说出来，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道一点有关我的事，但是他似乎兴趣不大。”
“我们很少交谈，都过了31年了，我拒绝一再谈论天气如何如何，但那是他惟一肯谈的话题。”
“我说的话比他多，我的问题好像也比他多。我希望他能够多谈谈他自己的感受，我想他要是肯谈的话会好过一点。”
“即使是随便聊天，他也不肯让任何人进入他的内心世界。”
“为了保持我们的关系，我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多用心，过一段时间之后，这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深，还希望他主动提起。”
“我很想什么都谈，深入地谈――我们有过这样的时光，但是不多，而且已经很久没有这样了。现在，我要讲什么、怎样讲，都很小心。”
有些女人说男人认为不谈内在感受是男性化的具体表现：“真正的男人不会谈‘连续剧’的情节(女人才会谈)――真正的男人要理性、科学化，而且要客观”：
“我想男人的心理负担实在太沉重了――他们从小就被教导不可因为恋爱而受到影响。许多男性认为只有工作才重要，还有很多人认为安定比恋爱的关系更为重要，所以娶太太就是家里有人照料。我想很多男人不懂如何追求爱情，女人呢，比较喜欢把话说出来。”
“他说我的感情太强烈，而且处处以自己为重。我说他完全理性化，主观和客观应该取得平衡――他常会忽略主观，因为主观破坏了他一丝不苟的计算。可是，如果你忽略主观，等于是忽略了50%的事实，所以不容易做出有用的结论。他认为我太纵容孩子，让孩子讲出过多的负面感受。我相信人应该往前走，用身心去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪大起大落，或是过分夸张自己的感受，但是假装自己没有强烈的感受也不好，只要你不将不相干的情感倾注在周围的人身上就行了。”
71%的女人表示，她们生命中的男人害怕感情：
“他有点障碍，无法表达自己的感受。任何人在他面前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾气，他就吓破胆了。如果下跪能解决事情，他情愿下跪。连做爱表现得热情一些他都会受惊吓，他说我一直在找事情表面下的异状，所以我不快乐。那么他快乐吗?他说他很快乐。老实讲，我认为像他这种这么害怕情感的人，恐怕承受不起真正的快乐。”
“我和男人之间最悲哀的事情就是：他们害怕自己陷入热恋，他们不像我这么投入。”
要不然就说他们太没感情、太逻辑化(这里讲的是他们自己的“逻辑”)：
“我丈夫既实际又明确，他从不显露他内心的感情，有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深，尤其是最近我爸妈相继病故，使我倍加难受。”
“男人怕谈心，视之为损失。他们太逻辑化了，也可以说是太冷漠了。”
所以女人处在一个很怪异的地位上：
“要是有什么事令我难过，我非得自己开口讲不可。我丈夫说我是‘坏人’，我可不承认，因为我的问题就是他。”
63%的女人在催促丈夫或情人说出他们的感受的时候，遭受对方的抗拒：
“我是家里讲话最多的人，什么话题我都可以谈，但是要他开口，简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时，他就说：‘我要再想一想。’这个意思就是说：我不想碰这件事，连试都不要试。”
“我们难得交谈，起头谈我们的感受或是贴心话的人总是我。要是谈到了问题根源，他就变得老大不痛快，总不肯静下来谈。到最后他还常常发火。”
第1章 第2节 男性吝于付出感情（2）
“我这个人，要谈什么，要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反，我鼓励他开口，他就看电视，吵了架之后也没有下文。在这种情况之下，我只好学会忍耐，因为我不想让孩子看见我伤心，而且我们要是吵架，他就找孩子出气，这真是太不公平了。”
有时候女人设法使丈夫或情人开口时，对方甚至会以暴力作为回应：
“我的爱人先是失业，接着他的车轮被小偷橇走，然后又接到他父亲过世的消息，前后不到4个月，使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐心中的感受，不料他却动粗，打了我一巴掌。”
“我想他是因为害怕开启内心，所以连我们最要好的时候，也会变得冷漠、富攻击性，甚至粗暴。我花了好长的时间才了解这一点，我真希望可以少走这段路，我觉得不安全、无法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。”
女人在无法沟通的时候会写信：
“交谈并非永远容易做到，但这是彼此了解和体谅的途径之一。我们深爱对方，但要是我们不讲话，便无法知道对方在想什么，这样还谈什么相爱?我常会开头谈些深入的哲学或心理的问题，即使我们起了激烈的争执
，他仍能向前跨一步，把话接下去。他试着延伸沟通的界线，我真的很佩服他这份勇气。有时候，我受伤很深，等他看过之后，我们再谈。所有的痛苦都值得，因为我们是彼此最知心的朋友。”
52%的女性怀疑男性是否真有意愿做深入讨论：
“我很愿意让我丈夫知道我在想什么，但是我认为男人不想谈得更深入。”
“我认为在爱情的关系中，大多数的男人都无法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈心。”
71%婚龄较长的女性曾试着引导丈夫，但最后都放弃了：
“我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受，因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的人，但他并不想知道我们有什么不同。”
“我们之间根本不能沟通，他不肯接受别人的意见。这种情形绝不可能改善，"奇"书"网-Q'i's'u'u'.'C'o'm"所以我早就放弃了。”
“我觉得他应该多了解我一点，毕竟我们在一起已经7年了，但他就是不肯谈他的感受，简直就像拔牙一样难。我们每次谈，他总要过个四五天才会讨论一下。我们试过要解决这个问题，但试过之后我决心不再去试。有时候我会开开玩笑带过去，但我并不喜欢这样!”
“他会玩猜字谜，也会看电视，但是就是不想思考生命的目的，要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈，也许我们会有所谓的快乐，但现在我实在是失望极了。我能用的各种办法都试过了，但没用，他不愿突破，我们两个都无法痛快。”
聆听女性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要：
“我很珍惜两人之间的贴心，以及那种自由自在地与另一个意识的载体‘比对心事’的感觉。我相信即使一个人把事情的细节描述得再精确也没有用，关键在于这个人要说出他对这件事情的感受，以及它的特别意义。”
“我最快乐的时光就是我们一起聊天，感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。”
只有17%的女性说她们与伴侣沟通良好，让她们快乐，生命更有意义：
“这段感情对我而言很重要，因为我什么话都可以对他说。我无论问他什么问题，他都会率直地回答我。他关心我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别，因为我曾和另一个从不倾听、从不关心或探寻我内在想法的男人生活了18年。我们在知识和情感方面越亲密，在肉体、性爱方面便越加热情。我们没有小孩，但是他和我女儿很谈得来。”
“经过了各个阶段，如今我们非常亲密。这是种非常深入的感觉。我们真诚以对，广泛而深入地分享一切。我们炽热地爱恋着对方，心灵无限欢愉和自由。”
“我们很容易就打开话匣子，互诉自己的梦想，彼此激励。他是我认识的男人中，极少数能够自如地说出他的感受和困扰的人。除了他以外，我无法想像自己能和其他人建立如此亲密而深入的关系，我非常满足。”
“他很随和。我们不一定谁的话比较多，视情绪而定。我们常常谈心底的话，而且我们都喜欢与对方分享自己的想法。我们彼此十分亲近，他对我也有同样的感觉，这是我们之间最美妙的事情之一。”
有位女士提到一个特别的例子：
“我们同居数月之后，都想请他的父母亲到我们家来，但是还没开口邀请，他们便在我休假的第一天不请自来，他们把露营车停在我们房子后面，而且也不知道要停留几天。他父亲自作主张地到我朋友的工具店和我的洗衣间东瞧西看，又擅自修理东西。后来事情演变成只要他们愿意，想留多久都可以，使我觉得自己的隐私受到极大的侵犯，但我的朋友又没有勇气去面对这个问题。我觉得这个家简直不是自己的，他的父母似乎把这里当成他儿子的家，而我只是个过客，所以我很不是滋味，想离开他去另找个真正欢迎我的男人。他们到访的第三天，我觉得难过极了(因为我的工作引起的)，于是开车去散心，我告诉他我会回来，只是暂时离开远一点，好好想一想。我边哭边开车，这时他对他父母说，若是他们能离开会比较好。那天傍晚我回家的时候，他和我长谈了一番。”
有对夫妻用一种特别的方法，确保他们有互相依偎的私人时间：
“生活是很美妙的，最重要的是，我们每天至少有两三次可躺下来互拥、讲话，我们喜欢看着对方。”
第1章 第3节 男性缺乏情感上的支持（1）
男性缺乏情感上的支持，不愿倾听
你的伴侣的哪一点最令你生气?
最常见的回答(77%)是“他根本不想倾听”：
“我要是试着和他谈话，他就吹口哨、唱歌，或是用力关上门。”
“我在恼火的时候，他叫我‘冷静下来’。”
“根本不回答我的问题，或是对我说过的话不置可否。”
“我讲话的时候，他根本心不在焉。”
“我要是想谈些严肃的话题，他就取笑我。”
“我要是缠着他讲件特别的事，他就说我在烦他，然后用手指塞住耳朵，充耳不闻。这时我就发脾气了，但是不会生气太久，常常到最后我们都会笑出来。”
“他停下来不讲话，无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好，可能一连几天都是这样子。”
“他躲在一堵静默的墙后面。”
“我们一讲到比较重要的事，他就恼火起来。他根本不理会我，继续吃他的东西，或是记下有关学校工作的备忘事项，或是在屋里做些可有可无的事。事实上，他是在告诉我，他手边的事比我要说的话重要多了。”
“有时他在我讲话的时候走到别的房间，我告诉他我很气他这点，最近他改了一些。”
“我们的‘交谈’，就是他告诉我该如何如何，而我全神贯注地聆听，并奉之为圣旨，不应该有自己的看法。”
“他喜欢讲话，但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话，反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高，而不要愈来愈无话可谈。要不然，我希望能找到其他谈话的对象。”
41%的女性表示男性虽不明说，却暗示他们不愿倾听：
“我想多谈一点，但我觉得如此会令他厌倦。”
“他什么都不跟我谈，所以我到最后爆发出来，把是是非非都讲给别人听，大部分的对象是孩子。然而这么做，对他而言依旧没有改变，他的注意力只能集中一会儿，而且根本不想听。”
59%的受访者表示男性经常插嘴：
“我常常被男人惹得不得不生气，因为他们有个坏毛病：老是把女人的话打断。处在男人群中，我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念，认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙，竟然在我回答他的问题时，插嘴问我另一个问题，或是自己把答案讲出来。”
“不管谈什么问题，男人都讲得比女人多，而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候，会刻意地让大家开口的机会公平一点，并且以身作则，主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后，现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性，而且会确实地试着多听少说。”
84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听：
“我跟他说过的事，过了几天之后，他会说：我从没听你提起过。”
“他不是在听我说话，而是听他自己想听的话。我已经把他看透了，他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的，因为他的情感一直没有机会发展成熟。”
“我把心事全都讲给他听的时候，偶尔会发现他只听了一半。他听不进去，而且他不在乎。”
有些人根本不听：
“有些事我没办法和我先生敞开来谈，主要是我的专长和工作。大致上来说，他对我的工作没有什么不满，但是我若试着去谈对我有利的各个机会，他就觉得不安全、想要自卫，并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’，那就是事关个人专长时，一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。”
47%的女性表示，不管她们说什么，男性都会习惯性地否决她们，或是设法讲出个最终结论，而不是设身处地的想这件事和认真关心这件事：
“他在听我解释我的感受时，总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我：‘你不应该有这种感觉。’”
“他极力强调我们要和谐相处，意思就是‘你干嘛没事找事，问我这么多问题呢’?”
41%的女性表示，男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情：
“以前的情况是，不管我说什么，他都表现得像是我说错了话一样。他说，如果我感受到的东西让我觉得不自在，那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性，不会再表现得像是精神异常的样子。”
“我一谈到自己的感受，就被他打断，他要我按照他的意思去感受(因为惟有和他同样的感受才合逻辑)。”
66%的女性表示在谈话之中，除非她们认同男人，否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”：
“要是我不认同我情人说的话，或是批评他做过或没做过的事，他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。”
“我实在想做点表示，但这变得像是敌手似的。”
69%的女性表示，一般而言，男性既不听也不问，完全不管她们做什么、想什么：
“我先生对运动非常热中。在打保龄球冠亚军赛那天，本来是预定我开车送他去参赛的，我回来得稍微晚了一点，正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下，向他解释我迟到的原因，但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后，打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件，他说有；于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单，他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。他说‘才A呀!’我一听，就挂上电话坐在沙发上等他回家，他进门只说了一句：‘嗨!我拿到冠军了，棒球比赛的结果如何?快开电视看棒球赛呀!’我气起来，大吼说他惟一关心的只有运动比赛而已!”
“他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受，而我还得求他去读这些东西――后来他总算看了，但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉，因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热中，而且十分支持。”
第1章 第4节 男性缺乏情感上的支持（2）
83%的受访女性表示，男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话，或对她们说的话有兴趣：
“我们刚恋爱的时候，我跟他讲了好多事情，他都会听――或者这只是我的感觉，他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去，一副有心事的样子，或是根本就拒绝回答我的问题，这实在伤人。”
大多数女性表示，她们和女性很容易谈到深入的话题，而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多：
“我无法想像我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话，他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题，包括过去和现在的经历，以及未来的梦想，但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切，如果我再婚，我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说，要找对象就要挑这样的男人。”
“我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话，我们之间80%的问题都能解决。我跟他讲这一点，他却不明白我在讲什么。他要是做得到，也许我就不会有外遇了。”
“我那些朋友很关心我的感受，我们轮流讲话，彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法，他就觉得不自在。”
“我觉得我和女人讲话，不管讲到什么，都似乎没有竞争压力，讲话只是为了交流。”
“男人没办法和我谈话或听我说话，他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解，支持和照顾，这让我觉得很满足。”
“和女人谈话比较容易，因为她们不会怀疑我的实力――她们不会用有色的眼光来看你，马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”
74%的女性表示，就她们所见，她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’：
“和男人同住一个屋檐下，就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调，随时对你的实力提出质疑：不是我地位太低不能听，就是他另有一套(‘标准的’)看法，要不然就是我的月经来了脾气不好……”
有位年轻的女性(许多其他女性也一样)，提到与女性相处，使她觉得流畅轻松，因为她不需要一直反驳，或是再三强调她的要点：
“我的女性朋友中，以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人，和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲――她们会听我讲自己的感受和想法，不会老是把我讲的都否决掉。”
有些女性认为，男性会经常否决女性，可能和男性的文化传统上要做个男人就得要竞争的观念有关系：
“有些男人想尽各种办法和你唱反调，或是讲出个结论来好封住你的嘴巴，不管你讲什么，他们一概否认，而不会真心倾听。他们还常常听错话，怎么会这样呢?是想要避而不谈吗?”
“有一次我上超市的时候，竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤，我说：‘不对的，你们卖，我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他，气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来，因为我赶着回家，他却大声说：‘已跟你说过了，我们没卖。小姐，你是不是疯了?走，出去，以后不要再来了。’”
目前的社会中，有股风潮教导男性不要相信女性，要否决女性的实力，这实在很不幸。西蒙娜•波伏娃(SimonedeBeauvoin)在她的巨著《第二性》(TheSecondsex)之中，形容在男性的眼中，女性是“另一种人(theother)”。女性向男性谈及自身的问题时，有些男性视之为潜意识的暗示，意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见，有位女性这样表达她的感受：“我有些东西无法与丈夫分享――就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人，有时会受到侮辱又不得不忍下来，但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多，我就会尊重他的意见，但要换做是我，他会说我是偏执狂。”
第1章 第5节 男性对女性的感受无动于衷
许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去，无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点：“在有限的程度之内，我可以和我先生进行严肃的对话，我还可以笑着谈，只要他觉得可以，并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”
女性提出自己的看法时，男性通常不予理会，即使只是小场面，在街头便可听到的对话也是一样。例如：
女性：那只狗很漂亮。
男性：……(没有反应)。
女性：哟，它还穿了漂亮的外套呢!
男性：……(静默不语)。
不幸的是，女性观点并未受到公平待遇，女性的看法根本就是无效的，所以女人的意见不用听，也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣，而且不会有重要信息。一般而言，男性不会征求女性的意见，就算女性表达出自己的看法，也无足轻重，不会被人认真看待。
在男女对应的关系中，男性还可以使用其他方法来压制女性，让女性知道，她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点，会被视为好战或是无礼，而非令人欣赏。
受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时，有76%的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样，设法理解她们的想法和感受：
“他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”
“以我和他两人的关系而言，我觉得他没那么感兴趣。”
“我丈夫为理解我所作的努力，绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样，但我把这当成是他的方式而接受了。”
“我曾经和我的前夫谈这些事情，但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试，我觉得这样很好。我可以有更多隐私，来去自如，要怎么想就怎么想。”
“我喜欢被爱的感受，也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题，因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系，所以，我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯，为什么要叫他理解我?”
“我情人知道我有心事，但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”
大多数女性认为这是个别男性的问题，而非重大的社会问题(在这个社会之中，男性不正视女性的态度会受到鼓励)，并以男性童年期或过去的经历等等个人原因，来解释为什么要他讲话或倾听都不容易：
“他觉得他的个人感觉很难说出口，并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难，我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远，但有时候我会受不了，在我需要他的爱的时候，他却觉得与其如我所愿把爱表达出来，还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人，而没人来理解我呢?”
“要我来谈很容易，要他来谈就不简单，现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候，看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯，对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子，根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例，结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时，就冷静下来，走动一下，把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了，但平心而论，他也曾热烈地表达过心愿：他用年终奖金给我买珠宝首饰，并且把人家送的车库遥控门锁，装在我的车库上。”
“我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长，所以我花了很长的时间才使他知道，让别人(尤其是你所爱的人)知道你的感受是件好事。”
有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时，会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉：
“爱情关系要持久，必须先认清一点：你无法满足一个人所有的需求，无论是运动，或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情，就去和我的女性朋友谈，因为他不太喜欢谈这些东西。”
“我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时，我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人，我想，那个人就是我自己。”
由这类缺乏沟通的例子，可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们――她们没有受到重视：
“他并不理解我的感受，也不知道我是怎么样的人，但我已经给了他许多机会――他就是一副不想理解我的样子。还有，他也从来不提要用什么办法或是采取什么行动来解决问题。”
“我真不知道该怎么形容他了解我的程度。有时候，我觉得他知道那是怎么一回事，但有时候他完全弄糊涂了。”
“我老公最令我无法忍受的一点是，他误解了我的感受和行动。都过了12年了，他应该对我更加了解。”
“我从其他女性身上，满足我最深切的需要。他绝对可以更了解我的内心的――我用尽了我知道的所有言词去讲给他听，但他却不想这样做。我那些女朋友，就比较能够推心置腹。”
“我最深切盼望的那种亲密感，没办法在男女关系中找到，所以我现在独来独往。以前我的确把我的一切都跟他分享，但是那不是双向的，他既不接纳我，也不理解我。我想他对我知道的不多，因为他无力理解。我们根本不可能谈，因为不管讲什么，到后来都会吵得不可开交。他不肯深入地沟通，又不让第三者(婚姻顾问)来帮我们。以前，我很愿意(现在也愿意，但是已经不可能了)跟他亲密地谈谈我的感受、反应和问题，但每逢此时他就闭上嘴巴拒绝沟通。”
“我的身份还没有重要到值得他来认识我的程度――他不把我看在眼里。”
有位女性将所有的责任都归咎在自己身上：
“我认为任何人都无权要求别人吃透你的心。如果我要他去做什么事，说什么话，或是理解什么事，我会像讲给小孩子听那样，讲得非常浅显明白。”
32%的女性因为她们想要多表达一点感情而怀有歉意或罪恶感：
“有时候他觉得我侵犯了他，或是要求得太多了。”
“我感到不安全的时候，就需要多讲一点才能平和。但是有时候我会很烦，因为我会讲过再讲。”
“我要是真的把心底的话都讲给我丈夫听，准会变成他的心理重担。”
大多数女孩对父亲有同样的感觉：她们的父亲对她们的感情或是内心世界也不闻不问：
“我父亲很有责任感，他觉得他应该供应家中的物质需求，但他似乎并没有能力满足我们的心理或是情感需求。我从不知道要对他说什么才好，而且对他一直有点畏惧。我以前非常地想跟他说点话，但是我不知道要怎么开口。有时候我们一路开车去教堂，又开车回来，都没有讲一句话。我想他也不知道要跟我说什么才好。”
“我试着跟他说话，但是他好像从来就没有在听我讲话。我常跟着父亲东跑西跑，现在回想起来，我父亲让我跟着他到处跑，一定是他表达爱意的方式。”
“他一直是我生命中最复杂的谜题。他是个无法与同类沟通的人。我想他是缺乏此种能力，不知道该怎样去做。他大概是把自己禁闭起来了，只有在他喝得酩酊大醉时，才会亲热地把我拉过去亲一下。我们谈得非常少，我跟他之间没有什么来往。”
第1章 第6节 男性不易沟通
有些女性表示如果沟通成为问题，这表示有人关心得不够。爱的行为中应该包括彼此互通心事：
“我认为人人都有责任要准确地表达内心的想法，但除此之外，如果你们彼此深爱，就应该不时询问对方近来如何，用意是告诉对方：‘我在乎你，而且已经准备要听听你心里的话。’”
“应该用心灵去倾听对方。要知道别人心里在想什么并不容易，但是我觉得你可以从他的脸上看得出来，从他的声调中听出来，或从他的生活模式中了解他这个人。”
47%的伴侣之中，争吵是进行言语沟通的惟一途径：
“偶尔我会巴不得再吵一架，好让沟通的大门重新开启。”
有些人表示，性关系常可以引发沟通：
“目前我认为性关系对我而言比对他更重要，因为它有媒介的功能，可以引发沟通。这点非常重要。”
许多男性认为性关系本身就是沟通。但是大多数女性表示，不管从哪个角度来看，缺乏讨论会使性关系缺乏安全感：
“我丈夫认为有性关系就等于相安无事。如果我们要谈，对的总是我丈夫。要是亲热一点，就表示做了亏心事。”
“我丈夫说他懂我，但是他拒绝认识我大部分的内心世界，所以现在我们做爱的时候，我觉得自己像个妓女。”
有位女性幽怨地诉说自己如何因为男性的非语言模式，而陷入无尽的猜疑之中，不知这份关系如何发展，对方的期望和看法又是什么：
“我好像没有办法预知男人愿不愿意认真看待我们的关系，而且我好像也无法控制或促进感情的发展，避免自己因为过于投入而受伤。我已经学着不要期望大多数的感情事件都值得认真对待，但是我认为性爱的背后应有某种承诺作为支持，这一点却少有男人赞同。我玩不起热情与冷漠的游戏，也不想再永无止境地揣摩猜测男人感受，但是我好像就是找不到那种言语
型、表达型的男人。”
有少数女性表示，虽然两人之间很少交谈，但是却有种难以形容的亲密感，几乎完全弥补了这个缺憾：
“我觉得没有必要将我所有的想法和感受通通讲出来。我们虽然很亲密，但是那是属于精神层面的。”
“如果我能够再爱一次，我还是会选择他。要是他肯听，而且有时间的话，我会告诉他更多有关于我的事情。这些年来我跟过不少男人，就数他把自己的心事藏得最紧，但是我却从他身上得到了别人无法给我的温柔和关怀。说真的，有了他，我真的很满足，只是我们话讲得比较少，有时候我简直想大叫。”
76%的女性认为，男性不愿聆听，不把她们讲的话当一回事，也不想办法教她们多讲点话，凡此种种态度，对女性极不公平，因为大多数女性都以循循善诱的方式，不畏艰难地对男性提供了这项服务：
“如果我事事听命于他，那么大概一切都很顺利。但是就算发生什么大事，也要由他全权处理――他不准别人过问他如何做决定。”
“如果我能改变他的话，希望他能多表达自己的情感、需要和心愿。我经常批评他没有把感受和需要告诉我，他的肢体语言已经透露了真相，然而他还拒绝承认自己的感受和情绪。我想让他看到真正的情感，想让他开口，这也算是我给他的好处吧。”
事实上，根据女性的陈述，大多数男性几乎都没有意识到女性提供的服务或是“给予”。在他们的印象中，这是女性的“自然”行为，是女性自动要帮男性做的，因为男性的意见应该要有人听、有人讨论。大多数女性表示，她们非常希望丈夫或情人来过问她们的心事，但不知怎么的，她们的意见却难得有人理会。
绝大多数的女性(82%)相信：男性并不晓得他们有多么依赖女性的情感支持和倾听：
“我觉得男人害怕女人过于依赖，但他们却忘了自己多么依赖女人。一般而言，男人的谈话对象只有一人，我常觉得自己施比受要多。”
“偶尔我会觉得，好像我得为他的心理健康负责任似的，因为我是他情感的惟一出口。这样不好吧?他怎么可以完全依赖另外一个人作为支持他的力量的来源呢?”
“我父亲不知道他的生命有多么倚重我母亲，他连点概念都没有。现在她生病了，他大概是不知所措吧，从他很少到医院去看她，反而常待在家中，无主地晃来晃去这一点，就可以证明。”
第1章 第7节 男性自认为有权利得到情感支持
根据女性自身的说法，许多男性下意识地把她们归类为“付出爱的人”(另外，如果她们是“坏女人”，就会被归为“吝于付出的人”)，但是大多数男性都未意识到他们在用这个方式看待女性。男性的确需要女性的爱，因为他们无法从其他男性身上得到这种品质的爱。不过，由于没有回馈，女性迟早会被“吸干”，因此在许多感情和婚姻之中，女性渐渐地不再付出爱，不再给予关照或温馨的关怀。
这个时刻来临的时候，男性通常会觉得惊讶又困惑，因为他们根本想像不出，如果自己不给予妻子或情人情感上的支持的话，会导致感情生活的剧变――毕竟，他们觉得，情感支持不是男人应该做的事，但是付出爱是女人的天性――就像那些“好女人”一样。男人也许不解，现在男女平等指的是在情感上相互支持、公平开放地讨论，让生活彼此交流。一旦女性慢慢地气愤起来，并且对性爱失去兴趣，不时抱怨甚至断绝关系的时候，这些男人便觉得惊讶了。
第1章 第8节 女性会在男女关系中感到寂寞
许多女性因为无法与丈夫或情人畅谈内心的想法或感受，所以觉得非常寂寞。
有件事情看起来很奇怪。受访者在答复“你觉得生命中哪一段时光最寂寞或是应该是最寂寞的”这个问题时，最常见(82%)的答案竟然是嫁给无法和自己沟通的人之后：
“我记得我曾经因为我丈夫的事情而难受得哭了起来。为什么?因为我抓不到他――我大概永远也抓不到他。我没办法真正和他沟通，也没办法真正和他分享一切。婚后我有两次几近崩溃，而且离婚后有很长一段时间感觉很糟糕。但说起来，还是在婚后，我丈夫无法与我享受生活的时候，我觉得很寂寞。我寂寞，是因为虽然他的人和我在一起，我却抓不到他的心。”
“虽然我已经结婚了，但是小孩子一睡觉我就觉得寂寞。”
“我记得我刚结婚的时候，因为第一次要当妈妈而吓得手足失措，那时我觉得凡事都得靠自己，不是没人陪伴帮忙，而是情绪孤立。那是我最寂寞的时候。”
“当你无论如何努力尝试，却总不能接触到另一个人的感受或行动的时候，你就会觉得寂寞。”
“我结婚之后觉得最寂寞。我觉得我丈夫根本不愿接受我的内在，但我却觉得那才是我这个人的要点。他要我像他一样成为律师，接受他那套物质观。我常在和他完事之后哭着入睡，在离婚之前尤其如此。我们从未真正做爱，那只是他在泄欲而已。”
“我结婚之后，那种寂寞感压得我喘不过气来――我觉得不如死了算了――爱上他这种人真的很难受，我爱他，但他却不会以爱我作为回报，也不跟我说话，或问我的意见……”
“我嫁给第二任丈夫之后，感到最为寂寞。我常哭，而且觉得恐惧、孤立无援，我曾多次考虑要自杀，但我丈夫却像没事一样，睡得死死的。我觉得好绝望，一切都只会变得更糟，不会更好。我不想自杀，因为没有哪个好母亲、好妻子会弃家于不顾。”
“结婚之后的那种寂寞感，强到使我决定在结婚28年之后离家出走，设法过自己的生活。在要求性爱时我一再被拒绝，自尊尽失，我常难过得哭出来。在失眠的夜里，我常扪心自问，为什么我身为家中主要的经济来源(他从军中退休之后，闯荡了好几年)，却活得这么不值。”
“我一再设法让我先生回应我的感情需求，但是没有一次成功，我真的挫折感好大，常常哭。过了几年之后，我变得非常消沉，看每件事都不一样，放眼未来，是一片黑暗。那种感觉真的太恐怖了。”
“我那4个孩子都是我自己带大的，他们小的时候，我觉得十分孤立。我丈夫把全部心思都放在工作上面，根本不知道我有多寂寞。我们很少做深入的交谈，所以我感到非常非常的寂寞。但我从未考虑过自杀，因为我舍不得4个孩子。”
“我在婚后最感到寂寞，那真是个失败的婚姻(直到我遇到其他黑人女权人士，谈到这个经历之后才感到释然)。结婚给我的感受就是：我一点价值都没有，什么也不是。我们能够自己选择要不要从这些惨痛和经验中站起来，这实在幸运，不是吗?”
有些女性在婚外情之中也有类似的寂寞感，但是这种例子很少：
“我最近一次和男人交往的过程让我觉得很寂寞，寂寞到我有时候会怀疑：是不是人类都从地球上消失了?有许多个夜晚我都是哭着度过。我用力地哭，用力地想，因为这一切都是按照他的方式来发展的，而且一开始我就知道他找我图的是方便。”
“我和目前的这个男人交往出了问题的时候我最觉得寂寞无助。我又消沉、又紧张、又害怕。”
在答复这个问题的时候，认为自己在没有婚姻关系或婚外关系时最寂寞的女人，少之又少。虽然此时她们也觉得寂寞，但是这种独处的特殊方式，有时令人欣喜，有时教人兴奋，而且眼前有片未知的发展空间。和看得到却摸不透的男人相处，才真叫人寂寞难耐。
第1章 第9节 男性意识形态中的情感疏离
为什么许多男性在女性试着和他们谈话时，如此娴熟地疏离了女性?为什么有这么多男人厌恶亲密谈话?据研究指出，在某一个层面上，这是因为他们要扮演“大男人”的角色，所以谈这些“婆婆妈妈”的话题，就过于“女性化”了。这些男性认为女性行为和情绪的表达令人尴尬，而且是脆弱的象征。
从另外一个层面来看，男性可不可能有某项特质，使他们下意识地想要让女人理解他们的处境，并在这两个轻重有别的人之间保持适当距离?是不是因为男性自小就被教导绝对不可流露出女性化的迹象，使得他们日后的观念认为和对等的人谈话轻松自如，但若和女性谈话时也是如此，就表示地位下降?是不是因为和女性沟通良好，算是一种平等的形式，所以许多男性还没准备好要接受这个方式?
男性一直都想要被人理解吗?刻意不说出自己的想法，是不是他们贬抑女性的方式之一?一位女性论道：“我听说‘沟通，只发生在对等的人之间’。而且既然‘有良好关系，就会有良好的沟通’是大家公认的事实，那么……也许男人没把我们当做对等的伴侣。不然就是他们不想和我们对等。”
我们不愿见到(这并非令人可喜的念头)男性以不沟通的方式或疏远的行为，来显现他们的不对等性或优越性，表示他们不愿和低等的人亲密往来，这实在太痛苦了。然而，许多男性似乎用静默或是考问的方式和女性讲话，以确立他们的优越性。所以，不与女性作对等的谈话，便成为男性统治关系的利器(同理，雇主也会运用同样的方法以免内心想法被员工窥知)。大多数男性与同性的同事或朋友相处时，亦表现出不想多言的行为――也许这是统治游戏的一部分：要是你话说得太多，别人可能会抓住你的把柄；要是你太情绪化，别人可能会认为你太脆弱。在这种情形之下，难怪许多男性在需要开口谈心时，将女性(而非男性)视为最佳对象。
在另一方面，也许我们可以说，他们受限于自身的静默(及痛苦)，无法讲出或谈论他们的感受，因为这不是男性应有的作为。我们甚至可以说，男性的言论都相当简短，足以证明他们心中存有恐惧。
但是，男性既然没有习惯持续性地和他人探讨自己的内心生活，那么他们到底了不了解自己?女性经常通过与朋友谈话聊天的机会，理清她们对于事件的感受，如果男性没有和任何人作这类的对话，还能了解自己内在的感受吗?
由于男性无法倾听女性的话，造成了一项重大的损失――许多男性可能无从得知他们所爱的女性的心底想法。在他们的心目中，女性并非以其原来的面貌呈现出来，而是通过他们自以为“女性应有形象”的折射镜反映出来，并存在于男性心中过去50年来男性学者对女性高潮的研究，恰可作为一个良好例证：他们认为女性像男性一样，只有在同样的刺激之下才会达到高潮。在这项假说之下，他们问出类似“为什么女性在性交时不易达到高潮”的问题，并据以建立各种女性性学的错误“理论”，像是女性对性爱的心理异常情形较男性为多等等。(见The Hitr Peport A National Study of Female Sexuality;Tar Millau.New York 1976)。。
然而，无论男性是真心期望讨论，但自限无法开口，还是一点也不在乎，不屑为了女人而费事地沟通，它对于女性(或任何人)的效果大概都一样：会迫使对方也静默下来。
第1章 第10节 女性的情绪及心理骚扰（1）
性别侮辱、轻蔑、贬损以及不屑一顾的态度
79%的女性，因为男女关系中的男方暴怒而感到痛苦：
“他在电话里打断我的话，说我笨得神志不清，竟然说出这种话来(当时，我儿子一直在旁边闹，我不得不叫他停下来，静一点)。我觉得我丈夫这样讲真是过分，就算我讲了什么笨话，也是因为儿子的关系才会这样啊!”
“他用那种声调来让我觉得我很笨，成事不足、败事有余。”
“他在孩子面前让我难堪、骂我，但他骂的事我根本没做过。”
“我老公损我的方式很可爱――他老是说只是在‘开开玩笑’而已。现在要是我丈夫敢嘲笑我，我会立刻还以颜色!”
“我做过的最糟糕的事就是没有在几年前告诉他，他那些损人的话、尖酸刻薄的评语、目中无人的无礼态度让我伤透了心。我竟让他以为我可以接受他的行为，真是大错特错。这些年来，我实在不该把所有的愤怒都埋在心中。”
“如果他伤了我的心，又在我抱怨的时候装出苦痛万分、心事重重的样子，我才不会问他任何事情，连公司的事情都不会问，免得自己像个旁观者，像个招客的妓女似
的。我为什么不干脆好好地和我朋友待在一起?我干嘛让自己每分钟都感到有罪恶感――因为，除非我事事顺着他的心意，否则到最后我只好‘讲出来’，也就是‘抱怨’，然后再重复一次我刚讲的那个循环。所以我怎么也赢不了，只会越来越被贬低。所以我宁可不要有伴――至少这样我不会被贬低。”
91%的受访者隐隐觉得(或感觉很明显)好像是在接受施舍似的：
“我最最气他的，就是他那种‘我什么都知道’、想要控制一切的态度。(不过，他可能不知道这点)。”
“他很傲慢，处处都要表现得好像他无所不知。有时候我就掀一掀他的底牌，过后他还会谢我呢!”
“有时候我会真的发脾气，因为连那些跟我根本没什么关系的男人，都做出那种占有性的动作(把手放在我肩上，或者笑成那种样子)。”
“要是男人以为女人因为某些事情而难过，就意味她月经快来了或是性欲高涨，根本不管问题的重点或是小心眼儿，我就会真的发火!”
“他变得一副像他爸爸的样子的时候我会很烦，他会劝我要这样要那样，其实这大多是跟他爸爸学来的，他爸爸这样做的时候他晓得，但是要看出自己也一样就困难多了。”
“近几年来，我们大架小架吵了无数次，因为我再也咽不下这口气了。有时是发生在晚饭之后，有时候是在我们和亲戚朋友聚会之后。我不想再沉默地任他所为，而他竟把我这种行为都归咎于停经，我们最近为这事吵了很多次。”
61%的女性表示她们的丈夫或是男伴的作为常常伤害了她们，而且有“那种女人讲的话不重要，不值一提”的意味：
“我以为我们是亲密的朋友，很信任他，像信任我的女朋友一般。但他却用我和他说过的话来攻击我，事后又不理解我为什么会难过。慢慢地，他越来越瞧不起我，把我的感受和所有我认为重要的事都踩在脚底下。我试过在他的身上用他的伎俩，让他知道错在哪里。但那只能使他痛苦，无法让他记取经验。我告诉一个朋友这件事，她听后一直站在我这边，她很生气，而且跟我一样恨他。”
“我看重的事他根本不当一回事，我要是试着告诉他这件事有多重要，他就改变话题。”
“我最深恶痛绝的事情之一，就是那种说‘真可怜，你怎么会有那种感觉’的男人(这种人还真不少)。”
“我丈夫从不觉得我和他是平等的，只当我是次等人。一开始，他就常用话来堵我的嘴，回绝我或干脆忽视我的大小请求，要是我不同意他对某件事情的看法，他就骂我笨。最近这几年，我又重回大学修课，他知道别人敬重我，所以开始用别人的眼光来看我。但是这种态度上的转变只会令我更生气――这未免太少也太迟了。”
或者让她们觉得自己很“奇怪”：
“要是我被迫改变个人照顾花草或睡觉的习惯时，我一定会坚持。这都是我喜欢做的事，我不想改变。我在睡觉的时候，喜欢把腿伸得长长的；书要是还没念完，我就不想睡觉；如果在缝缝补补，或是在花园除草，或是在散步，我很难突然停下来做别的事。无论我做什么事都很专心，为什么他要改变这我点，让我觉得自己怪怪的呢?”
84%的女性常常感到男性讲话的语气中有种嘲笑或轻蔑的意味――好像女性很“可爱”、很可笑、像甘草人物似的――“女人就像小丑一样”。有些男性遇到正经、认真的女人会感到不自在：
“男人们对待我的态度，就像宠爱讨他们欢心的宠物或是小孩。大部分的时间我都不太在意，但是这真的很讨厌，而且我要是有什么事要说出来，非得用一条木板把他们敲醒才讲得明白。此外，就是当我发脾气的时候他们会觉得很好玩，连我的男同事、男上司都是这样。”
“男人大多觉得我的脑袋空空，对我的想法没有兴趣，我想补充一下，我的脑袋不但一点也不空，而且还聪明过人。我真是恨死了!女人需要男人的支持与了解，不是顽固不化!”
另外，我们也常看到男性有种奇怪的想法，认为女性很容易觉得烦乱(或者“小心一点，不然她会歇斯底里”)，连电视中的角色都是这样演的：
“我的家人觉得我疯了，连自己要讲什么话都搞不清楚。他们根本不听我讲话。”
有人认为这种类型的女性心中过于恐惧、歇斯底里，尤其在恐怖片中，这种类型的人被夸张到了极点。
“男人对女人的所作所为有什么感受?跟他们对上帝和十诫的感受一模一样。他们完全相信整体的大方向和概念，但是如果你提到特别的问题，他们就嘻嘻哈哈的，希望你赶紧回到床上去……而且不要再提了。要是我开始生气，他们就说我反应过度；要是我真的发起脾气来，他们就说我歇斯底里。”
第1章 第11节 女性的情绪及心理骚扰（2）
15%的女性表示，她们所认识的男性经常驳斥她们讲的话，或拿它当笑话――想办法让她们变成挨打的那一方，或是降低她们的话语、态度中的权威性：
“我们意见不合的时候，他耻笑我、贬低我，想尽办法把我的话通通压下去。他觉得有必要保持永远正确的形象，但是这样可解决不了任何问题。”
“他讲的话就是法律!对于大大小小的事情，他都会问我的意见，但是接着他会告诉我错得多离谱，以及为什么他的看法还是最正确的。”
“有一阵子他会骂我，像对小孩子一样教训我。我当时都忍了下来，现在他已经不讲了。”
“要是我两手都拿着东西，并且(或者)正跟他争吵什么事情的时候，他不会帮助我，而是先去拧我的胸部。”
56%的女性觉得她们被低估了：
“有次我必须和一位年轻的剧场经理打交道。这个人有种先入为主的观念，觉得女人不管在任何专业领域都无法与男人相比。我们这些社区妇女，在过去6年来靠着募款和卖票的方式，撑住了这个摇摇欲坠的剧场，而他上任之后，我们却成了他最痛恨的对象。他想要解散我们这个妇女辅助会，后来他露出了明显的恋母情结征象，并且受到比他年长15岁以上的妇女的威胁。由于他处处打麻烦，我开始一项报复计划，但是他完全低估了我的实力。我把他的过失一样一样地记下来，给艺术总监和他的老板看，不只一次，而是有机会就提。当他了解到艺术总监相信我的指控并非空穴来风之后，终于自动请辞。我真的很气，许多女性同事也和我一样。当然，就我所追求的正义而言，这是个最好的例子。这多半和我早年的家庭经验有关，因为我深深感到女人并不像男人那样受到重视。”
“我丈夫有点让我的日子不好过，但是他的坏处让人‘抓不到’，所以他总是一副‘好人’的模样。举例而言，有次我准备招待大概40位同事到家里烤肉――这个场合对我而言非常重要。我不在家的时候，有位同事打电话来问需不需要带他的烤肉叉来，我丈夫说‘不用了’，害得我的烤肉叉子不够用。直到今天，我仍不知道他到底知不知道我的叉子不够，要是他不肯定，为什么不干脆叫我同事带来再说。或者这是他报复我为了搞这个宴会‘太过投入’的微妙方式?这种伟大的情感支持――哈哈――就是我们之间的问题。”
有位女性(这是67%的女性的代表)抱怨道，她的丈夫根本不支持她，还想办法削弱她的权威性，尤其是在孩子面前：
“我最气他老在孩子面前数落我。这可不是待人的好方式，以前我都忍下来，因为我怕他大发雷霆，但是我再也不愿意让自己的情绪受到恐吓了。现在我一次也不放过，他开始收敛了。”
另一位女性指出，那种态度高高在上的男人，对待女性甚至不如对他的同事来得礼貌：
“有时候我在想，有些男人对待女人，还比不上他们对商场上往来的人那么有礼、那么用心，可能是因为他们这样做会有种权力感吧!我偶然认识了几个对我评论很高，待我也很好的男人，要做情人的话，他们是最好的。但我也认识几个把我们的关系，看得比其他事情轻得多的男人，用骑士时代的传统来对待我。我要是说我想退出了，他们就会突然变得认真一点，我还认识那种在我说要断绝关系的时候哭出来、毫无理由打破水瓶的男人，要是他们一开始就多尊重我一点，或许根本就不会分离了。”
37%的女性表示，在双方都在场的社交场合中，男性大多会联合起来，支持同性的观点，而不会在同性面前支持自己的妻子或情人：
“我最痛恨性别忠诚和完全无力反驳其他男人的那种态度。尤其是有关性的话题上更是如此。
“从最近有件事可以看出我丈夫对我并不忠诚，但他却不知道他使我受了很深的伤害。我跟我的牙医师吵了一架，并且向牙医学会投诉他的不当做法。当局接受我的说法，并允许我到其他的牙科诊所作免费的矫正治疗。两个月之后，我丈夫牙痛，去找我先前的那位牙医。牙医说他不想治疗我丈夫的牙齿，但我丈夫竟想办法劝服医生，说他和我是完全不同的病人，牙医说他绝不再治疗任何和我有关系的人，因为我用掉了他太多的钱。
“我丈夫说我根本不知道牙痛起来多要命。我觉得从这次的牙医事件，可以解释我为何坚信他不爱我，我们之间形同陌路，他认为我真是失去了理智。”
49%的女性表示男性有种奇怪的狭窄视野，竟然看不见自己对别人造成的伤害和侮辱(也许他们不知道自己在潜意识中，把女性当做是“另一种人”或次等人)：
“他先极尽所能地侮辱我，又说他不知道他讲的哪一点伤了我的心。我跟他说，你忘了问我找工作的面试顺不顺利，使我觉得很难过。他没有道歉，只说了声‘噢――’，接着开始讲别的事情，然后说他很想我、很爱我等。我真想说：‘如果你真的爱我，就会问我面试进行得如何。’所以我有点心灰意冷，不大想说话，结果他问我怎么这么安静，是不是累了。”
“许多男性以贬低女人为乐，但却不知道他们常常不自主地这样做――他们觉得那只是小玩笑而已，而且他们会想尽办法每次都非赢不可。”
许多女性也表示男性用各种微妙的方式来贬低女性，但他们却不知道自己在做什么，这时若是女性做出负面反应他们会很惊讶，通常会指控女性太过敏感(或下贱)。例如，在《海蒂报告》中，男性在妻子提议离婚时，回答：“你是不是心情不好?这太突然了，怎么可能?”最常见的则是：“你在说什么!我们怎么会到这个地步呢?”而此时，还有许多女性，每天都要努力地向男性解释“问题出在哪里”。
第1章 第12节 语言中隐藏的性别歧视（1）
有时候，男性会直接以语言表达男性的优越性及女性劣质性，并常以长篇大论的模式、特别的抑扬顿挫和特别的词句来表达这种态度。
92%的女性表示，男性用特殊的词句或是长篇大论的模式来贬损女性，表现出凡事都要由他们来判断的态度：
“我敢说我丈夫认为他样样都比我强，尤其是他还认为不管什么都知道得比我多。我记得有次我和一位女性朋友谈到抵押贷款的事。我已经在银行工作了15年，她也在银行界待了18年，我丈夫一直反驳我们两个讲的话，因为他有个同事刚买了房子。他想用惟一的资料跟我们的30年银行资历相抗。但是他错了，因为我第二天去查证一些事，要不是我的女朋友在场的话，一定会吵得天翻地覆。”
“他抱怨女人的体内，一定有种非拖上很久才能出门的基因。”
“我最气他老是插嘴或用动作打断我的话――我怀疑这是他伤害别人以建立自尊的野蛮方式。我想和他谈我对他的做法有不同的感受，但他不肯谈，我只好退出，不吵了。”
“他有种很可恶的习惯――老是要损我，我们经常为这件事争吵。他是我认识的人之中，最让我感到自己一无是处的人。”
“我最恨男人死不认错，或干脆推说他们根本不知道。他们好像认为如果他们认错了，命根子就会掉到地上似的。而我这个女人，要是哪里错了，最好赶快承认、道歉，日后更加小心，男人在不知道的时候说知道，给他们自己和我招来了大小不断的问题。如果你不会修车就直说好了，不要说你清楚得很，结果把事情搞砸了。如果你不知道女人在床上要的是什么――这你怎么可能会知道?因为每个女人都是一个个体，
有她自己的想法和感受――就不要假设你应该知道，所以就捏造一套说法出来。那套谎言已经让我们过得这么不快乐了，为什么不改一改呢?”
“我爱的那个男人很受人尊重，但是要是我开始讲到地理学(我的主修科系)，他就说：‘别说了。’要是我讲一两句外国话，他就纠正我的发音。”
“我累的时候他就嫌我年纪大，说我真没趣。”
情绪骚扰常以嘲笑的方式表现出来：
“他会用很难听的话骂我，我很讨厌他这样。等我生气之后，他就推说只是开开玩笑而已。”
有位女性极力劝服自己不该因为被嘲笑而感到困扰：
“有时候，我把嘲笑的话看得太重，而想学着嘲笑回去。在我需要的时候，他在情感上给我很大的支持，但我得学着真正让他知道我什么时候需要，我得学着在我听到的含意和他的本意不同时，请他解释一下。我个人的习惯是会把人家讲我的话都当做是恶意的批评，所以我正重新学习怎样听人家讲关于我的话。我能找到愿意耐心等我、了解我的人，真是幸运。”
这位女性似乎把一切过错都归在自己身上，甚至把人家讲(她)的话当做是恶意的批评。但是如果我们误解了，除非别人说出来，否则我们怎么知道他们的原意是什么?她有责任要自己揣测吗?许多男人不把女人当做是对等的人，所以出言讥讽――只是大多数的男人尚未体会到这一点。
情绪骚扰或是贬损算是男女关系的模式之一，但更重要的是，它是一种社会模式，一种社会接受的模式。它什么时间都可能发生，甚至在女性毫无防备的时候发生――简直是种情感恐怖主义(不幸的是，“嘲笑”也是社会习俗中认为理所当然的少数项目之一。所以在电视上的闹剧中，常见双方竞相嘲弄的模式)。许多男性在嘲笑女人时，会觉得自己的社会身份增加了，因为长久以来，社会已经认定女人比较不重要，或比较笨。在这种社会认可的嘲笑之中，最恶名昭彰的就是1986年时里根的幕僚长表示，女性不会真正对南非的问题感到兴趣，因为她们更关心钻石手表的市场。
91%的女性表示，男性经常用一些固定化的语句来贬低女性：
要求太多、爱抱怨、嗦、神经兮兮、跟圣母一样、自怜、成事不足败事有余、下贱、沉迷、歇斯底里、乱吵、没有理性、杞人忧天、需要人来肯定、太过情绪化、咄咄逼人。
女人常受到贬抑，但是最糟的是，她们只能听任它发生。她们受社会风气所限，想要停下讨论，指出男性的不是，似乎有些自不量力。女性常感到这些既定的诋毁很伤人，但还犯不着冒着被说成讨人厌或咄咄逼人的危险和男性对抗。另一方面，让女性必须忍着接受这些词句的理由是，她们似乎认可了这些词句和它的涵义(而说话的人甚至不知道它的涵义是什么。)
大部分女性表示，这种评语给人难堪，甚至“无法还击”：
“我男朋友常说我太胖，要减肥。而且不管我做什么事，他都要挑毛病。我知道我该减肥，但是我不喜欢他叫我减肥。我又不能反对他，他是对的。”
“我最讨厌男人说什么这样很有女人味、女人都是这样的话。我觉得他们应该以每个人的个别状况来论断，而不是把我们当做是虚无的大众的一分子。我也在纠正自己面对男人时的态度。要是我发现自己在说‘你们男人都一样’时，我就停下来，设法把他当做是他，而非群体的一部分。同样，我也讨厌我所喜欢的男人叫我老太婆、姑娘或是小女生。”
这种贬抑的态度最令人感到难堪之处，大概要算是那些没有说出口的话。例如在我们的语言之中，为了夸耀男性的重要，在男婴出生时，依据传统要高声叫道：“是男孩子!”但是女婴就没有这种待遇，而且许多人还怕生女儿。无论如何，既然这是一句标准的话，而且没有对等的词句，那么无论男性或女性，当听到这句话的时候，也听到了一个重要信息：男孩比女孩有价值。
第1章 第13节 语言中隐藏的性别歧视（2）
95%的女性说，就算在女权运动已发展了30年之后的今天，男性较为重要、男性才具有影响力的这种风气仍然盛行：
“在我的经验里，男人在女伴面前总要设法控制，或至少发挥他们的权力。这种心态无所不在，有时还会以非常微妙的方式表达出来。最令人不舒服的是，就像性别主义已经以非常微妙的方式毒化我们一样，心里记着别人误解你的重要特质的滋味既烦闷又恼人――这好比锁住门想把鬼挡在门外，但是却发现鬼从隙缝里溜进来了。”
“现在回顾起来，我们的婚姻中最大的问题，是因为我丈夫的男性主义作祟，他认为他在照顾可怜的我，而我应该和他站在同一边。在我们分手并划分财产之后，便可以看出，在整体上算是我在照顾他。我从前竟然把他讲我的说词当做自己的想法，还接受了他对我的种种不实评价，那真是冤枉。他批评我的依赖性批评得很厉害，还举出许多证据，他说我是工作上的好搭档，但却只会埋头干，很无趣。在男性主义的笼罩之下，他几乎认定我是次等人。而他肩负‘白人的负担(WhiteManBurden)’要拯救我似的。”
许多意味深长的字眼常被用以形容男女关系中女性的“依赖本质”。遗弃一词几乎都用来形容女性――暗示这位女性痛苦无依、遭人拒绝。一般人假设，如果要分手的话，一定是男性想要离开。然而根据研究显示，决定要分手的多半是女性。只是女性主动要求分手这件事，并不符合男性优越的观点。
另外，由此也可看出，一般认为女性难以接受男性的离去，因为她们害怕被遗弃。据说这是女性的症状、女性心理的一部分，渊源于女性的本质，亦即女性在生态上依赖男性，是因为女性会怀孕而需要男性来保护她们和胎儿(但是在其他社群之中，女人会联合起来，或由亲族来照顾母子)。事实上，需要男性的支持，并非出于天生的女性心理，而是在我们的社会中，女性较易因为男性离去而感到不适，在经济上难以自立，并且因为男性不愿沟通的态度，使得女性感到情绪上难以调适，不知道下一刻会发生什么事。
也许大多数人，在选择词语形容行为时，有种微妙的性别偏见，会因被形容的人是男性或女性而有所不同。哪怕是男性和女性在做完全相同的一件事，例如和计程车司机争吵有关车资的问题，但是却选择了完全不同的形容词来分别形容男性和女性。男性会被认为是正当的、不是傻瓜、不让自己的利益受到侵害，而女性则会被认为是挑衅、自以为是、下贱、咄咄逼人。
一般用法中，与性有关的词句便包含了对女性的评断在内。男性不是胡作非为，而只是“趁着年轻享受青春”，或者说他们是“种马”。有位女性痛苦地说：“我记得我父亲只因厨房收拾得不够干净，就骂我妈是婊子。”这表示，无论在何时，如果一位女性行为不够“恰当”，那她就成了完全相反的人，也就是“婊子”，完全不需要尊重。
再想想其他常见的贬抑性用法。提到女人的时候，一般只说女性的成就不错而不是很棒；女性可以是聪慧的，但绝不会是天才；女性可以给予解答、给予忠告，但她们绝不是哲学家。一般人贬低女性的方式是直称其名，即使他们刚被介绍认识。更糟糕的是称呼“亲爱的”、“甜心”，即使双方很陌生亦然。在类似的情况之中，男性大概会被称为“史密斯先生”，再怎么也不会被叫做“亲爱的”。
即使从赞美词中，也可看出女性的次等地位。大多数女性喜欢听到：“我觉得你真美!”“你好漂亮……”而男性也喜欢听到：“你好英俊，好有魅力……”但是，就如某位女性所说：“我最讨厌男人的一点，就是他们对你评头论足，好像你是农村动物拍卖会上活该被人讲到的那只母牛似的。我怀疑要是我们也那样比较他们，当面讲出他们的长相算是哪一级的，他们会作何感想?他们就是这样数说我和街上擦身而过的女人。到底谁授权他们去做评审了?”
名称是社会维持、加强意识形态的强而有力的工具。一切事物都有其名称，但只有特定的情感受到肯定而有一定的形容词。在有关性别的名称上，这类文词成为隐藏的、潜意识的打击力量，有一定的价值判断，常使人对行为做出非理性的阐释。
语言有种强迫性――它选取“正确的事实”、可以存在的自我成分、公诸大众的情事来给予肯定。在本书中，我们试着用新名词来形容女性的经验，因为原有名称不适当、涵义不够或具有负面涵义。例如，以“情感需求太多”或“过分情绪化”来形容女性的本质并不客观――这是把男性的行为当做标准。为了要扭转这种看法，我们也可以说男性在“压抑情感”，而女性则“勇于表达情感”。但是在我们的社会中，通常把男性这种不肯沟通的模式视为“英雄般的自制能力”。
许多常用的字词都含有对女性的性别侮辱在内，造成了情感恐吓的效果。对女性而言，这种感受之沉重和经济恐吓差不多。男性除了使用这类字眼儿之外，还经常以微妙的、下意识的、而且为社会所接受的方式欺凌女性的情感，达到控制关系的目的。其中暗示的意义，就是威胁女性，如果她们抱怨太多，或想要改善关系，就不可爱了，所以男人就会离开她。
第1章 第14节 男人真唠叨
男性经常在女性抱怨他们的行为的时候回应道：“你是不是有什么心事?”――这种具性别偏见的评语在语言中根深蒂固，我们在谈论自己的感受的时候提到，在形容感情关系的时候也提到，甚至连女性在设法挑起话头的时候，自己也下意识地因为男人的关心或担心(施舍)而感到自己被人瞧不起。例如，敏感这个词具有双重意义，显示出这类具有性别偏见的字眼常用来形容女性：如果对世界或他人敏感，那倒无妨，但若被人称为敏感的女人，就是指这个女人老是让她的心灵受伤。
本研究还发现，有句话一再被人提起，亦即许多女性在向男伴讲述心中的伤害时，对方便回答：“真可怜，你怎么会有这种感觉呢?”这句话不但无法使双方认真地、开诚布公地交谈，反而把所有感受的重担加在一个人身上，而另一个人却连设法理解这些感受的责任都没有。讲这种话的男人可知道这种话对感情的破坏力有多大?他们只觉得他们是对的，而女性往往对情感的要求太多、自寻苦恼，不让女人失控和统治感情关系则是男性的任务。男人想用这种话来结束谈话，或以此为借口相应不理，而非更进一步地反省女性想表达的东西，这是情感暴力，也是打断沟通的形式之一。
当然，许多女性已经将这些次级感受加以内化了，就如一位女性在被问到她和丈夫是否容易沟通时，答道：“如果我想哭泣、悲叹或大叫的话，最好去找女性朋友。我丈夫生长于一个理性的、善于分析的环境之中，而我需要一点戏剧性的发泄。”在这本书中，读者会发现女性论及男女关系时有个特色，她们会说：“女人老是抱怨……”而非“女人老是说……”我们很可能下意识地、在还不了解其意指之时，便使用具有性别偏见的词句。
几位女性指出，虽然男性对女性的骚扰和微妙的贬抑行为，还未经适当命名，但在男性口中，女性的下贱和唠叨的行为并没有两样。
67%的女性强调男性比女性更会抱怨(虽然与一般看法有所出入)：
“我真的相信男人在骂脏话、抱怨、诉苦和唠叨这方面比女人优越多了，女人永远也赶不上。”
“平时他对小事情万般挑剔，诸如房门没关、碗橱门没关等等，或是对我穿的衣服看不顺眼，从他那里我听不到一句好话。我治家的本领真的这么差吗?事实上恰好相反。那么，为什么这样小事情就使他恼火?他也会犯小错误，但是我不会批评他，因为这样他会生气而我不喜欢他生气的样子。所以我就一句话也不说，静静地把碗橱的门关上，把抽屉推进去，把灯关掉，跟在他身后捡东西等等。”
“男人自认为他们很成熟，但是在骨子里是小孩子――他们巴不得有人服侍。他们什么都抱怨――他们希望这个世界能把生活的一切都准备得好好的。”
第1章 第15节 情感暴力
有些情绪骚扰的个案，是严重的情感暴力，但那些犯罪的人却永远不必解释，永远受不到正义的制裁：
“我的前夫把我的自信心全毁了。我记得有次他要我做一道汤，要像他母亲做的那种口味，于是我花了一整个下午从买菜、备料开始，煮了一锅汤。然后
他回到家来，才尝了一口就说我放了太多的西班牙红椒，于是把整锅汤都倒进马桶里去，并打了我一巴掌。这种经验一多，人根本没办法重新开始生活。”
“我初次怀孕6个月的时候，阴道有异常分泌物，医生要我躺在床上休息。那晚我丈夫坚持要做爱，次日早上我上医院，我们的第一个小孩子早产了，虽然我知道我一定会生下早产儿，但是有好长一段时间都很伤心、难过。”
“我们交往了6个月之后，彼此很喜欢，互相倾诉自己多么深爱对方。然后我觉得我像是怀孕了，于是买了验孕剂。我在做试验之前非常紧张，在还没做之前我就告诉他：‘亲爱的，你大概很难相信，但是我想我大概有了身孕。’过了一会，他却说：‘我怎么知道那是不是我的?’”
“好几年前，在怀着第二个孩子的时候，我们去参加舞会。那天我很不舒服、疲乏不堪，我会去是因为我不想唱反调扫他的兴。我尽量克制生理的不适，但是到了凌晨一点半的时候，我不得不告诉他我不舒服，整晚都不舒服(但是他根本没注意到)，我们能不能现在走。他说好，于是我拿了外套，站在门边等他一桌桌地道别，等了45分钟。最后我终于丢下他先走，我伤心地哭了……这大概是我对他做过最糟糕的事……我把车子从停车场开出来，那时候我已经气得不得了了。我从街上开过去的时候，他正好走出来，于是我岔出车道超过他，故意把他丢下。我像疯子一样地开了3条街，然后把车停下来，抱住自己。那晚我回到家以后几乎要离开他了，我开始收拾衣物，我们大吵了一架。后来我没离开他，现在我很庆幸当初没做出傻事来。他这么迟钝实在很没风度，而我那样反应也不对。”
“他连一句话都不说就离开了我，使我受到了很大的伤害。我以为我们可以开诚布公地谈，我以为他很懂我，他应该知道我很明理。他是我的初恋情人，我们在一起时，每样事物都是那么美好。我花了很长一段时间才调整过来，并接受我再也见不到他的事实。”
第1章 第16节 女权运动后的两性地位
女权运动后，两性地位是否平等
虽然性革命夸张地强调男女平等，我们却看到许多女性表示关系结构的各个面向，都有微妙但极端痛苦的性别歧视的情形，在日常生活的细节中亦不乏例证。所以女性不得不继续为她们的权利而奋斗，或设法忽视似有似无的暗示，降低它的真实性――“他只是随便说说而已”，“他不知道他在说什么，或者有什么涵义。”
78%的女性表示，在爱情关系之中，如果她们不抗争就没有权利、没有尊严，这种情况很悲哀，但是太普遍了：
“他觉得他比我优秀多了，但我知道在口头上他一定不会承认他在这么想。但是，有什么事他能做得让人夸赞一句，而我做得简直就是狗屁不如呢?哼，少得可怜。”
“在讲话的时候，我是平等的，但在现实中，看他的处事就知道我比别人低一等。例如，他对我的承诺，效力就没有他对男人的承诺那么强。还有好多事情，我根本没有半点决定权，对于会影响我一生的决定，我无从过问。”
“我们都认为两人是平等的，但是有时候我丈夫会说：‘有些东西很难跟女人解释得清楚。’他说我们的理解力不如男人。”
“老实说，我认为在三四十年代成长的中年男子，不可能把女性当做是完全平等的。也许在知识层面上他们可以接受这一点，但是他们心中仍有无形的偏见，认为这毕竟是‘男人的世界’。”
“他认为他对待我似乎是平等的，但当我指出有时候他是在施舍我的时候，他却觉得惊讶。而且我们之中，只有我得背负提供证据的重担。”
“通常他会当我是对等的人来看待。但若碰到跟车子有关的事，我就变成了‘呆头美人’。我对车子知道得不多，但是我很想多知道一点关于我那部车的事情。我的车子要在哪里修，要怎么修都是他决定的。我常常得提醒他这是我的车子，我要怎么弄是我的事。”
“他嘴巴上讲得很好听，有什么事都会找我商量，其实他问我的时候都自行想好、决定好了。”
“我从来就没有被平等对待过，既没钱也没权。即使我做账极佳，他也会突然把事情收回去自己做。至于重大的决定我都会跟他讨论，但我们彼此都很清楚：他爱怎么做就怎么做。”
“他在做爱的时候，对我真的没话说。除此之外，他有点男性沙文主义猪的倾向。”
47%的女性以“他处处表现得高人一等――但我知道他没那个意思”，来否认她们的情人或丈夫的部分行为：
“他有时候没当我是对等的人来看待，但我知道他没那个意思――他不是认真的，他平常的时候不会这样。”
“有时候他会开玩笑，说：‘女人的惟一错误，就是自以为是圣人。’我知道他是当笑话在讲，所以听了也不觉得痛痒。不过，如果他是认真的，我真的会气炸。”
“我丈夫的确把我当做是平等的，但有时候他似乎把我当做是次等人，一副高高在上的样子。不过我觉得他不是有意的，他只有在为别的事情烦恼，或是工作太累的时候，才会这样。”
除此之外，总有一些人提出一些心理学上的解释，好让自己否认情人或丈夫的真实态度，并且否认他们的言行中，对于女性身份的影射：
“我们差不多算是平等的，但是他会特别强调他的独立性。他有个强悍的妈妈，还有3个妹妹，所以有必要偶尔强调自己的独立性，不然会觉得像是被女性统治似的。”
“我觉得我的情况是，男人用那种精神分裂的眼光来看我。一方面他们觉得我只不过是一个女人而已，另一方面，他们知道我并不比他们差――事实上，我认为我的难题之一是，和我有关系的男人都不是我的对手，而且他们比我更早知道这点。”
26%的女性表示，她们的伴侣努力地想抗拒潮流：
“有时候他的确露出传统男性文化的价值观，但如果我以理性的方式告诉他的话，他愿意改掉。他的毛病是把我当成他的孩子来看，不过，现在这种情形已经越来越少了。”
但是大多数女性认为，男性似乎仍然害怕促使两性平等的各种努力，并视之为对男性统治的威胁，而非两性关系的新境界：
“虽然他赚的钱至少比我多两倍，懂得也比我多，但他老是把我当成一股威胁和挑战的力量。”
“当初他自认为比我行。等我的事业有了成就，他就觉得我威胁到他、想向他挑战，于是开始玩弄一些奇怪的伎俩――我想他是在嫉妒我。”
还有许多人快乐地作答。19%的女性形容她们和所爱的男人的关系是真诚而平等的：
“和他一起我觉得很快乐。我可以自在地做我自己――要疯狂、要愚蠢、要精明、要怎么样都可以，我觉得很自由。我很喜欢有他来陪我，而且我们很合得来。对我而言，他很特别，他不会想要控制我或是贬损我。”
“他总是不忘问我的感觉，连我们各做各的事的时候发生的小事情他都会问，然后跟我说他上班的时候发生了什么事，互相交换好笑的故事。我特别喜欢他在我慢慢地泡澡的时候，拉张椅子进来跟我聊天。在这个时候我可以完全放松，随便把我心里想到的事情讲出来，借此才能随时与对方心灵相通。”
“我先生对我比我想像中的还平等。他凡事都跟我商量，并且尊重我的决定和行为，不会过问我身为母亲、专业人士或是学生是否有何不当之处。”
“我丈夫当我是好朋友一般地依赖着我。他遇到了个人或专业上的问题时，会征求我的意见，我们会先谈一谈，再作计划。我对他的态度也是一样――这就是平等。”
第1章 第17节 男女真的平等吗
爱情关系中，男女真的平等吗
你爱他，他爱你，但是你仍相信你不如他(或是你比较“缺乏理性”、比较“相信直觉”)吗?
每一天，都有许多女性在与情人或丈夫相处时，强忍住他们对女性的(下意识)既定态度，无论他们到底有没有这个意思。男性也许会把某一女性视为例外，但是即使如此，她仍称不上非常正常的高层人类。据我们所知，由这种态度而产生的轻蔑可以用言语表达，像是不停地重复讲述关于女性的那些陈词滥调：“女人都是这样”、“别小家子气了”、“她又来了，未免太情绪化了”等等。
女性受到的威胁，使她们不得不静默下来，因为如果她们胆敢抱怨的话，就会被贴上标签(唠叨、难以相处)。所以，任何一个女人，无论她如何坚强或是自觉，过了相当时间之后，就会发现她慢慢地、稳定地被磨蚀掉了。她必须极力争取，才能重获自尊，每天活在战斗之中，看不到尽头何在。
对于深情而亲密的关系而言，性别偏见的伤害尤大。如果肉贩或是推销员讲了贬损人的话(每个女人都知道这种事走到哪儿都碰得到)，那么，这种令人不愉快的事件至少可以看开一点，只当做是偏颇之言。但是如果讲这种话的，是你所爱的人，那就是另一回事了。而这似乎是目前社会的现状，因为这种个案一再发生。许多男人可能不知道他们自己在做什么，大多数的男人似乎对他们自己残存的模式毫无所知。他们心里想：“噢，玛莉这个人就是这个样子。她的童年似乎……”或是“她对小孩子很有一套，但是很多事情我懂她不懂……”等等。
如果这种态度直截了当地表达出来，很容易引来争端。但是这种微妙的疏远和骚扰的态度，已经存在了几千年，它不被视为贬抑，而只当做是“形容女人的话”，所以我们很难对抗这种潜伏性的影响力。
那么，答案到底在哪里呢?是不是要女人继续投入不成比例的时间，来向男性解释这一切，藉此重新建立自己受损的自尊?或者女性已经放弃了她们对爱情的重要性的信赖感，决定不再对爱情投入这么多精力，而采用男性的观点，把爱情的顺序排在工作或事业之后?女性可以毫不费力地采取这条阻力最小的途径，除非男性下定决心学习与女性平等相处、开放心胸，给予情感支持，那么女性便可以与男性分享较多的内心世界，毋需全身紧张，感到疲乏已极、至为寂寞。
