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第2章 男女关系中的吵架和争执
第2章 第18节 典型的吵架
女性描述与情人或丈夫最近一次吵架，或吵得最厉害的情形：
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“我的男朋友没事先通知就来找我，然后坐在那里听我和一位数月不见的女友说话。他根本不想和我们一起聊天，虽然我试着跟他讲一两件事情。过了5个钟头之后，他走了，晚一点他打电话给我，说要跟我分手。他说他这一辈子，从没有人用这样冷淡的态度对待他。”
“他拐弯抹角地数落我的不是，事后又不肯承认。我发起脾气来的时候，他说我太不理智。我真的火大了，我觉得他应该承认他自己做的事，不应该这样邪恶。”
“我们彼此手头都很紧。我们到汉堡包王去吃东西，他点了一大堆吃的，我只点了一点点。然后他说：‘你就只吃这么一点呀?我要是早知道你就吃这么一点点的话，我们就到我那儿去随便弄点吃的就行啦――我最近钱都不够用。’”
“有一次，我们刚开完一个派对，我在清理那堆客人留下的杯盘垃圾，忙得不可开交，他却躺在床上看电视。我们大吵了一架!毕竟那也是他的宴会呀!”
“有次我先生不在家，我独自开车上班。高速公路只有两条道，但却有两部车子并排疾驰，迎面从山坡上冲下来。我为了避免撞车，把车开到路旁，小心地闪进水沟，却不免刮倒了好几棵西洋杉，最后撞在其中一棵树上，车子悬在了悬崖上。后来，来了一部卡车，才把我拉出了险境。幸运的是，车子虽然坏了，还能开去上班，我虽然受了惊吓，幸好大难不死。我跟我丈夫讲的时候他很生气，因为我竟然被那两部车子逼出路面!他好像不关心我到底怎么样。我到现在还觉得难以相信。”
“有次他过生日，白天我花了不少精力把一切安排得有声有色，让他开心；到了晚上，大概凌晨，我们才上床。我们正在做爱――或者说快要做爱了，气氛很好、很热情，我陶醉得浑然忘我。突然之间他说：‘他妈的，我明天七点半就得到公司。’接着他停下了动作，定好闹钟，道过晚安，吻了我一下，翻身便睡。我觉得心里刺痛，既然他心里还在想时间问题，可见得他没有用心去感觉我们正在做的事，我觉得像是被人打了一巴掌似的
。他无法理解我为什么会这么不高兴。当时我拿了自己的枕头，跳下床就走到隔壁的房间去睡。第二天早上我们因此吵了一架。”
“他最可恶的一次就是在我怀了身孕、最为脆弱的时候彻夜未归，连一个电话都没有打回家来。那一天他和几个同事一起去泡脱衣舞娘，想说动她们到另一个同事的派对做表演。我真的太失望了，他自己都什么年纪了，还像青春期的男孩子，争着表现自己的男性魅力?我都快气炸了，我们大吵了一架之后，他仍厚着脸皮去参加那个该死的派对，好跟他那些同事证明他可不是怕老婆的人。我觉得失望极了，心情像是跌到谷底：他心里竟然根深蒂固地以那些传统的男性价值为准，认为某种类型的女人才是求欢的对象。”
“我在睡觉前跟他说我连着3年没度假了，而且7年没有踏出这个城市一步!我觉得烦透了，工作压力很大，而且我家里发生的事情、各种有待解决的问题多得做不完，我都快喘不过气来了……我掉了一两滴眼泪，把话都讲了出来。第二天，我一起床就听到他说他已经把我的问题想过了，这样下去是不行的，我们至少应该在星期天的时候出去走走，把它当做是一天的假期，我们可以到海边去，玩冲浪，玩什么都好，就我们两个人，我觉得又感动又兴奋，心里真的很盼望这一天赶快到来。但是接下来那几天，他开始说些‘要是天气不好的话，去那里根本没意思’、‘嗯，我听说那天会下雨……’等等的话。我问他要不要把计划取消?他回答得模棱两可，但我还是很希望我们有机会去海边走走。但是到了星期天他什么话也没提……后来我听说那天他和他最要好的朋友一起去海边，然后在傍晚的时候打电话过来，假装没发生过什么事一样。我不想制造事端，所以没让他晓得我知道这个消息，也没跟他说我很生气。我明天还会看到他，我真不知道会变成什么样?”
第2章 第19节 吵架的角色要求（1）
社会对女人在吵架时的角色要求
“他从来就没有向我道过歉，只会在我抱怨或是难过的时候跟我开玩笑。如果我坚持要他道歉的话，他就走开，这真教我既生气又为难。我该怎么办?离开他吗?如果我不想离开他，是不是就得把我的尊严吞进肚子里去，从此不再抱怨?这会伤害我的自尊，以及生活的其余层面的能力(我也有工作、朋友等等)。我想到他那种死也不肯谈自己的感受的态度，就觉得心烦不已，转而想想自己这样做到底有没有错。要是我把这些通通讲出来，甚至吼出来的话，他只会把我看做是‘嗦的婊子’，还是不会跟我谈。我真不知道该怎样和他共处，却又能保持我自己――但我也不想失去他。”
许多沟通不够、双向交流不够，或是在情绪上备受丈夫或情人骚扰、破坏的女人，会主动争吵：
“我不是真的爱吵架，但是我要是气饱了就会这样做。通常是因为他对我冷言冷语，或是拐个弯儿骂我而引起的。没有人会赢，但是我常常会变得很紧张，心情十分糟。不过有时候我们会以俏皮话收尾。”
“我的问题和想法似乎老是不受重视，至少不像我那样重视他。他讲话的时候，我全心倾听，设身处地体谅他，但当我谈到我的计划的时候，他不但不听，反而转移话题。然后，要是我抱怨的话，他就模仿我讲话的样子来嘲笑我。他会说些‘噢，嘟――嘟――噜，可怜的小女孩……’之类的话。我真想看看要是我以其人之道还治其人之身，他会是什么样子。我试着去控制我自己的脾气，但有时候我会发泄出来。”
“我跟他说我们两个人的事情我都记得，还得提醒他要做什么事，他从不写下来，都是我在做记录，我太累了――像是感谢卡、邀请卡的回函，修理东西的收据等等。虽然这些他都弄不清楚，但他从来不说我是对的。所以我的工作多得没法说，在提醒他的时候，还会饱受挫折。”
“长久以来，我不曾和他吵架的关键在于我努力地维持和平，但是他却反而变本加厉，我们从没像现在吵得这么厉害过。一开始，他要我配合他的时候，我并没跟他吵。所以他也不体谅我，而以前的旧冲突也一直没有得到解决。我不想再设法去解决这些问题了。我只是下定决心，到了40岁以后就不会让别人这样子对待我――我说到做到。”
“我们吵的永远都是同一件事：我拒绝老是扮演一个百依百顺、事事忍让的角色。”
“我们吵得太厉害了，后来两人讲好不要再吵，装做没看见比较好过日子。我们大多是因为孩子的问题而吵，结果竟然所有责任都要我来承担。这些我都默默接受，直到我有了外遇之后，我才明白我不必承担一切责任。我又回到学校里，念了个学位，研究我自己、重新发展我自己。”
72%的女性表示，如果有非谈不可的事，她们非得自己“闹出来”不可，而这种情形常会变成吵架：
在家里有满腹怨言不吐不快的人总是我，因为我想把事情讲明。我们吵架吵不出什么结果来，我猜这是因为我不想弄到把他吓跑、结束这一段感情的地步。所以有什么事，我会尽量看开一点，但我还是很难控制自己。有时候，吵的是芝麻蒜皮的小事，要是我们吵得厉害一点，也许会吵出个解决的方法来，而不会老是一颗心悬在半空中，不知道将来会怎么样?我盼望这一切都会结束，但是我一直没等到这一天。我猜想，除非我们沟通的方式改变一下，否则这一切便不会结束，也就是说，根本无法解决问题。我很想知道，我们会这样子继续走下去，还是因此而分手?”
“除非他肯屈尊来跟我谈话，否则他会一路给我钉子碰。好比说，我跟他讲了一大堆话，他都只是随便嗯哼两声，然后，突然他抬头看着我说：‘你是不是想谈一谈?’我叫了起来：‘我刚才不是一直在谈吗?’我们谈得很贴心，一谈起来我真希望我们可以永远地谈下去，不用停、不用做杂事、不用去接孩子回家，什么都不用。这种‘畅谈’都是由我起头，开始的时候我受尽屈辱，要等到他肯开口谈之后，才会变得很有意义，很有建设性。这时候我们才会感到心情平静、彼此包容。”
“家里开头谈问题的人一直是我。一想到将来还不知道要硬着头皮跟他讲多少话，我终于爆发出来了，因为我再也无法面对他那种毫无反应的态度。”
88%的女性认为她们的男性密友，宁愿不要“畅谈”――这一来吵架变成势所难免：
“我最讨厌男人在我想把话讲出来的时候随便敷衍过去，所以他们会在快要开始谈或刚触及某一话题的时候说：‘有什么问题吗?’口气像是：‘你现在不要发牢骚，行不行?’几乎是在威胁，或是想把你要讲的事情压下去。这样一来还怎么谈事情呢?”
76%的女性表示，男性不会主动解决个人问题：
“他平常根本不承认哪里出了问题。我觉得最寂寞的时刻，就是我们吵到快要天亮，而问题不但没有解决，甚至比我们开始谈之前更糟，讲到一半他就睡着了，留下我独自面对寒冷的黑夜。”
“我如果说他讲的话伤害了我，他就吼道：‘你乱讲!’然后就走开了。弥补?他就当做他没讲过什么话一样，照常过日子。他为什么不能在我们吵架之前，面对真实生活中的是是非非呢?”
“我想跟他维持亲密关系，但是他老是不肯关心我的需要和感受，我整个人痛苦得不禁大叫出来。有的时候，我非要这样他才会相信我的感受，否则他根本不理会我。”
女性不只是提自己的问题或难过的事，如果男性看起来不快乐，许多女性就会设法找出他们不快乐的原因，这是她们情感上的“家庭作业”。这个名词由德国的女权运动书刊发行人古杜拉•罗伦兹(GudulaLore)创行使用：“情感的家庭作业”意指在情感上，女性为男性所做的事。女性花了不计其数的时间，设法令男性讲出心底的话，保持开放的心灵，这种服务是真实存在却遭受低估的。
“我常问我丈夫是不是心里烦?我希望他多开口，但是他会习惯性地否认他有心事。不过他已经在改进了。”
“他心里一烦就不讲话，所以我得自己开口跟他谈，叫他把烦恼的事情讲出来。”
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
“一直都是这样，有问题的都是我，而他是完美的。他无法相信我是在回应他所作的事情，他始终认为‘我就是这个样子’――这种逻辑我再也听不下去了。”
“我要是心里烦，非得自己把它讲出来不可。我丈夫说我是‘坏家伙’，因为他是那种事情过去就算了的人。”
“我厌恶对立，更厌恶他不懂我的心，所以，我要是心里烦着什么事情，就会试着把话说出来，这样讲出来，大多很有效，过后会觉得好过一点。我们一起解决烦人的问题的时候，我觉得彼此很亲密。在谈话的时候，我的心里想得更清楚。以前我要是心里不痛快，都尽量忍了下来。很少把不满的情绪表达出来――因为我觉得我的痛苦不算什么，而且我不能让别人感到不痛快。而现在，如果我不痛快，我就要让别人也像我一样。”
第2章 第20节 吵架的角色要求（2）
81%的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言，表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来，而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉――无论这样对不对，如此一来便无法平静度日：
“我不喜欢吵架。从小开始，就有人会让我在情况紧绷的时候，感到有罪恶感……我妈妈是这种人，我丈夫也是。几乎每次都要我道歉才能收尾。”
“我要是发脾气，就觉得像是世界末日到来，而且是自己造成似的……但是我的孩子都学会了吵架，吵过之后成了朋友。我还得跟他们学。”
“大部分都是他赢。我时常因为觉得自己不够体谅他，或是伤害到他而感到愧疚，所以占不了上风。”
39%的女性偶尔会不敢提她们心烦的事：
“在过去的关系中，旧的冲突总是无法解决，因为我很畏缩，不敢把自己的想法表达出来，也不敢讲不同的意见，害怕会失去这个男人。现在的情形不一样了，而且我希望怒过后所产生的痛恨的可怕循环，永远不要再发生。”
“我在情感上十分依赖我丈夫，我若是不痛快的话会尽量忍住。如果让他生我的气，我的世界的基础就不存在了。”
“要在做爱的时候告诉他‘你做错了’真的很难，即使我被他弄痛了也一样说不出口。比如说，我阴蒂附近的组织好像非常敏感，他在摩擦那个地方的时候，我会在心里一遍遍地告诉自己：‘拜托!停下来吧!好痛。’但要我把话说出口几乎不可能，除非我痛得受不了，但即使到这个时候，我仍怕伤害到他的感受。”
有些人觉得她们无法在吵架时占到上风，而且在吵架时和吵架过后都很沮丧：
“在我心底，我似乎把我们两人都定了型：‘你是好的，我是不好的。’在吵架的时候，我会屈服于这种顾虑而让别人赢，即使我觉得自己有理也是一样。吵架的技巧，我还不够熟练，我太害怕跟别人起冲突。我不知道要怎样才能有效地吵架，我常常紧张得觉得自己无能为力，很丢脸、很沮丧、心头乱糟糟。我希望我能在别人想操纵我或利用我的时候，有效地反击回去。我老是觉得我的男伴牺牲了我，才使他变成对的那一边。例如说，如果我的反应很世故，他就说我假惺惺；如果我的反应没那么世故，他就说我丢他的脸，害他不敢带我出门。还有，如果我比较压抑自己，他就说我做作或者不够圆滑；如果我放得开一点，那我就是个肮脏、恶心、低三下四的女人。”
“讲到吵架，我希望能有足够的勇气、胆量和技巧，不要被男人耍得团团转。我吵架大部分都会输，到最后只能气在心底。”
但还是有人学会了一些有用的策略：
“以前我要是吵起架来，就觉得头昏脑涨，好像感冒一样。现在我比较敢讲出我心里的话，我会稳住立场把话讲清楚，绝不轻易动摇。我觉得当攻势多于守势，通常都会赢。”
“我已经尽最大的能力避免吵架和情感上的对立。我特别记得一年前，我和律师、我丈夫和他的律师见面谈妥分居的某些细节。我从没见过他的律师，所以我很自然地选了顶红帽子，在会前一个钟头左右就戴上了，想要给他留下深刻的印象。站在这顶帽子下面，我觉得好像
受到保护似的，因为戴帽子的人少之又少，而且它让我与众不同。几天以后我把这件事讲给我的心理医生听，他问：‘为什么?’我说那是因为我不想在当时失去冷静，心理医生讽刺地说：“你觉得用最冷的态度，来结束这场不足取的婚姻非常重要，是不是?”是的，对我而言，不让别人看出我心中的脆弱是非常重要的，而且我的策略成功了，他们对我的要求一一让步了。”
61%的女性表示不管她们付出多少努力，问题总是无法解决：
“我痛恨吵架。要是气氛紧张，我会觉得我整个人像是颠倒了似的。我是个快乐型的人，但碰到这种情形就会很低潮。如果有什么问题要谈，大多由我来提，但是怎么样也解决不了，这是个老问题――我需要他体贴、关爱我。”
“关系若要维持下去，吵吵架是很必要的，如果两人都关心这个问题的话。我用诚实和开放的态度把我的需要讲出来。每隔三四个月，我们就要把旧问题拿出来重吵一次，谁都占不到上风，不过我至少可以一吐为快。吵到最后，他会进到房间里躺下，大概他会‘好好想一想’。但是问题并没有解决。”
“我比较容易动怒，我丈夫则是能避则避。吵架一定是他赢，因为他从不改变自己的意见。吵完架以后，我比吵架之前更生气，因为他连半步都不肯让。他简直是固执透顶，即使用逻辑或是证据来证明他错了。他伤心，他怕事，任何理由也无法使他改变心意。吵过之后我们也没有把问题好好谈过，只是恢复原状而已。我想问他有什么感受，但是怎么问他都不说。”
“我讨厌吵架。吵架让我很难过，谁也赢不了谁。为了要维持和平，每次我都得向他道歉，我们要是想把问题谈清楚，就会演变成吵架，吵架往往是以分手来收尾的。”
“我们的模式是：我先发脾气，吼起来，然后他吼回来，接着是我哭，而他气冲冲地出门。最后我安静下来，等他进门的时候，我们都装做什么事都没发生过一样。我们之间，从来就没有心灵的融合或是情感的升华。”
“我们的问题一直没有解决。每次我起了头要谈，他就讲一些他以为我想听的事情，避开我的问题。”
“我前夫的脾气很坏，而且他讲的话令人难以入耳。如果他不能得逞，就变得很暴力。他一爆发，我就吓坏了，不管什么问题都不能解决。”
“我们根本就不会吵架――他说过就算数。然后他讲得唾沫横飞，我一句话也不说，用力把房门关上，接着一切都静了下来，我们两边心里都很沮丧。”
“我不喜欢吵架，吵的大多是关于我花钱的事情。我会很生气，更强烈地为自己辩护。吵完之后，我觉得很难过、很消沉。”
“我们的模式大概是这样：我心里觉得很不满，而且理由也很正当，但是我讲出来之后，他却不肯承认他是错的，也不肯道歉，他只说，他不是那种人，没什么好改的――可惜我直到嫁给他之后才知道这一点。”
“我很讨厌和我丈夫吵架，因为他太情绪化了。我本来以为要是吵一架的话，一定可以把事情弄清楚，但是他太奸诈了。以前我每次都让他赢，因为我怕他发脾气。现在我一步都不让，我会把立场站得稳稳的。但是这样子什么也解决不了，所以他就说我不让他把话说出来。但我还是不放弃我的立场，不管怎么样，吵到最后我一定会让我们两个有共同点――不管是什么共同点。月亮是什么做的?新鲜干酪!我会讲个笑话引起他的共鸣。”
第2章 第21节 吵架的角色要求（3）
89%的女性表示：在争吵中，男性很少听取她们的意见：“他们听到的，是他们要听的东西。”大部分的女性说，男性似乎认为造成女性困扰的一切，并非她们所讲出来的原因，而是因为她们不懂道理，“男人比较懂道理”，而女人不够“理智”：
“在他的观念里，我如果讲出我的困扰，或是讲他做过什么事让我觉得受到伤害，就等于是在批评他。他说我是在找麻烦，我讲话的时候他并没有真心去听。以前我会很平静地想办法把这些话告诉他，但是他一点反应也没有。所以现在我吼着告诉他，而他说我是在攻击他。我赢不了他。”
“我们吵的都是已经累积很久，而他一直避而不谈，我再也忍受不了的事，所以那个场面很火爆。我真的好伤心，他竟然不肯谈问题，反而嘲笑我说：‘你的月经来了是不是?怎么这么歇斯底里呀!’就算是我的月经来了，也不能因此就说我所说的问题不是问题，根本没这回事，没有什么好解决的。”
73%的女性表示，在吵架的时候最先动怒、事后道歉的，差不多总是她们。虽然亲吻或拥抱多由男性主动，但是他们没想到要去道歉，也不想讨论：
“我们吵架吵到最后，大多是停了好一会没人讲话，或是其中一人睡着了，所以就结束了。要是有人说道歉，那大概是我。如果我没说，就不会有人说了。吵架之后我通常还得道歉，我想要他紧紧地抱住我，让我知道即使我们意见不合，他还是爱我。”
“跟我一起住的那个人从来不说对不起。我一直很努力地维持我们的关系，可是，不管我讲什么，他都没有在听，我讲话的时候，他就猛打岔，然后把我的话转个方向来配合他自己。问题一直是问题，永远没有办法解决。”
“我们两个起冲突之后，有两种解决方式：一是我道歉，二是我连着好几天不跟他说话，直到我能把这口气咽下去为止。我丈夫从来就没有向我道歉过。”
“我们吵架都怎么收尾?如果他让我觉得很痛苦的话，我就向他道歉，因为他认为我一定会认错。我觉得挫折感好大。”
“我们之间如果有人道歉，那一定是我。他从不为他自己做错的事向我道歉，他只会因为我哭了而道歉。”
“我们之间要讲什么话，都得我先起头，讲完了还要道歉。这只会使得我丈夫自以为更优越、更正确。”
但有12%的女性表示她们的丈夫或情人会道歉：
“我不会低头，造成问题是他，所以他应该道歉，我总是等他开口。”
“事后道歉的大多是他，他说他不想失去我的爱(这和我丈夫的作风完全相反，跟我丈夫在一起，道歉的总是我)。”
“我们要是有什么不和或是冲突，大多立刻解决，我们不会坐视它越变越糟。大部分都是他先道歉，因为我很迟钝又不喜欢承认自己做错事情。我们马上就和好了。”
有位男士写了封感人又幽默的信，分析他自己吵架的习惯：
“她气我气得越厉害，我就越觉得自己高人一等。我坐着，冷静地等这一切过去。我总是在想：‘她怎么用这种态度来待我?’当然她会说是她先受到伤害，但是老实说我可不觉得那是我的错。她干嘛要受到伤害?我又不是那个意思。她为什么这样不可理喻?她应该马上停下来。如果她爱我的话，就不该这样做，她根本不尊重我。
“有时候她真的很生气，我随便的回答已经敷衍不了她。如果她逼我，我多半会回答‘给我一点时间，让我静一静’或是‘我要一个人想一想’――这时候我就想，我是多么谦卑，竟然忍得下这口气，我是烈士，也是圣人。但是，说真的，这其实是种充满愤怒的、消极中带有侵略性的态度。我怎么会有这种态度呢?我不知道。我看过一则电视广告，小男孩一定会被母亲(母亲自然都是白痴)抓到，不过小男孩比母亲聪明多了。
“但是做个冷漠的人实在有无上的快乐――我觉得像个受伤的英雄似的，有时候一次甚至可以充当个两三天。
“我想大家都很明白这就是我和许多男人的模式，因为我们不想为现状负任何责任。男人应该更为肯定自己，更为自立――真正的男人的骄傲，是诚实地为他和女人之间的往来负责任，而不是消极地什么也不做，甚至觉得自己高人一等。也不是让事情变成：‘你的工作就是处处维护我，在我随便嗯哼回答的时候，想出我到底想要什么，在我开口之前就满足我的每一个需求。’”
第2章 第22节 男性在争吵中的态度
大多数女性认为，她们所遇到的男性，非常不愿意谈及不同之处，而这种态度最后会导致对立。这种结果更不为双方所乐见。这时，常把事情提出来说的女人，便会被指控为自找麻烦。
这一种大男人有点消极，他们的态度是：“我能拿你的问题怎么办?”所以女性会觉得有罪恶感，因为她们应该(在角色的要求上)维持和平、负责关爱对方、润滑的双方关系。其实，在情感上来说，男性不管怎么样都会赢，因为如果男性吵输了，就是女性“给他难堪”；如果他赢了，就是女性“缺乏理智”、“歇斯底里”，大家都知道女性就是这样。所以，不管怎么样，女性都会有罪恶感。
许多女性表示，在争论时男性会静默地退缩一旁：
在吵架的时候，讲、吼、哭、叫的大部分都是我。他就坐在那边，好像一点情绪都没有，而且很不会表达自己的意思。”
“男人的老毛病就是沉默。用沉默的方式来生气，连他们傲慢地否决你的时候，也不说一句话。”
“他的表情好像在说：‘你为什么变得这样子?闹到这种地步?你到底想要我怎么办?我可是一点概念都没有。’”
“我们吵架有个固定模式。他先激怒我，让我气得要命，但他一句话都不说，最后我说你非把事情讲出来不可，他却说：‘你要我说什么?’他这样讲使我更生气，因为我还是不知道他对我发这么大脾气，到底是什么看法。”
“他用一种很传统的坐姿，坐在那里不动，睥睨一切。我称之为墨索里尼式的坐姿。我想要打破这道藩篱，他却越退越远。我最气的是，到最后他好像一副‘教养很好’的样子，而我却像个笨蛋，情绪失控又歇斯底里。”
76%的女性表示，在吵架的时候，男性很少表现情绪、体谅她们，或是努力去了解事情的原委。大部分的女性说，如果她们吵起来时，对方却以沉默的敌意来回应的话，她们就很容易紧张起来，并且发脾气，以便使对方正视她们的想法：
就如某位女性，在描述她母亲那种令人心力交瘁的情况时所说：“我妈妈想吵架，但是我父亲不理她，我觉得她那时看起来好傻。我父亲会这么做，是因为他不想像我妈那样‘处心积虑’，他要高高在上，他要处处表现得比她行。我母亲的态度则是：‘缠住他，一直到我得手为止。’”
换言之，因为男性不肯交谈，而使得大部分女性“处心积虑”地安排，不对自己的情绪打马虎眼，因而被冠上没有理性或歇斯底里的称号――根据研究，这两种带有性别歧视意味的评语，至今仍属常见。这两个词句被用来贬损女性：“你真的好歇斯底里。”或用来表现自己的神气并让女性“冷静下来”――“好了，好了，不要再歇斯底里了。”――这种话只会使情况更恶化。到底男性有没有对此有所察觉?
有位女性提及她的性关系时写道：“在我不高兴的时候，他的态度通常是：‘我很好呀，你为什么要抱怨呢?’――要是我一直这样，而且发起脾气来，他就说：‘事情被你越闹越大。’或者说：‘你为什么一定要坚持你那种看法?’这时我就回应他说：‘我不是在坚持，我是在试着和你讲话!’”
另一方面，男性常见的负面反应或“情绪化”的行为，却没有适当的词句可以形容，在常用的词藻中找不到这种字眼，所以，我们的语言中有一道鸿沟，欠缺某一种成分。例如，两手叉腰对男性叫骂不休，叫做“女人的唠叨”，相对于男性则是：“他看起很傲慢，一副不把人看在眼里的样子。”为什么没有一个词藻或一句话，可以形容男性那种沉默退缩的个性?诚如前述，我们已经看到语言之中，有许多既定的描述，事实上是在下意识地对女性做心理攻击(我们甚至可以在号称客观的科学期刊中看到这类字眼)。男性大多觉得他们可以随意使用这些字眼而不顾虑其后果，他们完全相信所讲的话是真的，而不了解这种陈词滥调背后包藏私心，并且对女性不敬。特别是他们会在女性生气或心情烦乱时讲这些话，因为这种情形，恰恰符合我们的社会对女性的固定看法：女性做事没有逻辑性、太过情绪化、动不动就唠叨，而你的任务就是要制服她们，否则她们会不讲道理，会缠住你不放，难以驯服，就像莎士比亚的“驯悍记”一样(这个故事至今仍被用做高中、大学的英语教材，而没有注意到它歧视女性的涵义)。
这就是说，男性在争吵时消极、沉默的态度，再加上对女性“歇斯底里”或是“失控”时的疯言疯语，具有引人发怒或推波助澜的效果。男性即使在女性非常烦乱的时候也不肯交谈，其实是断绝了她求助的惟一途径，他那种退缩的态度已经再明白不过了。他的意思是你必须接受现状，不然就走吧!他既然不肯讨论，不肯谈判，不肯妥协，就是表示：“她有什么问题尽管嚷嚷好了，但那不是我的问题。”这是一位女性引述她的兄弟对太太的评语。
在本研究的受访女性中，48%表示，有另一个问题伴随着男性吵架的模式而来，那就是他们倾向于变得彼此竞争，而不是聆听和体谅。有位女性讲：“我要是把他伤害我的地方讲出来，也不会有任何结果。因为如果我说他伤了我的心，好比说他讲了什么重话，他会反过来说我也伤了他，因为我用这些话来批评他。有一次他说好要来接我，结果迟到了两个钟头，我一抱怨，他就说：‘你有没有考虑到我的感受?你竟然这样批评我，攻击我，你应该向我道歉!’然后他一路开车的时候都不讲话，生闷气，眼光很凶，可以说连一眼都不看我。我很生气，他为什么会这样呢?”换句话说，要是这位女性的话中有不满的情绪，那么男性对女性可能有更严重的不满。
也许有些男性把工作场所的竞争规则带进了感情关系之中。恋爱中的女性，总是期望恋爱中的男性给她们情感上的慰藉如同她们给予男性一样，这常会让男性感到惊讶。会造成这种紧张的竞争局面，是因为男性从小就被训练成要在各方面竞争，无论如何要赢，还是因为男性不愿变得“娘娘腔”、“女性化”、“太过情绪化”?大多数男性认为吵架的目的就是要赢，而且要特别注意“不可让女人占了上风”。他们并不把讨论当做是共同努力解决难题，或尝试彼此理解的过程。
有位女性推想这么多男人酷爱赢得心理战的原因：
“男性的态度多少像是在说：‘女人老是对你吼叫，她们总是喋喋不休，从不让你去做你要做的事。’但是他们喜欢看着这种情况恶化下去，因为他们老是把看法和感受埋在心里。女人越要和男人谈，他们越不肯谈。这种模式我在兄弟和他太太，还有我和我男友身上不知看过多少次了。
“好比说，我那个17岁的弟弟，在吃晚饭的时候问妈妈说：‘和女孩子肛交也没有什么不好，对吧?毕竟，这样做可以避孕呀!’哈哈，他假装很正经的样子，问出了这个问题。他真的让母亲在餐桌上出尽洋相，她不知道该怎么回答，大家都笑了起来。为什么男人要让女人这样出洋相?他们说女人老是跟他们唠叨个没完，但是女人是受男人指使的。这不算是他们怨恨女人的表现方式吗?欺负女人?还是因为男人是女人带大的，所以女人对男人有绝对的权力，所以他们痛恨女人?有人这样讲，但是女人也是女人带大的，她们却不想‘踩在女人头上’，也就是说不会把女人的愚蠢弄得大家都知道。”
第2章 第23节 不公平的吵架
最坏的吵架方式就是不公平的吵架、下流的吵架――内心的不满没有宣泄出来，让双方彼此谅解，反而只是尽可能地伤害对方而已：
“在吵架的时候撒谎实在太笨了，就像他在大怒之下撒谎说他常和另一个女孩子约会，还跟她上床。我问她的名字，他要想很久才讲得出来。过了几个月，我不露痕迹地在我们聊天的时候提到这个名字，他就说：‘谁告诉你的?这个人的名字我连听都没听过!’呆头!我觉得我们吵架一点意义都没有，太空虚了。”
“我恨吵架，因为吵架之后伤痕累累。人常常吵到最后，说出无心的话来。好比我说他没打电话使我很伤心，他就会说：‘你自己想想看：为什么我不打电话给你?’暗示着似有似无的事情，所以我丈夫总是吵赢。如果他觉得他赢不了，他就改变规则。我很伤心，麻木得一句话都不想讲，根本没有人赢。”
在吵架之后如果两个人都不道歉，而且其中一人或两人都假装没发生过一样，会给两人造成最严重的隔阂。51%的女性表示她们的情况正是如此：
“他常常在我还没开口说我在烦什么之前，或是我一讲他就用话来堵住我的嘴之后，连续做些补救的行为。这些和平攻势我都可以接受，但我心里既不开心也没有兴致。只要我们照他想的那样去做，继续做爱，没有分手，他就觉得他赢了。”
“我们静静地分别到不同的房间去睡――我们从来不道歉，彼此很技巧地达成协议――以后不要再提起这个问题。”
“我总是吵到一半就退出战局――问题都没有解决，而且连着好几天气氛都很紧张――但是永远忘不了。”
“我们对于喝酒和钱的事吵得最厉害。我讨厌吵架，我看不出哪一边吵赢了，因为吵到一半突然就会静下来。有时候我们会谈，但是没法多谈，因为他不善于表达。吵架让我非常难过，我一再问我自己：‘这样做是为了什么?根本不值得。”
“我很讨厌他的攻击性――什么事都只有他讲的才对。老是吼得很大声或者说：‘你错了!而我非得接受不可!”
“我最恨吵架、吼叫，或是发誓，如果他能讲点道理，我们还可以谈，但总是不可能。我们会在床上和解，但如果我再去谈这件事，他就会自顾自地睡了，他对任何事都不肯让步。”
两人的意见不统一没有解决的方法是件非常严重的事，可能导致女性(或男性)脱离婚姻――首先是情绪上的，之后可能是肉体上的：
“我们吵得越多，隔阂就越严重。它只会使我想要拔腿就跑，永远不要再回来。我们分分合合了好几次，吵得不可开交的时候，他就离开，这是惟一的办法。他虽然再回来了，可是问题还是没有解决。”
“以前我们常常吵架，现在什么事都淡淡的，好像我们是室友一样，孩子是公家的。两个人各过各的日子，爱情在很久以前就死了。”
有位女士提到这38年以来吵架和争论总是没有结果，使她感慨万分：
“旧的事情一直没有得到解决。我们把旧事取个新的名称，这样再扯到新的问题的时候，就不必花太多时间去重新讲述一遍。以前我觉得好像身后随时跟着一台垃圾车似的，甩也甩不掉。这38年来，它紧紧地跟着我们两个，如今我回过头，还是看得到它。感谢老天，现在他在大陆的另一岸。”
许多女性指出，当天把问题或冲突解决掉是很重要的，否则时间一分一秒地过去，会使伤害加深：
“在我们吵架尚未和好之前我不想去睡觉，因为我觉得惨淡而不快乐，我会哭出来。再度成为朋友的感觉真好。”
“我喜欢在问题一发生的时候就谈，否则累积到不晓得哪一天会爆发出来!”
“我会把问题拿出来谈，他宁可过一阵子再说。谈过之后我们大多会亲密地拥抱，但是很少做爱，我常感到内心干枯、悲哀和空虚。”
第2章 第24节 做爱真能言归于好吗
做爱真能使两人言归于好吗
“有件事非常怪异：当我们正在做爱的时候，他很喜欢吵架。吵得越厉害他越高兴，但我却因此而心灰意冷。他好像很喜欢吵架的那种兴奋的感觉，我还注意到，他妈妈每次把别人贬得一文不值以后心情最好。我实在不理解这是什么心理，但我会本能地不让刚刚羞辱过我的人碰触我的身体。”
但是，就如某位女性所言：“女性常常警戒自己，不可一路吵到床上去。如果这个要和你上床的男人，拒绝讨论和你有关的事，也不肯试着去了解你，那么你和他上床不是等于投降吗?”
在本研究中，大部分的女性表示她们喜欢尽快把问题和误解谈清楚，不让它们有机会累积下来。但是，大部分的女性也表示，许多男性宁可把问题拖到以后再说，以避免共同讨论。所以，男女之间常常到了该睡觉的时间，气氛依然紧张――或者至少其中一个人觉得伤心。女性到底该怎么办?是“一路吵到床上去”而且“拒不做爱”，还是应该学着把这种感觉放在一边，“不让吵架影响两人的燕好”?
女性通常在没解决问题之前不想做爱，因为她觉得人格受辱。然而，这样的行为会被控“以拒不做爱”的手段来控制男性。事实上，有不少顾问和大众心理学家在大众杂志上撰文，大量使用上述名词，并暗示这是女性的“坏习惯”。但是男性贬低女性、疏远女性，并暗示女性不应把性爱和心情之间的关联看得那么重要，这种行为无异于迫使女性接收男性的价值系统，完全放弃自主权。
在男女关系中，女性可能会有一两次因为毫无结果的吵架而不想做爱――也许这种情形一发生，直到有一天成了固定的模式。即使只是小小的意见不合，如果疏于解决，也可能会累积到使女性越来越不想做爱的程度。最后，这会成为男性变本加厉贬抑女性的武器。但是对女性而言，如果她要保卫自我尊严和权利，让别人正视她的意见，找出解决之道，以使她能以完全的自我来继续此一关系，而不是以非人的身份，妄想要自己兴奋、湿润起来以便性交，那么吵架的确是个有效的办法。
第2章 第25节 吵架有用吗
建设性的抗争：保持亲密的技巧
大多数的女性表示，最好的一种吵架，是让双方都了解彼此的观点：
“吵架的时候，我很难让他了解我的观点。对我而言，赢就是让我们都能理解彼此的看法。如果事后能达到这个境界。我会觉得非常舒坦，好像放下了重担一样。”
“谈到不痛快的情绪问题的时候，我们讨论之激烈，外人实在难以相信。但是最后我丈夫大多能理解这是怎么回事。当我们解决了原先在啃噬我的问题之后，我会觉得跟他更亲密。”
“我们不吵架，我们只解决问题，那种感觉真好。多年以前我们吵过，因为我希望不管到什么场合都要准时，但老是因为他而迟到。我们的解决方法是，只有在看电影、看戏、听音乐会的时候才准时，因为那是很重要的事。至于餐宴聚会和派对，什么时候到都无所谓。现在他只在重要场合时才会有压力。”
“吵完架之后，我们会坐下来讲出心里的话。我们对彼此更加理解，然后相拥入眠或是做爱。”
“冲突之所以得到解决，是因为我们谈论并思考当时发生的事情。我们俩都会相互道歉。通常是他先把事情提出来谈。”
“刚开始的时候，即使是他的问题，我也会道歉。等到我们觉得自在一点，他就会说他也很抱歉，然后道出事情的原委。”
有时候意见不合或是小小的感伤，也可能会变成重大的问题，这是因为其中一人或两人心中都有种恐惧，害怕对方并非真心相爱，反而心怀憎恨，即将遗弃自己：
“他气冲冲地在屋里走来走去，把他自己做的陶艺品摔成碎片。他已经完全失去控制，我就让他发脾气，然后抱着他说，我觉得他这样释放出来很好。他最害怕的事情就是我真的讨厌他，每次我们一冲突，他就先把这些话讲出来。我觉得人都快要瘫下来了，又悲伤又生气，但在某一方面我知道他非得把很多东西释放出来不可。”
有些人学着用礼貌的方式表达不同的意见――这真是艺术。
“我发现，要解决问题，最好的方法就是敞开心胸来谈。当然，对方也要敞开心胸才能达到目的。”
“我的习惯是把所有的感受，连最小的不满都讲出来，他的习惯是把所有的不满都留在心里。这样对我们，一直非常好，因为他对我温和尊重，我也学会不要让脑中闪过的坏念头脱口而出。我要是心里烦躁，就停下来想一想：我是不是真的气到要和别人起冲突的程度――很少有这么严重。他也了解到发脾气没有关系，我也许会一开始生气，但之后可能会冷静下来和他讨论问题。现在我们差不多什么事情都可以谈。”
有两位女士以乐观的态度来面对吵架：
“我们很少吵架，即使吵，顶多只是意见不合。在我疲乏、固执、或者与他意见不同的时候，我丈夫总会在适当的时候说‘让我抱抱你’，而这正是我需要的。他要是觉得我很差劲，做事蛮不讲理的话也没关系。我们彼此相爱，互相道个歉就没事了，因为我们都有错的时候。”
“他要是不让我知道他的计划或者忘记打电话，我都会很生气。有时我们还为别的事情吵架，例如我太咄咄逼人。如果他连着好几个钟头没有打电话，也没有进家门，或是没找我商量就订了计划
，我们就会吵架。说真的，没有人赢。他总是吵到一半就笑起来，因为他痛恨吵架。还好，这些都是小吵，过去就算了。我们很少吵过20分钟。我在吵架的时候什么怪模怪样都会出现，难怪他会笑得吵不下去，我大概看起来像疯了似的。”
很少有人有调理情绪的独特机制，其中一对却有特别的“友谊歌”和烟斗：
“我想我们的关系能保持得这么好，是因为我们之间从来就没有任何障碍。即使非常小，只要它有一点点隔阂我们就不会坐视不理。另一件事也非常重要：我们的争执分成两个阶段，首先我们尽量把问题解决，然后我们想办法让双方再度和好，还要让自己觉得对方比以前更好。我们会拥抱，一起抽烟斗，想像它会带来和平，唱很久以前编的那首‘友谊歌’。接着我们以100分为满分，评定自己的感受是几分，然后记下来，直到我们都达到满分为止。一旦吵完，我们就不再碰它，不管是痛苦还是自责，都成为过去。”
另一对约定要把问题谈到“清楚”为止：
“现在我们没有问题，但是我们还是会一直吵下去，因为我们认为这是成长的过程。在15年前，我们的问题是太亲近了，我丈夫觉得他迷失了自己，我则变得很消极、很为难。现在，我理清了有权去做和无权去做的事情。这并不会造成隔阂，因为我们彼此承诺，在我们之间有问题的时候，就要像‘完形心理治疗’(GestaltTherapy)一样，谈到一清二楚。我们也讲好，我们都是平等的，我们可以想说什么，就说什么。我们不会要求对方如何如何，也不会打断对方的话，我们会真心地倾听。”
另一对采用宗教方法：
“我们在关系建立初期就讲好，不管何时，我们若吵架，一定要以谦逊的态度对待对方和上帝，否则愤怒可能会导致永远无法磨灭的痛苦。在对方谦逊待你，并请你也这样做的时候，你很难一直生气下去。我用这个方法忘掉了过去的烦乱，吵完之后，我觉得非常安慰，几乎没有憎恨之情。”
还有些人学着借助咨询，彼此关照：
“我一直很讨厌吵架，所以结婚后的头5个月，我们一起参加咨询，学习如何吵得更有建设性。起初我吵架时和吵完之后心情都糟糕透顶，但现在我们已经可以面对吵架了。我们不常吵架，就算吵也都是很小的事情。”
第2章 第26节 肢体暴力（1）
“虐待的过程始于心灵，首先，你丧失了自尊。”――某位遭到丈夫多次殴打的女性的证言。
大多数(61%)的女性表示，她们从未被打过，而且有许多人还强调她们对此绝不宽容：
“我从没被情人揍过，我不会让他们有下手的机会。如果发生这种事情，我会找个更邪恶、更强壮的人，加倍揍还他。”
“如果有人敢动我一根汗毛，我会马上断绝关系。我跟我爸妈住的时候就看过这种事，但要是换做我的话，我绝不会容忍。我理应得到更好的待遇――每个女人都一样。所以神啊，请帮助我，要是哪个家伙打了我，就快让他进监狱，快让他得到报应!”
27%的受访女性表示她们曾被殴打一次，有的人觉得生气，有的人觉得丢脸，而且丧失人格：
“我丈夫打过我一次，当时他嫉妒心很重。我离开了一阵子，我觉得自己被羞辱了。”
“一次，在街上，他打了我一巴掌。我很生气，为的是一件无关紧要的事。我觉得我的人格受辱。”
“我丈夫打过我一次。我很害怕，准备要逃跑，我的狗在危急关头阻止了他的动作。”
“一次，我想杀掉他。我觉得自己非常下贱而且失去人格。”
“大概是在5年以前，我还是不知道他为什么要这样做。我真为他感到羞耻，没有把这件事情告诉别人。我觉得很失望――他背叛了我。不名誉，而且令我困扰和迷惑。”
“他打过我一次，当时我刚带着出生4天的婴儿出院回到家来，我不肯放下手边的事情给他倒杯冷饮，他就打了我。我失望极了，拿起平底锅，告诉他说，要是他敢再打我，就准备把这挂在脖子上当项链。他相信我说得到做得到。”
“我被打的那一次可以说是非常戏剧性的。那是个告别的场面，他不但要断绝关系，而且准备休学、辞职。我为了阻止他，所以我把门占住了。他对我失去耐心，硬把我拉开，让我死了心不要跟在他后面。我不恨他，即使在被揍的时候也一样。”
“最差劲的那次是他在街上跟我拉拉扯扯，还打了我一巴掌，因为我要和另一个男人走。我猜，我最差劲的地方，就是把外遇的事情告诉他。他哭了起来，那是我第一次看见他哭。”
“多年来我一直克制自己真正的感受，顺着他的意思去做(但他从未顾及我的看法)。到了去年，我的愤怒已经积到一触即发的地步。我真的爆发出来，告诉他说，我已经厌倦了一直做他妈妈，隐忍自己的看法，让他嘲笑我穿的每一套衣服――我已经厌倦了这种无法做我自己的生活!他当然很生气，气得叫我滚出去。我开始要走出房间去收拾行李的时候，他把我压倒在地上，我3次试着要移动，但他每次都将我压下去。这绝对是结婚以来所发生的最糟糕的事。我的胸口都瘀青了。后来他也很后悔，就去找牧师谈他的问题――他的愤怒以及弄伤我的事。”
“我想要寻求婚姻咨询已经好几年了，但他一直不肯。我还跟我们的牧师谈过，我们两个都去作了心理测验。牧师说，测验结果显示我的想法没什么问题，但是我丈夫最好要调整一下心态。但是我丈夫不肯再跟牧师谈，也不肯跟别的人谈。他说他不要别人介入我们的问题，我们自己的问题自己解决。他说他才不要去找那些会说他是个烂人的人谈，我就问他说，你怎么知道他们会说你是个烂人呢，他说：‘因为我的确烂。’”
“一次”是不是足够提醒对方，警告他以后不得妄为：
“是的，一次――我觉得非常害怕，无法保护我自己。也许这就是直到今天我总是吵到一半就躲开了的原因。”
只有少数人说她们当时就断绝了关系，离开当地，从此以后不愿再见到那个人：
“有个男朋友打过我，他揍了我一拳，又踢了我，因为我不肯照原计划和他去某一个地方。我觉得这已经超过界线了，我跟他一刀两断。我犯不着让人家这样对我。不管有什么理由都不能伤害他人的肉体。”
“是的――因为他觉得我对他的母亲粗鲁无礼。我马上跟他断绝了关系。”
12%表示她们过去或现在常被殴打：
“我以前被他打过好几次，而且我可以老实告诉你，我不知道我为什么会被打。基本上，我男朋友喝醉之后，会把怨气发到最亲近的人身上，那就是我。我开始想我是不是罪有应得，我的自尊心荡然无存。”
“我现在这个情人揍过我。第一次的时候，我连着好几天都处于受惊的状态之下。我觉得我像一条虫似的，像条狗一样，被踢了活该。没有人尊敬我，我隶属于这个怨恨女人的社会。他试着让我接受某些想法，他说，因为他嫉妒(哈)。后来我学着去理解他，并且运用策略。我一直在战斗，跟我的兄弟姊姊斗法，我可不是被吓大的。我想我喜欢跟我的情人斗，继续战斗，但不要彼此伤害。”
“我的前夫曾经打过我一巴掌，那时候越战刚结束。有一阵子我告诉自己说他并不知道他在做什么，我真的觉得接受和理解是一种美德。当然，我慢慢觉得没那么可怕，我觉得自己好渺小、无助、没有价值。慢慢地，我开始恨他的无情，我认为他恨的不是我，而是生命和所有的女人。他一直恨他的母亲和祖母(他是她们养大的)，而且鄙视女性的‘脆弱’。我认为他的暴力之所以会泄在我身上，是因为我就在他身边。”
“有一个男人曾经打过我好几次。现在我每次看到他(过了4年了)，他仍会道歉，对那件事后悔不已。”
“我丈夫一开始就打我，而且从没有停过手，到现在大概两年了。他在生气或心情不好的时就会打我，他父亲也会打他母亲。我心里好恨，即使把他杀掉，我也无动于衷。打过之后他会深深地忏悔，设法弥补，但我永远忘不了。我知道我犯不着忍受这些，但又无力离开他，我认为他真的是有病。我催他去看心理医生，但是他去了不久就不去了。现在他知道我会狠下心离开他，所以没有再打我。改变我的是我的情人，他让我知道我离开了丈夫一样可以活得好好的。”
值得注意的是：只有10%的女性表示她们会找警察或旁人来帮忙。在大部分的案例中，也没有提到她们为什么不报警，或者有没有想过报警。我们是否觉得这是不忠实或“不亲爱”的行为?我们是不是害怕报复?我们是不是应该尽量谅解?不要找麻烦?不要公开破坏他的名誉?还是我们不敢确定会不会有人帮我们?有位女性说：“警察来过，但他们大部分都是在笑我，而且告诉我说，他们知道这种问题，然后就走了。”在许多城市，这种情形正在改善，因为警察参加了专门的课程，改变了处理家庭暴力案件的态度，而且女警的数目也在增加。
第2章 第27节 肢体暴力（2）
有少数女性说她们会反击：
“我恨我的前夫。我们离婚之前，有一次我用膝盖踢他的鼠蹊部，因为他想掐死我。”
“我的前夫要是打了我巴掌或是揍了我，我就会打回去，但总是让后果更糟糕。他会从背后扭住我的手，直到我受不了跌倒为止，然后扼住我的脖子。甚至只要他指控我看了别的男人一眼(都是他在乱想)，他就会发作。”
10%的女性表示她们会先攻击：
“我丈夫揍了我两次――就在我先揍了他之后，我不能说这是我预谋的，但的确是我引起的。另外那一次，他制住了我，让我无法打他。我的感觉?大概有点惊讶，多少也算是罪有应得。我使用暴力他会有反应，所以我就不再这样做了。”
“我现在这个情人打过我几次，因为我激他。我总是先下手打他。”
或者是两人都动手，例如这一位女士：
“我们在他的旅行车里吵着要分手，我把车里的金属管线弄弯了。他生气地叫我滚出去，并把我推出车外，我连鞋子都没有穿。他要我滚开，但是我不肯走，他就拿石头打我。他竟然用石头打我，我恨死他了!我觉得自己像是丧家之犬，不知道要到哪里去，他当着朋友的面拿石头打我，让我下不了台，我气极了。
“我并不粗暴，但是我打了他。当然，我的力道不像他在报复的时候出手那么重。我们打过架以后，心情恶劣极了。他把我推出来，不给我鞋子穿，向我扔石头，叫我走开，但我还是哭着求他让我留下来，因我在这个陌生的城市中根本找不到人帮忙。我打他的时候，自己也吓了一跳，我一向难以控制自己。事后我跑得离他远远的，因为我知道他会报复我。”
3%的女性表示，她们曾揍过男人或以暴力方式对待男性，但是没有受到报复：
“有一次他不肯跟我谈非常重要的事情，我就踢他的睾丸。这种事后来没有再发生过。”
“那人为了女朋友而离弃我，使我变得很粗暴――我踢他，而且把他压到地上去。我自己也很惊讶，我气起来的时候竟然有这么大的力气，而且有暴力倾向。他对我没有用暴力，只是把我制服而已。”
虽然在80年代，家庭暴力发生率之高已引起了媒体的注意。妻子殴打丈夫的事件也偶有耳闻，但是，根据数个研究结果显示：比起丈夫殴打妻子的发生率，这种事件是非常之少的。
许多人(75%)曾受到暴力的威胁，部分女性甚至一直生活在暴力阴影下：
“他一发火就会用力甩上门出去，碰到这种情形我都很害怕，因为我知道他下班回来会继续发作。”
“他会假装要打我似的对我挥空拳，但我可不会对他挥空拳，我还是怀疑我的潜意识到底有没有受到影响。”
“我们平常都同床睡，但是吵过架后我怕他会动粗，所以都睡在另一个房间。”
“我们发生冲突的时候，他总是占上风：他会情绪失控，突然走开、砸东西、用肮脏下流的话骂我，但我什么也不会做。他倒是没打过我，但是那种戏剧性的效果简直像鞭打一样。”
“我丈夫生气起来会变得很粗暴。他会先说很粗暴的话，然
后变成肢体暴力，他会推倒我或撞倒我，我很讨厌这种行为，尽量避免会引发这种反应的话题。”
年轻一点的女孩也会在男女关系中遇到肢体暴力的情况，这不是统计上的特例――请看这位21岁女性的心声：
“我跟乔治恋爱的时候，他是25岁的化学系毕业生，我们的关系维持了7个月。刚开始那两个月我很高兴，但后来我常常哭着入睡，因为我发现恋爱的感觉竟然是要让自己消失――他开始对我不尊重，设陷阱让我陷进去。我真希望我们的关系能回到当初我们彼此心仪的那种奇妙境界。
“有一晚，他揍我而且几乎把我掐死。他一边掐我脖子，一边用手臂紧勒我的腰部和胃部。他那时候喝得醉醺醺的，辩称他以为我将要离开他，才对我做出这种事来。另一方面，他又在事后说他不记得他打过我，他只是心里烦得要命而已。”
打人，即使只发生一次，会产生什么效果?如果关系继续维持下，那么这种肉体上的伤害到底表示什么意义?许多女人提到，她们觉得失去了人格，多少有点罪恶感，发生了这种事是很羞耻的，不能向朋友透露。所以，受到殴打的女性会感到非常孤立无援。
有位不到30岁，在结婚多年之后离婚的女性，形容她面对肢体暴力的心态：
“在离婚之前，我几乎崩溃，所以我去参加治疗，一直治疗到我离婚的次年为止。我从治疗之中发现了真正的自己，因为在经过这么多肢体和情感暴力之后，我得完全听命于他，受他的钳制，摒除自身一切感受，所以我无法表达出任何感受――愤怒、哭泣，所有感受我都表现不出来。治疗对我的帮助很大，我找回了自己，而且知道自己已经尽了最大力量来挽回婚姻，就算要离婚也没有关系。这些事情都过去之后，我觉得自己失败了，但又觉得松了一口气――像个新的人一样。我不再麻痹自己之后，开始对丈夫非常愤怒，但是在他施暴时我从未向别人提起，只有在结束后，告诉我的治疗师。”
第2章 第28节 抗争背后的意义
或许所有的抗争都代表女性要争取自身的尊严，设法延续关系的努力。
许多女性觉得，由于与她们同居的男性不尊重她们，也不以平等的方式对待她们，使她们不得不抱怨，以捍卫自己的权利；或变得表面顺从，心里怨恨。
男女关系中的争执和摩擦――足以杀死爱情――多半是女性试着要改善关系，奋力达成真正互相理解和平等的情感。当然，争吵也许各有不同的主题，但在本章的案例中，似乎都突出了两性之间的典型模式，而一般的心理学文献并未注意到这种模式。这个例子可以用来解释，为何专攻方法论的女性社会科学家会认为，文化的意识形态会影响问题的形成和问题的选择，使得一般大众疏忽了最明显的问题。因为在过去社会从未以这种方式思考，他们的心态从未“设定”在这个方向上。所以，许多社会研究只是再三重复、加强“偏执”而已，因为在形成问题的过程中已经蕴含了偏执。。
虽然曾有人猜测男女关系中，冲突的主要成因可能是婚外情，进而导致争执和分手，但事实完全不是那么一回事。男性的冷漠和高高在上的行为，使得积怨太深的女性们开始抱怨，而且常常感到她与她一直深爱的男性之间，有了一道无形的藩篱。
讽刺的是，男性视女性为“找碴的人”，因为她们常常抱怨自己是如何的伤心。事实上，女性是为了让关系有存续的机会，她们提出问题，是在做维系情感的家庭作业。当关系到下一代时，女性常会放弃，不愿再谈论――她们自顾自地活下去。
“要是会吵架，大多是女人的错。你也知道女人变得那么下贱又那么嗦，男人怎么受得了!”
虽然大多数的女性都察觉到这句话有问题，但是许多人都没有察觉到其实她们在心理上受到的虐待。许多女人一开始就责怪自己，为什么呢?毕竟社会整体环境大都会责怪女性，而许多女性自己也觉得像条狗似的，她们经常自问到底她们的看法和想法有没有错，因为她们的意愿少有实现的。而且如果女性对男性感到愤怒，别人可能会说她心理不平衡。
在男女关系中，情感骚扰相当常见，比那些深受其苦的女性所想像的更多。由于这些轻蔑的场合多是在私底下发生，所以女性经常会以为这种情况是特例，甚至认为她们的问题(她们不知如何阻止)是种耻辱，不能让别人知道。但是在本研究中，有71%的女性表示她们每天至少会受到一次这样轻蔑。对付这种问题，最常见的处理方式就是把它掩藏起来，不让别人知道；因为根据社会的推论，错的不见得是那个粗暴的家伙，多少是因为女人太脆弱了或“罪有应得”。她可能会特别自责：为什么会和不尊重她的男人在一起，责怪自己竟然接受他其他方面的爱，并跟他上床等等。
男性轻蔑的言论已使许多女性不堪其扰，但是她们对于阻止男性这些言论却不抱希望。接着她们会将她们的心态合理化，首先她们会想：“嗯，毕竟相交一场，我不想用这些微不足道的怨言来破坏感情。”但事实上，大多数女性的情况越来越糟。
一般而言，社会上有种默契，认为女性贯彻自己的意志、人格的权利不如男性，而且男性还被默许以邪恶的特权。他们可以在私下告诉女性，他们对她们的话题没有兴趣，使得女性不得不保卫自己的权利，日复一日地进行个人的战争；或者不要理会、设法忽视针对她们身份而来，不时入耳的那些“不太严重”或“不太真实”的潜意识信息。另一种选择则造成了偏激的性格――全盘接受了男性价值观，而且痛恨那些没有照做的女性。这也许是情感迫害最为残酷的形式：受害者接受了迫害者的价值观，忘记她自己的处境，她真能做“她自己”吗?
“缺乏沟通”一词常被用来形容男女关系中所有的问题，但是这个名词太概念化了。既不精确也无意义，许多男性并未察觉到本章所讨论的女性特别的原动力、她们的心态、她们对“微不足道”的事情的感受――到底这些事争执为的是什么?有些论点让男性大为推崇，却会使女性更为愤怒，因为他们不屑、也不愿大费周章去倾听女性的说法。
大多数男性持有的固定观念是，女性低人一等、不重要、不能信任、不认真、少有正确的时候，如果女性想要提出问题和男性讨论，男性通常会抱怨，说是女性在“抱怨”，根本就没有正视她的意见(话说回来，有谁喜欢听人批评自己)。但是如此只会造成越来越严重的恶性循环，因为女性更加感到她不被信任，男性不在乎她的感受，也不认为这有什么重要。
就如某位女性，在描述她日益增加的疏离感时所说：“举例而言，他不在乎我有没有高潮，他只关心他的欲望有没有获得满足，大部分是因为他不知道我的感受，也不想知道我的感受。我想他觉得要是他多顾及我的话，会比较不像男人，所以我认为他既懦弱又无趣，而且我也这样告诉了他。我觉得我最大的错误就是说实话，跟他大吼大叫(他也喜欢，但是过后便摆出一副全副武装的骑士姿态，而我这个大声喊叫的人则成了妓女似的)。最后我终于忍不住把一切错事都说出来给大家听，大部分是告诉孩子。我讲是讲了，但他依然我行我素，根本不听，而且不想改变。如果他不跟你谈的话，要和他分享一切，无异痴人说梦。”
许多女性都知道她们并未在男女关系中，获得对等的情感支持和尊重。然而要确切向男性解释他们的态度如何流露出贬抑的意味却相当困难。有时候这种状况非常微妙，尽管女性已经感到失望并采取守势，但她发现要说出原因几乎是不可能的。如果要指出言行的枝节末端，似乎是微不足道，好像是过度反应。但是综合所有因素之后，也就难怪连这样的小事都会使夫妻之间反目失和；更常见的是产生了更深的隔阂，永远无法消除。这些小事，使男女关系点滴地消磨殆尽，使得女性感到愤怒，最后爱情减退到最低限度。
吵架、提出问题真的有用吗?女性是否应改变这样的男女关系?
大多数女性一紧张起来，偶尔就会向男性大喊大叫，因为她们常常感到男性并未正视她们，根本不听她们讲话。一般文化是女性比较不获得信任，所以男性很少以客观、公正的态度去听听女性在说些什么。
男性是否尽力去理解女性，与她们谈话?不见得，根据本研究中女性的意见和我们统计出服用镇静剂、求助心理咨询的女性人数之多，足以证明女性想要建立双方都满意的个人关系时，困难重重。
男女之间若能伴以亲切和幽默，互相协调达到互敬互谅的境界，是大有好处的。但如果男性以男女关系之现状为满足，而女性却有相异感受，那么女性应该怎么做呢?如果女性只因其与生俱来的性别，而不时受人轻蔑，在向男性提及一次、两次之后，仍无法改变他的态度时，女性应该怎么办呢?
表面上看来，女性提出的问题可谓微不足道，但是这种处处受人轻蔑的模式，却迫使各地的女性起而反击，以战斗来形容并不为过。然而，个人的反击通常无法奏效，因为大多数的男性不知道女性到底想说什么。也许女性有必要改变女性整体的地位，才能争取到自身的尊严，进而使她们的爱情关系有延续的机会。
