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第3章 文化体制背后的意识形态
第3章 第29节 情感的约定
从这么多女性的话中，我们可以看到她们试着在描述这个从根本上歧视女性，却又不太为人所知的文化体制。这个文化体制深入文化的灵魂，构成了整个社会的共识。许多女性都指出，令她们烦乱的只是小事情，但因为这些小事情反映着一种整体的态度――不承认女性为完整的个人，所以令她们苦不堪言。
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这个无名文化体制的存在已非常长久，我们要如何为它命名并加以揭露?――这些微妙的互动信息，比金钱和孩子的问题，对爱情有更大的杀伤力!
很少有人像我们这样重视性关系中的情感约定――它是性关系的核心，暗示两人都了解在性关系中如何发展，期待双方情感的表达，懂得诠释对方的抗议或静默。温柔的时光，是两人情感亲密的泉源，而小小的误解却可能导致连锁反应，使两人之间的相互体谅荡然无存，即使他们仍有婚姻关系或仍“在一起”。但是这种情感的约定却深受不明的、高高在上的、以性别为导向的潜意识态度所破坏，这种深植于我们脑中的观念，影响了我们界定男女角色的看法。我们相信女性既“可爱又肯付出”，男性则是“赚钱的机器”、比前者的权力更大。
所以情感约定包括传统的观念，女性处于较不利的地位，男性则享有较佳的待遇及优越的心理地位。这些观念汇集于文化体制之中，点滴地出现在我们最细密的思绪里。这就是男女在爱情关系中最基本的问题。
有位女性道出何者不是情感的品质：
“男人的举动，让你知道他们的权力有多大，例如，突然转过身去不理你，突然大力关门离去，在你试着要跟他讲话或是提问题的时候‘出去走一走’。他们认为有权力不听，而且不用为‘你的问题’操心。他们爱怎么做就怎么做，才不管女人怎么讲、怎么求、怎样吼、怎么分析。
“像今天，在我讲话讲到一半时，他突然背过身去，认为话题该结束了。但是他发现我抓住他的手臂跟着他走来走去的时候，表情十分惊讶。我看得出他真想揍我，但没有动手，然后他说了些‘你别指使我顺着你的心意做这做那，我不必接受你的命令’的话。男人可以不做任何事情，因为他们大权在握，要不然就是他们觉得自己不必去做。女人如果能团结起来，不要再忍受这些事情，女人就可以改变一些现况。”
这种不平等的情感“约定”――包括未曾说出口的傲慢，和经过选择的字眼――每天以千百种面貌出现在女性身旁。由于这些模式难以捉摸，或早被社会认可，又经过包装，所以要和男性说这些“问题”几乎是不可能的，而要争辩更无从说起，有位女性说：“要讲，真不知道要怎样讲起，等你真的用话讲出来，他们就把望远镜倒过来看――完全扭曲了我的本意。”
另一位女性也遇到“无法交谈”的难题：“如果我们要出门，一定是跟他的朋友而不是我的朋友，我如果向他反应，他就说，哪有这回事，我的朋友还更常来打转呢!我说，那你何不试着多了解我的朋友，她们对我很重要呀!他却完全不管我说的重点：‘呃，你知道的，我跟那些男人混在一起比较自在嘛!’我要怎么跟他解释?我心里不舒服，因为他的朋友比我的朋友重要。”
爱情关系会因情感品质低落而变得无法发展。而且，基本
的不平等早获大众认可――我们没有注意到，但这是文化中既存的因素――使得女性满腔怒火却不知从何说起。有位年轻的女性说：“我真怀疑这种关系能不能转好，我恨他，可是我不知道是什么原因。我常常得采取防卫性的行动。”
我们的目的就是要揭开性关系中的传统性假设，以便将现状看得更加清楚。
第3章 第30节 设法延续关系的那一方
女性：设法延续关系的那一方
几乎每一位女性都说，她们比男性更努力地想把双方关系延续下去：
“最大的问题就是在有问题时，我差不多得负起解决的责任，他的本性就是不管事。我对我们的关系知道得很清楚，我一直在分析：如果我想改变什么，我就把它做出来。”
“我花了不少功夫让我们继续下去――活泼、主动地计划要做些什么，尽量听他讲话，理解他的感受。”
“我觉得我比我的伴侣更努力地寻找问题的根源，但是我的伴侣却不做好他分内的事，所以我们无法享受到美好的果实。”
“大多数的男人，都不愿正视他们的女人的改变，老是活在过去的经验之中。如果问题出现，他们会先放弃，但是女人(大多灵敏)却有较高的意愿撑过这一段困难期，探寻丈夫的奇怪变化，想办法让事情好转。”
96%的女性表示，她们付出的情感支持，比男性付出的要多(但是她们可以从女性朋友身上得到这样的支持)：
“男人很幸运。他们的情人是他们情感上的后盾，而且会像母亲一样地照顾他们，所以他们才能在外面的世界里，表现得如此刚强而有竞争力。”
“有时我觉得我付出的爱太多了，简直可以说是爱到了底。不幸的是，我生命中的那个人，善于取走我的爱而吝于回馈。”
“男人没有学过做一个好丈夫、好情人和好朋友(依我的定义)应有的技巧和态度。我三四岁时候，母亲就教我要去注意别人情绪上的细微的变化(别去烦你爸爸，他累了)。大家都认为，即使是个坚强的男人也多少需要母亲的照顾，但是谁会像母亲一样地照顾母亲呢?”
“大多数的男人，如果认真地谈论爱情问题，会期待女人多付出一点爱。我认为男女双方的感情需求没什么不同，但是男人却期望并要求女人付出更多(而女人也照做了)。”
“我认为男人没有能力用我爱他们的方式来爱我，因为有许多男人从小被灌输了一个概念：他们自己和他们想要的东西，远比女人、小孩和自然的原则更重要。”
“男人从小就学习要对情感生活有不同的预期――他们会有人服侍、有人爱，而且本身不必花费太多情感就可以得到这一切。他们只要赚钱就好了。”
“我丈夫只有在他想要的时候，才会营造良好的关系，就像他看电视的态度一样――要看就开，不看就关掉。”
有些女性怀着疑惑、失望的心情，自问是否能够让男性在情感上完全满足：
“我跟丈夫决裂了，因为我在成长，而他要我闭嘴让他当‘一家之主’”
“我一直在付出，每次都得让步，让得我都烦了。我气的是他根本就不在乎要不要让事情得到解决――他只管发他的脾气，总让我去低头、妥协。我已经很厌恶这种事了，我很生气，而且变得很冷漠。”
“我把我的心、我的灵魂、我的感受和一切都给了他。但他拿走之后，我变得一无所有，伤心又孤独，而他还继续要求我付出更多。我实在累了，真的好累。”
但是84%的女性说，她们相信爱是生命中最重要的因素之一：
“我一直觉得时间不够用，想做的事做不完，我要陪小孩，要和丈夫做爱等等。因责任重大，有时候我觉得挫折感很重。但说真的，把时间花在我喜欢的人身上，也蛮快乐的。这就是生命的目的――看到一家人快快乐乐，心里也是挺满足的。”
“世上没有比爱人和被爱更重要，我很看重与我共享生命的人，我愿将时间拿来陪他们，注意他们是否一切安好。”
“对我而言，工作是次要的，家人才是最重要的。如果我和我丈夫或我儿子的关系出了问题，我会觉得像缺手断脚一样痛苦。如果我的业务没有进展，我会有挫折感，但不会觉得像是世界末日。”
“我是浪漫的，相爱并共同成长是我生活的重心，再怎么样，我仍相信我需要爱，同时以爱回报。”
大部分人最喜欢的，是给关爱的人长久的温暖：
“我非常关心我所爱的人，和他们谈话，共享快乐和悲伤，是我感到最快乐的事情。”
“和所爱的人共同生活，是生命中最重要的一件事。它令人无比欣慰，比其他事物都更能深入人心。”
第3章 第31节 性关系中的主角
95%的女性说，男性的自我观念很强：
“一般而言，男人对自己非常着迷，他们把自己当做是生活的主角(我并非影射所有的男性，我也无意如此草率归纳)，他们往往不愿花力气和时间去探访配偶的内心世界，配角嘛!”
“他非常爱我，而且说他自己非常快乐。我爱他，但我不是一直很快乐。我的观念是，我们既然成了家，就应该多分享彼此的生活。在平常的日子里，他总以自我为中心，我不会像他那么强调自己的权利。他说，他绝不会妨碍我出门、做事或开会等等。有一阵子我真的相信了这些话，怪自己愿望太多，甚至还觉得我必须得到他的许可才能享有自由。”
“他不是毫无知觉的猪，但是他的梦想常常强掩住我的梦想。”
“在我的经验中，男人希望样样事情(包括性关系在内)都要按照他们的意思去做。在他们的期待中，从不为他人的需要预留空间，至少我跟他一起是这个样子的。”
“遇到这些男人，我心里有很深的感慨，那就是他们平时很以自我为中心。大部分的男人根本没去想他们的行为会对同居人造成什么影响。”
“许多男人自视清高，好像他们比女人还强。男人被惯坏了，特别是那些受尽男人轻蔑的女人，和把男人当神看待的女人把男人惯坏了。”
多数女性说男人常把自己当做是主角，即使讲话也是如此：
“男人的耳朵爱听他们自己关心(和自豪)的事，很少肯听我讲的话。平均而言，女人在这个世界上做得比男人更努力，少有闲暇时间，最后却落得更可怜。”
或因心理或生理因素而得捍卫自己的势力范围：
“男人很少站在女人的立场设想，此话一点也不假。我交过不少男朋友，有的人借了我的东西，比如说打字机，不把它放回桌上，插上插头，却把它摆在地板正中央；有的人东西随处乱丢也不收拾；还有的人会拆我的信。这都是侵略性思想、主张领土主权的具体行动。他们有没有来过，你一看就知道，到处是袜子、书本、盘子等等。去他们住的地方时，我会把自己的衣服摺好放在一旁，饭后帮忙收拾――态度完全不同。”
“他睡觉的时候，我绝不会为了要做爱或讲话而把他摇醒；我知道他需要在固定时间睡觉，才能应付工作并感到快乐。但是如果我比他累，我非得求他不要吵醒我(他一听就板起脸来)。他似乎有权利安排自己的时间，也有权利掌握我的时间。”
76%的女性说男性期望女性听凭他们差遣，随时待命：
“以前我丈夫会在我上班的时候，打电话来打断我的工作。如果他打来的时候，我在和客户讲另一个电话，他会要我挂掉客户的电话和他说话。如果我在开会，他就留言。如果他打来的时候我不在，当我回电的时候他会问我到哪里去了、跟谁在一起等等。我快被他逼疯了!我觉得我像个小孩被父亲逐项检查似的。”
“他毫不迟疑地过他自己的生活，而且丝毫没有罪恶感。但我呢?我觉得我像是瘫痪了――我待在家里等，等他回来。”
“我们争吵的话题一直没变，就是他开的会太多――一个星期两三晚，之后还要去喝喝啤酒。回到家往往很晚，我就得等。”
“他如果漫不经心我会发很大的脾气。他现在已经知道，最好先打个电话给我。”
在性关系中，焦点往往集中在男性身上，女性若提到她的需求未能获得满足，例如，在沟通问题上，话题就逐渐变成“男性为什么讲起话来不顺心”。所以女性必须反过来帮助男性发现他自己、了解他自己，用新的技术来达成这个目的，但她的需要却被搁置一旁：
“我们最大的问题在于我是言论型的人，很善于表达，但是他却无法表达他的内在情感。只要他说得出今天(明天另当别论)对我俩的感受，我们的关系就一定会发展。他这个人孤僻成性，邀他共度周末，也许再加上一个星期天，便足以让他精疲力竭。有时候我觉得好像是我硬逼他陪我过周末，但又觉得俩人都在期待。他说他需要留更多的时间给自己，不过这对我们两个都不公平。我惟一能做的，就是耐心地等待，给他所需要的时间，用这段时间来建立他的信任感，因为他老觉得我会伤害他。”
大多数25岁以下的女人，仍可感觉到一种信息，要她们视父亲为家庭的重心，家中的领袖，而且要将大部分的情感倾注在他身上：
“放学回来之后，我会和妈妈聊学校发生的事。当我们听到车子停进车库的声音，表示爸爸回来了，我们的声调就变了。妈妈表情变得冷淡，准备跟他打招呼。之后的时间，我们都冷冷淡淡的，不大交谈。爸爸认为他应该是家人注意力的焦点，我和妈妈聊天，像是妨碍了他的地位似的。这种情况并不明显，但是你可以感受到那种气氛。
“我从妈妈身上学到，我们之所以用这种态度来对待爸爸，是因为表示顺从他，让他觉得我们在他身上花了最多的时间和精力。”
女权运动的思潮影响着目前25岁以下的女性，但其中仍有65%的女性表示，在家中母亲为父亲所作的服务，比父亲为母亲所作的要多。母亲为满足父亲的需要而忙个不停，而这些似乎都符合父亲的期望。
许多女性抱怨男性不断地巩固他们优越的社会地位，尤其某些女性夸大了男性的重要性，更有推波助澜之效：
“只要生为男性就可以受到无微不至的照顾，被尊为是统治的性别，我对此观念感到厌恶。女人竟要屈身于男人底下，我最恨这种情形。”
“我妈妈对我哥哥又关爱又慈祥，对我就从来不会这样。她高兴就给他好几千元去清偿债务，却只给我1000元。不用想也知道男孩子比较特别。要是生了男孩，大家会高兴地大加庆祝，要是生了女孩就不会这样。”
“我最讨厌的就是有些女性自愿让男性统治家中的一切，对男性的意见百依百顺，而不问自己有何想法并将它表现出来。我看到有些年轻的女孩也这样做，觉得十分痛心。我原本对年轻的这一代有较高的期望。”
是许多女性认为男性拥有这样的权威和尊敬是天经地义，还是她们认为大部分的钱和权都掌握在男性身上，所以非得让男性自己觉得很重要不可?
第3章 第32节 被爱的感觉
被爱的感觉如何?男性是爱女性，或只是需要?
在被问到“你是否像你的伴侣爱你一样地爱他?还是更爱?你的伴侣爱你的方式是否令你感到满足?你有被爱的感觉吗”时，大部分的女性说，当她们的情人或丈夫需要她们的时候，才有被爱的感觉，但这并不是她们最喜欢的被爱方式。
女性认为被爱的感觉如何?由于社会上再三强调女性要关爱别人、要付出，绝不可主导(不可要得太多、或太傲慢)，所以女性觉得爱人比被爱更自在。正如某位女性所言：“此时此刻我觉得爱人比被爱容易，因为在潜意识里，我对我自己仍看得很低。”
不过，许多女性都表示被爱比爱人更能令她们满足：“如果我非选一种不可的话，我会选被爱。我一直在付出爱，被爱的感觉比较特别、比较美好。”
也许，许多女性并不是真的知道被爱的感觉，因为大多数(84%)的女性表示，男性以一种需要她们的方式来爱她们：“以爱的定义来看，这不算太坏。但到底有多少女性是因为她们本身、她们的特质或是个性而被爱的呢?”
“我想，他爱我的程度大过于我爱他的
程度。不然，也许是因为他需要我的程度大于我需要他的程度。”
“我觉得他爱的是我帮他做事情，而且他十分依赖我做事――并不是他爱我。他甚至眼里都没有我这个人的存在。”
“我的伴侣爱我的方式，让我觉得很没有安全感，更没有满足的感觉。有时候我觉得被爱，有时候我觉得自己只是个方便。现在我们分开了，我觉得更独立，他觉得很沮丧。”
“刚结婚的时候，我非常非常爱他，我对他很依赖。现在，似乎是他比较需要我。男人不会特别想去学习如何煮饭、洗衣服，但是女人已经学会在男人的工作环境中，挣得一份可供温饱的薪水，所以女人不像过去那样需要男人给她安全感。男人只能在工作场合中有好的表现，至于要讲求生物性的舒适感，仍必须仰赖女人。”
“我们需要对方的方式不太一样，他比较依赖我，希望一天24小时跟着我，但我觉得快要窒息了!我是需要知道他人在哪里，不过我比他更需要多一点属于自己的时间。”
许多女性指出，要说男性爱女性，不如说男性需要女性来得恰当：
“男人喜欢家的安全感，需要女人来满足他的各项需求。但他们希望出了门之后，能像单身汉一样自由。”
“爱情对于男人而言很重要，但是我想，与其说它是彼此共享的真爱，还不如说这是一种依赖。而且这份爱，常被贬低成他们对于‘母亲般照顾’的需求。”
“我想，大部分男性的心中，爱是一种经过周密计划的理性行动。它的主要功效是给予他们安全感――像是婚姻、同居的友伴、稳定的女朋友等等。我想只有少数比较感性的男人，会为了所爱的女人神魂颠倒。”
“当他们和别的女人玩够了，想要定下来的时候，他们才会想到爱情，然后认真地找个对象。”
有位女性表示，大多数男性对爱的判定非常自私：他们理性地依赖他们的需要和舒适感，而非依照他们感受的深度，来区别爱情之高下。换句话说，爱的关键在于女性对待他们有多好，而非他们是否对某个特别的女性感受到真正的爱意：
“我觉得男人对爱的判定非常自私。他们会评定到底这一个女人给他们的感觉有多好。但女人却尽量想办法去理解男人，一旦爱上了，就什么都不管了。”
第3章 第33节 是否比女性更为依赖
男性在感情上是否比女性更为依赖
87%的女性说，男性在性关系，尤其是婚姻关系的初期，对女性的情感依赖，远比女性对男性的依赖更重：
“男人害怕女人依赖他们，但是却不了解他们通常更为依赖女人。男人的谈话对象通常只有一个，女人则拥有多个谈话的对象。我通常给他的支持比他给我还要多。”
“男人的情人给他们情感上的支持，并像母亲一样照顾他们，所以他们才能在外面表现得又强硬又有竞争力。”
“女人看起来比较有依赖性，其实她们对于改变和付出的适应能力更高、表现更好。”
“男人需要女人，甚至他们爱恋女人――不管在性方面或做好妻子应尽的责任方面，都是如此。”
“我们从小就学习如何照顾别人，而他们从小就学习如何受人照顾，所以男人的依赖性比较重。事实上，男人喜欢让大家觉得是女人在黏着他们，不过，真正黏人的是男人。”
已婚3年以上的女性中，有77%表示，男性十分需要她们在情感上给予照顾，他们扮演着依赖者的角色。这与一般观念中，女性会在情感上感到不安、需要男性照顾的情况完全相反：
“我爱我丈夫爱得最深的时候是刚结婚的那段日子。我觉得很兴奋、心花怒放，觉得自己很成熟。他年纪比较大，可以照顾我，我那时候是这样想的。随着时间的过去，我发现变成是我在照顾他。”
“如果男人在情绪上依赖我，在某种程度上，我会觉得自己被迫扮演母亲的角色，而无法好好做一个情人或是朋友。这有部分原因是，我觉得我父亲迫使他生命中的每一个女人，都扮演母亲的角色。我的反应是，冷静观察，看看这个男人到底是真想做个朋友、跟我心灵交流，还是在找依赖的对象。如果是他太依赖，我就会要求留更多的时间给自己，并且让他做自己的事、为他自己做决定。”
“可能是因为男人在一开始的时候对爱情比较认真，但是我认为他们只是在找一个集母亲、女佣、保姆、可以随时解决性交需求又有生育能力者等种种角色于一身的女人。”
64%的女性不满意伴侣的爱：
“也许他比较爱我，但是那样不够。我没有被爱的感觉。”
“我尽量照他的要求来对待他，但是他不领情。他没有以同样的方式来回报我，使我内心感到伤痛。我知道他爱我，但是我希望他能用不同的方式表现出来。”
“我相信我的伴侣害怕爱，因为他无法做出爱所需要的承诺。他的墙越筑越高，也对我越黏越紧。”
在我们认识的情侣或夫妻中，有多少男性会在对女性付出关爱或要求她照顾的时候，说出他自己有多么需要她?
23%的女性认为被爱是(除了被对方需要的感觉之外)对方视她们为独立的个体、重视她们、理解她们，而且使她们感到快乐：
“他是我这辈子遇到最能让我觉得快乐的人。他完全接纳、爱慕、尊敬我这个人，他每隔几天，就会用小小的方式来表达他的情意。”
“他用支持性的赞美、做爱和共享美好时光来表达他的爱。我可以感觉到，他在意我，在我需要的时候关心我，在我需要找个人讲话的时候，听我说话。”
第3章 第34节 女性描述男人的爱情观
在男性的价值系统中，爱情似乎不重要，然而大多数男性希望从女性身上得到爱和照顾。
74%的女性表示，男性并不把爱情视为生命的首位：
“男人把爱情视为生命的次要因素，他们比较看重事业，而且他们可以从事业上获得名望。”
“男人不会把爱情看得太认真，电视上除外。女人处于男人生活的边缘地带，扮演支持性的角色，而非伙伴的角色，男人把女人当做是食物和做爱、取乐的对象。”
“男人喜欢扮演骑士角色，在千钧一发之际救了公主，或是把女王从一个他恨不得一脚踹开的男人手中救出来。也许我们只是生命的象征，或者幸运符。也许他们在搞偶像崇拜，所以要找个够漂亮的女人来表现一番。”
“男性从小被教导一种观念：也许爱情不可少，但仍属于生命中次要的东西。有多少个男人会告诉老板，说他下班之后不要去喝酒，因为他们等不及回家去疼老婆了?”
“女人似乎是环绕着男人发展两个人的生活，而男人就只顾发展他们自己的生活而已。”
“爱情在女人的生命中扮演着重要的角色，而男人则非如此，在他们的生命中，最重要的是工作和自己。”
“要男人去爱别人是一件很令他们为难的事，因为他们在社会化的过程中，一直被磨炼得更坚强，以面对工作的世界。”
“爱情对男人而言有两种看法。一是被吓得碰都不敢碰，另一是把它当成是一件傻事。”
75%的女性提到，有时男性似乎害怕恋爱；要不就是在他们有这种感觉的时候，感到困惑在《海蒂性学报告：男人篇》一书中显示，男性在不同的谈话中，流露出了这种困惑的心理。基本上，男性长久以来被训练得要时时掌握大局，但恋爱似乎与此恰恰相反。：
“他们喜欢恋爱，但是事情越变越认真之后，他们就吓破胆了。但我所认识的女人，似乎都变得比她们的对象更为坚强。”
“我想他们对于爱情是很认真的，但是在文化层面上，他们被教导要把这种情绪压下去，这对他们的生命产生了重要且无形的影响。”
“大部分的男人都害怕坠入情网，因为爱需要表达，但是他们从小就习惯要保留自己的情感。不管他们有没有努力去保持这份爱，目的都是在追求一份‘想要时就有’的爱，这跟每个人的特质和他对自己了解之深浅有关。”
“男人当然也会坠入情网，但是他们大致不算有男子气慨。丈夫和情人都有这种毛病，但是我的情人会在私下表露真情。”
有位女性指出，男性避免坠入情网的另外一个原因，是由于经济的因素：
“我想男人对爱情很认真，但是他们不敢去爱，怕这一来他们就得负起经济上的责任。”[华夏网 Www.china8.com.cn]
到底对一般人而言，这种情况是不是还存在?毕竟现在女性也在工作了。而且就如本章前段的女性所言，男性不但把工作看得比性关系重要，而且也把他自己、他们的想法和欲望、他们的形象和要求看得比性关系更重要。
仍有62%的女性指出，爱情对男性而言相当重要，虽然也许一开始的时候不是这样，不过，爱上一个人是他们惟一可以表达情绪和感情的机会：
“我认识的男人，不管是情人还是丈夫，对待爱情和女人都较认真。毕竟，爱情给男人机会，让他们卸下武器，与他人以诚相待。”
许多女性感到无所适从，因为事实的演变和当初所说的不同。大部分女性都说，在性关系初始，尤其是结婚6个月之后，男性对女性的依赖程度会比女性对男性的依赖来得高，这与一般观念中将女性归纳为依赖、缠人的说刚好相反。
这种情形非常讽刺，也就是说，无论男性对女性做出多么负面的举动(我们已经发现男性在情感上吝于付出，又常轻蔑或骚扰女性)，却仍同时要求女性的爱和情感上的谅解及支持。换句话说，男性骚扰了女性，还想要期待她们的爱。为什么?因为男性虽“雄性”，也像女性一样需要情感的支持。然而，这对女性，以及她们对男性的看法有何影响呢?
第3章 第35节 女性对文化体制的质疑
女性开始质问：为什么要接受这样的情感安排?
79%的女性开始激烈地质问：她们为什么要为爱情付出这么多心血，或是把它放在生命中最重要的优先选择上，并和她们为自己而活的需要之间挣扎不已。
“我已失去了爱的能力，而爱是全世界是最重要的情感。不管我的花园有多好，我变得多瘦或变得多健康，都不会是完整的人了。我在花园里工作或是独处的时候，是最快乐的，而这正是问题所在，因为我不是一个人住，我是两个孩子的妈，而且和一个男人同居了15年。除非我有准备，或是轻松地融入家庭生活之中，否则我宁可一直独处下去。如果有人到花园来找我，打断我写东西或练瑜珈等重要工作，我几乎会向他们大叫起来。”
“我希望我不再为友谊花费这么多精力。我是个好学生，但是因为我把注意力倾注于我生命中重要的某人身上，所以我的学业常弄得乱七八糟――我总是把学业放在第二位。我希望我能找到平衡点，我仍然很重视爱情关系，但我真的得好好考虑调整一下优先顺序。”
“在性关系中，女人不但要花无数的时间摸清另一个人的一切，而且生命中其他部分被这段关系压抑之后，还要心甘情愿。我们花了太多无谓的时间来和另一个人相处――至少我一直都有这种感觉，我从来就没办法在我一直想念的科目上面下足够的功夫(除了做好妻子和母亲的角色以外)。”
“他要求我完全投入。如果我从飞机上的窗户望出去，研究云朵的形状，他定会不停地打断我的思绪，无论何时他都要完全占有我的注意力。他上一天班要打好几次电话给我，要是我在开会不能接，他就不高兴。噢，我说得太简单了，这个男人四十几岁了，但我如果找不到答案，他的不安全感将会把我吞噬了。”
“在这两次性关系中，我都为了要延续爱情而投入太多，有些事情我本该让他们自己去花心思，或者就让它流进水沟里去就好了。为了跟他们约会，我什么事情都做不好，这种情形影响了我和其他所有人的关系。”
许多女性觉得拥有性关系，以及拥有自己的时间、自己的想法或一份工作之间是无法两全其美的。有一半以上的女性担心自己在性关系上花了太多的时间。
女性不想让爱成为冲突，不想被迫在做自己和爱一个男人之间作取舍，但是有太多女性说她们正处于这样的情境。日
复一日，她们屡屡在离去、为自己的权利奋斗，或是丧失部分关系之间做抉择而内心争战不已。
第3章 第36节 女性的情感责任
男性意识形态逼迫着女性在爱情中扮演协助者并否定自己，游戏规则禁止女性把自己放在第一位――好女人应该永远把丈夫和家庭放在第一位。在这个世界上，女性最重要的事情就是为爱人和为家庭付出，这比事业、工作或她自己更重要。
“女人最重要的事情是顾家，而不是她自己或事业。我要对单身女性说一句话：除非你已准备要完全为孩子牺牲，否则不要怀孕。在孩子有能力照顾自己以前，女人应该向自己承诺要把孩子带大，一天24小时地陪着孩子，把他们照顾好。”
“我母亲本身就很有女人味。不要太刚强、太强壮，要和气、有礼、被动，认为自己有错，而别人永远是对的。永远把别人的需要摆在自己的需要前面，噢，还有，尽可能地保持美貌是女人理所当然的责任。”
传统的意识形态，完全根据女性与男性的爱情关系之有无来定义女性，在这种架构之下，女性几乎不允许去爱。有位女性这样说：“凡是女人，为了要做真正的女人，就必须爱一个人，有份爱情关系，同时有钟爱的小孩。如果没有这一条，她会非常寂寞和空虚。她的本性需要这一切。”这就是理查•施特劳斯(RichardStrauss)的歌剧DieFrauobneSchatten展现的主题，也是女性因无法生子而精神异常(男性便不会)的原因。这种基调一再出现在心理学理论、戏剧和劝诫教诲之中，然而却没有证据来证实这种说法。
47%的女性表示，她们从小就受到严格的训练，学会极端地压抑自己，支持他人，不主动也不主导自己的生命：
“我家是非常严格的教会家庭，我从小被训练成要绝对服从。因为我根本没有能力做理性的决定，所以我请求上帝告诉我大学毕业后要做什么。我一翻开《圣经》，那一节说：‘离开你的祖国和亲人，我将让你知道你应往何方。’于是我离开了家。我很震惊，因为我爱上了离家求学的生活，过去我妈一直说我们家有多美好、多亲密，使我以为上学是件困难的事。我一点也不想念成天被家人吼来吼去的日子，我的依赖性消失得无影无踪!”
“在南方，我的家乡那一带，女人味的意义是甜蜜、柔美以及淑女的风采。我发现我在多年以后，仍然假装笨笨的样子，好让某些男人自以为很聪明。”
“我父亲的控制欲非常强烈，他不准孩子离开餐桌，兀自长篇大论地说个不停；我们根本就不准发表意见，我好多次试着想表达，但我父亲又是恐吓又是吼叫的，我一路哭着离开餐桌，心里觉得很迷惑。我觉得去做个乖女孩，对我而言，这表示要服从权威，不要顶嘴，也不要多嘴，尊重父母，待在家里，听爸妈的话。”
“从小，大人就教我要敬爱妈妈，样样照着她的话去做。如果我妈妈和我吵架，我爸爸会说：‘女孩子们，这样不可以。’对于我爸爸，我妈妈给我双重信息。她狠狠地把他抛开，甚至暗示说她是在帮他生孩子――不是为了她自己而生，也不是因为他们想要孩子。我从他们那里学到不打扰别人、不多说一句话才算是好女孩。他们的意思是孩子不要有声音……如果连孩子都不会在眼前出现那就更好了。”
“我小的时候大家都说要我乖一点，但他们很少说我很乖，他们要我品学兼优，但我做到之后，仍得不到他们的认同。我想直到现在，我还在努力之中，因为我仍在做他们要我做的事情。”
“我觉得我这一辈子差不多都是死气沉沉的，也就是说，我从小就学会‘要生存就要压抑，要忍气吞声’。如果我能变得更有朝气些，我会很快乐。”
在女性口中，“女性特质”也有相同的特征：
“女性特质的定义是：顺从、和气、多多微笑、脆弱。”
一位女性痛苦地表示，她一直习惯性地压抑自己，把注意力集中在他人身上――这种模式深植于少数女性心中：
“我觉得我对自己压抑太深，甚至不敢让我的治疗师发一点点脾气，然而和别人分享我的感觉实在令我坐立难安。我的做法是：先观察，然后适应别人。我先观察他们的行为和反应，再让自己适应他们。”
极少数自认为心中没有爱的女性，会以比较负面的观点来形容自己：
“我很僵化，又不肯吃闷亏，绝不会表现出自己的情绪。”
“我不善于付出爱，有时候我可以做个头脑冷静的妓女。”
但是大多数的女性都在抗拒这种意识形态，只有26%的女性说爱的真谛是要达到无私的境界。事实上，许多女性都表示无私是危险的，像“烈士”一样，而且较倾向于自私的爱：
“恋爱是最好的一种相互自私的形式，因为如果你不自私，你便带给对方负担，要让对方感激你，如此一来你的爱只为他而存在，不是为了自己――这种爱随时都可能崩塌下来。女人从小学着要无私地去爱，男人可不是这样，所以产生了太多的恶例。在这些性关系之中，女人被男人踩在脚下，双方都该试着用不同的角度来对待它才是。”
56%的女性提到付出和被利用之间，有着微妙而重要的区别：
“过去5年我对他付出最多，了解最深。我尽力合理化他的行为，任他伤害我，而不愿意面对事实。”
“我喜欢付出，但是我已经被榨干了。”
“我在上次那段长期的性关系中几乎完全失去了自己。我不够坚强，到最后让自己完全垮掉了。我不知道要如何在为别人付出，以及为自己保留之间找到平衡。”
第3章 第37节 女性是否应该更像男人一点
许多女性相信女性应该换个方向，不要付出这么多，应该要学着在情绪上更像男人一点。有位女性说，爱情像种魔咒，“问题在于女人有种非常坏的习惯，会在情感上投入很深，不幸的是，我们这样做的同时，男人似乎并不这样做。”
34%的女性认为，要解决女性受人利用的问题，必须要接受男性行为，并试着视之为行事之准则，亦即较不情绪化，不要将爱情视为圆满的基本要素：
“如果我能改变我过去所有的性关系，我会将情绪内敛一点，不要那么投入，不要那么顾虑他们。”
“我尽量避免在性关系之中表现得傻乎乎的，是时候了，女人应该改变，不要这么情绪化。”
“以前我家里的人都叫我‘爱哭道人’，因为要是我的宠物死了，或是别的小事我都会哭。他们说，别再小孩子气了等等，所以我学着变得坚强一点。现在，我把性关系处理得很好，我不会昏了头，到最后以眼泪收场，像我某些女友那样。”
“在你恋爱的时候，爱似乎成了全世界最重要的东西，因为你的感觉非常强烈，但其实不是。长期而言，家人、朋友和工作更为重要。恋爱可能会打断这些重要的事情，但是你最好能尽量去解决这个问题，避免产生紧张和烦乱，以继续你的工作。”
“我不喜欢恋爱，因为似乎是强制性地非要和另一个人在一起不可――失去坚强和独立的感觉，我宁可要多样化的爱情关系。我爱我自己，对我而言，不管是谁讲的话，我都不会像以前那样看重了。我觉得绝大多数的爱情故事都太浪漫也太不真实。我喜欢看坚强、勇敢、充满友爱情谊的女性故事，只是这种故事并不多见。”
有些女性嫉妒男性那种毋需过分担忧他人感受就能活下去的能力：
“我真嫉妒他们控制生活的那种感觉：他们往前冲，做自己想做的事情，根本没有这么多顾虑。”
仍有42%的女性持相反观点，坚决地认为所谓女性太情绪化，或者太热中于爱情的看法是错误的，只不过反映了她们自身的问题和性别偏见而已：
“有的人想要教我压抑自己的情绪(不要太大声，要做个乖女孩等等)，我觉得我不应该听那一套，因为她们连自己的意见也无法表达，但是我觉得可怜的是我而不是她们。我认为我应该要做我自己，尊重自己，不要让别人逼迫我。”
事实上，即使大部分的女性都认为在目前这个时代，将爱情全部倾注在男性身上是错误的，但她们仍不想放弃女性积极投入情感的传统观念，她们也不想放弃爱情，认可男性的价值观：
“为另一个人担忧、着急，的确会造成沉重的负担。但这样的麻烦很值得――能够真正深入地谈一些事情，知道有人会跟你讲真心话，你什么话都可以跟他讲，而他也会懂你的意思――这种感觉很好，真的。”
但是另一位女性说，也许因为她内心希望男性能多付出爱，却又觉得这是个一辈子无法实现的梦想，所以比较赞成这种竞争性的利用与被利用的游戏：
“一切讲平等的东西都是狗屁，你遇到的男人都会想尽办法在各方面压迫你。现在应该是我们起而还击的时候了。”
第3章 第38节 自愿还是环境使然
女性在此所讨论的事情，难道不是强加于女性文化体制的一部分?我们不是都说天生侵略性、权力欲强、以自身权益为前提的人就是男人吗?女性却不是这样，是因为女性的这种倾向受到压抑?还是因为我们有种特别的荷尔蒙，其功能与养育小孩有关，使我们“出于天性”地“抚育”小孩?
事实上我们并不知道人身上有没有天赋的特质――是吗?虽然人类学家数十年来精心建立了“人类领域文件”(Human Area Documentation)(针对全世界现存“原始部落”之行为的广泛参考条目)，但我们现在已经知道他们问的许多问题有严重的文化偏见。例如，他们在提出有关性行为的问题的时候，似乎已确认，无论何时何地，性的定义必然是“性交”。所以相对而言，很少问到或根本没问到其他可能的做法，例如自慰、单纯的碰触、轻拍，或是同性的性关系。这类问题包括“你如何使自己达到生理上的快乐，你有没有碰触自己?你会在何种场合与他人同处?你觉得被他人碰触或是亲近的感受如何?跳舞是否能引起你的性欲”等等。过去10年来，某些人类学家，特别是女性人类学家已经开始改用剧烈转变这种研究方法。同样的，它也以性别偏见的词汇和伴随而来的价值判断来描述男性和女性的特质。(针对灵长类动物的研究也有这个问题)。
人类领域文件的另一个问题是，几乎这些所谓的原始文化均因通商或工业化等等因素而与西方文化有了接触，而且，最近人类学家已经提出，这些文化并不原始，他们也有自己悠久的传统，我们不能因为他们的社会和我们的不一样，就称之为原始。
这些论点几乎和每一个学术定律相互抵触，而在这场战争之中，辩方之词仍不免有所成见。因为，在讨论到男性和女性的问题的时候，我们有种奇怪的二分法，也就是说一般人通常会暗示女性是被洗脑了才会有这些特性，想表现得乖巧一点；但我们很少听说男性的侵略性和竞争性，也是因为被洗脑的缘故。它的推论是男性特质若非男性天生拥有，就是男性荷尔蒙所滋生的产物；不然就是男性有一套不受洗脑影响的天生特性，如果女性不受到严重压抑的话，也会有这种特性。然而，我们无法推断男性特质是天生的，因为男性每天都受到无数形式的鼓励，要他们坚强、富侵略性、好战等等。我们何妨想像一下，女性拥有天生的特性，而男性是因为后天受到许多与行为有关的意念、标语的加强，使他们自认为够强悍，并且有统治欲。我们有足够的证据来证明这一点。事实上，作为文明人，我们能够选择我们所要鼓励的特征。人类本质似乎具有无限的可塑性。
第3章 第39节 爱上男性会怎么样（1）
在现行文化体制下爱上男性会怎么样
女性相信在性关系之中，男女应该互相照顾、分享彼此的感受、适应对方的情绪。问题是大多数的男性并不准备回馈，而且还瞧不起女性，不与她们做情感的接触，又在情感上骚扰她们，同时要求她们付出爱。在这种不公平的情况之下付出会使人干枯、困惑、疲惫，以及愤怒。
当女性发现她与同居男性之间这种不公平的情感状况影响了她们，她们会起而质疑传统上预设的爱的定义吗?她们是否能继续与坚持这种男性意识形态的男性交往下去，谅解他们，并对这种情形无动于衷?她们是否仍能快乐地爱着他们?
“虽然我的丈夫让我的身心俱伤，我却没有争取自由的力量或意愿。在我心深处，一直有个声音悄悄说道：‘请爱我吧!我会变好的，我会变好的……’”
经常性的情感骚扰，或是吝于表达情绪(有时还加上经济上的依赖)，会对女性造成何种影响?
过多的付出而没有平等的交流，会使女性渴求情感上的支持，并感到不安全，在心理上处于戒备状态：
“我无论在和哪一个男人的关系中都感到不安全。治疗之后我变得好了一点(至少我可以开口谈了)，但是不安全感并未消除。我一旦和男性在一起，就会开始怀疑自己。”
在许多实验中(未针对特定性别)，心理的骚扰、情感的枯竭、缺乏沟通会导致受试者看轻自己的情感，习惯性地淡化自己的存在。简言之，男性在情感上的疏远、要求和骚扰，在使女性内心空虚而且感到沮丧：
“我最热情的时候就是我丈夫与我分享他的生活、想法、梦想和感受的时候，但是大部分的时间我都觉得被弃置一旁，因为我不是他最要好的朋友。我有种不安全感，害怕被遗弃。虽然我丈夫说我们每天都要谈一谈，但是每次睡觉前，他谈不到两分钟就睡着了。我想谈我们的事，但是我就是进入不了他的心，我觉得他既不接纳我也不理解我。”
“他非常讨厌我哭泣，因为我一哭他就不知道该怎么办。他说我太敏感，而且有时候会因为我太敏感，而不敢把某些话说给我听。”
“我是个非常感性的人，我需要很多很多爱，但是我遇到的男人当中，大部分都不想付出，我很怕我会老缠着人不放，因为有好几次把一切都搞砸了。”
“我认为女人比男人更需要爱。我并不懂为什么会这样，我们既然都是人，就都会需要爱才对。但是男人比较热中于像是钓鱼、运动、车子等等。”
“我一直有种感觉，那就是我比跟我来往的男人更尽心。一旦同居的新鲜感慢慢消逝之后，他们的兴趣就转到其他方向去了，结果，我觉得没有安全感，就下更多功夫把他们抓得更紧，他们也更想逃开，事情看来似乎就是这个样子。”
“有一次，我完全心力交瘁，失去理智也失去主观，我变得很没有安全感。我要怎么样才能变得更漂亮、更性感，对他更有吸引力?他永远觉得我不够完美――他没说什么，却变得疏远了，而且很少表达爱意。我多少觉得我得帮着让他高兴起来，但他还是那个样子。我几乎被不安全感吞没了――我觉得我让他对我予取予求，自己却一点办法也没有，最后就分手了。”
有时候男性会使得情况恶化，现出挑衅的模样：
“昨晚我请我丈夫澄清他前晚说的话。我们当时谈到我的不安全感的问题，他说他所接触的女人之中，大概有95%不想要他的身体。所以我请他告诉我，想要跟他上床的那5%是谁(我想知道我的对手是怎么样的人)。他发起脾气来，说那不是他的意思，只是随口说说而已。我戳穿他话里的漏洞，他就气得一拳打破了客厅的隔间。”
“我的情绪如此低落、焦躁不安，都是因为他的言行令我伤心而引起的。我的丈夫不愿在我心情烦乱时亲近我，而他又是我最需要的人，因此我觉得仿佛跌入了谷底。他不愿陪我就是问题的根源，之后他会安慰我，我也感觉较为释怀，但我对他的感情半信半疑。他这种表现会持久，还是只为了让我好过一点?”
“关于他车上的收音机，我的感觉是他为了避免谈话所以才放音乐，因此我请他关掉(我也觉得他那样太不重视别人了)，他说他才不要，叫我闭嘴，这可是他的车。我不甘示弱地说要是他再这样讲我就下车，我真的非得跟他吼，他才会知道我不是在开玩笑。我得哭出来、大发雷霆、气到快沸腾，他才会懂得。但是他还会重犯，于是一切又得重来。”
在这种情形下，许多女性觉得她们经常或一直需要他人的认可，许多人流露出怕被爱得不够、怕被遗弃的恐惧：
“我以前会担心，现在也一样，我曾经伤透了心，到如今几乎想要遗世孤立。我怕他离开我，如果我可以改变这种情形的话，我希望我会变得更有自信一点。”
“我怕我男朋友会因为厌倦而离开我，我怕他会找到他更爱的人，从此不再回到我身边。”
“丈夫离开我之后，我惶惶不可终日。咨询过后，这种情形已经有所改善，我希望我能变得更有安全感，把经常萦绕于脑中的恐惧一扫而空。但是这些抽象的东西都是近来才体会到的，我猜我不是真的很怕他不再爱我。我想我怕的是他会找到别人――更新鲜、更浪漫、更有魅力的女人，来一段轰轰烈烈的爱情。我正努力不要让这种恐惧控制住我，对自己更有自信，这样子情况才不会严重到像是已经发生问题一样。我不怕变老，如果他因为他的年纪，他缺乏自信或是不想浪费青春而离开我，那算不上什么。他也可能会因为我有外遇而遗弃我。”
“以前我会因为害怕失去他，半夜做噩梦吓出一身冷汗，现在再也不会了。这并不是我百分之百确定他不会离开我，而是对我而言，他要不要留下来已经不那么重要。就算他遗弃我，我也能活过来。但是我敢说许多女人怕被人遗弃，女人不能变老，而男人有权力选择最有价值的东西。因为女人受限于她和男人的关系，所以被遗弃之后比男人更无助、更加恐惧，以前我也会这样，现在我一点也不担心，他要是想走，就让他走吧!”
女性有种名声，那就是她们太会缠人，这暗示女性天生就需要超量的感情和注意：
“以前我很注意不要缠人，男人好像很不喜欢缠人的女人。”
“我很怕我会去缠着别人。我认识的男人都不是可以被缠着的那一种。我觉得我不算太依赖，但我怕我的依赖会加重，而和我同年的男人可不欣赏这点。”
但是有些女性说，这种态度是男性潜意识里权力争战的策略之一：
“男人极力使女人显得缠人，这样才能稳占上风。其实男人的依赖性更重，不过他们既要我们缠住他们，同时又要抱怨。”
另一位女性的态度完全不同：
“我从来就不怕会遭遗弃，他这种人有谁会要?”
有位女性想要尽量延续他们的关系，取悦对方，并给予对方感情上的支持，慢慢地发现自己失去了自尊和自信：
“他注意到我的存在，叫出我的名字，将我介绍给他的朋友，说我是他的太太，碰触我并在人前用手臂环着我的腰的时候，我觉得好快乐。因为我觉得我被爱、被尊敬，自己是个有价值的人，并不是因为每个人都带着太太赴会，所以他才带我出门的。但是我看到他和别的女人谈一些从不和我谈的话题，脸上带着微笑，兴致盎然的模样，就想到他从来不对我笑，连跟我打招呼的时候也没笑。他亲切地回答别人问他的问题，但是如果我向他请教，他会说不懂，或者说我这样质疑他实在卑鄙。
第3章 第40节 爱上男性会怎么样（2）
“在这个时候，我实在怀疑，他到底是爱我还是要我，我不喜欢我现在这个样子，也不觉得自己有女人味。我丈夫盯着年轻、貌美的女孩子看的时候，我心里好害怕。我们做爱时只有身体动作，不讲话，这可能是婚后他完全把注意力放在我身上的惟一时候。我尽量穿比较有女人味的晚礼服，尽量做些让他高兴的事。”
有位女性形容，她被一种几乎令她瘫痪的倦怠感牢牢攫住，使她觉得没有变好的希望了：
“爱上一个人之后就很难停得下来，我丈夫伤我伤得很深，但我好像就是没办法离开他。我是个很平常的中产阶级家庭主妇，我不是毫无吸引力，但也不是绝世美人。我有点超重，38岁了，我的工作就是这个家，我的丈夫、小孩好像就是我生活的一切。家庭责任很重，我惟一真爱的是我的女儿。我虽爱儿子，但女儿有我的灵魂，她是我自己的缩影。
“我丈夫好像对我的任何想法都不想知道，我和他如果能像我和最要好的朋友那样谈话，便能解决80%的问题。我这样跟他说话的时候，他根本就不知道我在说什么，也许他要是肯改我就不会外遇了，他根本不知变通，还想要让我女儿也扮演传统的女性角色。我要让她做她要做的事，她要什么样的结婚对象，也让她自己选，我们常因为这些事情而吵架。
“我丈夫打过我，我真想杀了他，我从来没有恨他恨得这样厉害过。
“我会在晚上单独到镇上和我的情人会面，我的情人里有两个已婚，连跟我往来了10年的那个也是一样。他们很安全、单纯、也不需要承诺，大多都是找找乐子，玩一玩。
“我大概每个星期做100小时的工，才赚20元而已。我丈夫上班，然后把薪水扣下一些再交给我。我负责处理所有的账单、杂费等等，如果付清了账单和杂费之后还有剩，我就给我自己一点零用钱。我丈夫什么家事都不做，他认为那都是我的工作。我有位朋友，她丈夫帮她洗碗、洗衣服、照顾小孩，但她也一样没有在外面上班，我真羡慕她，因为一起做这些事情，他们好像情意深厚得多了。
“我不敢说我以后会不会和男人建立一段我所想要的关系，因为到今天我已经找不到让我觉得我还活着、让我非常兴奋、或者让我有被爱的感觉的男人了。我还在找，我惟一觉得近乎完美的爱，是我对女儿的爱。我希望我女儿和我能够成为最要好的朋友，她永远都可以来找我，我不只想做她的母亲，我还想做她最好的朋友(她现在才3岁)。
“我已经看破了爱情关系。没有爱情，也许偶尔逢场作戏一番，我便能做个称职的家庭主妇了。如果我能选择的话，我宁可选孩子和事业，并不一定要结婚。我真想知道我这种感觉到底正不正常。”
女性通常会把她们需要这么多情感的现象归因于个人童年的经验，然而，其实是因为她们所处的性关系和社会无时不发出负面的信息，从各个方面攻击她们，所以她们才会有这种真实的、合理的情绪反应：
“我知道我需要超量的爱和情感，这种事只能从个人早期的经验中去追究原因，但是我毋需为此感到歉疚。我只想找一个跟我有相同感受的人，世上既有需要爱和情谊的女人，怎么不会有这样的男人呢?”
“我曾接受治疗，以找出我在性关系上的问题。我敢说我以前根本不知道如何面对愤怒的情绪，于是一生气就成了牺牲品，这都是从我母亲身上学来的。许多人在接受治疗之后，坚信她们的问题是母亲所造成的。这个现象值得重视，因为这反映了部分心理学理论的偏见，这些理论不期待男性付出较多的照顾，也不指责这种现象。”
“(大约在两年前)我终于了解到，我追求爱情之痛苦，其实是我和母亲冲突之痛苦的延续，我为了要做完全独立的人，才借助爱情与母亲相抗。”
但是这个情况与更大的社会问题相连，这不是个人应该或者能够独立对抗的问题。了解个人经历和性格虽不失为良策，但是这些心理“治疗”竟没有发现，是文化伸出一只强而有力的手来造就这种情境，实在令人遗憾。毕竟，女性还要与社会对女性的地位和性格所发出的负面信息搏斗。既然心理治疗无法体认到文化的性别偏见，那么它能使用什么方法来帮助女性继续这她的人生呢?
更糟的是，某些心理学派的定律，似乎把一切过错归咎到被虐狂、依赖性所致，完全忽略了在几乎整个20世纪中，大多数女性都需在经济上依赖男性的事实(这个事实受到文化的鼓励)，而且这个现象影响了女性的(以及男性的)“心理学”。
关于女性为何会对自己是否被爱如此敏感，有位女性提出了精辟的想法，认为这与女性得到的爱较少的整体环境有关：
“女人当然会需要比较多的爱和感情，但这只是因为她们得到的爱一开始就不够的缘故。”
某些类型的治疗和心理分析，认为女性没有权利抱怨――女性开始抱怨，是她有了问题的迹象(而不是这个社会有问题)。这些理论，没有去发掘根本的原因，而只是再一次证明了女性没有定义事情的权利：
“结婚早期我曾和他一起接受团体治疗，但总觉得同一团体的男女联合起来攻击我一个人，好像精神异常的总是我而不是他，哪门子的帮忙!最后我遇到荣格(Jung)学派的分析人员，帮我理清了我和父母亲的关系，但是他也偏向他那一边，对他说：‘你有现在男性存在的疏离感。’对我说：‘你有精神异常的现
象。’我当然不会去理会这种讲法，而且一直到我发现了女性主义和潜意识的教养方式之后，才试着以契斯勒(Chesler)的‘女性与疯狂’(WomenandMadness)和其他理论来分析我对心理治疗的感受。我读了很多东西，但是这些对我根本没有用。”就如强•尼卡森剧场(JohnyCarsonShow)的喜剧女伶所说的：“我的前任男友和我有个共识――我们都喜爱他而讨厌我!”
不过，有些咨询方式比较先进，有位女性提及一段相当好的经验：她遇到的这位与众不同的治疗师，并不否认社会对女性歧视的现象，而且正视她对男性社会感到愤怒的这个因素：
“心理治疗可能会有令人意想不到的好效果，如果找对了治疗师的话。我结婚之后有了外遇，当事情曝光的时候，我变得很绝望，我需要心理治疗。在试过两个治疗师都不满意之后，我遇到了一位不错的治疗师。我知道他错不了，因为在初期的阶段，他便征询我是否想要个女治疗师，他可以帮我介绍。
“我们一起努力了将近3年――我特别用‘一起努力’这个词，因为我觉得我们的关系真的很平等――在我跟男人相处的关系之中，这可能是惟一让我感到完全平等的。刚开始时，大部分的治疗都将重点集中于我容易感到抑郁的原因上，我常觉得，要在既存的社会中达到和男性平等的地位简直是妄想。我弟弟出生以后的种种事情，更加强了我这个想法。不管我做得多好，他们都不会像对男孩子一样那么看重我。
“心理治疗让我了解到，这是社会环境的架构在作祟，而不是我缺了什么重要的东西。感谢心理治疗，也感谢我自己的努力，我现在已经了解到我不必完美得无懈可击。我知道我有些问题可能永远无法根治，我知道，在这个由男人负责收线、拉线的木偶剧场中，我们这些女演员，得付出比男人多一倍的努力，还可能遇到许多不公平的事情，令我们失望得很。我一点都不喜欢这种情形，但大致上，我不会认为是因为我天生有什么不对，所以才会失败。心理治疗并没有指责我这颗‘破碎的心’。”
第3章 第41节 女性的身份慢慢消失（1）
一个人付出得不到回馈，长期受到所爱的人轻蔑，这会对他的人格或认同感带来实质的威胁，或至少会威胁到他表达自我的能力。
有位年轻女性形容，在她第一次认真的性关系中，虽然看得到自己，但是也感到自己像嘻嘻猫嘻嘻猫(CheshireCat)语出“爱丽丝梦游仙境”，是只满面笑容的猫，它的形体会渐渐看不见，而笑容最后消失。一样，慢慢地消失了：
“我在恋爱的时候并不真的很快乐，我觉得自己越来越不像自己，反而像是他的一部分。这段关系持续了将近一年，最后我终于鼓起勇气跟他分手了。我们后来还是把对方当做朋友，但是我不想再被他吞没了。我们在一起的时候，我似乎就是无法阻止这种情形发生。”
另有一位女性，在结婚多年之后准备要离婚，她也有类似的感觉，并且必须抉择：
“我丈夫在家的时候我会觉得寂寞，因为他根本不在意我。在我独处的时候感到寂寞犹可理解，但是在和你所关心的人一起时感到寂寞，真是情何以堪。我还是会告诉他我的想法和感受，但是他硬下心对我大部分的话听而不闻，剩下的则不予采纳。如果能进行深入亲密的对话，也许还可挽救我们的婚姻。
“我现在非得在放弃自我、在自我四周筑起高墙，或干脆选择离婚。这很感伤，我并不恨他，只是我不能再为他牺牲那么多了。如果我放弃了自己，就等于给小孩们一个很坏的榜样。而且要是我们继续住在一起，对他或对我都不会有好处。”
另有位当记者的年轻女性，提及她在早先的婚姻之中，甚至忘记了开车的方法：
“人类的心灵竟能因为特定的压力而产生这么大的改变，真是惊人。他这个人非常保守，出身于虔诚的宗教家庭，而我想要讨好他。我竟然忘了如何开车，要我单独出门连想都不敢想，虽然我在大学时曾是个完全独立的女人。我就像是手脚都被铐住了一样，拉住他的衣角，想要勇敢一点，想要跟着他。但是不久之后，我意识到每天都会像这个样子，根本没有办法可以解决，所以我才决定要离开。我在努力，但他没有，我总是得跟随他，压抑我自己，让他来领导我。我爱他，但我不能这么做。两年之后，我便完全崩溃了。”
其他女性也有类似的经验：
“我想是因为我一直接受到负面的信息、所以我到最后变得‘什么都不是’，因为这样最安全。不只是我父母用错得离谱的方式来教育我，我的朋友、同学、老师，可以说凡是男人无不灌输、加强我这种想法――不要太强壮、不要太大声、别那么爱发表意见、不要学男孩子的样子，意思就是叫我一点都不要思考、不要太聪明，男人不喜欢这个样子等等。”
“我觉得我丈夫几乎扼住了我的发展。我和他在一起的时候并不是在做真正的自己，我说什么话、做什么事都得加倍小心。”
“我的爱情关系并没有让我觉得愉快，反而把我榨干了，我得非常、非常努力才能又做我自己，又能取悦他――这根本就不可能。他想要把我变成另一个人。”
“我很看重爱情关系，但是我希望我不要用这么大的精力来想有关性关系和友谊的事情，我希望这两者的优先次序互换。”
在我们所知的定义之中，爱不只是付出，而是付出一个人的全部：
“我对爱的定义：关心另一个人甚于关心自己――完全将自己交付给另一个人。”
由于在许多男女关系或婚姻之中，女性的付出缺乏回馈，所以许多女性必须竭力奋斗，才不至于失去自我或是身份：
“结婚7年来，最令人无法忍受的就是我丈夫的批评、责骂、轻蔑以及阻碍我的进步。我们不像是夫妻，表面上看来我们像是一起绕着圆心转，就像惠而浦洗衣机一样，其实我是被压到水下面，又竭力挣扎要吸一口空气，要得到自由。我一直得对他无理的要求让步，眼睁睁看着他把事情越弄越糟――这张单子可以列个没完，事实上我们是各自过生活。”
另一位女性，形容她在婚后完全压抑自己，所以失去了自我，还要接受心理治疗重新学习如何表达自己的情感：
“我们结婚18年了，后来他变本加厉，变得更为粗暴，所以我只好离开他。我觉得自己失败了，但又松了一口气――我简直像变了一个人似的。我非常讨厌我丈夫，结婚(那时我17岁)之后，我就觉得我再也没有表达感受的自由了，我只能顺着他做事，这种情形是从我们结婚3周后，他突然一声不讲就走了之后开始的。当时我跑去找牧师谈，他回来之后发现我竟然说给别人听，就揍了我一顿，逼我去跟牧师说一切都很好。他总是占上风，因为他根本不给我说话的机会，他把话说完之后，我们也谈完了。我们不讨论问题，他把他的立场讲出来就算数了。
“离婚时，我几乎崩溃，所以去接受心理治疗。我一直到离婚的次年还在接受治疗，心理治疗帮我重新找回了自己。”
如果女性没有独立的经济能力，就比较容易在心理上否定自己或过度迁就：
“我没有离婚是因为孩子，也因为他供给我们一切需要，我真不知道要怎样才能赚钱。我东想西想，惟一能做的工作，就是到饭店地下室洗碗。结婚这么多年以来，他重复灌输我这个念头。我有次离家出走了，但是他恐吓我说，如果我敢再离开他，他就提出我精神狂乱的证明，让我永远都看不到孩子。我吓死了，他一直让我觉得我自己疯了。女人绝不能在财务上依赖他人，这等于是把权力通通奉送给他。”
在社会环境中，经济因素常常使女性不敢断绝一段坏关系。在另一方面，我们更常看到，有些在经济上依赖他人的女性，却不让自己受到这种压力的威胁。也许她们有积蓄或者是技艺，所以对于离婚无所畏惧。当然，在理论上而言，如果女性理家的技巧受到更多重视，那么经济上的依赖性，不应使她们感到屈居人下。然而，所有的钱都是男性赚回来的这个事实，在某个层面上，使他成为女性的雇主，也就是女性可能得去讨好的对象。
当女性/妻子/母亲在经济上不独立的情况之下，许多家庭都默认：主妇可以“要求一些东西”，但不能“只为她一个人”，而必须是为了全家人或孩子着想：
“妈妈不时屈从爸爸，有时候又对他发号施令。她叫他去做一些事，而如果他觉得没什么，他就会照她讲的去做。我说她屈从爸爸，是因为她从不只为她自己而要求过他什么。如果爸爸回来晚了而妈妈很累，她还是会给他一顿丰富的大餐，妈妈从不在背后抱怨他，但是看她的样子便知道她心里是怎么想的。妈妈在家里做兼职秘书，全职的管家。”
另一位女性之所以感到忧心忡忡，是因为她害怕家里暮气沉沉的气氛对小孩有不好的影响――这个出发点甚至不是为她自己。
“我女儿出生之后，我开始打量我们这种家庭环境，跟我本来想为孩子安排的差了多远。我本来希望这个可爱的孩子能出生在充满爱意、欢笑、快乐的家庭环境，让她增长智慧，有各式各样的经验。长远来看，这些我们都没有。”
第3章 第42节 女性的身份慢慢消失（2）
有位女性，描述她眼睁睁地看着自己深爱的女儿，被她的丈夫和小孩榨干了的痛苦经验：
“她丈夫是她的经济来源，她丈夫虽不能长住在家，但常待在家里，偶尔还会过夜。她的孩子年纪已经不小了，但还是饭来张口，衣来伸手，要人照顾，要人保护。我爱她，也想要帮她，但只能眼睁睁地看着她被他们榨得干干的。”
许多人本来就有这种经验：
“到现在为止，我觉得爱情就是98%的伤害，也许是因为我可能有点被虐狂，也许是我接受了基督教‘爱你的邻居’的观念，再加上社会上对男女之爱的观念的影响。但是我曾付出这么多，又被伤害得这么深，现在我必须保留我的感情，否则我就会失去自我。”
“有一天，我坐在太阳底下，突然发现自己整整17年来做的都是同一件事――坐在太阳底下，但却对自己所作的事浑然不觉。我的意思是说，以前我可以察觉到我走到阳光之下，坐下来，享受阳光的温暖流遍全身。
“我想，如果说我尽了最大的努力来想通这个道理并不为过，因为我早在这种情形开始5年以后就察觉了，但是那时候我打定主意，即使我要到死才能得到解脱也无所谓。听起来满病态的，也许真是如此吧。不过后来情况糟到我考虑要自杀，却又觉得整个人都死了，自杀又有何用?我就这样悬在半空中。”
有位女性，有意识地设法保持她在婚后的权利：
“婚后我跟丈夫一起生活，但仍保留许多单身的生活形态，也许是因为多年来的单身生活使我体会到我需要有自己的空间。我需要独处的时间，而我们也把这个安排在居家计划之中。如果你知道自己要的是什么，而且觉得自己有权利要求的话，事情就会简单得多，不幸的是，我们身边这样的范例并不多。”
89%的女性也指出，由于她们在两性关系中要做超量的工作，无暇顾及自己的生活――要做的事情太多，除了在外头有份工作，回来还要做家事、在两人的关系上下工夫，可能还要照顾小孩。种种要做的事和要照顾的人，对女性造成了极大的压力，使她们分身乏术，而她们的生命便在其中一点一滴地消失了：
“女人一开始就做了超负荷的工作，然而要是对丈夫不够关心，没有在他们需要的时候陪着他们、跟他们做爱，没有照顾他们的起居，他们就会板起脸孔。他们就是不懂为什么太太会这么累。要是女人在上床之前，还没办法让他们有罗曼蒂克的感觉，他们就会勃然大怒。但是摆在女人面前的不只是外面的工作、家庭(女人能够把这些都处理好，但是这样并不公平)，更重大的挑战是男人常常要求女人关照他们，他们认为如果女人爱他们就应该‘随时等待他们的召唤’，女人永远不应该把注意力放在自己身上(所以在性关系之中，她一直觉得自己一无所有，而不是天天都有新的感受)。所以女人才会说：‘不管我怎么做都不对。他们期待女性做的事情太多了!’男人不断地、出于潜意识地默默要求女人付出情感，已经使女人筋疲力尽，被榨干了生命的源头。也许做个单身妈妈还来得容易一点!”
每个人都需要自己的时间，但是女性(尤其是有小孩的女性)几乎没有闲暇，缺乏空间的感受至今仍未解决：
“我的女儿刚从护校毕业，丈夫刚开始做一份新的工作。我喜爱工作，但是我觉得我需要停下来加加油。这6年来，我一直在为这些人提供财务上的支持，现在我觉得有必要留一些东西给我自己。”
“我做两份全职的工作，还上学校念书，我最大的享受就是锁起门来，拔掉电话的插头，整天躺在床上看看报、睡睡觉，这就是我的周末。我认为这些时间很值得，一点都不浪费!”
“在这段关系之中，我惟一觉得遗憾的是我个人的问题――我喜欢拥有个人的空间和时间，而且偶尔需要一个人静一静。”
“在事情多的时候，我特别需要自己的空间。我们长久以来，一直在想办法解决这个问题，最后我们讲好，要彼此体谅对方的需要，在这个前提之下，我们如果需要，便可占据自己的空间!”
74%的女性形容她们没有心理上的空间。大部分的人说，在性关系中，她们受到压力，必须表现得关爱和情感上完全投入，而且还有种压力要她们随时乐观、和气，关爱每一个人――女性就像是服务人员似的：
“在爱情关系中，除非我的意见和他的相同，否则我不会表示意见，这种情形一直到最近都是这样。我很怕要是我流露出负面的感受，会让他失望。我以前认为我应该既乐观又快乐。”
“我常常笑，兴高采烈的，所以别人给我取的外号叫做阳光。我尽量不被事情困住，并在小事情里找到乐趣。”
“女人常听人家说，她们应该常常笑!或者和气一点，我认为这真是病态。”
99%的女性说，她们没有自己的时间。这不是一天里有几个钟头留给自己的问题，而是脑中的空间问题。女性从小就被教导要常常去“发现不对之处”，“观察他人的感受”，而不要什么也不做，等到她们所爱的人快乐起来或镇静下来为止。所以女性没有剩余的时间或精力能用在自己想做的事情上面。
有位女性为了离婚而大肆庆祝，因为此后她可以全天候地做她自己，而不是上班时做她自己，回家后变成了不受尊敬的次等人：
“我现年48岁，目前是单身，正在发展自己的人格以及生活方式，以实现多年来的梦想。我的白头发越来越多，年纪也越来越大，但是我觉得比29岁那年更年轻、更有活力。
“我最大的成就感在于实现结婚30年来的愿望――朝心目中自我的目标前进。在婚后，我在外工作时是一个人，回到家，却微不足道。我有朋友的支持，鼓足勇气，花了很长一段时间终于存够了钱，搬出去住，可以24小时做我自己。我并不是只想满足一己私利，我是一个有自我价值的人。这是我这一生最大的成就――我终于明白，我可以一直做我要做的那个自己。”
但是74%的已婚女性，强烈体会到她们不只是属于家庭单位而已：
“我爱我的丈夫，永远不会伤害他，也永远不会离开他，但是如果他离开我，我会活下去，继续过自己的日子。”
“我花了这许多年，才能承认我一直在否认自己的这个事实，所以无论未来的情况有多么复杂，有多么困难，无论我得放弃多少安全感，我都非走这条路不可。我一定要走!我多么高兴啊!这份轻松自由的感受，比起从前的失落感真不可同日而语。以前我很恨他所作的事情，不过我会遗忘、原谅他，然后又重新恨起来。我下了决心之后，觉得非常非常自在，我当时39岁，却觉得才刚开始新生命一般。”
第3章 第43节 女性的愤怒
女性在日常生活中遇到许多困难，其中最糟糕的莫过于一再被告诫，她们不得因为任何阻碍而感到愤怒。根据传统的意识形态，女性应该永远和气而深爱不移。事实上，女性根本没有愤怒的权利，男性在生气的时候被人视为正当的，而女性在愤怒时则被人视为下贱、失控或是顽固：然而在希腊神话的故事里，雅典娜和众位男性及女性神的复仇，都具有“正当性”的形象，被认为是有缘由的合理情绪。这种形象兼具英雄和女性特质的色彩。
81%的女性表示，男性会说出或者暗示：如果她们不钟情和付出的话，就是有点不对劲。如果她们生气，就是没有女人味(不像淑女)，就不会受到正视；而且大多数男性在女性发怒时，表现出一副无辜、不幸的模样：
“我丈夫说我不该有某种感觉――主要是说我不应该生气，我心里很恨。天哪，我有什么感受是我自己的特权啊!”
“我每次对男人生气，他们都会设法让我觉得这样很没女人味――我尖锐的火爆情绪把他们震慑住了。因为我压抑得太厉害了，所以虽是芝麻小事，我却反应得很激烈。”
“你有没有发现，如果我们吼起来，就是我们犯贱。如果男人吼起来，那是因为我们‘在逼他们’，他们吼出来是因为有正当理由，他们得控制大局、恢复秩序，就像军人一样。”
“我恨他，是因为他会撒谎骗人。但是在人前他都做出一副好好先生的样子，让大家都觉得我是个难相处的婊子。我有好几次都想丢下他不管了，但是不晓得怎么样，总是到最后又认为错都在我身上，所以又留下来，继续改进。”
“我认为我最失策的，就是在众人面前对他吼叫。但是他听在耳里却觉得很高兴，因为这一来，他就会看起来像是穿着纯白盔甲的骑士，而我却像个婊子似的。”
“他有时候会说，结婚之后，我把原来对父亲的怒气发在他身上，才会变成这种情形。不过我认为愤怒之中另有一股隐藏性的力量，因为我们这些做女人的，除非被人逼到无路可走，否则是不会设法改变生活的。淑女是不会生气的，而女人一生起气来，男人就吓坏了。现在，我已经很少暴跳如雷了，通常脾气都很好，也不会坚持自己的意见，但是以前他都说我很固执，也许是因为心里的怒气一直没有消散才会这样。这些怨气会一直跟着我，是因为我从未深入探讨这些问题，也许我去做心理治疗的话会好一点。”
第3章 第44节 对女性发出的双重信息
现在，要生气还是继续爱下去?然而，不管用哪种办法，你都不会赢。
女性要是反对男性的意见，会被认为很失态；其实，女性无论对任何人表示负面意见，都算是失态的。即使她的愤怒有正当的理由，环境也会迫使她扮演受害者的角色，只能等待别人(穿着晶亮的盔甲的骑士)来负起责任，所以她绝对不能表示反对的意见，和别人吵架或是生别人的气。
在一般观念中，女性不应该还击，也不应该报仇，连在心里这样想都不行。无论如何，她们应该和气而且深爱不移(这不就像是受害者的心理吗)，然后把另外一边脸颊也凑上去，准备挨另一巴掌。在学校操场上，男孩子接受到的社会信息要他们还击，要用团队的力量来支持自己求胜，而女孩子接受到的社会信息(或是我们自己这样决定)，却是要同情、谅解他人，不要想还击的事，也不可以自私。别人一再教导我们要怀疑自己的动机，让另一个人享受“怀疑的好处”。
但是这其中有个陷阱，因为这样做仍不能赢得男性真心的敬意。许多男性享受并且滥用(或未经思考便使用)女性的情感支持，女性倾听他们的话、发掘他们的心事(情感的家庭作业)，而男性仍瞧不起女性的爱的本质，认为她们软弱甚至有点愚蠢，只不过是简单的付出感情而已。所以，如果女性还击，就会被冠上富攻击性或没有女人味的称号。如果她无论如何都把另一边脸凑上，尽量谅解对方，会被认为软弱、消极，而且真的懦弱无能。如果她不能深爱不移的话，人家会把她抛弃掉；可是如果她深爱不移，根本也没有人会把她当一回事。
第3章 第45节 愤怒后的消沉、不安和抑郁
女性愤怒后的消沉、不安和抑郁
以下是女性描述她们把怒气转到自己身上，而不愿把伤害她们的那些男性视为敌人的情形(因为男性的力量太强大了吗)：
“我对我的情人们一点也不恨，要是我觉得自己在攻击他们或伤害他们的话，我会宁可让自己受伤。”
“我从来就不会嫉妒别人或是发脾气，但我会做出更糟糕的事，那就是责怪自己为什么不能做得再好一点、不像别人一样美丽等等。”
“我认识一个女人，她说每次她丈夫做了什么下流的事，她会自动推论：这是她的报应。”
“那时候我变得越来越恨我丈夫，但是我通常将这股恨意藏在虚假的体谅之下，我既不会做出粗暴的行动，也不会吼他。但是我真的觉得他想支配一切，而且有大男人的倾向，我变得很消沉，接着感到愤怒，最后终于和他离婚。”
“很奇怪，我们分手之后，我却有种失败的感觉，好像如果我以前做到为人妻子的本分，他就不会变成这个样子了。但是我恨他，我认为这是因为我根本没有机会反抗他对待我的那种态度。他在虐待我而我没有反抗，所以我最后消沉到想要自杀。”
“我认为我现在之所以抑郁得无以复加，是因为我一直压抑心中对丈夫的愤怒――不然，至少也是因为，我在压抑对婚后扮演角色所产生的不满情绪。”
“婚后我有许多时光是抑郁度过的，我真不知道我是怎么活过来的。有几次我能跳出来是因为别的男人觉得我很有性魅力，使我重新活了过来。我常常哭，觉得我不配活下去，根本没有价值，事情永远不可能变好，没有人会爱我，都是我把事情弄到了这个地步，这都是我的错。现在我已经知道我心情这么抑郁，大部分是因为我把愤怒转到自己身上，我把气出在自己身上的原因。这样做，会比和伤害我的人对立来得容易。我不敢为自己挺身而出，因为我怕我失去他们的爱。”
当被问到“你是否曾恨过哪一个恋人，或采取报复手段”时，绝大多数的女性表示，即使她们非常生气，也一定不会报复，最好的办法就是设法理解，然后遗忘：
“我想，我最恨的男人应该算是我丈夫。但是这只是伴随着爱和挫折感而来的情绪罢了，这几年来，我对好些事情都气在心里，特别是他把我当做次等人来看的这件事。我曾经抑郁，有时消沉得不得了，但是我想归想，却没有打算要报复他。也许我某些方面(例如性方面)的退缩，就是我在潜意识中处罚他的行为，但是按我的风格，是不会去报复的。即使我有报复的念头，也不可能在有意识的情况下做出这种事。也许是自我利益的升华、父母的教诲、教会的规范，使我不至于如此吧。”
“我恨我以前的一个老板，他很没有安全感，所以我就成了代罪羔羊，被他贬得一无是处，我很消沉，但是没有报复他。”
“我要是伤害别人，心里会非常后悔，尽管心里不想这样做，我就是会把另一边脸凑上去。”
“我真的觉得报复解决不了问题，只会使我变得没有人性。我永远都不想变得像一般美国男人那样爱报复。天啊!我是不是因为承认了这一点而感到愤怒?”
“我恨我第一任男友，到现在还恨，因为他根本就没有使用任何避孕措施，只说就算他射精我也不会怀孕。我当时才15岁，糊里糊涂地相信了他，结果我怀孕了。结婚的时候连工作都没有，小孩送给别人养，他讲我讲得很难听，还去跟我的朋友同居，一直把我当做笨蛋。这一切都使得我更加恨他。我没有报复过，也没让他受到制裁，我只会在脑子里激烈地幻想。”
许多女性甚至会在和自己不爱的对象分手后，觉得自己有罪：
“我曾经伤害了许多男性，因为我和他们分手，我不是他们要的那种女性，我没办法满足他们所有的要求。”
“我觉得我在无意之中伤害了别人，因为他们对我炽热追求，而我却无法以同样的方式回报。”
或是爱意全消：
“我要是和丈夫分手，大概会伤害到他。他爱我，但他这样爱是不对的，要是他娶个比我温顺的女人，也许会快乐一点。”
“因为我不再爱我的丈夫，所以他觉得受到了很大的伤害，这点我知道，但是他早先曾深深地伤过我的心。在我要接受手术、切除子宫之前，正是需要他的鼓励和安慰的时候，他自己却生怕我死掉，留下这么小的孩子给他带。我并没有诅咒他得到报应，只是觉得受到了彻底的伤害。”
只有少数女性真
正采取报复行动：
“我曾和情人的朋友上床，觉得自己报复了他――阿Q式的。他过了好几年之后才发现，但那时已经无关紧要了。”
“我想办法破坏他的名誉，别人在谈他有多可靠的时候，我就告诉他们说，这个人不值得信赖，不如趁早抽身。我觉得我这样羞辱别人，实在不像个基督徒，但又不禁在心里把他伤害我的事，一条一条列出来。”
“有次我和一个家伙互相爱抚，他想继续下去，但我要他停下来，他坚持要做下去"奇"书"网-Q'i's'u'u'.'C'o'm"，所以我用膝盖正对他的睾丸顶下去。报仇感觉非常好，我事后一点也不后悔。”
“我觉得结婚以后，我丈夫嫌我嫌得好厉害，无论我有多好看(大家都说我又性感又漂亮)，他总是一副不屑一顾的样子，好像我不够好。他说我的腿不如模特儿来得修长，他眼里只有花花公子(Playboy)、阁楼(Penthouse)、阻街女郎(Hostler)里面的女人。过了一年，我跟他分手，开始和另外一个男人往来，并且老实不客气地告诉我的前夫，说那个人的床上功夫比他好千百倍(的确如此)。他听到这话时脸色很难看。”
“我有个交往4年的男友，他不做承诺，也不记得约会的时间，只说他有多爱我。他从未问我真正的感觉、听我说话。在吵架的时候他野蛮得要命，把他想得到最龌龊的话都说出来。我认为吵架要光明磊落：彼此要互相理解，而非互相中伤；他的观念则是要克敌制胜，让对方服从。最后，我终于掌握住他的策略，照他的规则来玩。在吵架的时候、在事情做到一半的时候，我便随意冲口而出：‘你真是个三流情人!’然后两人便静了下来，他马上深深地自责，小声地问我：‘我吗?不会吧，真的吗?’其实他根本不是，但是我就是不说我没那个意思，接着他就想要补偿我，跟我做爱。之后，我发现只要我直接攻击他(比如说‘你好恐怖哦，你的朋友都不喜欢你’等等)，他就不会讲那些龌龊的话。虽然这样做很有效，我却觉得不满足――我要的是彼此之间亲密、相爱的感觉。所以不久之后，我就跟他分手了。”
在女性选择表达愤怒和失望的最终方式时，她们宁可分手也不想吵架。此外，在这种状态中要怎样才会赢，没有人知道。
第3章 第46节 女性愤怒难道不合理吗
“我为什么要和我丈夫分手?因为我心里对他和对所有男人的怒气积得太多了。男人怎么可以用那种方式来看待我们?我真的很气。我一遇见男人，就想到这件事，所以我认为我不应该再和他们之中任何一人来往，至少短期内是不可能的。”
如果我们的文化既压迫我们，又要求我们付出爱，那么按理来说，我们是应该生气的。然而，女性在社会上受到这么大的压迫，而男性却有权控制女性，我们真可以说女性这个族群是不正常的(但某些个别的女性，仍可能在感受到这些意念的同时，与男性深深相爱)。
有位女性精辟地指出，在原则上，我们应将愤怒朝源头发泄出去，但实际上却另有阻力，使我们不这样做：
“对我个人而言，之所以会压抑自己，是因为若要面对引我生气的那个男人，我一定会满身是伤。如果从小到大你的父母亲总说你毫无价值，那么你在面对别人的时候，会觉得别人比你强，与其还击，不如采取自我毁灭的做法算了。其实，我根本不知道我有没有权利还击。”
女性常把怒气闷在心中，使它变得像是迷雾一般笼罩着生活的每一个角落，从而产生长期的焦虑。由于女性有这样的挫败感和愤怒，使她们大量求助于心理咨询、安眠药及其他慰藉品。从统计数字中可以看出，在美国每年求助于心理医师和心理咨询的女性，数目是男性的两倍。虽然从1950年以来，常有女性主义的巨作问世，包括纳尔米?韦斯坦的“心理学造就的女性”(Psychology Structures the Female)、苏拉密斯?费尔史东(Shulamith Firestone)的作品和菲利斯?契斯勒(Phyllis Chesler)的“女性与疯狂”(Women and Madness)等，但是从那时开始，这个比例一直没有改变。在1880年，弗洛伊德就曾给他的未婚妻古柯碱，以治疗她的“神经过敏”。而也许是弗洛伊德自己，或者她在社会的大环境中处处受限的地位，使她神经过敏，在西班牙语系的文化中，也常说女性有神经过敏的情形。在美国，如上所述，女性显然是镇静剂的最大消费者，所以我们可以说有相当比例的女性人口是以化学药品使自己保持平静的。然而，无论是因为个人原因或较大的社会因素(亦即男性仍不愿和女性平等共享社会政治权力)，若是她表示对男性或是男性文化不满，几乎会毫无例外地被人视为叛逆。
事实上，社会非常强烈地禁止女性对男性发怒，女性若表示她对男性，甚至男性文化或男性体制感到愤怒，常会被人骂为疯女、对男人没有好感，或是歇斯底里、得去看心理医生等等。许多女性因为表现出愤怒的情绪，而感到莫名的威胁，好像自己丧失地位成为了贱民――比如我们常在杂志上看到，女性因为自己达不到别人对她们的期望而感到焦虑，像是美貌不再、没有性吸引力。现在，连赚钱能力不足也会使她们焦虑――她们害怕自己终有一天会变成累赘、被人遗弃。尽管我们拿这个字眼来开玩笑，但是我们心里都在怀疑：社会上到底有没有地方容得下我们?尤其是年老的女性，我们没有资格在心理上生男性的气，因为我们害怕自己会变成女流浪汉(bag lady)。
第3章 第47节 女性非暴力的抗争方式
也许大家的第一个想法就是：好，既然如此，那么女人为什么不干脆和男人扯平?叛变吧!但是问题远比这复杂多了。女人不愿对男性(或是社会)采取暴力的报复手段，是因为这种做法有违她们最基本的价值观。
就我们所见，大多数女性都不愿用男性的方法回击(虽然她们做得到，例如对对方采取冷漠而疏远的态度、不热中于倾听和谅解，或者是在较广大的层面上，采取激进的手段来影响政府的政策等等)，大多数人认为对男性风格还击、压倒他们是不道德的。她们宁可固守在非暴力的抵抗基础上，认为这样才能赢得他人的尊敬。然而，有些人不承认女性的实力，反而讥讽女性不够聪明，因为女性笨得不敢抗争、为自己开路。他们说女人保持“和平”，是因为她们胆小或是被“洗脑”了而不敢还击。但是如我们所见，女性在言论上还击，为自己挺身而出，而且以拒绝令人不满的性关系作为还击的案例正在增加：在美国，90%的离婚是由女性提出或是坚持的，这个数字相当高。
是不是因为女性从小就学会不要与人抗争，所以这成了女性的基本价值观?还是因为女性相信这种价值观?这种价值观是谁教的呢?是社会结构这样教导她们，好减弱她们的实力，还是由她们的母亲、祖母、阿姨、婶婶等女性长辈传承下来的历史传统?这是文献中尚未多加着墨的有趣问题。在过去10或20年中，女性已设法采用新的价值观，像有部分女性尝试过无性爱及爱情的生活，压抑自己的情感，并寻求家庭以外的工作。近年来，女性全心坚信的价值观，似乎是在追求独立，意思是：拥有自己的工作和收入、能够表达自己的意见、能够彻底保有个人的权利，而不只是附属于男人。但是女性似乎坚持不愿抗拒男性文化，不愿在生活中保留心中的爱。然而，当她们所爱的男性加入生活时，她们又倾向把照顾和热忱，转移到工作或朋友身上――这些照顾和热忱，一度曾是专为文化和家庭而生的。
男性不应害怕女性发怒，毕竟不平则鸣是个人的权力，如果我们能够把问题讲清楚，就能好好地想一想：要用什么策略来改变情况。如果男性对女性在社会中的地位的问题，或是性关系中的问题视而不见，把这些当做是“女人的问题”转身不理，而非设法改善这种情况，只会使问题恶化。这就是第二章中大多数人所描述的现象：女性把问题提出来，而男性保持缄默，希望问题会自动消失；而这只会令女性更生气、问题更恶化。我们可以说，所谓女性的本质是消极的说法，正足以显示女性之愤怒――她们的愤怒转错了方向(变成朝着自身而来)，但是这股怒气有可能转变成社会的积极力量。根据苏拉密斯?费尔史东(Shulamith Firestone)的“性的逻辑辩证”(The Dialectic Sex)，弗洛伊德在本世纪初对女性本质的解释曲解了当时的女性运动。
第3章 第48节 太多还是太少
是女性爱得太多，还是男性爱得太少
女性相信她们应该付出并照顾他人，这是非常矛盾的。近年来女性受到不少批评，首先发难的是女性运动中的某些人士，接着有些励志书籍(Advice Book)批评女性爱得太多――付出太多、过于迷恋罗曼史。他们的理论是，女性过于依赖爱情，视之为惟一充实生命的来源，因为女性从小到大，就被人教导要在心理上依赖别人，甚至到了心理不健全的地步，所以女性才会紧缠着别人。只要女性能改掉这些行为，不再爱得太多，更像男人一点，就会觉得更快乐，也不会在爱情上碰到这么多问题。
对此，女性有很多话要说，而且事实上，这也是女性争取自己地位的重要历史性辩论。特别是，各地方的女性都加入了重新定义自己的爱情的行列。她们面对着这个时代最重要的问题之一：要如何去爱，如何恢复生命的感受和情感，自己才不会吃亏，对方也不会因为自己的善良和付出而占便宜。
常有许多人嘲笑女性对于爱情的兴趣过高，在本研究中，大多数女性都对此感到愤怒。她们反过来问，除了要求女性少爱一点之外，为什么男性不能多爱她们一点，多参与她们的世界，并给予情感上的支持?为什么总是要女性去改变?我们所谈的，到底是怎么样的爱情?
那么，到底是女性的价值观该改，还是男性的价值观该改呢?
传统的情感契约中，对于可容许的行为有许多假设。最常被人提到的，就是女性应该扮演深爱对方、照顾对方、毫无所求的角色。这种意识形态，赋予男性的角色较少被人提到。男性要支配世界改变的趋势，做性关系中的主角，并有积极的作为，这些假设已成为我们文化的一部分存于语文、心理学理论和哲学之中。其基础信念，便是被我们称为男性意识形态的东西。
如果女性想对男性付出爱情，但对方却不能以女性对爱情的定义与之呼应，那么女性渴求平等、不互相竞争、彼此照顾的性关系，不是太痴心妄想了吗?这类忠告每每这样表示，认为女性若要从不适的心情中解脱出来，就不能再爱得这么多了。
是女性不应该再爱得这么多(如果你挡不住她们，就加入她们吧)，还是女性希望男性开始改变，变得比以前更多?
第3章 第49节 女性心理学的新视野
有人说，女性要求太多、没有安全感，希望深爱她们的男性再三给她们保证，这其实是种生物性的特性，或者是因为她们与生俱来、害怕被遗弃的征兆。因为她们可能会怀孕，而在这段无助的时间之中，必须有男性来照顾。但是许多男性的态度就像在说“不管嘴上怎么说，反正男人并不爱女人就是了”――至少他们没有依女性对爱的定义方式来付出。在这种情况下，女性要求太多、没有安全感，希望男性再三保证，不是很合理的反应吗?
如果女性抱怨男性表现欠佳，那么她可能会被人称为被虐狂，也就是说，“如果你不喜欢的话，为什么要留下来、接受他”?但这是“归咎于受害者”的做法。其实，在女性成长的过程中，社会结构不断教导她们要爱那些给予并维护她们社会地位的人。如果因为女性对爱情投入太多、迷恋爱情而瞧不起她们，这真是令人吃惊。难道女性竟因做到社会结构对她们的要求，而受到苛责?常有人以“生物性”的论点来支持这种说法：也就是说，既然女性会怀孕而且需要男性的照顾，所以在荷尔蒙的分泌上或是心理上她们会变得较为依赖男人。支持这个理论的人，都认为事关人类天性，其理不辩自明。但是也有人主张，希望社会结构能够改变(就如我们在许多时代、地区都曾见到)，母系亲族中母亲、叔伯兄弟、女性情人或朋友保护着孕妇以及婴儿，这在某些社会早有先例，而且在某种程度上，我们的社会也是如此。
更令人无所适从的是，她们所爱的对象，来自地位比她们优越的族群――男性。换言之，如果女性必须依社会结构传达的信息，爱上地位比她高的族群，
那不是自动成为烈士吗?她们付出的远不及回收的，而且对方连花点时间，让她获得平等的社会地位都不肯。
因此，竟有人指责女性为被虐狂，不但荒唐而且令人痛心：社会的信息指导女性去爱男性、去爱地位高于她们族群的某些成员，然后又要她们忍受男性轻蔑或优越的行为；而女性要是照这样做，依然深爱不渝，便被冠上被虐狂的封号作为回报。所以，当有人说“如果你不喜欢的话，为什么不改变呢”?这些话无异火上加油，因为如果女性的社会地位没有改变是女性自己的错时，女性会觉得很惊讶，想要反击。
我们也许可以用家中两个幼童起争执的情况来观察男女之间的情况：这个孩子打了那个孩子一拳，那个孩子哭了，在家长的想法中，哭的那个才需要照顾，而打人的这个既坏心眼，又富攻击性。
在我们的社会、家庭中，男性常在心理上攻击女性，但很少有人因此受到苛责，社会反而批评女性过于情绪化、太容易烦躁，过于需要对爱情的保证，太迷恋罗曼史。但是大家很少将男性一起批评进去或是设法要求男性改变，这是因为他们在心理上已将女性定位为问题儿童、问题性别。所以女性生活在令其沮丧而且地位不公平的社会设定之中，却发现惟一能讨论这个问题的对象，只有女性而已。
所以，男性系统对于女性心理的了解并不确实，其判断也不正确，至少它歪曲了女性心理的本义。毫无疑问，这里的4500名女性对女性心理能讲得比弗洛伊德还好。
男性意识形态的架构，既然是统治社会的意识形态，其影响力当然深入男性和女性心灵的深处，我们从本书和先前对于男性的研究之中都可发现这一点。女性若想付出爱情，常被迫妥协再妥协，因为这个社会视她们在情感上居于次要地位，或者说另类。也就是说，她们必须一再忍让，假装没有注意到她们远逊于男性的地位，而且不在乎她们的想法被人弃置一旁，因为，男性认为她的工作能力不如他们，作为朋友，她不如其他所往来的人，看转播的足球赛都比陪她更重要等等。由于女性肯忍让，所以常被人视为弱者或烈士，既不会坚持到底，又容易打发。长期以来，学术研究一直从男性意识形态的观点来阐释女性在爱情关系中的行为，西蒙娜•德•波伏娃曾在1984年解释道：“虽然我敬佩弗洛伊德，但是关于女性的问题，连弗洛伊德本人都说那犹如一片黑暗的大陆，他一点都不了解女性想要的是什么。任何想要研究女性问题的人，必须完全和弗洛伊德决裂。”
面对着缺乏沟通、缺乏尊敬的日常生活，常使女性感到自尊在慢慢消失：她不得不做选择，到要留在这个性关系中，忍受对方微妙的鄙视和轻蔑，还是和对方分手去过寂寞的生活(难道一个人生活会比较寂寞吗)。她的内心为维持自我的尊严而挣扎不已，形于外的症状就是与人斗嘴、对立、有不安全感。但尽管斗嘴的例子在人世中层出不穷，但在我们的文化中频率更高，而且比想像中的更尖酸刻薄。这是因为两性关系是政治的，也就是说，在一般人固定的观念中，女性是情绪不稳、非理性的，而且女性的能力往往得不到认可，女性被置于挨打的、次要的地位。
由本章所描述的男性行为模式来界定的女性心理地位，和所谓的正常行为之间有何关联?以传统的社会科学而言，如果大多数人表达出某种特定的感受，这种感受便算是该族群的正常行为。所以在我们女性到底算是什么这个问题中，如果女性喜爱的是会伤害她们的男性，那么女性便是被虐待狂。
然而，如果我们采取历史的和哲学的观点，会发现另外一种意义――女性行为是针对特定文化环境的合理反应。是的，如果我们想要超越这个谜团，寻求应付方式，理解这个现象，拥有自己的看法和计划，就必须采取这种较为宽广的观点，把目前男女关系的现象只视为一种广泛的意识形态，或说是既定的信念，也就是男性意识形态的产物。
女性在此对于她们的经验的描述和论述，给人留下了深刻而鲜明的印象：既然现状如此，改革刻不容缓，女性不应继续坐视我们的文化依照数百年的传统来界定、判断她们，在潜意识中将女性贬为二流人种，而且必定逊于正常的标准。我们从众多女性的证言(以及多位女性学者对本研究的参与)之中，发现了丰富的心理学基础资料――正是建构新哲学的必要资料。目前心理学的用语中，包括有关女性思考及女性心理学的词汇极为有限，也就是说，整体而言，心理学对于女性文化是非常陌生的，所以应该立刻设法熟悉不同文化观点之下的文献才是。
第3章 第50节 双重信息造成女性不安
如果男性不愿和女性维持平等的伴侣关系，在情感上一味与对方疏远(装得越脆弱，权力就越大吗)，而且不断在性关系之中骚扰、贬抑女性，同时又要求这些女性付出爱、感情和谅解，认为女性本来就应该任凭差遣(而且应该提供煮饭、操持家务等服务)，那么，会对女性产生何种影响?
这种矛盾的行为会对人产生何种影响?也就是说，如果对方经常在情感上与我们保持距离，令人无法捉摸，甚至取笑你，根本不理你的心声；另一方面又时而转向你，期待你给他爱和情感，还说他是爱你的――那我们要如何应对呢?
如果女性爱上一个口口声声说爱她(然而处处表现出上述的矛盾行为)的男性，可能会失去平衡，而且无所适从；不过她也许仍想留下来维持这段关系。但是，到底那一个才是真正的他呢?她心里也这样起伏着，是爱她的那一个，还是疏远她的那一个?当好的那一半开始疏远她时，她要怎样应对呢?所以她试着把问题提出来，不断地尝试，但是在这个过程中，她得不断面对由对方的冷酷和情绪上的冷漠而带来的沮丧及苦闷。
女性是否如常人所言，真的缺乏自尊?或者这纯属“归咎于受害者”的讲法?
事实上，我们如果考虑到女性在成长的过程中，一再受到明示或暗示她们不如男性，那么她们的表现已算是相当好的了。但是女性也受到了极大的压力要她们表现得像许多男性一样，咄咄逼人、冷漠和不近人情，有位女性描述了自己的情况，批评这种攻击他人的想法：
“我觉得好像许多女人――包括我自己在内，都缺乏男人从小养成的那种自觉。男人伤害别人像是天经地义(他们本来就应该要给别人点颜色看)，连他们的母亲都可能告诉过他们要‘回到现场去，谁给你难堪，你就给他难看’，而且一直催促他们要赢得所有的竞争，这便是造成男人的规则和女人规则不同的原因。”
但是女性是否真如大众所说，低估了自己的价值?或只是女性拒绝表现出一副咄咄逼人的样子，不愿放弃对于爱和照顾的坚持，而心中仍希望男性能加入她们，并寄望于他们终会多对自己付出的关爱?
据我们所见，大多数女性的确比男性花更多功夫以延续两性的关系，而且无论处于怎样的逆境，都坚持不懈，然而，她们却因此被人瞧不起。但是，忠诚难道不是种令人敬佩的特性吗?是否应该也要求男性照这样做才对?也就是说，多花点精力来理解和关爱另一个人，即使对方当时多少有点不智也是一样，试着把对方心中的话诱导出来，帮助她、任她差遣，并予以回馈。我们需要朋友这样对待我们，也需要我们所爱的人这样做。
无论过去和现在，这个社会都在女性成长的过程中灌输“把过错归究于受害者”的想法，使得她们将人生最基本的目标(自我的定义和身份的基础)都集于爱情之上(尤其那些没有经济能力的女性更是如此)，但是接着又怪罪女性过于迷恋爱情等等。可是，我们的社会，的确指导女性将爱情集中在一个身份比她们高的族群(男性)身上。
大多数女性的心中，每天都与男性和爱情奋斗不已，因为在这种不公平的性关系中，她们不知应该如何应对。这是我们在本研究中所见到的真实情况，这是场政治斗争，即使女性现在还爱着男性，但是她们对现实情况已经越来越清楚，并进而唾弃了整个男性体制：她们正处于决定自己何去何从的关键，要放弃爱情，采取男性的价值观，还是重新运作自己的系统。但无论如何选择，都非常注重人性、温情和谅解，并设法将它融入文化的精神之中，也就是去改变这个世界。
第3章 第51节 难道爱情只是一场梦
“我该怎么办?昨天晚上我朋友(情人)打电话来，显然是为我们之间越来越疏远而感到痛苦，我也很痛苦，但除非他肯改，否则我们不可能再恢复往日的亲密。如果我让这种关系延续下去，接受他现在的样子，总有一天会因为被羞辱得再也受不了而爆炸，并且会把为了让彼此共享真正美好时光而对他忍气吞声的往事报复在他身上。这么一来，我会把这些日子来最美的时光给毁了。接着我必须缩回来，因为再也没有什么值得留恋。所以，为了要保存我所爱的回忆，我必须现在就撤退。”
“为了对真正的(至少我认为如此)性关系所持的信念，我必须撤退，因为，如果我希望有机会遇到一个以公平态度对待我的男人，要是我真遇上这么一个可以满足我的梦想的男人，那么我就必须更像我自己，以我拥有的一切，来回应这个理想的男人。我坚信女人必须珍惜自己拥有的这一切，而且不要滥用你的特质。如果这表示我必须违背自己的意愿，疏远另一个人，那么我宁可忍受这种痛苦。”
第3章 第52节 放弃爱情（1）
放弃爱情――在情感和思想上背离原有体系
“每次我们和好之后，我们的关系便只剩下一个小岛，比上一次和好之后又缩得更小，因为我们吵的事情一直都没有得到解决。你懂我的意思吗?”
有84%的女性说她们相信爱情关系应是生命中最重要的东西，但也有74%表示她们目前的性关系不是她们的生活中心，她们放弃了，不再以目前的性关系/婚姻为生命的首要之务：
“对我而言，过去四五年来，这段关系一直处在边缘地带，因为我成长了，但是他却拒绝承认我的改变，我要是能够多赚点钱，一定会跟他分手。”
“这份关系维持了我的生存，给予我处理日常生活的力量。我不会说它是我生命的中心，因为我才是自己生命的中心。如果我能够在经济上独立的话，一定会离开他。”
“有一段时间，一直到差不多5年以前，我会为生命中的男性放弃一切，我把我的女朋友都‘暂停’下来，陪他做他喜欢的事，而非我喜欢的事，拜访他的朋友等等。现在我不会了，现在的性关系是我生命的一部分而非全部。”
“对我而言，婚姻很重要，但不是核心。我不知道为什么会这样，我的确喜欢有丈夫陪伴着过日子，但要是孩子大了，我又在离家很远的地方找到好工作，我大概会毫不犹豫地接下来。”
“这个关系是我生命的护网，但不是我的生命。”
“男人很重要，但是再也没有一个男人能成为我生命中惟一的目标。我不会再通过男人的眼睛来衡量自己了，我爱自己，也爱这些男人，要是我没有那样爱他们，也许现在不会这样满足。但是现在，我的小孩排在第一位，然后是我的事业，最后才是爱情。”
“我希望能够有人真心相待、共享生活，但是这个对象不是男人。我谈了几次恋爱，已经学乖了，我玩不起这种游戏。”
“除非你爱得很深，而且对方以爱回报，与你共享生命的一切，否则爱情不算真的重要。你也可以把兴趣转移到其他方面，用其他方式来填满自己的生活。”
“就是因为我一直把爱情关系放在最重要的地位上，才给自己惹来这么多麻烦，现在我要放弃这种方式，把重点放在其他方面。这样，当那个一生守候的人出现时，我自己才会仍然存在。”
有些女性觉得非常失望而且愤怒：
“我再也不相信爱情关系了，男人太会说谎骗人，我觉得还是自己过自己的生活最好。”
“不晓得从什么时候开始，我觉得跟别人谈恋爱一点也不值得。我偶尔会恣意狂欢一下，但是我决心不要对任何人认真。”
“我从小到大，都被人灌输关于爱情关系的不实梦想。恋爱很美好，但如果以它为生命的基础就不一样了。”
“我被人甩了这么多次，只觉得它再也不值得我花这么多的时间和精力，因为受到伤害的总是我。”
“现在我认为，发展自己比发展爱情关系更重要。因为在关系进展的同时，我不
只做我自己应该做的，还做了别人应该做的，但是既然一直得不到回馈，我再也不愿扛起别人的担子。和我往来的男人，必须肯像我一样努力延续两人的关系。然而，如果这意味着我必须花很多功夫，那我宁可把精力花在比较能产生结果的地方。我不必依赖性关系，所以也不愿意看到自己，为了两人的关系耗尽心力。”
只有19%的女性说性关系是她们生命中最重要的事情：
“我丈夫中风的时候，我受到很大的震撼，因为我不知道他(还有我)能不能撑过去。我知道要是他死了，我还是会活得好好的，但是心中有一大部分会随他而去，我的小孩和工作都很重要，但是对我而言，都及不上他那么重要。”
“我们的关系绝对是我生命的重心，虽然它缺少许多小东西。如果不是和他在一起，我会连自己要做什么都不知道。如果他离开了我，永远都不愿见我，我会乞求他，不管要做什么，一定要让他回来。”
“我整个人生都绕着他和我的孩子旋转，我的工作只有8小时，但是他24小时都在我的心中，他是我的动力源泉，要是生他的气，我的工作就做得不顺利。我做的是公关，我很久没有让任何人靠我靠得这么近了。他讲的话可以让我整天轻飘飘，也可以让我的心头非常沉重。”
“我和丈夫之间的关系是我生命的重心，我想我之所以能够冒险和别人(特别是男人往来)，主要是因为我在家有安全感。”
有位女性说了句很有趣而且很不寻常的话：
“性关系是我变成女人的要素。”
事实上，34%的女性相信：爱情关系不一定是生活幸福的首要因素。有的人还怀疑爱情关系是否真的必要：
“我丈夫和我分手之后，我对自己发誓短时间内绝不动情感，因为我需要调整自己，重新认识自己，我喜欢美好的爱情，但是没有它我照样过日子。”
“爱情关系存在的时候十分美好，而且日子会因为有了爱情而变得更丰富。但是现在，我在多年以来，首次过着单身生活(因为我最小的女儿也‘离巢’了)，我有种前所未有的感觉，觉得自己变成了一个完全的人。”
“除非跟对了人，否则爱情关系就不重要，要是没有男人(尤其是我不尊敬的男人)，我的人生仍会一样的满足和有价值。”
“我的工作绝对是我生命中最重要的事情，而且我觉得这样很好，以前我让丈夫拥有很大的权力，把我压得喘不过气来，每个人都应该引以为戒。”
“性关系固然美好，但是我的工作才是我的生命中最重要的事情，这段关系已经有一年了，我一直都很照顾自己的需要，而不是专为迎合他人的需要而忙碌。我认为人生不一定要有稳定的爱情关系才算有价值。”
26%的女性，试着在生活的其他部分倾注更多心血，不再十分重视男性以及爱情关系：
“我认为我这辈子最想要的，仍然是和另一个人过幸福快乐的生活。但是我也承认那一天永远不会到来，所以我决心在生活的其他层面多下点功夫，不再坠入爱情关系。”
“离婚之后我决心多看看生活的其他部分。我以前都没有注意到这些，因为我被爱情生活包围得密不透风。”
“我现在在性关系上跟别人一点牵连也没有，我觉得自己拥有很大的自由，有很大的权力和个人成就感，因为我不必继续做那些大家习以为常的事，那只会使我处境卑下而痛苦，比起往年，我更喜欢这种毫无牵挂的生活。”
第3章 第53节 放弃爱情（2）
有位大专的年轻女性，解释她为何作此结论：
“我和乔治同居的时候，已经有一份很好很重要的工作。他偶尔下厨，但是从不动手整理公寓(但他一直认为他坚决支持男女平权)。他很少待我如平等、完全成熟的人――他自以为是平等先生，其实恰恰相反。有几次他根本不考虑我的知识和成就，把我当成次等人对待，比如说擅自决定，不告诉我事情的进展。我总是在碰巧或是抽丝剥茧之后才能发现真相，他常常表现出高高在上的样子。
“同居之后，我在经济上部分要依赖他，这造成了很大的问题，因为他每一次付房租之后，不是支票跳票就是反过来跟我借更多的钱，他不会管钱。现在，我认为我应该从一开始就只相信自己，在他闯进我的生活之前，我过得好好的。我们两个的关系越来越紧张，而且彼此都感到不安。
“后来，我改变了性关系在我生命中的地位。起初学校和乔治都是我生命中的第一位，但是有一天，他提到学校是他生活的第一位，而且一直如此，使我了解到我的顺序也应该改变。我想，要是没有乔治的话，学校会一直排在第一位。之后，我便把学校当做是我生命中最重要的事。”
14%的女性反对把自己与男人的关系，视为生命中心，并以此为原则：
“对我而言，两性关系很重要，但它不是我生命的中心，我认为那实在太消极了。现在我努力地与自己建立更好的关系，在我的需要和别人的需要之间找到平衡。过去我和人有关系时，偶尔会被压榨到我想像不出，要怎样才能恢复精力的地步。”
“我认为爱情故事差不多都是狗屁，只会使女人更为卑下。它是使你受到压力的原因，以及想要躲避现实的前提。”
有些女性为自己太看重爱情而感到惋惜：
“我和我爱人的关系控制了我大部分的生活，使我有点害怕。它太过重要了，但我好像改变不了。”
“我在和一个人分手之后，会习惯性地马上追求一段新关系。我觉得这是个大问题，因为我需要有个男人才会觉得自己正常、有安全感。我没有办法光靠朋友的爱来肯定自己的优点和吸引力，但我希望能找到一个尊重我、欣赏我的男人作为恋爱对象。”
爱情关系的重要性如何，是个相当复杂的问题，无法只用“合理”的标准来看待：
“没有爱情关系我仍能运作如常，这点使我有安全感；但在独处时，我仍渴望有人注意我、对我付出情感。”
“我为了想要追求自己的生活而分居，接着离婚，之后我感到很消沉。我觉得挫折感很大，又很寂寞，要是能有很要好的朋友就好了。”
“以前我认为女孩子应该有个他，这样别人才会认可你，说你是某某的女朋友。现在我就不知道了，完全附属于另一个人，似乎是我们最不该做的事情。”
有些女性表示，她们虽然也想把朋友关系看得和男性的爱情关系那样重要，但是她们就是做不到：
“我爱的是他们抱着你、爱慕你、欣赏你的那种温暖的感觉。从女人身上，你得到的是谅解，但那是不够的。”
为数多达59%的女性，自觉地否决了她们以前持有的“有了男性的爱，才算有了自尊和他人认可”的想法：
“我以前只是单纯地认为自己应该要有男朋友，而没有问过自己为什么要这样做。我浪费了许多年的生命，不是在想办法交男朋友，就是觉得欠缺男朋友。我希望能帮助我妹妹，避免她又在这件事上头花这么多时间和心思。”
“要是没有和男人在一起，就一定要有人保护我才敢在街上走。我发现到这一点的时候，对自己感到生气，但是我气的不只是我自己，而是社会竟没有阻止这种情形，让它继续发生。”
“发现自我的滋味真好，实在难以形容，现在我再不自暴自弃，然而和情人恋爱仍很令我高兴，不管哪一个女人，要是开始自暴自弃，就应该把男人丢开一阵子，独自居住、多认识自己，发展她对自身的感受。”
“男人不见得能提供我们需要的每一样东西，但我们却被设定成要在心理上依赖男人，这种心理上的依赖感是可以克服的，但并不容易。(在现在这个时候)有很多东西是男人做不到，但是女人做得到的，比如说谅解。女人似乎知道我是怎样的人，这是只有女人才懂的知识，我真的没法解释。”
“对于大多数女性而言，爱情真是个问题，因为她们在这上面花了这么大的精力，却只得到了一点点回馈。现在我不是真的很在乎男人，但是我跟男人的关系，在本质上仍是‘缠着别人’。还好，至少女人比较能接受我。”
“其实，单身的你有机会改变世界，因为当你和男人有关系的时候，男性思考模式会变得顽固难缠，让人很难喘气。单身的时候没有人控制你、贬抑你――至少我希望如此，你的生活比较有弹性。至于缺点，我想，主要是没有安全感、乏人肯定。”
“在目前这个阶段，女性比男性更受限于爱情关系之中，女人需要实质上的爱情，因为她们在这方面相当贫困，通常她们对自己的肯定并不够，才转而寻求其他有力团体的肯定。另一方面，男人需要女人做男人和男人之间的缓冲，因为这样，所以他们更需要女人。他们没办法从男人身上得到妥当的照顾，所以喜欢我们像卫星一样地绕着他们转来转去，供给他们一切需要。”
我们在本书中，可见到许多女性都过着双重生活。她们要在婚姻或爱情关系中做自己，所以需要发展出双重自我――一个自我给她们的丈夫或情人，让他们快乐并保持和平，照顾她们的家庭，另一个代表其余的自我，保持她们和自我的联系。这种情形就像女人常以不同方式说的：“要我表现得深情款款、照顾他人的样子很简单，难就难在要能深情款款，又能保持自我。”
长久以来，拥有性关系的女性，一直把自己的生活区分开来，勉强为自己挤出点时间，但是女性对这种模式的生活，越来越感到沮丧和不满。而且由于她们经济独立的能力增加，许多人开始用心地思考：她们到底想要什么?
第3章 第54节 性关系是否仍为重心
性关系是否仍为女性生活的重心
25年前一些有关计量社会学、男性科学、人际关系的研究结论，认为女性绝对将性关系视为自己的生命，这和我们在此的发现形成强烈的对比。在那些研究中，女性画的图形大致上像图1，男性画的圆形则大致像图2。
也就是说，大多数女性都画了一个大圈圈来代表她们的性关系，再画一个小圈圈与大圈圈相交或在大圈圈之中，代表她们自己，而男性画的则是两个相等大小，没有相交的圈圈。 [被屏蔽广告]
[被屏蔽广告]在1950～1975年之间，许多心理学家对女性所作的研究也有类似的结果：女性将爱情关系视为生活的重心，认为她们是爱情关系的一部分，附属于爱情关系或者至少有点附属于它。
所以，本书之中，所见的是新现象，由女性自己所下的新定义。许多女性的结论是：她们再也无法负担在情感上将爱情关系视为生命的首要之务，显然这并非她们所乐见的。而且大部分的人，都觉得她们是被迫作此决定的。
在情感上，女性已经背离男性了，但她们仍努力使它运作如初，这不是因为她们想要抽身而退，而是因为她们在心智上到达了新的境界，处于和男性相同的水平上。也许她们仍爱着男性，但却把他们当做是来自另一个星系、另一个行星似的。即使她们留了下来，也会想了又想，试了又试，企图突破现状；要是不能突破，她们会觉得和他们很疏远。她们要怎么办呢?她们不断地努力，设法搞清她们的爱情关系到底出了什么问题，她们既然已知其梗概，总不能装做自己不曾知道吧?
第3章 第55节 改变代代相传的情感架构
女性正在改变代代相传的情感架构
女性正处于一个剧变的潮流之中，虽然大多数女性表示，在理论上爱情应该是生命中最重要的事情，但无论已婚或单身的女性，大多也表示爱情生活不是她们的生活中心。大部分的女性同时还说她们仍期望更伟大、更深入、更好的爱情的到来。这就难怪现今的女性有着非常矛盾的感觉：大多数人都想要深入爱情关系，而且认为爱情是这一生最重要的事，然而，她们却发现，想要如其所愿简直是不可能的。大多数女性觉得，在日常生活中，男性每每对她们的身份进行挑战，为了解决这个难题，她们重新安排了生活的优先顺序，不再像以前把爱情看得那么重要。
如果女性说，她们再也无法负担在情感上将男女之爱视为生命的重心，那么是否可以说，女性放弃爱情，就是认同了男性的价值观?我们是不是认定传统上的男性模式才是正确的，我们只需将爱情视为生命
的一部分，其重要性低于工作、事业、身份以及作为男性的荣耀?或是女性仍保持着她们对爱情的信念，只是暂时把她们对男性的希望放在一边，保护她们自己，直到能视她们为平等对象的男性出现?
还有许多女性选择了第三种方式：她们仍继续将爱情视为个人的基本价值系统，但是对象可以改变。许多女性将她们的爱导往其他方向，以更多的关心和爱意来对待朋友、小孩和情人，甚至埋首于工作之中，或是将注意力放在与她们往来的人身上。女性曾盼望与男性共享非常亲密的情感，在这个愿望落空之后，可能会使她们感到悲伤，有些人已经放弃了长久以来对于爱情的不实期望，回首往事，只觉得深深地后悔和无奈。但也有许多人因为这种多样性的选择出现了新机会，而感到无比庆幸。
