第6页 | 海蒂性学报告-雪儿·海蒂

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《海蒂性学报告：男人篇》第二部分

超过这个年龄就完蛋了

“我认为自从妇女解放运动开展以来，是美国历史上女人最丑、最没有魅力的时期。未来的历史学者可以直言不讳地称它是美国的丑女时代。

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“我对女人有一种直觉，这是我对男人没有的。衣着以及某些身体特征(如长发和胸部)会激发这种情感――顺从和敬意，以及保护和尊奉所有女人的欲望。这并不是像动物一样的性反应，而是非常深沉的敬意与感觉，感觉女人是不同的，她们应该受到珍惜和保护，并且对待她们的方式根本上和男人不一样。我对其他男人充满战斗意志和攻击心，但我不会这样对待女人。每次我见到女人或女孩时，这种对女人本能的情感立刻涌现，完全是自然发生的，没办法控制。”

大部分男人都预测他们不会喜欢年纪大的女人，他们喜欢年轻女子：

“她们真是美好，随时都可以上。不过等她们年华老去，就不堪一顾了。只有在16～25岁，超过这个年龄就完蛋了。”(49岁)

“我百分之百受到年轻女孩的吸引，而排斥年纪大的女人。为什么?年轻女孩拥有青春美丽的身体、匀称的肌肉和皮肤。而年纪大的女人就缺乏如此的魅力。皱纹和下垂的乳房令我生厌，还有过重的躯体，这绝对是性魅力的问题。我当然佩服和尊敬许多比我大的女性，事实上我发现‘成熟’(超过40岁)的女性比起那些脑袋空空、青春光彩的少女，是更好的社交友伴。但是青春焕发的女子会激起我的性欲――而不是老女人。”(53岁) “我只喜欢年轻女人，如果可能，最好是青春美、天真无邪的处女。”(51岁)

在提到人格特质或个性时，他们往往希望女人乐于助人、慈爱、柔顺(甜美)或是会照顾人(好母亲)。几乎无人提及领袖气质以及独立自律的特质，例如英雄风范、忠诚、勇敢、聪慧或强壮：

“温暖、和善、温柔。”

“她们的女性特质以及慈爱的态度。”

“聪慧过人、精力充沛。”

“温柔、敏感、感情丰富、睿智。”

“柔和、圆润、她们似乎比较快就能认清现实。”

“对别人的需要敏感，会照顾别人。”

“她们的温暖，以及她们可以付出的牺牲。”

“我认为女人(通常的情况)比男人善于付出。她们似乎不会深陷于浮浅的自我批评，而且能够承受小缺点和小挫折。或许她们不喜欢权力斗争，或是她们用比较细微的方式进行。”

“女人比较倾向于单纯对事物(和我)发生兴趣，而不会利用我来达到别的目的。”

“大致说来，女人比较敏感。我认为她们不像男人那么死脑筋，比较愿意妥协。”

“她们的耐心、爱、关怀等等，以及所有的点点滴滴。”

“让男人感觉美好和被需要的能力，能够帮助以及对我的工作有兴趣。”

“敏感、合群、实际。”

“女人的教养是关怀别人、开放自己而且情绪稳定。我敬佩这些特质以及她们不自私，能够以别人为优先，还有她们和所处环境的和谐。”

“女人比大部分男人有同情心和理解力。”

“女人一般而言比较敏感，不过她们常常过分情绪化而且变幻莫测。”

“我爱慕充满女人味的女人，不要粗俗浮华，而是要淑女，至少在你和她上床做爱以前。我喜欢女人没有禁忌，像我一样喜欢性。我不喜欢装腔作势的女人，那种女人想要装成与她们本质不相称的样子――外貌平庸、谈吐粗俗、浓妆艳抹。”

男人在回答“女人对社会的贡献”时，强调的是助人、辅佐的特质，尤其是与家庭密不可分：

“母爱、温柔、关怀。”

“对我而言，女人贡献了她温柔的关怀和性；对社会而言，她们贡献了孩子。没有女人，我们就没有祖先了(开玩笑的)。”

“人性，我认为她们是比较好的政治家。”

“女性能够贡献而男性做不到的就是生娃娃。”

“伟大的母爱。”

“她们贡献友谊。”

“社会及家庭的安定，为商业世界带来温柔的态度。”

“小孩及家庭，还有人生较美好的事物。”

“同情，不过我真的认为他们和男人一样也是人，因此各有各的贡献。”

“数不尽的爱和支持的力量。”

“她们在所有领域都贡献良多，特别卓越的是在人类的价值以及发展方面。”

“女人贡献了绝大部分的同情给社会。”

“女人对我们的社会，贡献了最大的力量，使得家人相系在一起。她们是而且一直是心灵的领袖、导师、支持者以及欣赏者。她们奉献了精力和影响力带领我们避开战争与破坏，朝向价值、养育、发展和信念。”

有些男人表示女人没贡献任何事情，或者几乎毫无贡献：

“如果她们对社会有任何贡献，也只是一点点。”

“关于女人的成就，除了生孩子外，大致说来，在长远的历史上是无足轻重的，不过女人过去很少有机会做什么事，未来我想女人对人类的命运会扮演更重要的角色。在日常生活里，许多女人会带给男人灵感，对他们是安定的力量。”

你不喜欢女人什么

一位男士表示：

“把全中国的茶送我，我也不做女人。从人类学的观点来看，她们就是没有能力去做男人的事。”

女人如果不符合“辅佐”或者“自我谦让”的刻板形象，就惹人讨厌。这点可以在回答“一般而言，你不喜欢女人什么”的陈述里看到：

“阴险。”

“肥胖、愚蠢和冷淡。”

“我不喜欢女人扮演她们消极、愚蠢和性冷淡的传统角色。”

“她们的大嘴巴。”

“神气活现的女人。”

“自以为是老板。”

“我不喜欢男性化的女人，也不喜欢歇斯底里的女人。”

“硬心肠，男性化的女孩。”

“憎恨冷漠。”

“我不喜欢粗鲁的言谈，以及不爱干净的女孩。”

“自负。”

“不恰当的幽默。”

“她们的依赖心。”

“表现她们的情感，太容易感动。”

“利用男人，邋遢。”

“我不喜欢女人的地方是她们喜欢认为自己比男人优越。她们永远采取防守的姿势，随时准备将男人砍倒。”

“搔首弄姿。”

“物质主义的女人。”

“在女人运用她们的魔力来达到破坏的目的时，我瞧不起她们。”

“粗俗的女人。”

“愚蠢、邋遢、阴险、羞答答。”

“那些以为可以靠自己脸蛋讨生活、占便宜，而不想更进一步贡献自己的女人。”

“肥胖、小气、缺乏安全感、依赖成性。”

“软弱。”

“我不喜欢她们的糊涂。”

“唠叨。”

“想要跟男人一样。”

“她们对男人和金钱的态度。”

“我不喜欢她们的琐碎、报复心理、阴险、无情和男性化。”

“琐碎，关心鸡毛蒜皮的事。”

“我非常痛恨女人总是想要指挥男人，让他们自觉渺小，还有她们自以为优越的样子。”

“我不喜欢女人常常从情感观点来理解一切事情，这让我们之间很难沟通，因为我会不带感情地来理解大部分事情。”

“任何时刻她们都会表现出非理性，几乎濒临可怜的疯狂边缘――通常是在月经周期的前几天。”

“缺乏好奇心及信心，这是一般女人最令人不安的特质。此外，她们很容易说谎，而且永远在寻找另一种选择，即以获利多寡为衡量标准的所谓的更好的关系。”

“我不喜欢的是，她们倾向于不为自己着想，而一味跟随别人的判断，让别人决定她们自己的价值。更可悲的是，听从那些在电视上卖垃圾给她们的人。不过我也不喜欢男人这样。”

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“我深深感觉到男人对朋友比女人对朋友忠实。”

“我佩服女人的忠诚、温柔、表现在外的热情态度。然而，女人比较会说谎和伪装她们的情感，她们通常不会觉得搪塞推诿有什么不对。她们很情绪化，容易夸大其词或加油添醋，因此陈述的事实往往不可靠。很难说这些女性特质是天生或是养育过程中发展出来的，我怀疑两种因素都有影响。”

“我相信男人必须看得更远更广，找一个真正愿意守着你的女人，因为她们都有点不诚实。”

相同的答案见于对“你对女人是否有强烈的怨恨?或者痛恨女人伤害你的方式”的回答中：

“女人吸引我对她们感兴趣，然后把我撇下转向下一名牺牲者。女人对我表现得很势利和冷淡，我不认为我应该受此待遇。”

“孩童时，我曾经愤慨女孩子的势利及‘不要碰我’的态度。”

“我不喜欢女人玩把戏，装出柔弱和无助的样子。”

“我惟一强烈的愤慨是针对‘紧迫盯人’的女人。男人可以被‘推动’，但是我会下不同的定义。”

“我认为女人的地位被抬得太高了。不管到哪里男人都得小心翼翼，而且受到警告：不得对淑女无礼；几乎没人提及在绅士旁边，女人也应该像个淑女。”

“我对女人的怨恨是针对那些我所爱过的女人。妇女解放运动以来，今日的妇女似乎都有点势利眼。或许她们和我同样害怕被伤害或被利用，然后被遗弃，所以她们装出冷淡的外表，没有人愿意主动与人亲近。”

“许多女性主义者，尤其是激进和杀气腾腾的，让我紧张且不自在(虽然我自认是名女性主义者)，因为我感觉她们不喜欢我，或者把我当成一个男人，而不是一名独特的人。(我痛恨被任何人套上刻板形象。)”

“想要真正了解男人的性欲，女人必须时时警觉：个性上的缺点对男人的渴望、热情、接受爱抚的敏感度、勃起的能力、性能力以及性满意的程度具有非常大的杀伤力。女人最具毁灭性的人格缺点列举如下：不负责任、唠叨、好斗嘴、霸道、苛刻、情绪不稳定、不由自主地挥霍、不好好保养自身的美丽与身材、懒惰等等。对任何事(与性无关的)看不顺眼，再加上不停唠叨会浇熄我对女人的性欲。女人如果犯了以上任何一项错误，她就不应该期望男人‘性趣’勃勃。”

男人佩服女人哪些地方

“如果是个泼妇，我甚至不想接受她的挑逗。如果她能了解我，那么我会比较兴奋、满足，而且感觉美妙。她的心灵可能比她的身体来得重要。”

“男人佩服女人哪些地方?”有些男人给了不同的答案：

“我佩服不坚持自我的女人。”

“她们比大部分男人更有手腕。”

“我佩服女人呈现的理想主义。”

“风姿、熟谙人情世故、温暖。”

“我佩服女人的诚实、真挚，以及呈现自我、不伪装。”

“我佩服她们处理问题的能力。”

“我喜欢女人不会把任何屁话当真。”

“我佩服的女人是兴味盎然、聪明智慧和荣耀集于一身。”

“我佩服女人更迅速、更容易开放自己的能力，同时她们似乎比较容易采取客观的立场。”

“我觉得在生理上，女人比男人强壮。不是从肌肉力气来看，而是从面对逆境、锲而不舍及不屈不挠的精神上来看。她们似乎有能力正视现实，并且克服困难。或许是她们的母性本能带给她们成功的动机。那种哭哭啼啼、懦弱的女人似乎只占极少数。”

“以我来看，聪明的女人似乎比聪明的男人多得多，目前女人在许多领域里，已经攀上了预期以外的高峰。她们似乎对工作更努力，动机更强，更有进取心，而且一心一意要成功。”

“在我接到女朋友写给我具有挑逗意味的纸条和情书时，我得承认，她们那么容易表现出来的机智、幽默和性感，总是令我大吃一惊。她们那样自然而然，毋须发展，也不必接受专业训练，根本就不把这当一回事。她们之中很多人实在是极有天分。”

“女人考虑事情时，似乎比男人正面，也比男人温和。我佩服女人能了解别人的感受，而且知道如何让别人好过一点。这是我一直努力学习的事。我也佩服女性专业人士――艺术家、作家、从政者――她们受到相当不公平的低度评价。我佩服女人在面对这个男性主宰的世界时表现出来的勇气。女人对这个需要大大变革的社会贡献非常之大。女人很强壮，如果我是女人，我会是女性主义者，因为这意味着不愿被人当成次等公民。”

“男人构思发展出了大货车、原子弹、跑鞋、高速公路，现在他已经动弹不得了。在性灵精神方面，我认为女人(大部分)有很多可以贡献的。依我看来，要求男人生产物质成果，使得整个世界走向物质主义而完全忽视了性灵。我希望女人在打破了加诸其身的限制后，能够保留并且发展她们的心灵价值。”

大部分男人不仰慕他们的母亲，事实上，在问到“你目前或过去是否与母亲亲密?如何亲密”时，男人的回答往往把母亲描绘成“软弱”或其他负面形象，或者因为她们接受附属地位而瞧不起她：

“不，她太软弱，而且不肯定自我。她让父亲待她如粪土。”

“我有一位使人窒息的犹太母亲。我爱她，但是我认为她浪费生命，像一株无法移动的植物。”

“我一直与母亲亲密，直到我发现她心胸狭隘，专门要制造别人的罪恶感。”

“在世俗的意义上，非常亲密，在情感层次则不然。她仁慈、奉献自己，不会浪费时间和金钱，不自私，很棒的司机，有点风趣，对女人来说恰如其分的聪明，常常下厨，行事有条不紊。她甚至有点能干，而又不男

性化。但是她有三样缺点：太爱抱怨，情感不够丰富(不够温暖)，对丈夫过分颐指气使。我非常爱我的父亲，不过我更尊敬妈妈。”

“现在我对她的评价比较高，不过她太粗俗唠叨了。”

“我不怎么看得起母亲。她是心胸非常狭窄的人，一生大部分的决定以及所有重要抉择都是出于害怕。我知道她爱我，而且为我放弃了许多，但是我宁可她做她自己。”

“我一直想要离开她，她控制欲太强了。”

“我和母亲不亲密，各方面都很疏远：身体、情感、心智。她诚实、和蔼、辛勤工作。我觉得很奇怪，每次我想起她时，我不会想到温暖、亲密，或者关于‘母亲’应该是什么样子的流行概念。”

“我现在和母亲不亲密，也未曾亲近过。她是典型的母亲，一名殉难者，我很少和她见面，不过我定期和她通话。她是她的时代和教养下的产物――自私而且非常不快乐。”

“我母亲既冷漠又专横，我高中时和女友约会曾遭受她的惩罚。”

“在我成长过程中，我觉得我妈妈太软弱了，因为过分情绪化而变成无用的人。在任何场合，无论好坏，我妈妈都会哭。”

“我们从来不亲密。妈妈是维多利亚时代留下的老古董――一个未受过教育的万事通，除了打扫、收拾和拼命刷洗之外，其他事懂得不多。不过比起父亲，我和她相处的时间比较多，我只有在晚饭时才见得到父亲。”

“母亲是一位非常慈祥和蔼的人，当时她相信宗教是她安身立命的依据。她怕父亲，很少能够支持我们。我父亲未曾在她身上施加暴力，但是非常专横。”

“只有从母亲身上才能得到情爱关怀，但是除此之外，无法依靠她。爸爸对我们发脾气时，她从来不会介入或表达意见，她只会哭哭啼啼。”

你是无法改变一匹老马的

还有一些比较详尽的答复：

“我还在念高中，所以仍住在家里(只有母亲跟我)。我喜欢表现出雄赳赳气昂昂的男子气概，这使得母亲与我产生隔阂。我们有一点亲密，也有一点疏远。母亲对我非常冷淡，至少这是我的感觉。她从来没有冷落过我，但就是不热情。我一直想要促成我们之间的沟通，有时候如果我逼她，她会谈论一点自己 ――但是只有在我逼她的时候，否则我什么都不知道，就好像两个陌生人住在同一间屋子里。她喜欢咖啡及和朋友打电话，我们生活在不同的世界里，我想让她明白这点，但是她认为我还小，什么事都不懂，就像她一直说：‘等你长大了，你就会明白。’

“不管我做什么，她似乎总能挑出错来，这成了她逃避自己挫折的方法。我想她很愤怒，因为她没有能力像别人那样活跃在世界上。她很年轻时就有了小孩(我和妹妹)，所以她必须留在家里照顾家庭。父亲死后，她除必须照顾家庭、维持生计之外，还必须工作。所以她永远无法扩展自我：上学，或者建立事业。我可以理解这是很合理的挫折感，因此我真的不会怪她，我可以想见她如何在内心里推演出种种应该愤怒和挫折的理由。有时这会令我内疚，因为我成了她的包袱，不过我不会因此自暴自弃。无论如何，我认为如果有什么目标，就应该努力去完成，不要让任何阻碍挡了路。

“有时候，她会把她的挫折发泄在我身上。有一次，她要我倒一杯果汁给她，我努力表现，才不会激起她的敌意。无论如何这是你应该待母亲的方式 ――替她拿东西。所以我替她拿了一杯果汁，但是同时有一些对话，而我说了一个笑话。这笑话很显然触到她的痛处，她把橘子汁泼到我脸上。我气极了，火冒三丈。她骂了一大堆难听的话，我都不跟她计较。我告诉自己，我会从这样的经验中醒悟，不论我做什么，她总是爱挑毛病。”

“妈妈一直很好，在我念小学时，她会聆听我的问题。我很少见到爸爸，他总是在工作。我认为我的父母是最伟大的，他们的婚姻很幸福。当我慢慢长大，我发现我不太认识我父亲，后来我又发现，我也没有真正了解过母亲。我以为我了解她，其实她了解我更多。

“从某个时候，我开始生妈妈的气，因为我开始了解，在长长的谈话过程中，都是我在讲话。她会听，而且表现出很有兴趣的样子，但是我觉得怪怪的(跟一个不会真正回应我说话的人讲话)，所以我不再跟她说那么多了。她从来不透露对任何事情的感受，或者给予意见。我退缩了，变得有所保留而且不动情感。我试着同情我的父母，他们真的为一大家子人在奋斗。

“在我上学的时候，我不会想他们，因为我不是真的认识他们。我认为我父亲是个白痴，而我的母亲比他更愚蠢。她做的事就是静静地听家人或我父亲抱怨，而且表现得像是家里的女佣。我想她原先想要成为一名律师，她一直在阅读法律方面的书籍，但是她从来没有行动过。过了一段日子，我就无法再同情或认同她了。走到人生这个阶段，我已经了解，我的问题得靠自己解决，我已经选择了一项专业，不过我的父母对此不感兴趣――对他们而言，我或许是他们的延续―― 如果这是他们想要相信的，就让他们这样想好了。我决定阳奉阴违，做我自己。”

“我不知道该如何回答我和妈妈是否亲密。我没办法和她谈我心里的事，也不能跟父亲谈。爸爸很关心我，照顾我，只是我们不谈话。我和父亲之间缺乏有意义的关系，他从早上11点工作到晚上11点，他生命中最希望的就是不要再历经一次经济大恐慌。我和妈妈比和爸爸亲密多了，我母亲接纳他的生活方式，没有尝试去改变他。她说他是他那个时代和环境下的产物，他自己也没办法，而且毕竟他为我们提供物质上的舒适享受，所以我们都必须忍耐他。

“我认为我母亲很软弱，让我父亲用这些胡说八道开脱自己。她太软弱所以得忍受这种状况。或许他们私下为此争执或讨论过，不过我从来没听到。如果他们有过争吵，我想她输了。即使到今天，情况仍然没有改变，他们已经70多岁，也退休了，父亲仍然只做他想做的事，母亲由着他做。她不会去做或说什么来刺激他，惹他生气，或制造问题。有一次我对她说：‘你为什么不反抗他?’她说：‘你无法改变一匹老马。’

“虽然我母亲总是很慈爱、关怀、体贴，但她是个即有点蛮横又很软弱的人。她大部分情况都很软弱，只有在小事情上偶尔专横。她从来没有勇气反抗比她强壮的人和事物，但是当她遇到比她更软弱的人，她就会蛮横。我希望这不是真相，但实情如此。”

“我和母亲比父亲亲密。在我还没上学以前，我母亲带我到很多地方，而父亲在工作。因此等我长大了，和母亲比较有话说――她比他会说话，更热切想要交谈。我记得每次父亲下班回家，打个招呼就去车库，他在那儿有个工作室，是他的天地，然后他会一直待在那儿，直到晚餐准备好了，才进来吃饭。

“我母亲从来不抱怨，她想要讨好他。在考虑到孩子的时候，她可能会非常积极，野心勃勃，但是面对爸爸，她就不会那么直言不讳。中学时代，她帮我和弟弟找资料、写报告，这是她和这个广大世界联系的方式。现在回想起来，我希望她有更多的机会来发挥她的才智。她热中于阅读，但是在非常的情况下过早断了教育。她也从教会中找到出口，在那里她可以发挥一些聪明才智，但是我怀疑这并不够。我想她的挫败并没有非常困扰着她，但是影响了各方面的生活。她想借着努力完成一个好妻子的种种要求来掩饰某种不快乐。她非常渴望有意义的交谈，但是跟她生活在一起的男人并不能给她这种情谊。如果我能改变她，我希望让她更能向外发展，获得她所需要的，为自己积极一点，不只局限在传统妇女所能活跃的领域――只关心孩子和教会工作。

怎能如此对待女人

“在成长过程中我常为此瞧不起她。有时我会涌起很强的反感，甚至是身体上的嫌恶：我害怕我也会像她一样消极和虚伪。”

“在我母亲死前，我一直和她很亲密，那时我11岁。她是一名小学老师，必须走路去学校。有一年冬天，那时她32岁，得了肋膜炎去世。我父亲是一位严厉的小学校长，他只重视规则和义务而欠缺理解。在餐桌上，他会告诉孩子吃些什么――‘吃这个，不要吃那个。’每次我们要求多吃一点时候，他通常是说：‘够了!’

“我母亲很沉稳、安静，从来不大叫大嚷，而且总是对孩子表现出热情。但是她太顺从了，从来不抱怨。她应该更积极一点，但她认为她应该做个好妻子，好妻子是从不埋怨的。她最糟糕的个性就是她不会为自己讲话，而且对生活要求得不多。”

有趣的是，许多这类回答都蕴含了极大的愤怒，这种愤怒并不会出现在男人对父亲的描述里，即使他们通常表示他们并不爱父亲。

不过有些人有不同的母子关系：

“母亲信任我、相信我、支持我、爱我、尊重我。”

“我们感情亲密。她很慈爱、严格，强调辛勤工作。她教我要自给自足，我非常爱她。”

“我妈妈和她男朋友发生争执时，她就会抱着我一直哭。她总是那么开放和坦诚，我今天的成就应该归功于她。”

“是的，我深爱着她，她是了解我的知己和益友，而且她给予我原动力和方向，让我走向美好的生活。”

“我们非常亲密，我们常常见面聊天。我喜欢并佩服她很多地方。她热情大方，忠于自己的情感，敢于挺身而出，而且很有幽默感。我们对音乐及哲学有相同的爱好。近来我们建立了互相帮助对方的良好模式，发现各式各样的挣扎与奋斗中的趣味。和我一样，她也不知道如何宣泄愤怒的情绪。”

“我的父母一直相处得很好。他们一起工作，不过我从来没有见过或想像过任何激情。我一直与母亲比较亲密，而且尊敬她甚于父亲。我认为她超乎寻常的强壮和聪颖，我佩服她的道德和社会判断，以及那么多的朋友。我也认为她比父亲有更多的热情和表现力，而且我跟她之间一直处在着毋须言语的默契。我能全面了解这个人，她的浪漫主义和挫折。”

“我父亲在大战时去世，当时我4岁，母亲和我非常亲密。她告诉我她的麻烦，我也告诉她我的烦恼。她是速记打字员，很会享受人生，能够让自己完完全全地快活，而且非常关怀别人。我不会嫉妒别的男孩有父亲，我很庆幸自己没有，因为这样就没有人差遣我了!我和妈妈同住的时候她晚上不常常出门，不过目前她几乎每晚都外出――她有好多朋友，玩得很开心。总而言之，她是我最喜欢的人。”

有一些男人长大以后和母亲发展出较好的关系，他们往往表示他们的母亲改变了：

“目前我比以前亲近母亲，情感和心智两方面，现在比较容易和她做朋友，因为她觉得对我没有责任了。我既喜爱又佩服我的母亲，乐于与她为伴，在我成长过程中，她相当顽固，不过随时间渐渐改变，她现在已经能接纳我了。她很会交朋友。”

“我只在传统的意义上亲近我母亲。她照顾我，聆听我的烦忧，而且是个好妈妈。但是我永远无法和她谈论我的恋情或是性生活方面的问题。我现在比较尊敬她，因为她已经能挣脱我父亲的阴影，依她自己成为独立而关怀别人的人。”

在问到“你从父亲身上学习到哪些对待母亲的态度?尊敬?轻视?爱?敌意?帮助?或者其他”时，大部分男人回答：“有双重信息：一方面父亲告诉他们要尊敬母亲，另一方面，父亲又瞧不起母亲，或者操控她。”：

“有双重的态度。他一直教我要爱、尊敬、服从以及保护母亲。然而父亲常常对她表现出怜悯和优越的态度。”

“混杂着爱(这是天主教的义务)、怜悯、轻视(我母亲不是知识分子、较没个性)、{奇.书。网}帮忙(家事等等)，同时也期待她的许多牺牲与支持。我父亲有一次告诉我绝对不要娶像我妈妈一样的女人，这项建议我永远不会忘记。”

“我从父亲身上学到的是令人困惑的生活状态。他不断表白对母亲的爱，但也没有少了对她的折磨。”

“他的态度似乎认为母亲是无可救药的，而他应该宽容她。他不了解她其实有多聪明。”

“如果我不听妈妈的话或顶嘴，父亲会处罚我，但是他自己对妈妈说话语气却非常恶劣。我不认为这是他该有的态度。”

“我父亲对我母亲的态度就是，他有个太太，她应该随时帮助他，而我应该一直尊敬她

。”

“他的确有点瞧不起她，然而有时我也会如此。但是每次我对她说不敬的话、态度恶劣，或是忘了感谢她为我所作的一切时，都会有罪恶感。”

“父亲把母亲当成是圣人――理所当然的圣人。有时她会闷闷不乐、烦恼，但她还是照样每天工作，等问题自动消失。父亲认为母亲很可笑、过分情绪化、孩子气，他会等她恢复理智，而且他是男人，不该管这些事。但是我一直被要求服从她。”

“母亲只能从父亲每周给她固定的金额中，控制家庭的预算。她没有工作(她16岁就嫁给父亲)，必须拿这些钱买她的衣服，应付一切开支。父亲不希望别的男人看她，但是又希望她看起来完美，所以常常会挨骂。通常母亲会努力讨好他，依照他的命令行事。几乎每晚吃饭时，他都会挑菜色的不是――不是太烫，就是太冷。他的态度是，她是附属的，或是他拥有的东西，他可以随意指挥，而且可以把所有挫折宣泄在她身上。最糟糕的是她接受了很多年，最后终于离婚了。这给我非常可怕的印象，男人居然可以在婚姻中如此对待女人。”

那么他们会恋爱吗

其他人提到被教诲要尊敬母亲：

“我学到尊敬、爱以及帮助她。”

“我的父母拥有我所见过最美好、最恒久的婚姻――父亲非常爱母亲，我被教导要尊敬与服从母亲，不允许有任何意见。”

“我看到生死不渝的爱和尊敬。他从来没有在任何人面前说我母亲的坏话或表现出讨厌她的样子。”

“父亲教我不仅要爱母亲，还要尊敬她。年轻的时候，不管母亲要我做什么，我一定会去帮她忙。”

男人从小观察到母亲到与父亲关系中的地位(通常是附属的)，对他们往后对待女人与婚姻的态度会有多大影响?在这章后头谈到婚姻与一夫一妻的关系，我们会看到相对应的态度。

既然这么多男人对女人怀有上述观感，而且他们害怕“情感过分丰富”不像个男子汉，那么他们会恋爱吗?

请描述你最深的感情，感受如何?怎么发生的?

“在我遇到我太太时，感觉太美妙了，我从来不会厌倦或发脾气。我用手梳过她的头发、亲吻、吸吮她的全身，为她洗澡，我们一起淋浴，我付出多少，她就回报多少。”

“23岁左右，我陷入最深的恋情。那是个不可思议的经验，我愿意为她做牛做马。我失眠、读不下书，好像第一次觉察到自己的存在。远在我们发生性行为之前我就已经如痴如狂。当我们同意做爱时，那是我们共同享有最要命的体验。我们大约同居了一年半，有共同的朋友以及工作。我们住的公寓糅合了双方特殊的品味，非常可爱。我负责音响，她负责灯光，我们喜欢待在那里。后来在我通勤上班时，每个周末我回到家里，就会赞叹不已。然后我调任了，并且失去了她。我常常哭着入眠。”

“我觉得最深的恋情是和我太太，那时我们将近30岁，已结婚两年了。这感觉无关乎性，那时我知道她怀孕3个月了。我特别记得一个特殊的日子，我们去一家汽车旅馆，享受了一顿丰盛的晚餐，然后去游泳，一整个晚上跳舞、作乐。之后我们上床，只是相拥入眠，没有做爱，但感觉很愉悦。”

“最近一次的恋情是我最疯狂的恋爱。我发现自己满脑子都是情人，很难思考别的事情，我总是保持兴奋的情绪，飞跃在九霄云外，永远安排和期待下一次的会面。决裂时，我沮丧到极点。我接到交通罚单，出了一次车祸，各种忧愁袭来，有时还会担心心脏病发作，一只眼暂时失明，逐渐消瘦，同时严重的自我伤害等等。”

“我认识这个女孩一段时间了，由喜欢逐渐发展成深深的爱恋。我很想娶她，想得苦恼不堪。那么强烈的渴望，相思成疾。我梦见她，黄色的梦，心里想着她自慰，夜晚失眠，真是难过悲惨极了。想要跟她在一起或靠近她，一分一秒围着她打转。我食欲减退，体重减轻，接近崩溃的边缘。明白情势不可为以后，我搬家了，将兴趣转移到其他方面(其实是强迫自己)，而且出去和许多女孩约会，但是她永远在我的内心深处，即使结婚以后，我仍然想着她，对她存有幻想，尤其是在和太太做爱时。这种情况持续了好多年，终于在我第二次婚姻中消失了。”

“空气中散发着她的香味，我的身上留着她的抚摸，她的体温就在身边。玫瑰的确飘散出更多的芬芳，到处都是青春神奇的活力，世界一片祥和。”

“那是我所经历过最耗费心神也是令人成长最多的经验。我们尝尽了我所有大男人行径和她所有的依赖行为――我想有时候我几乎把她逼疯了――不过我们还是朋友。我们双方都对性生活极为满意，即使在恶言相向的时候。”

“我最深的爱恋，是一位我到西海岸出差时共度了两夜的女人，我们通过州际电话和无数的信件交往，那是非常创痛的经验，令我几乎无法言喻，而且陷入狂烈的情绪里。恋情的发生是因为这女人在我身上看出我自己几乎已不再感觉的创造力、热情及与别人接触的热望。她回报我爱情并且鼓励我向她倾诉情感。现在，我们仍然是非常特殊的朋友，彼此相爱，只要有空就相聚。我们的生活使我们不得不分居两岸，我们已经将浪漫的爱恋转移成亲爱的友谊。她是我生命剧烈改变的动力，而且会永远在我生活中占据特殊地位。爱她让我也能爱自己，而这是以前我从来做不到的。”

“爱情迟早会死亡，而且慢慢腐朽衰老，然后再度重生。我明白这终究是一场灾难，但是我想那又如何呢，任何事都会悲哀地收场，只要你等得够久。恋爱让你注意到蓝天，多么美丽，还有云彩。你所有的感官似乎都充满了艺术细胞，异常敏感，而且在你没有恋爱时，未曾注意到生活小节，此刻似乎都变得意义深刻。恋爱就是让所有的生命力蓄势待发。当然是无法持久的，慢慢消退成比较正常的光亮……或是坠入情感的深渊里。爬得越高，跌得越重，我了解那种感觉，漫长的自由落体，没有降落伞，等着撞上屁股，你活过来了，但是有时候心灵破碎，你再也不是原来的自己了。”

“我爱得最深的一次也是最后一次，就是和我现在一起生活的女人，我们结婚了。这是很微妙的，因为最近我才刚刚学会将‘爱’这个字眼与迷恋以外的情感联结在一起。然而迷恋的感觉很美妙，无法用言语形容，我好几个礼拜，好几个月飘飘然的，看这个世界是充满希望的福地，而不是丑恶绝望的居所。在那女人面前我失魂落魄，我可以完全感觉到脑袋里一点一滴的思想，而且有生以来第一次如此珍惜。无论如何，我们经过许多困难的时光，然后毫发无伤地继续下去。我仍然在学习将我们目前拥有的称为‘爱’。”

你害怕受到伤害吗

有些人描述了决裂的痛苦：

“几年前，在一段恋情结束时，我把自己封闭了很久很久。幸运的是，那时我所从事的工作是独立完成的。我发现自己逃避别人，在休息和午餐时间也继续工作……我‘依靠’这样来掇拾生活的碎片。那段时期我觉得非常空虚。”

“在我明白我们的关系已经破灭时，我真的哭了(私底下)。想要自杀?不，如果我打算杀人的话，我会杀掉她。事实上，我以冷漠绝情来折磨她，冷落她使我生活得容易一点。”

“大一时，女朋友和我分手，我以为她是会和我结婚的女人。我从来没有爱别人像爱她那么深，到今日还是如此。花了6个月时间我才恢复过来，不过到今天我还在想她，而且有点苦恼，有两年之久我想到她就难受，甚至有一段时间更过分，我痛恨她所作的一切。”

“我最爱和我结婚的女孩，她为我生了两个孩子。我们过了13年甜蜜的生活，现在却过去了。我常常日夜哭泣，想要理解这是怎么一回事。失去她的爱和两个孩子，让我活不下去。我自觉羞惭甚至厌恶自己的驱体，因为它被拒绝了。我知道我还有能力再去深爱别人，我现在比较了解维持关系需要花很多力气。目前我在努力保持自身的活力，也非常依赖友情。我的朋友比较少，但是友谊很深厚。我需要两种亲密关系，包括婚姻和友谊，既然我只拥有一种，我对它依赖日深。我的朋友了解这点，他们会和我共同聆听，共同感觉。”

“那个时候，哭得很伤心，哭得在地上打滚，也让自己醉得不省人事。而且想像自己死了，她会追悔莫及。为什么?当爱在你心里，而不在对方心里时，你又能如何?我想我以哭来缓解痛苦，来赢得注意和同情。而且因为我知道我必须再度改变来建立新关系。或许最深的伤害来自我对爱情和婚姻不切实际的期待。我希望有人告诉我真理，或者，如果没有永恒的真理，至少给我方法让我发现自己的真理。”

许多热恋中的男人，觉得这样不好，应该加以节制或超脱出来：

“最近有个家伙告诉我，他很高兴他没有恋爱，因为这消耗太多的精力，而且恋爱中的双方是盲目的(无法客观)，恋情使人无法控制。我同意。”

“我恋爱过4次，实在是一种恐惧的情绪――痛彻心扉。还有其他症状――眩晕、失去方向感、双手发抖、胡思乱想。我曾经和一些人深谈过此事，得到的结论是，对很多人来讲这就是‘恋爱’的感觉。我们只是把它和‘恐惧’列在一个范畴里。但是如果基本上一个人的身体对于恐惧和恋爱反应的模式相同的话，这意味什么?我们为什么美化恋爱呢?”

“我恋爱过无数次。不晓得哪一次我爱得最深，不过最近我决定不要再恋爱了。恋爱是一桩蠢事，我总是对它怀有太多的梦想，而且要找到合适的对象太困难了(根本不可能)。因此，目前我有一位很可爱的女朋友。事实上，我拥有她只是为了不想感觉孤单罢了。我不需要别人才活得下去，但是我想要某个人，因为我相信爱是必经之路，然而我还未发现一条明路。”

“我内心不是真的很清楚爱是什么，每次我对一个人产生真正强烈的情愫时，我会将所有爱的期望和幻想写下来，然后发现这不过是回应自己的寂寞以及不安全感而已。”

“我逃避它像躲开瘟疫一样，在我的生活里，我不需要嫉妒、愤怒、苦涩以及虚伪。”

或者在恋爱之前退缩了：

“我不容易谈恋爱。我非常想要护卫自己的理由是，在我感觉要坠入爱河之时，我会和自己的感觉交战。我希望改变这样的行为，能够更开放自己。如果我真的恋爱了，希望比我目前更会表达。我并不反对恋爱，我只是不想要寻求长久的誓约，我想这就是我无法经常恋爱的原因。”

许多人提到他们不喜欢在恋爱中失去了控制能力：

“我不信任恋爱。我常说，恋爱很好，但是我可不想以身试法!在结婚12年后的今天，我不确定我是否还是这么想了。我想我曾经害怕失去控制 ――落在她的控制下。现在我可以让自己跟着感觉――意思是，我能够理智地处理，我自认如此。现在我能够恋爱，因为我不再需求安全感。真正坠入爱河的麻烦是，如果她离开你，你怎么办?你害怕受到伤害吗?”

“恋爱就是让自己不自在，因为你失控了，你的所作所为大失常态。女人比男人更想要依赖，或变成别人的附属――男人想要保持距离、拥有自我、害怕失去独立人格。无论如何，女人比较会爱，因为她们受到比较多‘要适应’、‘要协商’、‘要有耐心’的教养。当然，人的确有坠入爱河的时候，不过你永远可以喊停，以免太迟。将来如果有人能发明一种药，让人在恋爱之中保持清醒、减轻病情，那就太棒了!”

“恋爱之前，我感觉自己万夫莫敌，至少生命中的成功或失败是由我的工作及我的努力来界定的。现在，我觉得自己可能被她拒绝或伤害。我痛恨自己那么脆弱，对自己的地位也不确定。好几次我为了这个理由想要分手，但是又复合。无法解决这个困境，让我自觉十分不成熟及不舒服，因为我的情绪仍然受制于爱人。我想从恋爱中得到的好处毕竟大于它所带来的麻烦和痛苦，而且你必须很努力去了解另一个人。”

男人对爱的定义

事实上，大部分男人表示，他们宁可要一份更踏实的亲密关系，而非热恋的变幻莫测，甚至刺激的关系：

“我没有娶我最爱的人，我和妻子的关系并没有达到我初恋时的狂喜。不过要记住，有大喜，就有大悲。”

“我在遇到和我同居的女人两个月之前，和挚爱的一名女孩分手了。我刚到伯克莱，有点孤

单。她感觉被人利用，没有人善待她，我说我会照顾她，但没承诺要爱她，也不要求任何回报。我想我需要有人来爱，而她需要有人爱她，一个她可以信任的人。我只是屈服于这种情感，而且大约两年来，维持得很好。”

“我需要这种安全感，她爱我甚于我爱她。我希望有主控权。我曾经陷在那种我更爱她的关系里，任她摆布。那很可怕，我再也不想要这样了。我的意思并不是我对目前跟我同居的女人没有爱和激情。事实上，或许比起另外一个女人我更爱她，和她在一起我更快乐。”

然而这类型的关系最后往往会产生秘密的婚外性行为，那些把爱定义为“比较少的激情”、比较不会“失去控制”的男人，最容易有瞒着太太(或关系之外)的外遇，在下面这位男士的答复中清晰可见：

“爱是如此残忍和非理性的情绪，我根本不信任。我会特意避开对我表示爱意的女人。近几年来，我也不再寻求情爱关系，太麻烦了――买礼物、无尽的赞美、约会、打电话、注意衣着，各方面以她为优先重新安排――要求太多了。”

“我现在55岁，靠着警察养老金半退休。我从1948年结婚迄今，我喜欢结婚带来的方便，这是指家里的饭菜和整洁的屋子，但是和妻子不太合得来。

“我目前和一位相识18年的女士的性关系最令我满意。她是我拥有的3名情人之一，但绝对是头号爱人，我宁可放弃其他两位来保有她。然而对她，我也没有感觉到称为‘爱’的狂野情绪。我非常敬重她，愿意帮助她。我们有许多共同的地方，以及相似的生活目标――尽可能轻轻松松度过一生，尽情享受，对别人不要太过苛刻。我们都知道如何在性方面取悦对方，而且不会吝惜给予对方最大的满足。我们从来不提不合理的要求，事实上，我在冬天一星期只跟她上床一次，夏天时比较频繁，我们可以安排周末在一起。我常想她。”

在问男人他们对爱的定义时，得到类似的答案：大部分男人不认为突如其来、难以阻挡的激情、或者超越的情感是爱。大部分人喜欢将爱定义为长时期的稳定关系，这样才不会威胁到他们的男子气概和希望“控制”的需求。大部分男人表示，只有在稳定可靠的关系中长期发展出来的爱才真实或者最好。

男人对爱的定义：

“我在恋爱吗?要看怎么定义。按照我的定义，我有一个伴侣，我爱她，她也爱我，那么我是‘在’恋爱。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷恋、高峰、陶醉，以及有点不真实的心境里，我在十几岁时把这些当做爱，现在有些人使用这个字眼时，仍然如此。我定义的‘爱’指友谊、关怀、接纳、深刻具体的亲密 (沟通)，以及某种程度的允诺(允诺是上述字眼的表现)。”

“除了对我的孩子，好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么回事，我认为那是失控，是无法接受的，我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑，同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太，经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱，几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐，现在依旧如此。”

“如果我年轻一点，我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应，但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开，我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为(必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉)令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”

只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感：

“我知道有两种爱。一种是我在婚姻中努力维持的，不过一旦遇到激情，我也无法控制。我怀疑前者比较亲爱(或许更健康)，但激情才是真爱。”

“那是你对某人一眼就感受到的强烈情感，不知其所以然。我观察过许多夫妻努力维持他们的关系，有些成功了，有些失败了。我很高兴我不觉得需要努力来维持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我们恰恰好就喜欢对方，只有一些需要改变的小细节。”

“如果我不是一开始就爱上对方，就永远不会感觉到爱。我可以努力让别人来爱我，但是无法努力让自己真诚地爱上别人。”

“关于爱――你会受到很多女人的性吸引，但是偶尔会有一种奇异，几乎是无法抵挡的感觉，让你只想跟一个人永远在一起――顺境逆境都要一起度过――只因为爱在你的心里。

“我不认为那是努力获得的――爱本来就在那儿。我不是说两个人不用努力来维持爱情――正好相反――但是你之所以努力是因为你们对彼此的感情。”

“有两种爱――疯狂的爱恋，或是相识以后才慢慢发展出来的爱。这两种爱不一样，第一种爱送你入云霄，你感觉飘浮在空中，即便是不好的体验也不会困扰你。平常你会发脾气的事情，现在你一笑置之，抛诸脑后，好像在一个梦里。这份恋情会慢慢发酵成第二种形态，或是像一阵烟似的消散了。第二种爱来自对对方深刻的了解，非常熟稔，而且深信不疑，和她共处轻松自在。那是一种松弛、舒适的感觉，不像第一种爱那么刺激，但是更有收获，更加稳固。我想我最深刻的恋爱是属于第一种，我为她疯狂，她是我一直在追寻的终极目标，我梦中的女神。不幸的是，她没有相同的感觉。她的确是梦中情人!风一吹就消失无踪。”

‘恋爱’就是阴茎勃起

有些男人表示，两种情感都很重要。必须有最初的激情，然后这份感情必须得到滋养，允许它慢慢发展成熟而成为“真爱”：

“爱源起于某种无法言说的吸引力，它能带来更多亲密的了解与关怀。最初的迷恋并非真爱，但是没有迷恋，我不认为爱能真正地发展成熟。”

“我认为爱是无缘无故发生的。意思是，有一大堆理由，但是它们同时适用在一大堆人身上，直到某个不明原因引爆了这份情感。然而，这份感觉，以及因此而建立的关系，无法自己恒久持续下去，还要将婚姻生活中所有琐碎的关系安排妥当，必须长期赋予关怀，好让爱绵延不绝。我确信惟一能使我和我太太维持如此和谐性关系的方法，是我们对于彼此的尊重――我们称这是爱。这份爱一直很强烈，随着我们的年岁而成熟，年复一年，爱使得我们的性需求越来越强烈。”

“‘一见钟情’就是你第一眼就‘认出’这可人儿是你的心上人，并且迅速产生强烈的亲密感，我只能将它描述为爱与信任。恒久的爱来自对对方完整人格的真实认识，这绝对需要努力。在情爱关系中，性有独占性，这是无可避免的人性。当你不再渴望春风一度的性爱时，你就已经准备好要建立真正的亲密关系，而且也有需求了，同时这种需求可能强迫对方付出。爱就是如此艰难，难怪它会逼人发狂。至少我是如此。”

有些男人强烈质疑“爱是什么”：

“爱是这样――或者爱是那样，我完全不知道。奉献与诺言?强烈的迷恋?我了解这两样。我也知道，交杂着怨恨与依赖的情感常常被误认为爱，特别是在长久的关系和婚姻里。”

“我现年42岁，结婚16年，是4个孩子的父亲。你问我是否有爱情，我可以老实说，我不知道，我不知道我是否曾经恋爱过。爱上一个永远待你亲切、关怀你的人很容易，但是要花好多的力气和努力才能爱得深刻，同时让一个自卑的人回应你的关怀。除非你能先爱自己，否则我不认为你有能力去爱。我不认为我活在爱里，我只是习惯了和我太太生活在一起。”

“恋爱是你一开始就有的强烈情感，而爱情可能来自后来的努力。我对爱懂的很少。恋爱对我没什么好处，有一阵子我以为惟有恋爱才能赋予生活意义，其他种种不过是达到这个目的的方法。恋爱从来没有在我的生活中开出令人满意的花朵。”

其他人抱着非常玩世不恭的态度：

“爱是一本故事书，充满童话字眼。对我来说，‘恋爱’就是阴茎勃起，等着搞女人。为了爱情而哭泣是幼稚的胡说八道，只可用来唬唬情感丰富的女人。”

“爱是经常误用的字眼，最好的关系是要那种可以提供好屁股的。”

或者说爱并不重要：

“我一度因为财务失败想自杀，但我不会为了女人这样做。”

“我不认为恋爱是世界上最重要的事。我的确相信爱是很重要的观念，但是我认为人们应该为他自己发展出更为普遍的大爱，与这宇宙一切事物相系，而非完全牵扯在个人关系上，结果成了最严重的问题。无论如何，我是在恋爱，而且好几年了。”

“爱对我无足轻重，我不需要。目前我最想要争取的是一份好工作。网球是我生活中最重要也最令我满意的一部分。”

有些男人悲叹他们的婚姻失去了浪漫情爱：

“我们在结婚之前同居了一年，什么都不干，只想让对方快乐。结婚以后，有了小孩，有太多的责任需要完成。这不是一夜之间发生的，而是有一天你想起过去的日子――悠然地做爱、共浴等等。现在我们只能在深夜享有性，可是那时我们都太累了，无法真正地沟通。你请来保姆，所以你可以去看表演，但是我真想走开，就是我们两个人，或者像青少年一样在汽车内做爱。我们关怀敬重对方，也深爱对方，虽然我们大部分的性行为都是可以预期的。我们关系中最糟糕的是我们让自己陷入一成不变的模式里，随着安全感而来的是大部分自然发生的情感消失了。然而爱对我是非常重要的。爱会改变许多事物，一开始最简单，然后随着这份爱朝各种不同的方向发展，你考验爱情是否能够恒久，这时爱才最有意义。那是一种强烈的联系，希望不断更新自己。”

有些男人相信可以同时爱不同的女人，而且如此界定爱：

“男人最难完成的就是维持婚姻。我不会因为爱其他两个女人，就少爱我太太一点。我爱世界上一半的人口，但这不会减少我对任何一个人的爱。爱就像我们所爱的人一样，不同的时期会成长、消逝和发展。”

“虽然我和我的情人都已婚，在婚姻中还算快乐，而且我们都很尊重社会习俗，离婚对双方来讲都是不可能的。我们有各式各样的心电感应及方法来沟通。”

“我们第一次性行为是如此狂热，双方都精疲力竭。我们进行嘴巴、阴道及肛门的性交，而她3次都达到高潮，而且非常尽情。我们进入浴缸，她为我洗澡，而我必须尿尿，她握住我的阴茎摩擦它，尿液洒在她的手上，她瘫在我的臂弯里。我必须帮助她回到床上休息。棒极了，不仅是性高潮，而是全心全意的奉献以及合为一体的感觉，太美妙了。”

我刚刚学会什么是‘爱’

“关于我的处境，最妙的一点是，我可以从不同的伴侣那儿得到性与爱。最糟糕的是我们却必须玩一夫一妻的猜谜哑剧。另外一件好事是，我的3个性伴侣也都是我的好朋友。这真是太幸运了。各有不同的方式，都令人兴奋、满足、充满爱意而且恒久。”

“我刚刚学会什么是‘爱’，我会说我的配偶爱我胜过我爱她，因为我是她惟一的爱人，而我爱其他许多人，这是我的看家本领。”

“目前我爱好几个女人。爱对于我是需要好好栽培的情绪，就像任何生长良好的植物，的确需要长久培养(为了其中两人我花了两年半)，但是一想到开花结果，等待就是值得的。

“目前我的关系包括：奥莉维亚――她聪慧、快活、爽朗、不愿被套牢，接吻技术一流，不过非常独立、说起话来兴高采烈而且直言不讳。我喜欢与她为伴，她会让我开怀大笑。最糟糕的是她和我会面的次数不够多，而且她非常不愿意和我定下来。

“琼安――脖子以下是很好的做爱对象，但接吻差劲，机智，却非常在乎能从男人身上得到什么。很少与她见面。

“勃郎黛――这小东西是我见过最漂亮的女孩。到目前为止我们只有搂搂抱抱，不过我期待在不久的将来可以更进一步。她让我感受到最强烈的男子气概。

“玛丽――她是我的妻子，我爱她。我们的家庭生活很美满，她尽一切努力来照顾我和孩子。她从不抱怨，个性爽朗，永远在一旁安慰孩子或者在我需要时帮我一把。”

下面这些答复只代表极少数的男人，不知是否真的仅有少数男人拥

有真诚的爱的故事――或者大多数男人无法自在地叙述爱情故事(即使是用书写、不具名的)，认为男人说这些故事是不恰当的，或者他们封闭自己、拒绝回忆?

“我曾经迷恋不同的女人，被女人拒绝，或是踢得远远的。但是我想我只有一次深深坠入爱河――和我妻子。一开始是吸引力，慢慢发展成佩服、敬重、关怀、伤害、欢笑和哭泣。我和她一起飞向狂喜的高峰――为了她个人的胜利，以及她对我的好感。我也和她一起坠入沮丧的深渊――因为她的失败，以及对我的恶感。我渴望伸出援手，我也渴望被她触及。我们互相探触到对方的生命时，带来了巨大的冲击。进行顺利时，我的世界很快乐。当我们不能互相表达爱意时(不只通过性，包括任何方式)我就动弹不得――无法在工作上或社会上活动。

“我没有真的‘哭着入眠’，很多次我都因为彼此之间出了问题而如下地狱般难过地入睡，同样沮丧地醒来挨过一天――要持续好几天。虽然我从来没有认真考虑过自杀，但我曾考虑扼杀这段感情。我不得不怀疑所有的痛苦是否值得，一刀两断――放我们两人自由――挣脱圈住我们的牢笼，会不会更好?

“然而和其他关系比起来，跟她在一起，带给我较多的满足。婚外情比较激烈，甚至在性方面带来更多的愉悦，但是所有婚外情的基础，都是对婚姻的不满意――而婚姻在我的生活里占了如此重要的地位。我想婚外情不过是消融了对对方的承诺，以及由此承诺带来的安全感。

“我所有的弱点暴露在我所爱的女人面前――她了解我的缺点和不安全感――我也知道她的，而我们都会很残酷地剥削对方。如果我们能学会增强自己而不必牺牲对方，运用自己以及对方的力量和正面的特质，我们的生活就会接近无上的喜悦(我猜)。重读这篇答复，听起来我好像是天真的浪漫主义者，但是我有充分理由相信这是可能的。”

“我们在不动感情的共识下成为爱人。我们以轻松的心情相处――欢乐的时光，真实的热情，以及千奇百怪的性行为。早在我向自己或她承认之前，我就已经爱上她了。我曾经受过很深的伤害，觉得女人是如此渺小和肤浅，现在喜悦自然地涌现，仿佛返老还童。我感觉好像要破茧而出，全心领略人生、喜悦、悲伤、美丽等等前所未有的感受。而她变成我情感的核心，同时我们发现相处是多么容易，毋须防卫或面具，不管做什么，我们只要在一起就高兴了，因此在原来设定的冷淡关系中，悄悄潜进了温柔和情意(似乎是违反了协定)。我们现在进入第5年了。我不知如何诉说我的感受，除了说发现另外一个人的存在，她对我是如此珍贵，唤醒了生命蛰伏已久的喜悦，以及投入生活的热望――无论她带来什么样的生活。”

“我爱得最深的一次带给我两种极端的感受：一方面我坐不住，蹦蹦跳跳、手舞足蹈，想要到处奔跑，没法好好走路，对着镜子开心地笑，喜悦的泪光泛上我的眼睛，我的心怦怦跳，喘不过气来，我想要告诉每一个人。我想要付出，我想要分享，我想要告诉所有寂寞的人：支持下去，寂寞会过去的。然后有的时候我可以静坐好几个小时，感谢上帝让这个人进入我的生命。我一直有这样的感觉，在我遇见这个人的时刻，宇宙里有某样东西响了一下――为了某种相通的美丽理由我们在一起了。恋爱是无上的光荣与特权，需要诚实与勇气。除此之外，恋爱是追寻灵魂的时刻，是相互尊重的模范，我必须面对自己的自私、愤怒、虚荣，而且确定自己不会再和别人乱搞了，我不能伤害我或她。

目前我正陷入爱河

“在她出去跟别的男人做爱时，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回来。她常常这样做，我非常伤心、害怕、迷乱而且惊慌，如果再发生这种情形，我仍然会受伤。不过现在我比较了解她了。她是受到压迫的女人，被迫接受对自己的低度评价，她被教养成具有毁灭性的女人，她总是痛恨自己的行为，抱歉她伤害了我。她会如此内疚，以至于终日沮丧地躺在床上。我打扫房子、煮饭、照顾孩子，然而她依然故我，我十分伤心。她和我都不理解这是怎么回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒绝接受，我会被说成是性别歧视者。

“不过也有美好的时光。例如，最好的时刻是星期天早晨，美丽的早晨，咖啡在厨房里滋滋响，我煮的，我们躺在床上，她的孩子跳上床跟我们在一起。我们欢笑、交谈、游戏，洋溢着亲密和爱的气氛。在被单下我的阴茎轻轻接触她的阴道，秘密而且刺激。我感受到她和孩子的亲密包围，像个丈夫、像个父亲。我向我的家人表现爱意，也得到他们的爱，是这种归属、亲密、舒服、安全的感觉带给我最大的快乐。能够爱我的女人，用我的生命围绕着她，她是一个人，也是一个母亲。”

“我最爱的女人后来成为我第一位妻子，以及我3个女儿的母亲。我在战时遇见她，而且一见钟情再也分不开了，我们的喜好与憎恶相同，人生目标也完全一致。在我们结婚、相聚在一起的时候，我觉得圆满而完整。我在各方面都深爱着她。在家庭以及事业上我们都是同心协力的伙伴，而且非常成功。我几乎是完全心满意足了。

“美中不足的是她的占有欲和嫉妒心。奇怪的是，这并非指向其他的女人，因为在我们结婚的那几年，我并没有婚外情。嫉妒是针对我的活动、我的狗、我的阅读嗜好、我的朋友，或者不论是什么会将我带离她身边，即使是短暂片刻的事物。我失去成为自己的自由。过了8年半，我们离婚了，现在，经过了25 年之后，我和不少女人发生过林林总总的关系，但是仍然没有人能够取代她。”

“目前我正陷入爱河，已经超过一年了。我爱的女人拒绝我，没有任何事情可以驱走我的孤寂。但愿这段恋情能够早点结束，这样我对自己的感觉会好一点。爱并不是性，爱会引向性，但性并不一定会成为爱。对我而言，爱存在于心灵，爱需要与对方身体交融，但是如果这不可能，一个人所能做的只是希望这件事快快过去。”

“有一种好的爱，但是还有另外一种爱无论任何努力不能也不会结出善果。努力没有用，什么都没有用。”

“现在是忏悔的时候，所以我告诉你，有时候，我会哭着入眠，在白天，有时候我会想到她跟别的男人在一起，取笑我的欲望。有时我得强忍住不哭，因为我正在工作。正常的情况是我不会试着忍住哭泣，因为哭过之后，情绪会平静得多。我知道这不会一直持续下去(指目前的哭泣状况)。我得不到安慰，一切都绝望时，就会痛哭一场。没有什么能帮助我，我觉得一文不值――这就是女人做的好事。

“我想过自杀，让我的双臂张开如阴道，从里面汩汩渗出血，但是我从未拿起刀子。在这种死亡意念盘踞的时刻，总还有一点点理智留下来说‘不! ’，这一点点理智麻痹了我的能力，不能移向刀剑。这不止一次救了我的性命，我是一个幸存者。死亡意念可能在痛哭一场时出现，或者出现在静静思考爱的时候。爱究竟是什么?爱对我造成什么后果?我叙说许多心情，因为男人必须了解这是怎么回事，了解一个男人可能会如此软弱，如此容易受伤，同时了解伤害人的力量，但是了解并不能超脱。这类型的疯狂不在教科书里，但是它像一颗石头或是一棵树一样真实，它存在，就在那儿，对它一点办法也没有，真的没办法。”

这段是为了那些未曾料到有另一种爱以及它的破坏力的人而写的：

“无论如何，目前我有一份稳定的关系，这份关系最棒的是我的女友了解我和盘托出的需求，我也感觉我能够了解她的人生处境，我正向她学习‘女人的事’――我从来不了解的点点滴滴。最糟糕的是我无法回报她的爱，就是那种品质良好的爱。”

一些男人在描述他们青少年期或是年轻时感受到的爱时，通常带着深沉的悲哀或无法挽回的失落感：

“大一时，我遇见一位女孩，她是我心目中的理想爱人(现在还是)，我每天围绕着她打转，6个月后我们分手时我心碎了。这次的决裂使我足足有两年之久无法和其他女孩子建立温暖的情谊，而且让我很难再付出或是接受相同的爱。我所能达到的最亲密关系是和我的孩子。”

“就读大三时，我真的爱上一名女孩――高大、有雀斑，没有别人认为出色的地方，但是我喜欢她的声音、头发、笑容、鼻子、眼睛，她的一切。我从来没有告诉过她，虽然我在她旁边坐了一年半。不管怎样，我的心跳加快，不觉得饿，好几天不吃东西，睡不安稳。有一天晚上工作结束后，我写了一封信给她 ――12或13页之长，大约写到凌晨3点，我大概知道她住哪儿，但是不晓得详细地址，所以我把信撕了，这份情感持续了几个月才渐渐消逝，不过我仍然爱她，我怀疑她是否知道，或者终有一天会明白我的情感。这真是悲哀!”

17岁了我还是处男

“在我17岁时，还是个处男，我陷入了空前绝后的热恋中。那名女孩也是处女，我们去山区野餐，我和她一整天都单独在一起。然而我们并没有做爱，或是强烈地爱抚，我们在情感上得到很大的满足，――其实我们的亲密程度只到我将头睡在她的大腿上，以及伸出舌头接吻一次。我想这第一次恋爱的经验，影响了往后我跟女人的关系，让我对前戏更有兴趣，更注意温柔，以及重视我性伴侣的终极快乐。”

“我爱得最深的一次，也是我惟一一次的恋爱，发生在我18岁时，对方16岁。在我们6个礼拜的交往过程中，我只不过亲亲她，拥她入怀。她渐渐对我冷淡，而当时我无可救药地爱着她。在她终于向我摊牌时，我仿佛死掉了，常常哭着入眠。我没想到自杀，但是我觉得自己已经死掉了，我感受到未曾有过的强烈空虚和失落。从此以后，我没有办法再像这样完全放弃自己的情感来爱一个女人，我就是做不到。这事发生在12年前，我仍然可以感受到那种痛楚，如果我现在看到她，我知道我的心脏会蹦到喉咙。”

大部分男人对于恋爱战战兢兢。男人恋爱最初的感觉和女人是一样的：开心、快活，同时心荡神驰――事实上，这是本书惟一可以由女人来书写的部分――但是在他们最初的喜悦(及性爱吸引)之后，令人感到啼笑皆非的是，大部分男人会退缩或不信任自己的情感，虽然这份情感会带给他们无比的喜悦。事实上，因为大部分男人不信任这种情感，所以大部分的婚姻不是建立在这类强烈的情感之上――至少由这份调查中男人描述他们对婚姻和妻子的情感来看是如此。大部分男人没有娶他们最爱的女人，不过他们强调他们爱妻子，也不想离开妻子，即使他们在婚姻之外和中意的女人维持固定的性关系。

从前面章节的许多答复里，我们可以看到大部分的婚姻不是根植于强烈的情感，或是恋爱的感觉之上，至少从男人描述他们对婚姻以及妻子的感情来看是如此。但是大部分男人肯定地表示他们爱妻子，绝对不想离开她们，然而大部分男人都有瞒着太太的婚外性行为。

绝大部分已婚男人都不是只守着妻子的。72%结婚两年或两年以上的男人有婚外性行为。绝大部分瞒着太太，至少在当时不说，到目前为止，最具典型的答复如下：

“我结婚18年了，我喜欢我的婚姻，非常喜欢。我们有很好的性关系――我不能再要求更好的性生活了。我相信一夫一妻制，这是道德和宗教上的要求。我的妻子不晓得我的婚外情，这并不影响我的婚姻。惟一的问题是：同时维持一个家庭和一名女友花费太高。”

“跟一个女人结婚39年了，感情和喜乐数十年如一日。至于婚外情，有的，我太太不知道，它扩大了我对人生的了解。”

“我结婚7年，很高兴结了婚，婚姻带给我固定的性伴侣，而且为我们打开了更多的情欲之门。我很爱我太太，我的爱由自私、独占转变成需要、分享、沟通、保护的情感，以及共同享有我们的孩子和人生。我不相信纯粹的一夫一妻制，我觉得在每一个人的生命里，有些时候他们需要外来的刺激，甚至到达性交的程度，来恢复他们的性欲，以及激发他们的遐想，我认为在适当的情况下这样可以改善婚姻关系。我有10次外遇，都是春风一度，没有一次是我事先计划的。我觉得这些经验大大增强了我的性欲，可以维持一段时间，而且加强了我对妻子的热情。”

“结婚36年，我喜欢结婚，婚姻中满足的性生活胜过一切，最是宁静自然。是的，我曾经有外遇。大部分我太太都不知情，这使我的婚姻状况更好。”

“我结

婚8年，我不喜欢这个婚姻。因为孩子我才没有离婚，我曾有婚外情，那使我非常满足。我太太不知情。一开始我很难受，竟然到街上去做那些我认为应该在家里和太太一起做的事，但是我认命了，她可以维持原样，而我努力不要拿她和外面的女人相比。我得到了很大的乐趣，妓女也让我一样快乐。”

“结婚15年，我喜欢结婚。我和以前一样感受到妻子的性魅力，或者甚于以往。但是一夫一妻制不适合我。我想如果我有一个不一样的妻子或者我和妻子的关系不一样的话，我或许就比较能接受一夫一妻制。我深爱我的妻子，经过了15年的婚姻，我们一起经历很多事情：失掉一个孩子，同时生了老三来取代老二……今年的关系有点飘摇，我希望赶快风平浪静。我们在性渴望或需求上不太平衡。我太太不晓得我的外遇。我认为它们对我是学习和成长必须的经验，而且我认为这对我的婚姻有帮助，而不是造成伤害。外遇之后，我并不会少爱我太太一点，在我的婚姻过程中，我不断有外遇，而我比以前更爱太太。偶尔来一次随缘的性关系不错，不过我喜欢比较有意义和恒久的关系。我拥有一些美丽的回忆，和某人一两次的亲密经验。我仍然记得每一位和我结合的女人，以我特殊的方式尊敬她们。为什么性必须受到与其他事物不同的待遇，加诸其上那么多规则和规范?”

“结婚25年，我喜欢结婚。我们并非常常同时性趣高昂，但是一旦如此，就太美妙了。我和太太在一起很少无法勃起，她是个变幻莫测的情人。我们结婚时，我有一些乐观的期待：(1)我永远不再孤单。(2)我不会因为需求性而受伤。关于第一点，至少有95%的满意度；第二点，只能达到70%的满意度。另外，我曾经和其他女人有一些性接触，大部分都是随意性的春风一度，双方都明白不会有持续的感情牵扯。这些经验很宝贵，我希望还有别的经验。我曾经有一段婚外情，我太太不知道，维持了两年。我很喜欢那个女人，非常满足与她的性爱。我不知道如何排解自己内疚的情绪。结束这桩韵事，部分原因是我厌倦了，部分原因是我感觉伤害了我与妻子的关系。”

是的我有外遇了

“结婚6年。棒极了――我太太和我常常讨论彼此的情感。不过，我不会告诉我太太我和其他女人做爱(不是真爱)。这令我苦恼，我见到的那个女人，独居而且风骚，有一些我太太没有的技巧。”

“我结婚29年，我爱婚姻，我希望能再有一个或两个妻子。婚姻是拥有性关系的最佳方式。我一直保有一到两位爱人，因为我的妻子无法完全满足我。我不喜欢随随便便的性关系，我希望了解这个女人，对她怀有情意。”

“我结婚30年，非常爱我太太，但是和她的性关系似乎比正常来得少。我们俩都压抑很深，不敢把问题拿出来讨论，因此一直忍受着不满足的性生活，我们其他层面都很美满，所以恒久的关系中，性是无足轻重的问题。我所有的婚外情太太都不知道，只有一次，她有点怀疑。我很后悔偷情，但是性的需求太强了。我接受而且能够处理这些困扰，遮遮掩掩、小心翼翼地不让外遇曝光。我的伴侣都能谅解，同时予以协助，其中有些人也有相同的处境，家庭性生活无法满足她。”

“我第一次的婚姻维持了4年半，没有孩子。和第二任太太结婚13年，有3个孩子，我喜爱婚姻。我的女人永远在家，通常每三四天和她做爱一次，而同时我还能够眷顾别的女人，不会影响我在家里的性生活。我爱我太太，而且的确好长一段日子是一夫一妻，但当有机会来临，能够找一个我喜欢的女人做爱，我毫不犹豫，甚至会追求这种机会，因为我喜欢逢场作戏，增加生活的情趣。但是我永远不会和另一名女人牵扯太深，以至于离开我太太。”

“我已经结婚5年，我31岁时结婚，对于婚姻我有矛盾的情感。不离婚是因为我认为我儿子应该在家庭环境中成长。我爱我太太。理想上，一夫一妻是最好的，但是我有外遇，我不知道自己为什么会出轨。我太太全心奉献，是个好情人，而且很忠实。但是我喜欢发展多一点的关系。我的婚外情不只是随缘，它们是慢慢建立起来的，我投入很深。我太太发现了，她受到很深的伤害。她认同一夫一妻制，不理解为什么我会有外遇。一夫一妻制的好处是让伴侣完完全全忠实对方，这是非常重要的，然而因为将来我还有可能外遇，这种冲突惟有离婚才能解决。我曾经因为这个缘故考虑离婚。”

“结婚32年，美满而且受益良多的婚姻。我太太是个好人，我们很年轻时就结婚了，或许是因为种种错误的原因而结合。但是我喜欢结婚，或许永远不会离婚。我和我太太的性生活从来不圆满，而且一直在恶化，我会选择一夫一妻，但是目前我深陷在婚外情里，我太太不知道。或许这会摧毁我的婚姻，因此很悲伤，因为我真的在乎我太太。然而这段恋情的确美妙，我又不想放弃。我深深爱上这位新的女人，全心全意。”

“我已经和太太结婚26年了，而且很幸福，不想改变它，或是渴望其他女人做我太太。但是我喜欢偶然的外遇，只是换换胃口。一夫一妻的枷锁应该打破，两人生活在一起，日复一日，不可能永远保持高潮。在性生活方面，我像从前一样享受鱼水之欢，不过我不敢确定她是否也像从前一样享受。24岁时，她很漂亮苗条，现在她的身材成熟了，脸蛋有了个性。是的，我有外遇，这并非开放式婚姻的形态，不过我给了她相同的机会和相同的忠告。事后，我曾告诉她这些外遇，她很伤心难过，每一次我都很难受。她不想要有婚外情，而且只愿忠实于一个人。我似乎无法说服她认同这些恋情并不会影响我们的婚姻。虽然每次外遇后都会动摇，但我们仍然相爱，也保住了婚姻。”

“我结婚12年，而且我们历经了所有的过程，从真心相爱到几乎破裂，直到在彼此的协助下慢慢成熟。我们拥有几近完美的性关系，直到5年前我太太似乎失去了她对我强烈而没有条件的爱。我试着接受这种情况，但是情绪由宽容、波动到绝望、愤怒，又回到谅解，或许她正进入一个新阶段。她突然变得凛然不可侵犯，然后有一个月之久，似乎我的欲望令她不快。我有很多次婚外情，大部分是愉快的，而且我太太不知情。我只喜欢不会神经兮兮的热情女人，她们不会想要伤害我、伤害自己，或伤害我太太。”

“我结婚将近24年，我喜欢我的婚姻，家庭的向心力是我生命的基石。我深爱我的妻子，但是最近我们分居大约7个月了。我们结婚原本是想趁年轻时生小孩，但是结婚后的性生活都不理想。她不高兴我有外遇，我发现一夫一妻实难忍受。目前我正在努力，我宁可挽救我的婚姻，也不愿坚持拥有其他女人。”

“我和妻子的性生活太棒了，但开始并非如此。事实上，在她为怀孕所苦的那几年，性对她是一件苦差事。她总是害怕怀孕，弄得两人心神不宁。我开始和其他女人胡搞，发现获得的喜悦胜过内疚的情绪。通过这些结合，我对性了解更多，开始在外面做一些我在家没有尝试过的事情。过一段时间，我可以将一些性把戏引进家庭生活里，这时我在家的性生活开始变得美妙。我仍会有一些外遇，不太频繁，不过它们并不会干扰我对妻子以及家庭的爱与关怀。我的妻子隐隐约约觉察到我需要外在的刺激，她不太高兴。但是她既聪慧又讲理，明白我对家庭以外的性爱态度只不过是追求乐趣的冒险，不会威胁到她的安全。事实上我是反对这个伪善社会强加在我身上的风俗习惯和行为准则，这个社会告诉我要禁绝世俗的享乐，但是社会的本身却是藏污纳垢，男盗女娼。”

这绝不是逢场作戏

“结婚19年，我喜欢婚姻生活，因为这是有保障、便利而且稳定的生活。一开始我是为了浪漫而结婚的，但是结婚11年以后，我开始有婚外情，瞒着我太太，而且至今没断过。我卷入最深的一次是和最近这两年交往的一名女孩。我全心全意地爱她，她在我内心制造了和太太强烈的对比。我的爱人和我在性灵上比较接近，她不像我太太只是‘床上的爱人’，如果她没结婚的话，我会为她离开我太太。”

“结婚35年。我喜欢结婚，不过有时会发现受到太多的限制了。我结婚因为我爱我太太，而且强烈需要亲密、伴侣、爱、热情和分享。结婚限制了我所渴望的性活动。一夫一妻很好，因为它能提供安全感，但是我有婚外性经验，包括至少和5名不同的女人做爱，其中之一是一位年轻的客户，她后来变得太好色了。所有的事我太太都不知道，虽然她知道我和其他女人有交往。我知道教会不会同意，但我不是真的很在乎，不过还是有一些残存的罪恶感。我从不逢场作戏，我喜欢比较亲密、恒久的关系，但是必须分手时，就比较难了断。”

有些回答似乎严重地自相矛盾：

“我喜欢一夫一妻制。但如果我很富裕，会养一大堆妻妾。”

“我结婚20年，婚姻比任何其他我能想像的生活形态更能满足我的需求。我喜欢一夫一妻，对我来说一对一的关系是惟一可以完全分享而毋须不断勾心斗角的方式。我有婚外情，它增强了我的自觉和信心，也改善了我的婚姻，否则这婚姻会保不住。”

“结婚5年。我觉得结婚比独身有趣，我太太也是我最好的朋友。一夫一妻很好，因为我不认为我能够平等地爱一个以上的女人，这会造成嫉妒并引起麻烦。我有3份婚外关系，随缘的性关系不错但是不要投入太深，因为我已经结婚了。”

“我相信应该维持一夫一妻，不过配偶双方都应该自由过自己的生活，只要不妨碍婚姻关系，双方都可以和他喜欢的对象发生性关系。”

虽然大部分男人只在结婚多年后才发生婚外情，但是并不尽然：16%已婚男人在第一年就发生婚外情，23%发生在头两年：

“我的第二次婚姻目前进入第9个月(我的第一次婚姻维持了14年)，我喜欢结婚。性方面的兴奋会慢慢减退，但是这样的性是美好、稳定、温暖的。不过关于维持一夫一妻，我没有真的做到――我会厌烦。我喜欢追求新的刺激，以及新的人格特质――我对新的领域感兴趣。这些绝对得瞒住太太!有时我会有罪恶感，我必须花很多工夫来掩饰，但是这样我在婚姻关系中才会比较快乐，因为我不喜欢被一个女人‘套牢了’或‘绑死了’。”

“我结婚一年半，非常喜欢婚姻。她在各方面都是最好的，和她做爱很不错。我也和别的女人做爱，但她不知情。这对我没什么影响，因为我只求生理满足，一点也不会影响到婚姻。我的意志很强，如果我知道无法控制，我就不会去尝试。但是有时我会怀疑，我是否应该在结婚前跟更多的女人交往以满足自我。不过，我强烈地感觉我和我太太可以一辈子生活在一起。”

“结婚还不到一年。我们结婚是因为相爱而且需要对方，我想要妻子、家庭，想要有人可以让我照顾，同时抚养一家子人，看着他们长大，人生没有比这更圆满的了。我的婚外情没被发觉，它对我个人非常有帮助，它帮助我更自由地了解婚姻生活。”

“我结婚两年。我结婚是因为我想和我爱的女孩生活在一起，但是不想伤害双方父母。同时婚礼带给我们许多礼物，包括必需品，以及我们买不起的奢侈品。性技巧随着实习和定期使用而进步，但是某些兴奋消失无踪。我发现在做爱过程中我有更多的幻想。结婚不到一年，我爱上一个新认识的女人。我们各自的婚姻都很快乐，而且像爱对方一样爱我们的配偶。这份爱自然而然产生了性关系，我们都选择了不告诉配偶。我知道这样只会伤害我太太，她没办法了解我并没有少爱她一点。”

有少数男人在非常漫长的婚姻关系中只有一两次的外遇(1%)：

“我结婚28年了。性生活糟透了，不过我只有一次一夜风流。我真是愚蠢到家了，向我太太承认了这件事――部分是因我的宗教背景带来的罪恶感，部分是想小小地惩戒自己一下。那个夜晚跟我的旧情人幽会，虽然过程不是很圆满，却使我恢复了青春，我又可以和太太做爱了!之前我们已经好久不弹此调，后来情况改善很多。”

“结婚17年半，我喜欢。婚姻给予夫妻建立良好性关系的机会，但是双方都得努力。我有一次外遇，但它令人失望。由于事后的内疚，我写信向太太承认。这几乎造成我和太太分居而且可能离婚，我们曾一度失去互相沟通的能力。”

“我过了25年之久的一夫一妻生活。我有两次短暂的外遇，发生在我头脑不清楚、思虑欠周的时候。然而这些外遇意义深远，在当时的

情境里是有意义的，绝不是逢场作戏。”

“我结婚23年。惟一一次不忠实是跟一位朋友的妻子在一起10分钟――这10分钟如置身天堂，就在我家客厅的地板上，大约是六七年前。”

“我结婚33年。在我太太还未生病的前30年，我的确非常喜欢互相的了解和欣赏带来快乐的性生活。我30年没有婚外性经验。在我太太身体出了严重的毛病之后，我和另一名女人发生了关系。我非常小心谨慎，我太太从不知情。而我将它结束了，继续和太太生活在一起，陪她度过癌症末期的最后半年。”

那会是很美妙的经验

大部分男人对于婚外情很少表示内疚或后悔，同时他们也不认为婚外性行为和他们与妻子之间的问题有什么关联：

“我结婚35年。我并不想要任何改变――不过我们的性生活还有待改善。根据现在的标准我们过得相当好。我有几次婚外性经验，瞒着太太。我明白没什么坏影响，也知道有些好结果――每一次的经验都会教我一些‘新鲜’事，让我在家庭里运用。”

“我因为爱情、稳固的性生活及友伴关系而结婚。和我太太做爱挺不错，但是我喜欢尝新。我不喜欢一夫一妻制，它太局限而且太单向了。婚外情对我的影响只有分离时的悲伤，从来没有影响到婚姻，因为我绝不会愚蠢到告诉我太太。”

“我和其他女人有性关系，我太太不知情。它真的没有影响到我的婚姻。不管怎样，我从来没有感到内疚。我是个十足的浪漫派，我不认为我曾经恋爱，我希望能够发现恋爱是什么滋味。”

“我结婚近20年。随着时光流逝，性生活越来越美满。我有过婚外情，瞒着我太太。我一头栽进去，毫无顾忌地爱上第一个女孩。这次经验让我懂得，如果不用心智控制情感，结果会是什么样子，从此以后我就不一样了。我不知道这段恋情对婚姻的影响是什么，我从来没想过我和太太的关系以及我和这女孩的关系有什么关联。”

大部分男人表示婚外情对他们有好影响：

“在我第一次婚姻里我的确有婚外性行为。我太太不知情。对我的影响很棒，对婚姻没有影响。”

“我不断卷入婚外情有20年之久。许多是随缘的，也有一些是长期的关系，维持3～4年。我太太不知道，目前我有两个外遇，这样对我很好。”

有些人表示，婚外情很好，因为那是自我的提升：

“那会是很美妙的经验，提升了自我。”

“我有婚外情。它们将我从几乎要毁灭自我的意气消沉状态中拔出。它没有影响到我的婚姻。”

“我的私情太太不知情，对我有很好的影响――美好的改变，而且加强了我的自尊，因为我很有魅力。”

“有两年我没跟太太住在一起，而且有了外遇，我乐在其中。它让我觉得自己很性感，形象颇佳，几年以后，我告诉太太这件事情时，她认为我的坦白是恶意的行为，而且说我不应该告诉她。不过我真的不认为外遇对我们的关系或婚姻有重大影响。”

“我所有的经验都瞒着太太(如果她有这些经验，我会立刻和她离婚)。这些经验有助于自我的提升，其中3名女人是自己投怀送抱的。”

“大约4年前，我发现自己比以前不满意性生活，这时出现了外遇机会。这段恋情维系了两三个月，频率是一星期见两次面。我太太从来没有发现，从心理层面来看，它大大鼓舞了我，让我神采奕奕。现在我在性方面比较满意，但是仍然觉得偶尔风流一下会令人十分满足，不过要在没有人受到伤害的情况下。”

有一位男士表示：

“对我的影响是关于男性雄风这类事，意思是，它证明了我的男子气概，或许是证明给自己看。”

还有其他人表示，婚外情帮助他们保留或者发展出更独立的自我：

“一夫一妻是个难题。现在我逐渐相信，无论如何对我来说，必须有一些婚外情的空间。婚外的接触帮助我更深入了解自己，证明我自己到底是怎样的一个人，了解自己新的层面。”

“目前的经验对我很好――让我看到自己很性感，而且感情丰富，这是我在婚姻中未曾有的体验。”

“对我个人的影响是很愉快的，我发现自己已经遗忘了什么是爱、亲昵和关怀，及如何付出，如何承受。”

“我结婚6年，几乎全盘接受从小被教导的关于信任和承诺的观念，不过我喜欢同时有好几个婚姻。最近3年我有3次外遇，这些关系不是完全公开也不是完全偷偷摸摸，只不过有些事不加理睬，还有很多事略而不提。它们没有改善我的婚姻，因为它们并非婚姻的一部分。但是它们改善了我的状况，培养了我的独立人格和自尊。虽然我一直爱着妻子，但我们的性生活伤痕累累，而且常常转移到其他领域。我不知道这些关系越来越公开的趋势是表示我的婚姻变得越来越开放，还是它正在死亡。”

“很难抉择要过哪一种生活，保守体制的一分子，还是自由。我不在意别人怎么看我。目前，我和我太太过着稳定、受人敬重的生活，但是拥有长期的婚外情让我享有另外一个圆满的人生(‘真正’的我?)。我知道这是欺诈，但是我不晓得不这样做如何对自己忠实。”

有些人获得性经验：

“在我比较年轻的时候，我会搂搂抱抱，全身爱抚，但是守住道德防线，反对没有婚姻关系的性交。维系20多年忠诚的婚姻关系之后，我第一次出轨，而且第一次(包括我的婚姻)在对方兴奋之后，没有停止做爱，继续进行――为她也为我――感觉太棒了!我感觉自己是更好的男人和情人。面对我的妻子和婚姻我没什么罪恶感(反正她不是真的想要我)。而且好像从十几岁以后停止发育的性欲又开始滋长了。”

我欺骗了我太太

或者单纯的享受婚外情： “结婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有两次外遇，令人满意，兴奋，同时情感上得到很大的满足。太太都不知情。”

“我很高兴在家庭以外得到我所渴望的，并且享受那种刺激和冒险的滋味。”

“婚外情对我的影响就是重新肯定自己，恢复青春活力以及兴奋。”

不过，婚外性行为不一定都是正面的经验：

“虽然某些外遇能够增强自我，但有些外遇则伤害了我。”

“我有过瞒着太太的私情。这些外遇的教训是：我的婚姻虽不美满，但是好过失掉婚姻，变成孤孤单单一个人。”

“我已经结婚5年，而且喜欢我们的关系。在我们错开工作时间，见不到对方的低潮期，我们各自有一段私情。我发现一件很奇怪的事，那就是外遇期间，我只和那个女人上床一次，因为我已经习惯了我太太，我发现自己和那女人做爱放不开来，结果一整晚都无法达到高潮。我不知道是罪恶感作祟，或者是这个女人的身体特征不一样，不过我真的觉得很奇怪。”

极少数人表示内疚：

“我热爱我的婚姻。我有婚外情，但是很少发生。外头的性行为必定带来相当强的罪恶感，不太可能增强婚姻关系。”

“目前的外遇对我的影响是罪恶感，这就是为什么我们必须摊牌的原因。”

“我欺骗我太太，感觉内疚――低级又卑鄙。”

“我认为婚外情一定会被怀疑，但是无法证实。我感到内疚，而且大半是因为我想要对自己诚实，所以结束了婚姻。不管怎么，在婚外情开始之前，我们的婚姻已经动摇了。”

“结婚5年。现有婚外性行为，但是瞒着太太。我觉得内疚，但是也觉得我需要这种改变。”

“目前我和第二任太太结婚3年。我喜欢结婚。我们紧密相系，再也没有比家更温暖的地方了。但是在外面，瞒着太太，我的确跟别的女人发生性关系。我觉得不光彩，而且它几乎破坏了我的婚姻，因为我太太感觉到了。”

“我的第一次婚姻有外遇，我太太不知情。它没有伤害我的婚姻，但是让我心里很不好受――每一次我的良心都会谴责我。在目前的婚姻我从来没有婚外情――一次也没有。现在当我回顾时，婚外情给我最大的收获就是一次高潮。”

“我有瞒着太太的婚外性经验，我觉得对不起她。我感到强烈的悔恨，自责不已，但还是继续下去……总是害怕被逮到，失去一切(这是我活该)。除非霉运当头，我很谨慎处理，不让这件事妨碍我的婚姻。而且我必须承认，有时，一阵子风雨飘摇后，借着与另外一名女人的私情，我能够重新恢复婚姻的联系 ――毫无疑问是出于内疚。这样做，让我觉得偿还了一点债，我总是同情她，想要真诚关怀她。所有这些内疚情结的反应，让我合理化了自己的冶游。”

“我已经结婚20年，我喜欢婚姻，但是遗憾失去了自由。我真的相信一夫一妻制，但是我天生的本性绝非如此。我有一些婚外情，虽然瞒着我太太，她仍然可以感觉发生了什么事。这对我有坏影响，因我不喜欢自己不忠实，我不快乐，但是我觉得我必须有更多的性，因我需要，而且我不希望遭受挫折。我很容易被女人诱惑，似乎我能够爱上所有我遇见有趣的女人，但是很快就不那么在乎她们了。我太太是惟一让我深深依恋的女人，因为她的才华和人格，然而我们的个性不同。”

对有些人来说，罪恶感只是一时的：

“一开始，我痛恨我自己，然后我就习惯了，而且喜欢。”

“我曾经有一次非常偶然的、没有情感牵扯的婚外性行为，我太太不知道。几天以后我觉得难过，不过，后来就不再感到不舒服了。”

有些人尝试过婚外性行为，但是并不喜欢：

“我喜欢一夫一妻，因为如果我不只和一个女人发生性行为，内心的交战和自责太苦了。”

“我不在乎同时拥有许多关系，我只是发现自己处理不来。”

“我躺在另外一个女人的床上，想起我对妻子的伤害有多深，于是我哭着入眠。然后回家――那才是我的地方。”

“我已经结婚29年，我非常喜欢婚姻生活。我会结婚因为我和妻子彼此相爱，而且在我们结婚时，立下了誓约，绝不离婚。我们结婚是因为我们想在一起，同时营造一个家庭。婚后性生活非常和谐――不必害怕性病、不必害怕插足。在一夫一妻的情况下，你只有一个人可以爱并给你满足，使你倍加珍惜――生理上、心理上以及性方面。我只有在婚姻初期出轨一两次，那只是单纯的性交，当时我太太并不知情，不过后来我向她坦白了。对我个人来讲，婚外性行为空虚又寂寞，而且几乎摧毁了我的婚姻。”

“在最近的一次分析里，我已经下定决心，婚外情是无聊的，而且对太太或者偶合的伴侣都不公平。”

“结婚超过30年。至于外遇经验，我有两次，一次发生在我第一度的婚姻，一次在第二次婚姻里。性方面来说，两次恋情都很短――或许只有3～6次的接触。给我带来恶劣的结果，我充满罪恶感，觉得自己是天字一号大傻瓜。我不适合婚外情。”

仍然平均一星期做爱五六次

“只有一次外遇经验或者说是通奸――跟一个朋友的太太。我觉得真是道德堕落。”

“我比较喜欢高品质、有意义的一夫一妻关系。我有几次外遇，不过因为是婚外偷情，它们总是蒙上一层阴影，弄得情感和体力疲惫不堪。”

“我有一次婚外性经验。我觉得内疚，因为我应该只和太太做爱，此后再也没有发生了。”

“目前我正绞尽脑汁在想，我是否真能安于一夫一妻的考验和价值。坦白说，我想我可能比较倾向于此，而不喜欢到处风流。后者流于肤浅，而且难以维系。然而一夫一妻的关系，如果根植于相互的成长、共享以及相互支持，的确会为个人的生命增加深度与意义。至少

这是我在自己的生命里刚刚开始体验到的。”

婚外性行为对你的婚姻有什么影响?没有告知太太的男人最常回答：“没有影响。”

“我有外遇，能够满足我个人的好奇心及求爱的欲望。对我或我的婚姻没有任何影响，除了可能在性技巧方面有某些进步。”

“我已经结婚7年。我不喜欢一夫一妻制，它太容易变成某种

形式的监牢。我有外遇，我太太完全不知情。它一点也没有改变婚姻生活。”

“我已经结婚5年。我有一次婚外同性恋的经验，我太太不知道，对我或我的婚姻都没有影响。”

“我瞒着太太偷情。它让我觉得不错，而且对我的婚姻没有影响，因为我爱我太太。”

“我结婚29年半。有几次外遇，太太不知道。对我或我们的婚姻都没有影响。只要我不觉得内疚，不需要向她坦白、要求宽恕，就伤不到我或她，因为我还是保持着我的浓情蜜意，永远温柔地爱着她。婚外情好像从自己的生命偷出一些时刻，跟当时吸引你的女人在一起。”

“它既无益也没有伤到婚姻，这场婚姻几年以前就宣告死亡了，不过它让我了解我还能被别人接纳，减少了我对妻子的怨恨。而现在我连一点也不怨恨了。”

“虽然我已经结婚25年，我没有长期守着一夫一妻的形式，我也做不到。一夫一妻对我这样一个聪明人毫无意义。我的确喜欢逢场作戏，它令人激动，受益良多，而且颇富冒险性。我的风流韵事瞒着太太，一点都没有影响到我的婚姻生活。”

“26年的婚姻生活充满了极大的喜悦，在获得友伴与同情的喜悦下，那些挫折微不足道。早年的婚姻生活是纯粹的喜悦，充满难以置信的兴奋。我的配偶一直是甜美、体谅的，在性方面比我还要活跃。总之，我排斥偶然的性关系。但是在独自旅行，感到寂寞时，我有几次愉快的经验，但是整个看来，在外面和别的女人做爱不过是一种放松，最好的跟自慰差不多，最坏则是大失所望，而且浪费时间和金钱。这些性行为对我或我的婚姻没有长久的影响。”

“结婚21年。结婚几年之后，婚姻就开始腐朽发臭了，尤其是妻子不再怀孕以后。我喜欢偶然的性关系，会增加‘人生的趣味’。这些一直瞒着我太太，对婚姻没有影响。”

“结婚27年半，一年一年过去，婚姻和性生活变得越来越美满。我的确有外遇，瞒着太太。除罪恶感之外，没有影响。”

“我有许多婚外情――我太太不知道，有许多是她的密友和同事。它们对我的婚姻或我没有任何影响，我们仍然平均一星期做爱五六次。”

几乎有同样多数的人表示婚外性行为(妻子不知情)有助于婚姻，或者让婚姻能够运转，因为外遇使他们能够守住婚姻：

“结婚21年。我能够接受婚姻，也可以离去。我认为自己是赞成一夫一妻的，不过我有一位情妇，我太太不知道。外遇改变了我的生活，让我能继续前行，让我对家人负责。这是发生在我身上最好的事。我的情人也有自己的家庭，她也爱她的先生和小孩，我们的关系是坦诚、开放的。”

“结婚26年，性或许是我生活中最重要的部分，但对我太太来说，性无关紧要，所以我有外遇，她不知道。外遇让我能够继续身为家庭的一分子和主人，而且带给我所需要的自我满足。”

“我有瞒住太太的外遇。这使我的人生更美好，而且更容易守住婚姻。外遇让我放松自己，尤其是在扮演父亲角色时。”

“一开始我对外遇感到有点内疚，但是自己辩护说，这样对我很好，也不会伤害我的婚姻。我想外遇真的有益于我的婚姻，因为这让我不再因为妻子的性冲动没有我这么强烈而恼怒。外遇发挥了缓解紧张的效用。”

“我有好几次外遇。就我所知，我的太太从来不知道――她没有真正逮到我。婚外情带来的影响是维系了我的婚姻，我不相信我能够接受27年不满足的性生活。如果我的婚外情曾经改善我的婚姻，我也有理由相信某些和我偷情的已婚妇女也改善了她们的婚姻状况。”

“我和太太过了很多年痛苦的日子，我们准备分手时，我遇见了一个女人，她认为我很棒，是了不起的情人。我的性生活得到满足，不必再逼迫妻子，这对我的婚姻大有帮助。”

“35年的婚姻生活里，至少有25年我不喜欢。事实上我一直不喜欢婚姻里的性生活，很少得到满足。所有的外遇都很圆满，我变得比较快乐，因此能够将婚姻角色扮演得比较好。有时我怀疑太太起了疑心，甚至可能在吃醋，反正我们的关系大多是紧绷的。头25年我很忠实，在‘踏出去’之前，已经经历太多悲惨的日子。那时我想我不可能更不快乐，或是更悲惨了。

我跟妻子以外的女人做爱

“多年以来，我一直跟妻子以外的女人做爱。我太太模糊地知道一点。她不喜欢，但是只要我不把这事带进家门也不谈它，她就随它去。这对我的影响是让我保持‘青春’(生理和精神两方面)，让我更有魅力，更敏锐。被人需求和欣赏是很好的。对我婚姻的影响是正面的，因为如果没有婚外性行为，我不可能待在我妻子身边。”

“外遇最初7年，我只有一个女人。此后好几年，我婚外的生活相当活跃。我想从形形色色不同的女人身上，得到更多对女人的了解，在我需要的时刻，我的自我得到许多支持。我发现婚姻不只是性，这减轻了我太太部分的压力。整个来说，对婚姻的影响是正面的。”

“我结婚22年。至于一夫一妻，我赞同也不赞同。赞同的是，这份特殊的亲密关系就是我所需要或想望的。反对的理由是一夫一妻的关系不是人生的全部。和太太或者孩子口角后，去享受另外一份不同的关系：安静、没有争执、没有期待，是一大慰藉。我的婚外情是很坦诚而且不为人知的，对我而言，外遇的感觉很好，而且通常在和另一个女人做完爱后，我可以更优雅地扮演丈夫与父亲的角色。我从来没有罪恶感，因为我总是以家庭生活为第一优先。如果有影响，对我婚姻的影响是正面的。”

其他人表示秘密的婚外情让他们更关心妻子：

“我喜欢结婚，但是偶尔一点变化是有益的。我有一两次外遇，一次维持了18个月。那是在我太太告诉我不再做爱了(争吵)以后发生的。这个女人比我小21岁，真的是一段恋情。我太太不知道，结果它改善了我们的性生活，因为我变得更努力和太太做爱。这或许是因为内疚，或许是想要掩饰，或许两者都有吧。”

“结婚11年。有时我喜欢，有时我不喜欢，视情况而定。但我不想离婚。我的私情太太不知道，在做爱时我很享受，但过后会有罪恶感，因为我知道我的妻子非常正直。然而我必须说，外遇让我更懂得欣赏、爱护我太太，为什么?我也不确定。”

“外遇让我更欣赏我太太，这是女人无法理解的事。”

“我已经结婚25年，而且很喜欢。我的外遇增强了我和妻子的关系，同时让我精力充沛。我们结合时心满意足而且快乐，如果我的妻子有外遇，那是她的私事。我们在一起仍然很快乐，这才是最重要的。”

“外遇让我更尊敬、佩服妻子。我会看到和‘另外一个女人’在一起时自己的行为，因此明白我是怎么对待妻子的。不必说，我会改变在家里的态度。但是这么一来，她会猜我有了外遇。”

“这些经验大大增强我在性方面的情感，而且增加我对妻子的热情。”

有些人暗示，他们的私情一旦曝光，妻子在跟他们做爱时会更激情――一种性勒索：

“我的外遇大半是偷偷摸摸的。几年后，我发现告诉她这些事让她好一阵子变得非常激情，所以我甚至假造一些来替她充电，好满足我生理上的饥渴而不必去找妓女或一夜风流。我们做过几次婚姻咨询，她变得比较激情，维持了几年之后又冷淡了。”

“我有一次外遇，瞒着太太。后来因为内疚我承认自己的鲁莽，但是这对我的婚姻带来戏剧化的变化，我太太有一阵子如狼似虎，而且我们的关系改善了。”

几乎没有男人提到这种偷偷摸摸的行为伤害了他们，或者伤害了他们和妻子的关系：

“我是赞成一夫一妻的，因此同时和一个以上女人保持关系令我困惑不安，我宁愿将所有的精力集中在一个人身上。我有两次外遇，我太太不知道，但也使我的婚姻变得怪怪的。”

只有少数人表示外遇破坏了婚姻，因为造成他们和伴侣之间的隔阂：

“外遇阻碍了我与妻子之间的沟通，或许是因为罪恶感作祟，我们变得更疏远。”

有些男人表示，婚外情一旦曝光会伤害婚姻，不过对个人的影响还是正面的：

“我结婚10年，我热爱婚姻，我有美满的婚姻，也有几次婚外情。当外遇曝光时，给我的婚姻带来了厄运。我的妻子感受到威胁，说要离开我。”

“我的婚外关系对我大有帮助，从每一个女人身上我都学到很多，得到成长。而且只要我太太不知情，对她也大有益处，因为我变得更加亲热，更愿意付出，而且更有人性。但是当她知道后，却变成了一场灾难。我从来没有给她足够的爱和安全感，好让她可以容忍别人的存在。”

有人表示，一旦曝光，在经过讨论之后，改善了婚姻：

“结婚23年，我热爱婚姻。我结婚是因为我遇到一位非常好的女孩，直到今天她还是很棒，而且我非常爱她，我不想失去她。和她做爱很满足。我在各方面都非常敬爱我的妻子。

“我有婚外情，好几次。其中有两次拖得久了一点(我不想详述细节。我太太可能会发现这份问卷，拿来阅读，我不想伤害她)。我目前没有，而且也不想再有了。我太太像老鹰一样监视着我，一分钟都不相信我，我正在努力获取她的信任。

“在我太太发现一桩婚外情时，我们开始努力修复我们的婚姻，同时建立更好的关系。现在我是世界上最快乐的男人，我们的性生活获得很大的改善，因为我们都努力要让对方快乐。我太太现在不那么压抑了，我还是不相信她可以完全放得开，同时完全了解我的性欲。不过，她是一位了不起的人，她忍受我、爱我、帮助我安定下来。她是男人完美的妻子，也是男人想要共度余生的爱人。但是我相信在婚姻生活中，每一位已婚男人都应该至少有一次美妙的婚外情。”

离婚或者威胁要离婚

“因为我太太‘坚持不放’，并且试图了解，我们的关系增强了，同时让我们更紧密相系。但是在过程中我被连根拔起，荒废了工作，而且失去正常生活的能力。”

只有少数男人表示，妻子发现后，吵着要离婚，或者真的离婚了：

“我有上百桩瞒着太太的婚外情。它们带给我轻微的罪恶感，带给我太太的则是离婚。”

“我在婚姻之外惟一做过的事是抚摸其他女孩的胸部、屁股、背部以及亲吻、搂抱。我太太直到最近才知情，在她发觉时，这种事情已经过去两年之久，但这几乎要毁掉了我的婚姻。”

“在我4次婚姻里，有无数次的外遇。最后每一位妻子都会发现，每一位妻子反应都类似――离婚或者威胁要离婚。和她们讨论时，任何解释她们都不接受，她们拒绝去思考为什么会发生婚外情。”

“我结过两次婚，第一次维持了24年，第二次一年。我第一次婚姻里有外遇，太太不知道。婚外情对每一个人都有不好的影响，而且结束了我第一次的婚姻。”

有些男人表示外遇是非常宝贵的经验，帮助他们改变，同时挣脱令人不满意的婚姻：

“我结婚后有婚外性经验。一开始我太太并不知情，但是最后她还是发现了。这些经验帮助我发现自己，我就是我，并没有绑在一个不切实际的关系上(我的婚姻)，当时婚姻已经不是建立在个人基础上，而是基于合约关系。”

“28岁时我再婚，目前我们正准备分手。婚外情对我的影响是提醒我，我现在的处境是多么虚伪。”

“我结婚8年。我喜欢婚姻，但是我讨厌别人唠叨。我有两次婚外情。第一次几乎弄砸了我的婚姻，它像一块香皂在浴缸里载沉载浮。第二次外遇达到了目的，现是我是快乐的离婚男子。我仍然跟帮助我甩掉了太太的女士在一起，她同时也甩掉了她的丈夫。她是我最好的朋友。我可能会再度结婚，如果我不喜欢，我会再离婚，现在我已经发现这太容易了。”

“我和太太结婚3年，我真的很喜欢她。我们结婚是因为我们相爱，结婚使得我们的性生活非常圆满，而且更能享受其中乐趣。我赞成一夫一妻，这似乎是生活的正确方式――只要你找到正确的伴侣。在前一次的婚姻里我有外遇，当时我太太不知情。这对我的影响是大大的

觉醒，因而结束了一桩乏味、无趣、令人挫折的婚姻。”

“在我第一次的婚姻里，我有瞒着妻子的性关系。我在家里得不到任何乐趣，所以我往别处寻。对我个人没有影响，我觉得我只是需要去爱一个人。谁晓得，它帮忙结束了一桩可怜的婚姻，结果似乎很圆满。”

“我已经结婚3年。我热爱婚姻，等到这场婚姻化为灰烬，我计划再度结婚。我发现我的性生活褪色了，因为她选择保持现状，而我希望实验求新。现在我发现趣味相投的人了，我和她陷入热恋。我的婚姻受到伤害，因为我把所有的爱给了情人。我不知道在我离开太太之后，是否还会跟情人在一起，但是她让我明白，我和妻子的关系欠缺的是什么。”

“结婚26年。我喜欢结婚，然而我和妻子最近协议分开。我们离婚并非因为不快乐的性生活。事实上，我们美满的性生活维系了婚姻，否则其他因素早就毁了它。我有两次外遇。两次几乎相隔10年，都发生在我生命的紧要关头，我充满了罪恶感，所以我告诉了她。对我而言，两次关系都缘于共通的嗜好，这对我相当重要，而我太太却没什么兴趣。想要让她参与会引发冲突，争执我在这些嗜好上耗费的时间和精力。外遇澄清了我们关系里最重要而难以解决的情感和理智上的问题，然后产生了成熟的协议――结束我们的婚姻――认命了。”

有些男人表示婚外情不过是鼓励他们将婚姻维系得更久，超过他们后来所希望的：

“外遇让我保持活力而且满足，因此能够守着婚姻(我太太‘不计任何代价的目标’)，直到我发现太累了，而且觉得对谁都不公平，因而离开了。”

“我有很少的婚外情，我前妻都不知道。我不是真的乐在其中，其实是一种绝望的快感。后来我觉得有点空洞和乏味。外遇或许延长了我早该结束的婚姻，因为这样可以缓解紧张的局势。最后，停止外面的游戏，面对我的人生，这才离了婚。”

大部分男人觉得不涉及爱的外遇比较能够接受――这是指和妻子互相争风的爱：

“我不认为一夫一妻制像情感忠诚度那么重要。外面的性行为没什么不好，只要不当真。”

“结婚29年，我的外遇纯粹是生理上的，而且一开始我就明白告诉那女人，双方随时都

可以叫停，没有异议或附带条件，这样就不会弄得太认真。”

“结婚16年，我最快乐的时刻是和太太、小孩在一起。我的关系多年以来都是守着一个女人，现在我不想这样了。去年或前年开始只是逢场作戏，如果我和某人情投意合，性会使情况更加美妙。除了婚姻我不想要任何认真的感情，我太太不晓得我在外面风流。有时我会因为罪恶感而苦恼，不过绝不会太严重。外遇似乎会加强我这方面的婚姻观念。”

大部分男人不会形容他们的私情是爱得最深的时刻，同时大部分男人觉得对外遇对象的“爱”应该屈居于对妻子的爱之下。

我知道她会小心谨慎的

某位男士对他和一位情人关系的描述值得详加引述，可以看出典型的投入程度，以及整体的趋势：

“结婚14年。有高潮有低潮，但是随着我们的成熟，似乎大部分是停留在高峰。婚姻中一股坚实的力量是性。性对我们双方都很重要，而且我们常常尝试新点子，阅读性方面的文章或书籍，并且从各方面尝试提升它的境界。

“8个月之前，我的婚姻渐渐出现危机――姻亲的困扰、妻子体重的增加(我很苗条，厌恶肥胖)、孩子教养方式的争执等。我没有积极寻求婚外关系，但是一个机会出现了。我俱乐部的经理病了，必须找人顶替。M似乎是这份工作惟一的候选人。她27岁，离了婚，有一个孩子，目前跟着她的前夫。她很漂亮、苗条、世故、老练。我跟她面谈，她符合一切资格，被录取了。

“大约一个星期之后，我向她倾诉我的婚姻‘发臭’了，她表现出兴趣。因为出差行程的安排，我可以有很多时间跟她在一起，只要在旅程一开始或结束时多延长一夜。她没有钱也没有车，而且喜欢开我昂贵的进口轿车。不久我们就不知不觉躺在床上了，同时我出城时就把车子借给她，这些我太太都不知道。

“M和我太太对比强烈。她在16岁时就有相当开放的性启蒙，17岁开始和前夫同居，19岁怀孕，怀孕第8个月时结婚，25岁离婚。她告诉我她和50或60名男人上过床。我和她第一次做爱是在她的公寓里，那晚我应该‘在开会’。我们喝了一两杯，我开始握住她的手，告诉她(非常诚实地)我真的很喜欢有她作陪。然后不断地亲吻、爱抚以及抚弄她的胸部。不过，她有她的休止符，不能性交(她说)。当时我没有想到要求她吸吮我的阴茎。这整件事情的新鲜劲儿令我陶醉不已。

“接下来一星期，我又把昂贵的车子借给她，而且出外旅行两天。她到机场接我，我们再到她公寓。似乎在我们俩心中，性是第一要务。我冲了一个澡，然后发现她躺在床上，光着身子。我们有非常美妙的性交。第二天早晨又重复了一次。当时，我感觉她两次都有高潮，稍后她告诉我‘只是高峰’。一星期之后，在另一次出差后，我们又重复同样的场景。接下来的几星期，我们到远方一个城市参加俱乐部大会。和M轮流开车十分有趣，她技术很好，而且开得很猛，她让我的车子使出浑身解数。

“会议之后，我们的性生活走下坡了。有一天晚上我试着握她的手，她似乎在肢体上拒绝我，我不了解什么原因。不过我们还是常常接触，因为她的工作需要和我每日接触，而且我还是借她车子。在我启程出差或结束时，我会在她的公寓过夜，希望我们的关系能够改善。我们共用她的小床，但是只是亲亲嘴而已。

“有一天，她以前的男朋友看见她在车内，打电话告诉我太太。我太太正出国做3个星期的旅行，她在凌晨4点打电话质问我，我承认借她车子，没别的了。我真的需要M精神上的支持，但是她并未伸出援手。我非常失望，但她就是不想卷入，我们越来越疏远。圣诞节我送她一份小礼物她很喜欢，但她却说： ‘你不需要送我圣诞节礼物。’她有两位新男友，都是大学生，一位22岁(他非常成熟)，另一位是19岁。

“新年一开始，M在工作上的表现迫使我必须做点改变。那是非常不愉快的场面，她认为我是在报复她不关心我。大约一个月后，我必须打电话给她以解决酬劳问题，她在电话上很斯文，甚至是愉快，我很高兴也很惊讶。我们很快结束了金钱方面的对话，然后转移到我们的情感。我们认为，如果我们不试图将生意和私人关系连在一起，情况就会好多了。她提醒我，她并没有大肆宣扬我送礼物给她、和她做爱等等。我说我知道她会小心谨慎的。

“差不多又过了一个月，我没有和她交谈过。有一天早上我进到办公室，惊奇地听到秘书告诉我她来过电话。我打回去给她，她说她正要进行一次较大的腹部手术，还没找到工作，我能不能先把税退给她，我同意了。在我到她的公寓谈退税问题时，我们轻轻地接吻，她似乎已经忘掉我辞退她时的不愉快场面。接下来的星期一是一个春光明媚的日子，我们去乡村吃午餐，她开着我的车。我们谈到性，但是并没有任何动作。

“3天以后，我们又共进愉快的午餐，然后她必须为即将到来的手术去拜访医生。我提议‘下午做爱’，但是她没什么兴趣，然而我们还是过得很愉快(那是我的生日)。她在餐桌上亲吻我，祝我生日快乐，我们真的感到飘飘欲仙。然后我们开始详细地讨论性――她和P、和G、以及跟我的关系。做爱时的沟通我的评价居于中等；P，她的前夫非常善于甜言蜜语；而G则几乎一言不发地搞。她似乎乐于炫耀她和别的男人的关系。有一晚我在她公寓，她从凌晨一点到四点离家去‘拜访一位朋友’，还有一次她由那位19岁的男友陪同到机场接我(深夜)。最近一次，我在她公寓时，她打电话给目前的朋友，而且让他知道只要我一离开她就会过去。

“这一切对我个人的影响是非常正面的，M为我的生活开启了全新的领域，我和她的关系让我对女人产生比较正面的全新眼光。她也给予我多年以来第一个崭新而重要的性关系，然而我们都明白我们并不爱对方，长期的关系也不在我们的预期之中。我们继续会面，我希望我们能有更多的性，因为她带给我两次美妙的高潮，我应偿还，而且我知道我可以带给她高潮。

我爱她我想我依旧如此

“至于未来，既然M不想拥有任何长远的关系，也需要钱，而且我的精神支持可以派得上用场，或许我会继续和她保持关系。目前我正努力帮她利用她可观的天赋赚点钱，她需要有计划地促销自己的天分，更甚于需要钱。这些都带给我很大的满足，我真的想要帮助她，她一直受到生活的折磨，虽然没有美满的婚姻，我想我可以帮助她，并且由此得到快乐。

“对我婚姻的影响?虽然我极力否认，但我太太不相信我没有和M上床。然而她已开始忘掉这件事，把精神放在我身上，这件事的结果对我们的婚姻带来正面的影响――情感和性生活方面。

“今天，M到机场接我。她过了糟糕的一天――必须搬出她的公寓，还拿到一张违规停车的罚单，然后她打电话给前夫，想要见见7岁大的儿子，被拒绝了，她和我去喝酒，然后到她的住处。我告诉她好好地哭一场，她照做了。我非常替她难过，但是感觉我终于打破了她的矜持，可以给她一些真正的情感支持了。帮助一个帮过我很多忙的好朋友，这种感觉真好。我确信如果我坚持，我们会做爱，但是此时此地似乎都不适宜色急。”

事实上，上述答复，并非我们收到惟一一份让我们感到似乎有某些压力加诸女性雇员身上，要和已婚的老板发生关系，如下列答复所述的：

“弗兰丝搬走前，曾经为我工作。我训练她，同时我们拥有良好的工作关系，现在她在别镇为一个她无法忍受的男人工作，然而她当初搬家是为了跟随她当时的男朋友。她非常有进取心，现在想要再度回来总公司，或许有一个机会，我的上司要辞职，而在这一州我是最有可能接他位置的人。她有资格担任我的工作，而且对她不仅是升迁，还是个大展鸿图的机会。我的经理信任我的决断，她是否能得到这职位，我十分有影响力。

“我和她有一种特殊的关系。过去，我们一直保持柏拉图式的交往，直到最近一起到旧金山旅行4天。花了两个晚上我才将手伸进她的裤袋里，最后一晚我和她整夜在一起，然而除了爱抚之外，我们并没有性交。我的感觉是：恨死了。

“公司里还有另一名女孩，最近我对她发生了兴趣。她是我所见过最可爱的小东西，有一天我必须去拜访邻镇的分公司，发现她在那儿工作，在那天的行程里，她提到那天是她的生日。因为我有一个习惯，在出差到手下工作的地点时，会约他们出去。是我安排了美好的意大利晚餐，生日卡、生日蛋糕、酒、一大堆赞美，完整的攻势。我得到的是30分钟的长吻(当然是由背部抚摸开始)以及吸吮奶头，我是这方面的能手，不管是否有情意。她让我感觉温暖，像个男人，而且被需要。但是她很害羞、不开化，和州警约会，而且不爱说话。这些我都不喜欢。

“我和妻子的关系不错，可是她无法在性方面热情或创新。她对我做了许多让步――让我看我喜欢的电视，和我聊天，倾听我的烦恼，爱我而且常常表达出来，我需要时她都会在，同时给我忠告，还有成千上万个优点。最糟糕的是现在我好像是个杂耍者，同时用手丢3个球，一失手就会带给我很大的麻烦，而且严重伤害到我太太，这是我不想要的结果。”

有极少数男人认为，有爱的婚外性行为是比较可以接受或正当的：

“我觉得婚外性行为无所谓，如果我对一个女人的感觉是如此强烈，否认它们比顺着感情走更不诚实。我已经结婚16年，但在去年我爱上另一名女人，我们做爱，跟她在一起似乎再‘自然’也不过了，情感是如此超脱，似乎跟我的婚姻一点关联也没有。我也爱我的太太，但那是不一样的爱。我的新爱情并不会改变那份爱。”

一些颇不寻常的答复道出了他们对情人深挚的情感：

“我最伟大而且惟一的恋情发生在几年前。它唤醒我最初和妻子在一起时的回忆，不过更成熟、更开放、更加满足。我们已经相识，并且在一起工作了好几年――在工作上和社交上都喜欢与对方做伴。我们都喜爱我们的配偶，但是会彼

此分享生活上的小烦恼。我们都有年纪相同的小孩，同样以他们为荣，后来她丈夫因为工作必须搬到另一个地方，她留下来等学年结束，并且卖房子。有一天在谈到未来，以及我们会多么思念对方时，我们不知不觉手牵着手。从此以后，我们的关系变得更亲密。当这段恋情结束时，我非常沮丧，我仍然盼望有一天能再续前缘。”

“结婚18年。有一次心神俱裂的外遇。我爱她(我想我依旧如此)，远远胜过我其他的经验，而且它几乎毁了我的婚姻。我太太始终不知道为什么，她只认为我自然而然变成一堆狗屎。我不知道如果不是因为调工作离开这个女人，事情会如何演变。现在我已下定决心爱我太太，而且公平对待她，所以我们的婚姻又稳固了，其他的外遇没什么特别的影响――只是有趣。”

“我只有一段恋情――到目前为止。带给我的影响是大大地丰富了我的人生――太美妙了。我爱这个女人胜过其他任何女人，她很有趣，令人兴奋，包括生理和知识两方面。她很美丽，是好得超乎想像的情人。我必须承认，似乎没有任何办法让我可以娶她为妻，所以不论任何情境，只要可以和她在一起，我都非常珍惜。这份关系增加了我的快乐与喜悦，使我更爱生命，因此它甚至美化了我的婚姻。”

婚姻是借爱来维系的不是性

“我被她的外貌强烈吸引。她为我付出的远超过一个人有权要求别人的。她同时是情人、朋友、姐妹、母亲、密友和顾问，在生命中我首度发现自己及自己的才华。那是一种我们互相归属的感觉，而我就是那个能带给她快乐的人。去做那些能让她快乐的事，是我最大的享受，现在依旧如此。当我明白我在恋爱时，我感到非常激动，有点害怕但又非常快乐。问题是我有太太，还有很小的小孩，这种情况让我们两人陷入困境和焦虑。”

“目前我陷在两份关系里――一个是我太太，另一个是女律师同事。我和女同事的恋情是我12年最最认真的一段婚外情。这种情况让我在感情上十分迷惘。我和太太之间出问题已经两三年了，我不确定我们的婚姻是否还能挽救，但我还没准备放弃。虽然我心里十分清楚，目前我爱这位同事胜过我的妻子。我很坦白地跟这位女同事讨论过这个问题，她和她先生的处境也很类似。也许我太太怀疑我跟别人幽会，但她没有表露。

“我和这位女同事的关系中，最美妙的是我对她那种少男式的疯狂迷恋。跟她在一起，情绪永远是亢奋的，她是与我有长期关系的女人中最性感、性欲最强烈的一位。和她做爱是我曾有过的最美好的经验。她的心思灵活、愉悦，配得上我的幽默感。

“虽然对她有这么多的感受(还有更多)，我也很理智地意识到，总有一天，我们的迷恋必定会冷淡下来，淡到可以合理承受的程度(我们已经幽会 4个月了)，我无法想像我如何面对这种情景，我想不出满意的解答。我对太太有强烈的热情、关怀和敬意，想到要放弃这个婚姻让我非常痛苦，但是我深爱这位女同事，不能想像永远这样偷偷摸摸下去，不能公开做伴。”

陷入外遇深情的男人中，只有少数考虑要离开妻子：

“我已经结婚20年，大致说来很喜欢，然而目前婚姻出了问题。我最近有一段恋情，维系5个月了，那是非常强烈的情感体验。我已经忘记了深挚的爱具有多么强大的力量，它真像一股暖风吹拂过心灵。我终于跟太太讨论离婚的事，不过我没让她知道我有爱人，我们还在商量离婚。”

绝大部分的男人，即使是爱上对方，也不会为了新情人考虑离开妻子：

“我已经和情人热恋了7年，这让我成长为一个新人。认识她让我更加快乐，我觉得我有权利享受人生，如果我不能在婚姻里找到快乐，我会在婚姻外找寻。”

“我58岁，白人，生长在相当严格的清教徒家庭，教会及教会相关的活动非常重要，我们结婚一年后(大约33年前)，我发现自己在寻找裸体女人的图片，好在自慰时幻想。到了第六或第七年，我开始幻想别的女人，包括我太太的密友。大约第10年，另外一位好朋友和我一起洗澡，后来我们偶尔会爱抚、相互自慰，但是没有插入。约第18年，我秘密地去引诱一名27岁的独身女郎，几乎花了一年她才完全臣服。我们总是偷偷摸地接触，冒着被发现的危险，不过收获远大于付出的代价。没有人发现我们的关系，过了16年，生下3个孩子以后，她决定要嫁人，部分是为了孩子，这样他们会有父亲；部分是为了她自己，因为我们幽会的次数不得不越来越少，而且越来越危险，她的性欲很难满足。在整段外遇期间，我和太太的关系仍然很平稳，她或许还很感谢我在性方面对她要求越来越少了。”

“我娶我太太时，并没有像早年我爱其他女人一样爱她，我们并没有谈恋爱，但是在一起‘很舒服’，在人格、脾气和个性上可以互补。我们结婚以后才开始产生感情，10～15年间，爱情越来越强烈。在4个孩子进入青春期时，我们似乎爱到最高点了，现在我们是老夫老妻，已经学会如何相爱，如何生活在一起，度过漫长的一生，我们很少吵架，很少意见不合，我们喜欢互相为伴，而且有节目或家庭聚会时，我们的朋友、孩子、孩子的朋友似乎都乐于跟我们在一起。

“我有几次婚外情，我花很大力气来瞒着太太，14年前，我和一位单身女郎有一段情，维持了6个礼拜。她是惟一一位我像爱太太那样深爱过的女人。在性欲方面，我们似乎比我和太太相配，我也爱她的个性和聪明才智。那是我生命中最重要的插曲，但是并没有影响到我对妻子的爱，而且在罪恶感、欺骗等方面对我也没有影响。事实上，多年以来，我努力寻找另外一个像她的女人来发展相似的恋情。

“在外遇期间，虽然我和另一名女人一星期做爱3～4次，有时持续好几个小时，而且我会有三四次的高潮，但我仍然固定和妻子做爱，而且觉得我们的关系并没有改变。就我所知，我太太从来没有怀疑过我有婚外情，我同时爱着太太和另一个女人。”

少数男人只和男人发生婚外情，他们觉得这和别的女人做爱比起来，比较不算“不忠实”的行为：

“我们已经结婚10年，我百分之百喜欢结婚，我喜欢恒久的一夫一妻关系，我太太和我有美满的性生活。我只有几次婚外性经验，那是跟男性朋友非常偶然的插曲，以讨厌太太因而到别处寻求‘爱’的意义来说，没有一桩算得上是恋情。我太太不知情，对我来说，我很惊讶会发生这种事，而且我感到‘内疚 ’，对太太‘不忠实’。同时我又很高兴发现我能掌握自己的性生活，一次性出击不会摧毁我的心神或我的婚姻，我们的婚姻是借爱来维系的，不是性。”

我的性欲比她旺盛多了

“我能忍受的‘偶然’性关系是跟陌生男孩，为了在生理上缓解性欲，否则像我这样一个异性恋者，婚姻生活太单调了。我知道这似乎很愚蠢，不过这样才是人生。”

男人用来解释外遇最常见的理由是家庭性生活不满足，通常是性行为次数太少，然而这些答案或许太表面了，因为他们并没有说出缺乏性爱的理由：

“我结婚5年了，我喜欢婚姻，但我太太不喜欢太多的性爱一个月一两次就能满足了，不幸的是这不能满足我。我不喜欢长期维持一夫一妻，因为一夫一妻受限制太大了，尤其是如果我的伴侣不太能享受性。”

“结婚40年，但是性生活要看她的身体状况。年老的妻子容易疲倦，精力衰竭了。我瞒着太太在外风流，对我的影响是我变得比较健康、比较少发脾气。”

“结婚33年。我喜欢婚姻，我的婚姻过得去，但是我真正的性满足都是在家庭以外获得的，因为我的妻子始终就相信性只是为了生小孩。全部的婚姻生活里，除了一星期大约一次外，我总是在外面寻求满足。在最近四五年，我太太变得比较兴奋了，虽然我现在在家比较有活力，但我主要的活动还是在家庭外。”

虽然大部分男人抱怨在婚姻中得不到足够的性，但是也有许多男人抱怨婚姻中的性唾手可得，所以变得很无趣，让他们渴望婚外性行为：

“我已经结婚3年。我喜欢婚姻的某些部分，但是对性造成的后果令我惊讶，我的意思是，我可能好几个月都不想跟太太做爱。我们做爱，但是不像跟其他女孩一样情不自禁，如果我有各式各样的伴侣，我会得到更多的乐趣，我发现如果我只守着一个女人的时候，很容易对性爱失去兴趣。但是如果同时跟一些不同的人周旋，我跟每个人都相处得比较愉快。随意遇合的关系让我容光焕发。她当然知道我跟别的女人会面，但她不知道是谁，对我的影响是这让我有表达的自由，那是在家里感受不到的。身为好色的男人，如果没有机会去搞别的女人，我的性生活会非常悲惨，而且我可能会离开妻子。”

“我不晓得如何防止我们的婚姻变成一潭死水。我幻想一种新的性关系能为我充电，脱离僵化的模式。但是我觉得这不太可行，除非牺牲我和太太的关系。现在我才明白要保持一种关系的活力多么困难，我有别的性行为，但我不会告诉太太，我认为让她知道，对她的心灵绝对是莫大伤害。对我而言，结果也是不愉快的，因为我不喜欢出轨，我宁可在自家解决。不过我相信外遇挽救了婚姻，不晓得这是不是正确的字眼。”

“结婚24年。我喜欢，但是婚姻也有不好的一面――好像坐牢一样，3个月以后，我就产生想要摸摸陌生屁股的欲望。我不知道为什么，就是如此。”

“变得非常无聊，永远跟同一个人做爱。我和我太太约两星期做爱3次。过去9年我和另一位女人有段恋情。”

就像我们已经看到的，大部分男人不会考虑结束他们的婚姻，不论性是多么贫乏或“无趣”，他们觉得他们可以从外界获得弥补。他们表示，维持婚姻是为了获得家庭生活的幸福：

“结婚23年。我们结婚是因为似乎应该要结婚，加上固定的性以及安定的家庭生活带来的好处。但是我不忠实――一点也不。为什么?几年前我要求她一个月做爱两次，她回答：‘去找喜欢做这种事的女人。’我照做了。她仍是好厨师、好家庭主妇以及好妈妈，但是我需要的不仅这些。我寻找我所欠缺的，而又不想危害我的家庭生活。”

“我结婚5年。结婚是因为我认为这在当时是应该完成的事(那时我25岁)。至于对性的影响，结婚以后我才了解自己的性欲，基本上我们在性方面并不相容，完全不同的需求。所以我到别处追求性生活，同时在其他方面和妻子保持关系，我们喜欢一起整理家园、请朋友来做客等等。”

“我有好几次外遇，瞒着我太太，我的性欲比她旺盛多了，外遇可以解决不够缠绵等等的问题，不过有一次我真的为了一个情人认真考虑要离开太太。但我跟她在一起太舒服了，所以离不开她。”

“我已经结婚13年。我喜欢吗?答案一箩筐。我没有离婚，是因为有福同享，有难同当，这份关系比其他我所拥有过或想要了解的关系来得深厚。大部分人会说我有一份好工作、好房子、好车子，没什么好埋怨的。说得不错，我也吃得很好。但是在性方面似乎相当困难，因为义务以及一大堆事务取代了欢愉，但是我不会离婚。”

“我已经结婚32年，我紧紧固守着这桩婚姻，因为我对所娶的女人无限佩服与热爱。她很迷人、优雅、温暖，而且热情，在这些基础上，如果我说对这桩婚姻大失所望，听起来可能很矛盾，但是这桩婚姻完全没有性方面的了解与沟通。30年来，我努力过，用亲切温柔的方式来填平这道鸿沟，但是我们的性生活永远是灾区。我提供过性方面的医学手册，但她认为自己知道的比医生更多，所以从来不去阅读。我打心眼里支持一夫一妻制，而且我喜欢婚姻。但是如果有另外一个人生，我绝不会重蹈覆辙。我的婚外性经验是重度爱抚、自慰(跟两个女人)以及一次同性恋经验，这些经验让我不至于完全灭顶，因为它们让我知道我不是性怪胎，而且我对别人有性魅力，虽然我的妻子认为触摸或观看我的阴茎是一件苦差事。”

偷情似乎看来很合理

另外一个外遇的常见理由是没有理由：许多男人不相信一夫一妻是“自然的”，因此觉得他们的外遇不需要“理由”，他们仍然比较喜欢婚姻(而不是“自由”)，而且没有告诉太太外遇的事：

“我渐渐相信一夫一妻对任何人都是不自然的现象，尤其是借着法律的钳制。其他的女人

令我兴奋，而且我喜欢跟她们做爱。这跟我的婚姻没有关系。”

“婚姻制度需要根本改革，一夫一妻是愚蠢、不自然的。除了婚姻关系，还有别的关系是需要培养发展的，而性的结合是其中一部分。”

“我不相信一夫一妻，我相信男人在生物学上是需求许多不同的女人并且跟她们做爱的。我喜欢一夜风流，有许多太太不知道的韵事。”

“我不相信我适合一夫一妻，因为我喜欢搞其他的女人。我喜欢享受不同的女体、和她们做爱。我有很多外遇。”

“我已经结婚7年，婚姻提供我稳定的生活，驱走寂寞，但是我不相信一夫一妻，这样的制度缺乏刺激和冒险。新而未知的蛊惑非常强烈而且动人，当机会来时我抵挡不住。我爱妻子，但是另一名女人也很了不起。”

“我喜欢同时拥有几份性关系，但通常在几个月之后就将它结束。我认为私昵的人越多，我就变得更巨大、雄伟、完整和圆满，我必须在更多不同的层面成为自己。我喜欢它们是短暂的，因为在一开头魔力最强。但是我也喜欢家庭的宁静与恒久不变。”

有一位男士表示：

“我对自己的情感本质认识非常清楚，所以如果我还没结婚，我会娶第一个出现的可能人选。毫无疑问，我把自己的婚姻当做安全的避难所，从这里可以偶尔向女性发动性攻击。这是很舒服的安排。”

许多男人将性与爱分开，或者觉得同时和不止一位伴侣恋爱，并没有什么不妥：

“她不认同婚外情，她只爱一个男人。我似乎无法说服她认同私情并不影响我对她的爱或我们的婚姻。”

“我告诉我太太：如果只是为了做爱本身的愉悦去搞另外一个女人，并不代表你爱上那个女人。但是她看不出性与爱的分野在哪里。我告诉她睁眼看看成千上万的男人出去找应召女郎或逛窑子，而他们一点都不爱她们，只是性行为本身的愉悦和享受。这些她从来都不能理解，到今天还是如此。”

许多男人用性冲动来解释他们的外遇：

“我很难过一夫一妻的日子。我结婚以后，有将近5年没有搞其他女人，几乎把我逼疯了。即使家庭的性生活美满，我还是渴望其他女人。我目前拥有的关系也因为相同的问题飘摇不定。这的确是个难题，很像一个上瘾的酒鬼。”

“结婚25年。我有外遇――就像所有的男人。在我的男性朋友中，我只知道有两位一直忠于妻子，其中有一位目前正在准备离婚，因为他的妻子不忠实。”

一些男人提及社会给他们“要有婚外情”的压力――好色的压力――促使他们表现强烈的性冲动以证明男子气概，因为“每个男人都这样”：

“我结婚近7年，从来没有出轨，有时我想我是世界上惟一忠于妻子的男人。”

“有时我想如果我一直守着一个女人，我就不够男性化。如果我对女人的欲望强烈点，我肯定我不会忠于我的女人。”

极少数男人认为婚外情与他们和妻子的日渐疏远有关系。男人常暗示，婚外情是因为家庭性生活贫乏或无趣。很少有人谈到婚姻关系中可能潜藏着某些压力，以至于在性方面觉得无聊或失去兴趣。至少在表面上，许多男人似乎能接受妻子在性方面的兴趣越来越少，而他们自己对婚外性行为的渴求是本该如此，因为男人与女人有不一样的性冲动。

有少数男性认为，他们和妻子关系的微妙变化(或者他们对妻子的感情，或是他们对婚姻的感觉)与他们自己的外遇有关联：

“长久以来我逐渐累积对她的怨恨和愤怒，她做了许多令我生气的事，我从来没有告诉过她。不仅如此，我想我怨恨她是因为我有被绑住的感觉，虽然我极度渴望结婚。似乎我所有的愤怒和挫折都可以归罪在她身上，而不是问自己为什么会觉得不自由。我生活里所有负面的部分都可以归罪于婚姻。但是，我既感到不自由，又害怕失掉婚姻提供的安全感，所以不敢离婚。这种依赖让我更加愤怒，因为我不喜欢这样的懦夫形象。

“上述问题的解决办法就是偷情，逃避但不逃离。变成更自由、更独立、更被别的女人喜欢和爱慕的人。

“当然最后这些都表现在我脸上。因为我太太觉得我心不在焉，她变得越来越疏远，更少要求性(在某方面来说，我松了一口气)，我们彼此的怨恨和敌意越来越深，直到它变成我们之间的一堵墙。我越来越愤怒和挫折，甚至是绝望(我觉得自己如此卑鄙、低劣)，因此越来越不会小心地掩饰我的婚外情，然后我太太质问我。我们分居了，那是8年以前。

“两年前，经过多次交谈和思考良久之后，我们又复婚了，这次快乐多了。我感谢并且享受我的婚姻，我认为这是和别人一起成长的机会，可以丰富人生的自由情境(虽然这次是一夫一妻)。我现在比较坦诚，如果我生气(或者注意到她生气)，我们会一起讨论，我们进行得很顺利。我也注意到，我们真正美妙的性似乎都在这些沟通或分享之后，尤其是在我们向对方透露自己的秘密和梦想之后。我越来越了解我的妻子――我以前从来不知道――她很了不起!”

让我思索是否需要换伴侣

“几年以前，我有外遇。我感到内疚，不明白自己为什么这样做――我只是认为我是男人，而这就是我们男人的德性(或说我需要变化)。不过，经过咨询以后，我明白在我不忠实之前，我们的婚姻就出问题了，只是我不了解而已。我并没有将关系中的压力与紧张(我们都觉得被绑住了，尤其是被小孩，并且为此互相攻讦!)跟我对其他女人的欲望联想在一起。我看不出来这是我对太太的敌意表现，我认为这只是我的性冲动。现在我对事情的看法不同了，我们已经大大改善了婚姻状况，而且快乐多了。”

这个章节中的许多男人听起来对妻子充满了愤怒，这股愤怒只是因为性被拒绝吗?或者在婚姻生活中还有其他更根本的冲突，而性生活的贫乏，甚至是无趣，只是表面现象?

只有少数男人提到婚姻中的不快乐(性以外的)和外遇有关联：

“有时当我在婚姻生活中感到不快乐时，我会有外遇。这并非‘开放婚姻’的形式。结果是相当负面的，但这是重要的开端，让我思索是否需要换伴侣。”

或者认为外遇是对妻子表现敌意或愤怒的方法：

“我有好几次婚外情，并非开放的婚姻那种形式。我妻子怀疑我出轨了，不过我从来没有暗示我的不忠，总是尽可能地小心翼翼。我的婚外情让我对妻子没有精力或兴趣，现在想起来，我或许是用排斥来惩罚她带给我的威胁，真是不值得。”

同样，只有少数男人认为越来越少的性和紧张的关系有关联：

“在我们感觉不到亲密时，她就不会有性欲，也不喜做任何事。通常我也不想要。”

“如果婚姻中存在着弱点或不安全感(即使是很轻微的)，婚外情就会造成悲剧，有时是无法弥补的悲剧。当然，有些婚姻的破裂，或许不是因为婚外情造成的，而是早就已经沸腾的、比较微妙的心理和情感因素。”

“能够通过敌意、仇恨、恐惧的考验，伴随着我们熟知的喜悦和爱情的婚姻是无比珍贵的。和别人或自己有固定的性行为，就我个人来说，既不好也不坏，真正重要的是你对发生的事情如何反应，以及这件事为什么会发生。”

大部分男人不相信妻子有婚外性行为，然而对那些曾经思考过这个问题，或是察觉到妻子有婚外性行为的男人来说，大部分的感受都是负面的：

“如果我妻子在外偷情，我会极度沮丧和愤慨，这是最伤害男人自我的事(我知道女性也有自我，她们发现婚外情也会伤心)。在我和83位女人外遇的经验里，有几次经验，我嫉妒得要命。有几次我发现情人和别的男人做爱，而当时她们仍是我的女人，每一次都是无法忍

受的侮辱，伤害了我自以为是有史以来床上最伟大的男人的想法。有一次我‘宽恕’了，让她回来(我们已经有5年的交情)，我们仍然保持亲密关系，直到12年后她过世。但是我从来没有忘记，那是一种刻骨铭心的伤痛。”

“我最伤心的是她的外遇。现在我已经复原，只剩下一些伤心的情绪。我不想知道她是否还和那人会面，或者和任何其他男人幽会。那年我们捱过了一个难过的夏天，我想我们都很高兴现在这件事已经过去了，而且我们撑过来了。”

“如果她和别人睡觉，我会嫉妒得要死，也会生气。我会冷落她，我不想要听任何解释。我会割断她的脖子，一点也不后悔，除了生气自己居然爱上这样一个阉割男人的婊子――任何想要让男人嫉妒的女人是有虐待狂的小杂种，她可以滚。”

“我太太有好几次外遇，我一次也没有。事后她一件一件告诉我，我真的吓坏了，这更多是因为我们惨淡的性生活，以及加深100倍的无能感。她的私情对婚姻没有很大的影响，我是为了其他理由与她分开了。”

“我第一任太太有一次很认真的婚外情，在我们结婚大约一年半以后发生的，这是造成我们离婚的一个重大原因。我不想嫉妒，但我还是嫉妒了。我感觉被拒绝了，但是在其他的问题出现前，她继续和我上床，也跟他睡觉。我告诉她我的怀疑，事实上我已经确信不疑，她终于承认了。”

有些男人不在乎，因为他们已经对妻子非常愤怒了：

“我，真正的我，性生活是来自婚外。我太太知情，她少有做爱的欲望，我不在乎她有没有外遇，我对她真的一点也不在乎。婚外情对我的影响是困惑、内心激烈挣扎――我真的是完全困住了。现在小孩知道我们的事了，他们不一定赞同，但是想了解为什么我有情人。我对他们很坦诚，有时这并不容易，但是我做到了，而且到目前似乎情况不错。我很高兴恢复独身。”

“我结婚16年，发现婚姻会窒息生命，包括性。我太太和一位年轻的同事有一段短暂的恋情。她不知道我晓得，在她发现我知情时大为愤怒。我不会让这种事困扰我，我真的很高兴有人给了她一些爱，因为我确定不爱她。”

然而有些男人接纳：

“结婚7年。我真的热爱婚姻生活，婚姻是我人生的支柱。没有我太太，我的人生不会有太大的进展――包括情感和理智两方面。我有一次婚外情，我告诉了太太，她有点震惊，但是她大方地接受了。现在我太太和一位我们的朋友维持了两年的性关系。我太太越来越受他吸引，而且我鼓励他们在一起。信不信由你，她引诱他，他绝对不敢越雷池一步。过去两年，我每星期两个晚上在社区当义工时，她就在他屋子过夜。我丝毫不烦恼，事实上我发现知道她正和别的男人上床，令我情欲扩张，增强我对她在性方面的欣赏。整个过程里，从来不必担心我太太会离开我。她爱那个男人，但是和爱我的方式不同，她可以跟我生活在一起，但没办法跟他同居。我从来不会担心这会让我们的关系蒙上阴影。我太太和我彼此非常了解。我从来没有利用婚姻这种开放性来追逐婚外情，我只是还没有看得上眼的人。该发生的事情就会发生，我心甘情愿。”

婚姻对性的影响发臭了

男人最最通常用来解释婚外性行为的理由是在性方面被太太拒绝，或是和同样一个人重复做爱的无聊本质。这两种说法实际上是互相抵消了，是否还有其他的理由?为什么男人不断需要外遇来支撑他们的婚姻?似乎在男人和女人长期的关系里(这种关系焦点放在性上面)，可能隐藏着某些紧张和愤怒。在本章以及本报告后面的章节里，我们会继续寻找可能的原因。

“婚姻如何影响性?婚姻中的性爱是否一定会变得无趣?”大部分男人回答：“是，它变得越来越不兴奋。”

“婚姻对性的影响?发臭了。”

“我已经结婚30年。我喜欢，不过时间似乎败坏了性爱，因为生活中发生的大大小小琐事。”

“结婚3年，性生活似乎在走下坡路。”

“结婚23年(6个小孩)。美满的性爱很费力，无聊死了。”

“结婚8年而且我热爱，但是性不像我们还没结婚前那么刺激，后来小别胜新婚充满了性爱的气氛。现在我们每晚睡在一起，我们不会常常兴奋，但是我喜欢。”

“我认为婚姻干扰了性的享受，生活太没有变化了，所有的家庭琐事介入其中，同时困扰了性

关系。”

“结婚8年，安全感取代了刺激感。”

“我认为结婚以前，性爱有趣多了。有太多太多的期待，结果我们从来没有完全满足，过去每一次抚摸、每一个亲吻、每一种暗示都比现在效果强烈多了。”

“结婚41年。有时候我相信婚姻意味着长期租用某个女人的阴道。性迟早就会变成无聊的动作，伸进去然后抽出来，以缓解心智和身体上的紧张。”

“婚姻关系中的性爱一定会变得奄奄一息，迷恋无法永远维持。一定有某种有意义的方式可以让男人和女人长久在性爱上结合，但是我的爱人和我都不知道是什么方法。”

无趣是彼此熟识后必然的结果吗?――或者这暗示了彼此的关系产生了障碍和问题?传统的婚姻里，男女关系极不平等，是否因此造成了疏离与压力?

对某些男人而言，婚姻对性的影响有好有坏，一位男士用“一把双刃的刀”来形容：

“整体来看，婚姻摆脱了某种程度的神秘色彩和求爱过程，有好也有坏――顾虑不见了，但热情也消失殆尽。你知道今天晚上你可以做爱，但你也知道会怎么进行以及是什么感受。一把双刃的刀。”

“任何长期关系对性的影响是：逐渐了解对方的需求，而且敢于放胆沟通彼此的需求。但天杀的!不应花21年达到这个目的。一开始就应该如此，坏影响是我们常常彼此厌倦，而且我们知道有某些需求对方永远无法回应，而需求又是永难满足的。这真是令人沮丧的事。”

有一位男士表示夫妻缺乏单独相处的时间：

“问题出在有孩子的夫妻抽不出时间来单独相处。男人下班回家后，吃完晚餐，收拾完毕，小孩也终于看完最后一个电视节目上床了，这时夫妻已经太疲累了，只能草草了事，然后呼呼大睡。早晨或白天，夫妻几乎没有时间单独相处。孩子是夫妻最大的幸福，但是他们必须有办法抽出时间单独相处。”

许多男人表示婚姻扼杀了性：

“我已经和第二位妻子结婚13年。结婚以后的性爱跟单身时比较起来贫乏多了。”

“结婚以前，她几乎随时都很性感，我会送她回家，亲吻道别，然后我们变得很激动，必须外出找个地方做爱。结婚以后，她只有在木星跟火星连成一线时才有兴趣，结果是完完全全的日食。我一直很喜欢伍迪?艾伦在‘睡人’里讲的笑话――他沉睡了100年，然后他说他已经有100年没有做爱了。这是真实的，可是男人又被认定要忠实，这真是开玩笑。”

一些男人指出婚姻本身对性没有影响，是关系的好坏影响了性：

“结婚5年。有盛有衰，对性的影响全看我们的关系如何。如果我太太和我的关系很紧张，那就干净利落了。”

“婚姻对性的影响要看婚姻生活如何――可以使之美妙，也可能糟透了。”

“你无法一概而论婚姻对性爱的影响――要看婚姻的品质。我想任何人处在不平等的情境里，或是他们对行为表现缺乏信心和焦虑，那么对性一定会冷淡。婚姻使许多女人处在这样的情境里，我妻子就是如此，这影响了我们的性生活。我确信这样的影响不是所有婚姻的归宿，而且我认为在没有发展的婚姻关系里，性爱会变得单调乏味。美满的婚姻对性才会有好影响。”

有极少数男人表示婚姻中的性永远是那么刺激，或是越来越令人兴奋，因为两人都对彼此产生了信心，而且感觉更自由，并且因为这份关系获得了多层的意义：

“我已经和妻子结婚30年，我的婚姻是一生中最成功的事，我怀疑是否还有别的婚姻像我的这么快乐圆满，目前我们比过去任何时间享有更多的性爱，这样的情况已经持续四五年了。”

“目前我独身，但是在我结婚时，我很喜欢。我结婚是因为我陷入热恋。性非常的美妙，一直到我们离婚时，跟婚前没有丝毫改变。”

“我结婚24年，几乎都很快乐。性生活一年比一年美好，一开始就美妙得不得了。”

曾经拥有过最狂野的性爱

“结婚18年。我喜欢婚姻，对性的影响非常棒。我不需要去证明什么，所以我可以轻松享受。我现在比结婚前技巧好多了，我妻子说这完全是她的功劳，或许她说对了。她示范一些从来没有人表现过的行为。”

“结婚3年。我们知道如何让对方兴奋，怎样进行会有美好的感觉，而且我们以此为基础不断地探索和扩展。我们试过演出她的和我的幻想，而且尝试一些我绝对不敢跟不是非常熟悉的人进行的事。在如此做爱的时候，我们都非常开心，因为这具有象征意义，我们感觉，至少我感觉一起从事这些‘禁忌’的活动让我们更亲密，象征我们愿意与对方一起探索最深的领域，我们是多么信任对方，而且愿意变得如此亲密。还有无数的幻想我尚未告诉她，这是我曾经拥有过最狂野的性爱。”

“我喜欢婚姻。在婚姻里，每一次性经验都会累积，所以下一次更美妙，我曾拥有过最美妙的性经验是在婚姻中创造的。”

“对我来说，结婚肯定对性有好影响。藩篱撤除了，我们在情感上可以更为自由地探索对方的性欲表现，悠游自在的方式。性交流非常美妙，充满温情。如果和你认识不是这么深的人在一起，你很难不感觉到犹豫、窘迫和尴尬。”

“我结婚是因为我们相爱。我想要娶我太太，建立家庭。和同一位伴侣的性爱是美好的，我们都知道对方喜欢什么。做爱时的沟通只需要轻轻碰碰手，太美妙了。”

在婚姻成长期的关系里，性爱自然而然变得无趣吗?是否随着时光流逝和同样一个人不断重复相同的活动，注定越来越没意思?回答上述问题的一个方式是，问问看，是否跟你已经认识20年的老朋友吃晚饭和聊天比跟你才认识一年的朋友在一起来得无趣?显然这要看是什么朋友，以及当时你们的关系如何。但是通常一个人跟交情深的老朋友比新朋友更能深入谈话，虽然了解一位新朋友也很有趣并且令人兴奋。

许多男人的婚姻性生活“注定无聊”的部分原因是，他们通常不敢去娶他们最爱也最令他们激动的女人，因为在她们面前，他们虽能最开放，但是在情感上也最容易受伤。男人倾向将自己的婚姻建立在现实主义的基础上，希望可以自己主宰生活的理性情感，能够预见稳定、可以预期的未来，而不是建立在一见倾心(臣服于对方的风度或思想，而不仅是外表)、完全被对方征服的情感上。但是到头来这样全盘的控制变得很无聊。

另外，和同样一个人重复的性行为可能会变得无趣，跟我们所定义的性行为具有反复不变的本质有关――前戏，接下来伸入阴道，最后以交媾和男性在阴道里得到高潮结束。这点在《海蒂性学报告：女人篇》里曾经讨论过。人们如果对性的定义一直不变，或许惟一寻求兴趣之道就是换伴侣。

在某方面来说，因为在法律上男女的不平等，造成婚姻关系中逐渐产生的疏离，也会导致无聊的感觉，因为无聊往往代表了存在而无法表达的怒气、愤慨或绝望。男人通常对妻子怀有这样的愤怒，所以婚姻往往伴随着十几年的冷战。大部分男人对这种处境反应是秘密地寻求短暂的婚外情。但是男人通过性来寻求情感的亲密和满足――一个女人又一个女人，成为婚姻生活中不断循环的模式――这份调查显示，到头来并不会因此而非常快乐。更好的做法是，找出“无聊”或不亲密的原因，不管那是压抑住的愤怒或其他事情。否认问题的存在、形容男性气概是机械式的冲动，或对“多样式”根深蒂固的需求，仿佛男性是无可避免地“受到生物学上的设定”，穿梭在花丛之间，散播花粉，这些只会加深寂寞和孤独。

我们已经看到，绝大多数男人外遇，妻子却被蒙在鼓里，或至少这些男人没有告诉太太。然而有少数男人(3%)拥有“开放式婚姻”，即配偶双方事先同意对方可以拥有婚外性关系。

许多采取这种方式的男人仍然在努力搞清他们的感受：

“结婚8年，我喜欢结婚。那是一种约定，尽管是非常人工化的设计，却让我们努力维系彼此的关系，并且信守承诺。我不能确定如果没有法律效力，我们是不是维持得住；即使有法律效力，我也不敢确定会不会再维系下去。

“目前，由于问题的浮现，性生活失去了活力，更重要的原因是我们的关系陷入胶着状态(暂时的?)，并非没有‘性趣’。如果关系维系下去，性将会(我衷心期盼)随着其他层面的成长与进步而改善。

“我太太和我都有外遇经验(每人6～10次)。我们都很清楚对方的经验，影响各不相同。我们第一次做爱时，我太太仍是处女之身。她绝对有需要去体验跟其他男人的性爱，我们都了解并且能接受。除此之外，她要发展自己的事业，因此我们常常分开很久，让她追求自己的生涯，显然在这些时候，会各自发展出新的友谊，同时性欲会不断增强。我们都承认无法避免外遇，而且接受这是我们协议的生活方式。

“有两次，这样的外遇产生了较大的影响。我太太有两次陷得很深，她‘爱上’对方了。这两次外遇，她和他们享受的性爱远比我们之间的性爱美妙得多。这两次我都非常伤心，不是因为她和其他男人做爱比较愉快(通常我和其他女人也比较愉快)，而是她可以在其他男人身上感受到我所欠缺的东西。

多少是受这桩恋情的影响

“这些经验非常痛苦，迫使我们更审慎分析彼此的关系。如此一来既受惠也产生了问题。有时候我真的希望当初不要把关系搞得这么复杂，但太迟了!”

三名男士详细解释在开放式婚姻里，他们的妻子依恋别人时，他们内心的冲突情绪：

“我太太和我都有情人，从来没有瞒过对方。这对我们婚姻的影响是非常正面的，对我们个人的影响也一样。我不确定‘开放式婚姻’指的是什么，如果这意味着‘追逐经验’，我是反对的。而且看看大部分人的生活情境，我认为一夫一妻是最好的。

“我爱得最深的对象是我太太，那是结婚多年以后的事了，当时她正和别的男人陷入一段认真的恋情里。就在这段时间，她变化很大，事实上是多年挣扎奋斗的成果。我们之间的关系变化如此之大，因而需要全新的调整和适应。

“在我的人生里很少嫉妒。然而，在我太太愉悦地开展这一段维持相当久的恋情之后，教会了我一些事情，或者至少让我察觉到一些事。有好几个月，她拥有两个爱人(我是其中之一)，而且一切都很幸福。然后她的恋情出了一点问题，她变得心神不宁，而且否认我是她爱人(不是不接受我，也不是否认我是她生命中最重要的人，不是在肉体上――她仍然与我有肉体接触，而是在心理上不接受我是她的爱人)，现在我了解是怎么回事了。在以往的婚姻生活里，我一直是比较强势的人，几乎每次冲突的结果总是我对她错。再加上其他的影响，压抑了她与我做爱的欲望。而她绝对不是了无生气的女人，有时候还相当活泼。当她在生活上获得更多独立以及个人的成功时，我们的性生活就会改善，但是已经存在多年的模式仍然设定了一些关卡，她在情人面前的热情不可能出现在我们的关系里。我相信当问题出现，她必须花力气去维系这段美妙恋情时，她不能让我们之间长久的模式妨碍了她。她否认我是她的爱人，令我极度悲哀，同时让我隐约意识到什么是嫉妒。过了好久好久，如果有任何蛛丝马迹出现，暗示往事会再度重演时，我仍然会惊慌失措，我仍然不了解嫉妒的全貌。

“除此之外，我想我应该说完整个故事。有讽刺意味的是，我太太的恋情之所以出问题是因为那个可怜的家伙无法承受一个温暖、活跃、无所禁忌的女人。她跟我在一起时无法像这样表现，而这正是我非常渴望的，对方却觉得受人制约。”

“我真的认为，和同样一个人做爱二三十年之久(不管伴侣是多么英俊、漂亮、有创意、富想像力和性感)，而不认为改变一下会很愉快的人，一定是乏味、冷淡、同时缺乏想像力的。但是当事情真的发生时，所有的情绪五味杂陈，我真是低估了这种复杂的情境。

“以我为例，我对妻子完完全全忠实了15年，任何时候从未与他人做爱。然后有一天，我太太和一位朋友以及他太太闲聊时一致同意，他们想不出任何理由，为什么配偶不应该偶尔在外偷情。稍后，她告诉我当天在场的那位女士对我深深着迷。过不了多久，我就

追求她，她回应了，我们展开一段性爱频繁的恋情。大约过了6个月，我妻子问我是不是跟那位女士上了床，我承认了。她表面上似乎很高兴，然而她坚持要听所有的细节，然后在她知道我和那女人几个月来固定做爱时，她的态度改变了，同时她开始相信对方投入了情感。

“我想或许是因为我太太认为她身为妻子的地位动摇了，所以我表现得非常粗暴，将整件事怪罪到她头上(若非上述条件先成立，我绝不会有所作为，但无论如何，我的确行动了，而且应该负完全的责任)。我气坏了，她居然为一桩我认为极为愉悦的外遇烦恼不已。我们自己的性生活改善了，多少是受这桩恋情的影响。

“到了去年，我不再如此为难，因为我太太也深深爱上了别的男人，她和他没有发生性关系，但是他的个性与人格令她着迷。有一段时期她非常关心他以及他未来的生涯，当时我觉得似乎她已经从我身上收回她的爱，投注在他身上。(我猜一个男人虽然已经放弃、不需要或不应该在性方面独占任何女人，他仍然会觉得在情感上她应该完全专注在他身上。)

“我不知道是否情感层面的多角恋爱，会比单纯的肉体不忠实来得容易处理，但我可以绝对诚实地说，我不会反对我太太和别人睡觉，或许甚至不在乎多么频繁，然而我想如果太常发生这种事，人难免会开始嫉妒。而且我不认为可以定下规则――一个月一次可以接受，一星期一次就太多了。如果我发现情感太投入了，我就会忧心忡忡。

“或许一夫一妻仍然是最好的答案，不过我认为这样很遗憾。在我们的婚姻里，过了20年后，性生活如倒吃甘蔗，这是了不起的成就，但是在一桩完全失去生气的婚姻里(不管是由于习惯，或是不肯尝试，或是什么原因造成的)，无论是丈夫或妻子，如果没有外遇怎么活得下去?(假设性的抒发是重要的，因为我相信如此。)除非知觉完全麻木，或是百无聊赖地苟延残喘，否则怎有我们能够企及的理想境界呢?

“我希望自己听起来不会太悲痛，我并不悲痛。我拥有――我们拥有，我想――我所知道的最快乐的婚姻，以及值得羡慕的美满性生活。我想郑重强调的一点是，我不时会想要领略一番不同滋味的性经验，这是无法用黄色书刊或自慰来满足的。那是非常强烈的欲求，因为我似乎是很好色的人，所以这种需求比买新衣服、上新馆子等强烈多了。不过，还是可以控制的。我想我只是觉得如果能在不伤害任何人的情况下满足我的嗜好，我会很快乐。不伤害别人这点很重要，我相信这是最最重要的。”

竟和我的密友在客厅做爱

“结婚15年。在最初10年，我有瞒着妻子的外遇，然后在过去5年，我们尝试开放式婚姻。我想我们两人的恋情对我们有非常正面的影响，但是我太太与其他男人的关系对我造成了很大的伤害。尽管在我们决定转成开放式婚姻之前，曾经非常广泛地阅读，并经过长时间的深谈，我太太和我的看法、想像和目标有很大的差距，或许正好相反，而且各怀鬼胎。

“在我们行动之前的谈话里，我的目的是希望我们能发展出更亲密的性关系，但也承认双方都会受到他人的吸引，可以享受和其他伴侣的性行为，因此进入开放式婚姻是实现了不可能的梦想。现在我可以大大方方向别的女人示爱求欢，不必偷偷摸摸了。同时我也很高兴我太太能够承认她对其他男人也会有情欲，她需要不同的性经验。我有婚前性经验，再加上外遇，但她一生之中只跟一个男人(就是我)做爱，这似乎不公平。

“我太太对开放式婚姻的看法并不强调，甚至不包括增强我们的性关系。她的确想和其他男人发生性关系，部分是想要知道我们所拥有的是否就是‘性爱的全貌’，部分是想‘把握人生，免得太迟’，而且希望拥有不同的性经验。她优先考虑的是为了自己的成长。

“我渴望已久的夫妻之间性爱模式，在我太太和其他男人之间发展出来了。跟他在一起，她产生了欲望并且实行了每一件我一直渴望在我们的性生活中完成的事情。如果她愿意答应我的恳求，甚至是乞求，投入相同的时间和精力关照我们自己的性关系，或许我还能够承受。

“更重要的是，如果她能与我分享外面的活动，我也可以接纳。但是这两点她都不愿意做，更别说热切了。当然，我施加越多的压力，她就越回避。她认为婚姻之外的一切，纯粹是她自己私人的事，她‘抱住不放’。

“梦想破灭带来的结果是我真的生病了。我极度沮丧，随之而来的是生理和精神上的症状。我异常愤怒她对我做这样的事。而这股怒气往往发泄在其他地方，例如对我自己或孩子身上。我几乎完全丧失人生的乐趣，最后无可避免地，在不同程度上产生性无能现象。

“多年以来，我以为性方面的后遗症永远跟着我，我永远无法恢复正常的自我。不过在两年内我愈合了大部分与性无关的创伤。现在又过了两年，我比较乐观了。”

有些男士觉得“开放式婚姻”带来了太沉重的压力，或是预示婚姻的结束，反映出早已存在的严重问题：

“我有几次在外一夜风流，我太太也是如此，都是发生在我们的婚姻即将破裂的时候。这是互相攻击的方式，尤其在她那方面(譬如，她选中我的一位密友在客厅做爱，而我就睡在附近等等)。这些婚外情对我有很不好的影响，大部分是因为背后邪恶的意图。”

“我实实在在维持了8年一夫一妻的关系，而对方却不信这一套，不停地寻找其他爱人。我想我之所以信守一夫一妻是为了绑住她，为了能够说： ‘你没有权利这么做，因为我没有这样做。’然后有两年的时间我尝试追随她的方式，跟一大堆人约会，拥有一大堆我本来不想有的经验。有性关系，也有与性无关的经验。双方婚姻之外的性活动对彼此的伤害都很深，婚姻根本不可能维系下去，即使还残存着爱。情境永远是那么复杂而且痛苦万分，与我们共眠的人永远得不到我们的真心，因为跟他们睡觉是我们彼此报复的方式，而不是对他们有感情。我不确定一夫一妻是不是面对独占欲和嫉妒的正确方法，但是拥有其他爱人带给彼此的紧张压力太沉重了，不值得付如此的代价来追求与他人的亲密情感与性行为。”

不过有少数男士表示“开放式婚姻”对他们的婚姻关系有益：

“我已经结婚13年，非常热爱我的婚姻。我不喜欢一夫一妻，我认为这是压迫人――把人当做财产，压抑了一个人的自我以及了解和恋爱别人的机会。我的配偶先发生外遇，我沮丧了几天，静默不语。我想我是感受到了威胁，她真的迷上了那家伙。我觉得她跟我说得太多了，我很嫉妒。我们讨论了很多次，终于逐渐抚平了情绪。我仍然会嫉妒她生命中其他的

男人，内心隐隐作痛。她对我生命中其他女人也是相同的感受，在我第一次外遇期间她很嫉妒。那一次狂欢，我想我真的坠入爱河约3个月之久。与别人如此心神激荡，是再快活不过的经验了。不过我冷静下来了，变得对妻子更为热情(我和第一位外遇对象仍然是非常亲密的朋友)。目前我们都能妥善处理婚姻中开放的性爱，有时我会回顾过去，惊讶为什么有那么多的纷纷扰扰?”

“我太太和我结婚30年，我无法想像(或者不敢去想)没有她的日子。在不同的人生阶段、不同的心境下，我们的性生活一直很美满，或者更甚于美满。我有好长一段时间，除了太太之外不想看任何人，因为我们是如此相爱，而且有说不完的话。但是我(或她)总是会短暂迷上别人，或者和他人发生稍纵即逝或较为长久的恋情(纯粹是为了找乐子)。一直到几年前，我只有一两次偷偷摸摸的短暂外遇，而且我痛恨当时我认为的谎言和掩掩藏藏。自从我们实施开放式婚姻后，我们两人都有不少的外遇。这同时解放了我们，我们的婚姻更加温暖和稳固了。”

对男人女人或狗都没兴趣

在某些例子里，“开放式婚姻”意味着双方都有外遇，但是有更多的例子，其实只有丈夫这么做：

“结婚23年。我太太非常胖，让我没有兴致跟她做爱。她知道我有其他女人，她喜欢婚姻，但是婚姻不能满足一切，我们从婚姻中攫取最大利益，然后到别处寻找欠缺的东西。”

“结婚8年，我有好几次外遇。一开始太太并不知情，不过现在她知道我和别的女人出游，而且我希望她也这样做。但是她不会，她对男人、女人或狗都没兴趣。”

“我是快乐的已婚男性，娶了一位了不起的妻子，她绝对不会想和别的男人做爱。然而，我会和任何一位令我亢奋的女人做爱，我太太完全知情，还鼓励我。诚实是我们婚姻的基础。”

在极少数的例子里，只有妻子真的采取“开放式婚姻”：

“我30岁，已经维持了10年一夫一妻关系，我从来没有外遇。我太太目前跟一位为我工作的年轻男子(19岁)‘有一腿’。她告诉我，在情感上一直如此互相依赖，会让我们窒息。她已经红杏出墙，希望我也能随心所欲。我正努力适应这个观念。

“我妻子的外遇给我带来失眠、哭泣的夜晚。我觉得她和他的关系是在否定我。她告诉我事实并非如此，她爱我，但是他给了她一些我无法给她的。起初我不理解，如果她爱我，我必定能够满足她所有的需求。不过目前我比较乐观，我相信未来我们仍会在一起，超越传统‘惟一而且万能’的婚姻观念。”

“我喜婚姻。但是婚姻对我们性生活的影响可悲之至!在繁杂不堪的角色扮演的义务和责任中，轻松自发的气氛消失殆尽。绝大部分的做爱情况是抚摸――插入――我的高潮，就结束了。目前我的妻子住在地下室，而我和孩子住楼上。

“一夫一妻带给我安全感，但是我想我太太是对的，这样的情况造成感情的依赖，并不健康。我希望能够轻松自在地逢场作戏一番，或许有一天我做得到，目前我正努力挣脱这样的情感依赖，但我还是觉得，在性方面最吸引我的是太太。”

少数男士的婚姻包括“性派对”或团体性交：

“这次婚姻10年，头一次15年。我们的婚姻生活起起伏伏，性爱方面越来越乏味，新鲜和刺激感都消失了。我已经不再嫉妒，我同样喜欢和女友以及妻子做爱。我曾经观看我太太为别的男人口交，和他做爱，这令我‘亢奋’不已。我太太知道我目前的女友(她已婚)，而且不反对。目前我的问题是，我同时爱上两个女人，我希望她们在同一个屋檐下做我的妻子。我正慢慢朝这个目标努力。”

“我已经结婚27年。我喜欢婚姻，我有一大堆外遇，在1970年以前都是瞒着太太的。到了1970年，我们完全开放，无所禁忌，实际上这么做挽救了我们的婚姻。当时我认真考虑要分居或离婚，因为我的生活变得相当无聊，死气沉沉。性派对改变了我的关系，而且现在我更能欣赏太太，更爱她了。早期的外遇带给了我沉重的压力，因为偷偷摸摸地做很辛苦。”

“我们的开放式婚姻经验包括互相交换伴侣。我很快乐，但是我太太认为我将她提供给别的男人表示我不尊重她，虽然那些男人是我们非常要好的朋友。她说我是想借交换之名和别的女人做爱，我不需要靠交换才能得到女人，我只是想解除我太太的禁忌，但是没有成功。”

有些男人，在试过“开放式婚姻”之后，反对这种做法：

“我结过3次婚。在头一桩婚姻里，我有一段瞒着太太的外遇。第二次婚姻是开放式婚姻，而第3次婚姻是百无禁忌的‘性派对’。我不喜欢头一桩婚姻里外遇的后遗症，因为我觉得内疚。第二段开放式的婚姻扫除了罪恶感，我和当时的太太也都能各自享受，但是我们并不亲密。目前的婚姻是最糟糕的，我们都觉得根本无婚姻可言。婚外关系或许不会伤害到一桩美满的婚姻，事实上开放与自由可能会带来幸福。但是我从第3次婚姻体会到，如果两个已经结婚的人，只要喜欢就可以随时和别人上床，不论多频繁都无所谓，事实上婚姻就没有真正的基石了。”

“我第一度婚姻25年，第二度16年。在我中年时期，有4年时间是同时维持几份关系的，关系颇紧张。这个世界，至少是我生存的这个世界，还没准备好接受这种形式的关系。我已经是过来人了!”

“我结婚5年。这真是一场大灾难，到后来我们尝试开放式婚姻。事实是很难一方面和配偶完全结合，另一方面又四处冶游，看对眼了就上床。这在情感上终究是行不通的。我想我

们每个人内心深处真实的愿望是：找到一个能够长相厮守的人。”

“我已结婚3年。和别人有过短暂的关系，但似乎是在不信任以及相互防卫的气氛下发生的。开放式婚姻让我深感威胁，处处需要防卫。我觉得在一夫一妻关系中比较自在而且安心。”

“结婚8年。能够拥有稳固的爱情、信任、尊重、经验分享、互相陪伴以及关怀，真是太美妙了。过去，我和不少女人发生性关系，我太太全都知道，她也和别人做爱。我们似乎对自己、对彼此了解得很少，对其他人反而有更多的了解。虽然与新人交往有一定程度的刺激，但随之而来的烦恼也不少。结交亲密、富同情心的朋友也可以体验到类似的新鲜感。没有人曾经像我太太一样在性方面带给我那么多的亢奋和欢愉，而且和她在一起的性行为更富意义，因为那包含了比较深刻的爱情。”

但是我不喜欢一夫一妻制

还有一些男士强烈反对“开放婚姻”的理念：

“开放式婚姻真无聊。我认为一大堆人声称要对其他经验开放，但都没实践。我不相信可以同时和一堆人维持真挚的关系，因为一定有人无法获得全部的你。”

“目前我和一位女士同居，我不想背叛她，显然她跟我有相同的感受。我们认为实行开放式婚姻的人是猎食者，在他们面前非常不自在，他们似乎不论走到哪儿都在虎视眈眈寻找‘新鲜的肉’。性很重要，但是我们都认为人生还有更多美好的事物。”

有些男人严守一夫一妻制，38%结婚两年以上的男人未曾有婚外性行为(占全部已婚男士的33%)。

其中有些男士不喜欢一夫一妻的情况：

“我结婚36年半。热爱家庭生活，但是宁愿恢复自由之身去追求单身女郎，和形形色色的女人同居。家庭里的性生活似乎很无趣。”

“我从1939年12月结婚迄今，没换过太太。我们从来没有出轨，不过我开始认为这样不对。结婚是好事，但是性多么有趣、愉悦，为什么只保留给对方呢?我不认为人应该瞒住伴侣外出偷情，而是要在相互知情的前提下进行。”

“在性方面完全严守一夫一妻不是我所喜欢的。我没有外遇，将来也不会，不过我真的不会将性与爱情的忠诚等同来看。就像其他事物的变化令人兴奋，在结婚之前不断变换性伴侣让我的生活更刺激。一夫一妻破坏了鲜活的气氛。”

“我已经结婚9年。只要没有离婚，我们就会不断地翻旧账，真是令人心痛不已。但愿有位新人能让我有新的记忆。一直与同一个人做爱的确很无聊，但是如果你的想像力够丰富，就不会有缺憾。我希望她会跟别人做爱，这样她就比较能够享受性爱；我也希望能跟别的女人做爱，因为我会带给她们高潮，而自己也会激动不已，并且可以不必听账单、家事或不愉快的琐事。”

“我不渴望没有感情的性关系，然而我曾想过在一生中和其他女人建立愉悦的性关系，而不是固定在一夫一妻的状态。我结婚14年了。我喜欢婚姻，而且我们的性生活已经成熟。但是我觉得和一位你真正关怀、交情深厚的女性朋友发生随缘的性关系并没有什么不对。”

“我已经结婚20年。当初结婚，而且一直没有离婚是因为婚姻是两人共同生活约定俗成的形式。我没有婚外性经验，也不想有，但是我不喜欢一夫一妻制。”

“结婚16年。还不错，如果太太和我在性方面能够相合就太棒了。我在肉体上从来没有不忠实过，但是以后可就不敢保证了。结婚时我并不了解，在性方面我们竟会如此不相配。”

“我已经结婚5年，非常喜欢婚姻。我不想再跟太太以外的任何人如此缠绵相守，然而我对一夫一妻制仍有疑虑。我深爱妻子，但是我怀念和妻子婚前交往那段日子的激情亢奋。偶尔我会想和其他女人一夜风流，重温往日情怀。”

“我渴望有人因为真实的我而爱我，而不是爱一个虚伪的角色。我有一箩筐的爱要付出，但似乎没有人想要。我猜女人躲避我因为我是‘顾家的好先生’。我不想制造是非来伤害家庭，但是最近我的想法改变了，如果有机会获得真爱我会争取。我想我正在经历‘生命的变化’，令我惊讶的是与我有相同憧憬的人竟然没有碰在一起，我想这样的人应该很多。”

“我爱妻子，她是名聪慧的大学毕业生，但我觉得她不像我这么富有同情心或慈悲心。我们结婚两年，性生活糟透了，她和我不会有高潮，不过我可以利用口交让她达到高潮。她知道也厌恶我自慰。我是遵守传统的人，而且坚持一夫一妻，我从来没有婚外情。”

有些男士(20%)一直喜欢而且信守一夫一妻：

“过去26年，我一直严守一夫一妻。我父亲有婚外情，我眼见这对母亲造成的影响，因此下定决心不要扯上任何婚外关系，好维持快乐的家庭。”

“我结婚5年，喜欢而且享受婚姻生活。每天能回到家里和一位不仅熟识、又能照顾我一切需求的妻子在一起真是幸福。”

“结婚4年。我觉得一夫一妻是最好的方式，而且希望长久维持下去，因为我对男女关系非常认真且忠实，一旦我拥有了爱，极少会厌倦。相反地，随着时光流逝，我会眷恋越深。”

“结婚近32年。结婚是为了有伴、有爱、有性及共同的兴趣。我们的性生活很圆满，我喜欢一夫一妻，因为我很幸运拥有一位近乎完美的配偶，我们能够互补。我没有婚外性经验。”

“我已经结婚8年，我非常喜欢。我想跟伴侣同居，但是社会强制我们结婚，结果很好。我喜欢一夫一妻，从来没有外遇，然而我不会谴责这种行为，我只是不需要罢了。”

“结婚59年，不错，我喜欢。我们从8岁开始，就喜欢与对方相伴，结了婚的性生活是最美满的。此外，依我之见，一夫一妻也是最佳制度。我没有外遇，跟旁人在一起，我不可能享受到与妻子相伴的乐趣。”

“我喜欢一夫一妻，因为我觉得我和我最好的朋友(我太太)都需要如此，这样才能相知相爱更深。”

“婚姻开启了我和妻子的美好纪元，我们都忠于对方。我们有好多朋友都偷偷摸摸地搞外遇，虽然也承认家花跟野花一样香。我仍然相信婚姻制度，不明白为何有些人不结婚而同居。我在基督教家庭长大，接受凡事都有是非对错的训诲。”

一个女人就足够应付的了

“结婚12年，得到了比较自然的性生活和比较好的社交生活。我从没有婚外性经验，我不相信这一套，只相信人应该忠实。”

“我喜欢一夫一妻，一个女人就足够应付的了。”

“我相信一夫一妻对我是最佳选择，而不相信在别的情境下，会产生全心全意的恒久的爱情。”

“结婚4年，我爱这桩婚姻，而且我喜欢一夫一妻。一夫一妻需要真诚的投入，并且小心翼翼地爱对方，同时为两人关系的和谐奋斗。我喜欢这样的挑战及回报。”

“结婚4年，我喜欢婚姻!婚姻让性爱变得非常亲昵而且美妙，我不喜欢风流，与有爱情的性比较起来，感觉不一样。”

“结婚41年，我喜欢婚姻。她是很好的家庭主妇，但是在床上不够刺激。她母亲教导她‘随时能够应付，并且忍受性爱’。她是好母亲，却不是好情人，她不够热情。但是我喜欢一夫一妻带给我的安全感。我没有外遇，有一次几乎出轨，但是我向妻子坦陈了一切。之后

，我太太有一阵子变得比较热情。不过和别的女人调情很有趣。”

“结婚25年，我热爱婚姻。我一直保持独身，直到45岁才结婚，尽管我和许多女人谱出恋曲，没有一次比得上婚姻生活。我选择结婚是因为我生平头一遭恋爱得无法自拔，而且我们俩都渴望家庭生活和小孩。结婚让性生活无与伦比的圆满。虽然我曾经受到诱惑，我仍信守誓约，没有发生过婚外情。婚前我都尝试过了，现在我想要把一切奉献给我的配偶和婚姻。”

“我已经结婚25年，我喜欢婚姻。我守着婚姻是因为我喜欢我的妻子和家庭，而且在性、情感、经济、心理和社交等各方面都很满足――有那么多美好的相聚时光及相互支援，为什么会不想守住婚姻呢?婚姻改善了我的性生活，我喜欢一夫一妻。若非如此，我想我会充满罪恶感，失去正常生活的能力，也会因过分耿耿于怀、感到内疚、需要自我辩白等等，而无法享受婚外情，我还没有过这种经验。”

“结婚超过40年，没有外遇。在不同的时间里，我曾受到一大堆女人的吸引，但是经过这么多年，我太太一直是我认为最有风情的女人，我们拥有美满的婚姻，她一直是合作而且热情的性伴侣，同样关注我以及自身的愉悦，所以我从来没有借口去找别的女人。再说，我们都发过誓言，我敬重她以及我们的孩子，就像他们敬重我一样，而且我一直相信祥和安稳的家和家庭生活是人生的根本。既然我无法轻松地活在谎言或欺骗当中，我可不想为了短暂的兴奋与刺激付出那样的代价。另外，和未婚女子外遇似乎是剥削而自私的行为；和已婚女士搞外遇，破坏了家庭，对无辜的孩子和丈夫(或妻子)不公平。或许这是自我合理化，在理论上，我遗憾缺少了和形形色不同的女人性经验，但实际上，除了偶合的激情之外，我怀疑我失去的并不多，我倒是确定我省下了不少麻烦。”

“我42岁，是个拥有硕士学位的高中老师。我和妻子结婚20多年，非常热爱我的婚姻，这是我人生中最重要的一件事。婚姻对性生活的影响是越陈越香，我想婚姻中的性爱在生理和心理上都比较圆满，我相当满意一夫一妻的安排。婚姻能够带来稳固的基石，让我们抚养孩子、爱恋对方，同时生活在一起。我一点也不喜欢逢场作戏。如果我的婚姻很糟糕，或许我的想法会不同，不过目前我们在一起很快乐。”

“在我前两度的婚姻里(分别维持13年和6年)，我都有外遇。对我的影响是充满了罪恶感，为自己难过。外遇伤害了我的婚姻，因为一个人一旦有了私情，表现就会不一样，我确定有好多次我应该生气而不生气，因为‘在我做出这样的行为时(外遇)，我能够生谁的气呢’?这样当然无法建立健康、协调的婚姻关系。所以对我而言，外遇的伤害非常大。我不是得更努力来挽救婚姻，就是最好早一点离婚。

“目前我又再婚两年，我喜欢结婚。性爱比较美好，因为它是建立在爱情、信任、而且排他的基础上。我很高兴生平第一遭能享有心灵的平静，而不会想在外胡搞。

“一旦你找到了你所爱的人，那么，任何形式的外遇都会让你们的关系出现无法弥补的裂痕，我们似乎都了解：如果我们能厮守在一起，那么我们彼此都是为对方所专宠的，但是如果我们其中一方和别人发生了任何性爱或亲密关系，我们特殊的关系就会结束，我不会这样做。真正美好的关系非常稀有，一旦你找到了，应该好好珍惜。”

“我32岁，一家工程公司的经理。我比较年轻，能有这样的职位是我不懈努力的结果。我是工科夜校的毕业生，目前我非常满意我的妻子，而且我的辛勤工作也开始得到回报。

“我结婚9年，热爱婚姻生活。我爱妻子和孩子，他们也爱我。我的生命目标就是让他们的生活充满了爱、愉悦和满足。家庭的和谐亲密是最最重要的。

“和同一位伴侣的性爱很美妙。我们都很清楚对方喜欢什么，性交过程的沟通往往只要轻轻碰触一下，就妙不可言。在现今社会，一夫一妻制是惟一的道路，你能够同时操持两三个家庭吗?你能够同时爱一些人又和她们同居吗?你能够或是你会与人分享伴侣吗?我信任我的伴侣，不相信会发生这种事，如果夫妻双方或同居人在一起很快乐，我想不出任何理由要去找别人。

还有什么比这更美好的呢

“在我遇见我妻子时，感觉很美好。我认识她好多年，有一天我终于邀她参加一个正式的宴会，回程时我亲了她。她是惟一一位让我不敢唐突的女人，亲完之后我就臣服了。直到今天，她的亲吻总是令我心神荡漾。她爱我，还有什么比这更美好的呢?”

年轻而且倾向一夫一妻的男人，他们的婚姻和传统婚姻比起来，有比较强烈的平等意识，或许这是未来的趋势。一位男士的回答说明了这种感觉：

“结婚9年，我很喜欢婚姻生活。我爱我妻子，她非常聪明、温和，我们一向沟通

良好。一夫一妻是必要的，因为这是对一个人的承诺，同时将她的价值呈现在你面前――这是共同生活中不可或缺的。不必去制造三角关系或其他更糟的情况，婚姻本身就已经是困难重重了。我从来没有外遇，不过未婚时和很多女人发生过性关系。我认为爱情就是强烈渴望让另一个人快乐，因为我的快乐完全要视我让她们快乐的程度而定。奇怪吧?但事实如此。”

虽然男人对婚姻有诸多抱怨，而且常常在外偷情，但他们都表示喜欢婚姻，同时不论喜欢与否，几乎总是保持婚姻状态。

男人对婚姻有许多不满，觉得婚姻让人如此不满足，必须向外寻求更大的自我实现，同时常强烈地感叹缺乏自由，在此情况下，为什么男人还是宁可保持已婚之身呢?

大部分男士虽对婚姻有诸多抱怨，而且常常外遇，但基本上还是喜欢婚姻的，同时希望保持已婚之身：

“我已结婚27年。虽然我们有一大堆问题，但是在最坏的情况下婚姻也让人满意，而大部分情况是更甚于满意。我深深怀疑如果恢复单身，我会非常孤单，会变苍老，整个性生活也会不尽如人意。现在离异或许会让我在情感上坠入地狱，我太太也是，甚至波及孩子。为了上述理由，我守着婚姻。”

“我已经结婚11年，通盘考虑之后，我比较喜欢婚姻，因为我觉得我无法回复单身时代的那种心境，我的婚姻将会长久维持下去。我们共同度过婚姻中的重重波澜，让彼此更为接近，而且在情感上更依赖对方。”

“我结婚32年。喜欢婚姻是因为可以成为家庭的一分子，获得社会的认可，以及婚姻带来的便利；不喜欢的原因是从妻子身上得不到足够的性爱。她拒绝与我沟通，而我在其他领域有时也无法符合她的期望，例如开车的方式，但是我丝毫不想离婚。”

“我结婚23年，权衡之下我喜欢结婚。婚姻有很多地方我不喜欢，不过喜欢之处更多，例如分享共同的兴趣，含饴弄孙，以及固定性交的享受。不喜欢的原因是自由受限，无法行动自如。不过，目前的人生，让我感到相当快乐。”

“结婚17年。为什么要结婚?不知道，或许为了逃避寂寞。婚姻中有充满爱情的美妙时光，也掺杂了恨意。但是解决压力和紧张的方法并非离婚，你必须好坏兼容。如果做爱次数太少，就让外遇来弥补。”

大部分男士喜欢婚姻，因为它带来家庭温暖和安全感，他们也喜欢家庭生活的稳定和恒常，同时可以获得帮助及照顾。至于性爱则极少被提到：

“我保持已婚之身，因为这对我或许是最佳选择，尤其是关系的稳定。”

“我需要婚姻关系带来的温暖舒适――围绕着我的家庭。互相协调、沟通、共同成长、

解决问题、享受人生、滋润人生，以及接受别人的爱。”

“我结婚28年。我喜欢那种熟稔、亲密、友谊，以及拥有一位特别的伴侣可以相爱。婚姻既有趣又健康，让事情能够均衡发展，让艰难的日子不再那么困苦。有人需要你是很美妙的感觉。”

“我喜欢维持结婚状态，拥有一位人生伴侣，令人激动、满足而安慰。”

“我喜欢结婚。妻子是我事业的支柱，她照料我不想处理的日常问题。她是孩子的好母亲，然而她已经不能让我在性方面兴奋了。”

“家庭是向外活动的‘安全’基地，一个可以展现自我的地方，一个永远可以回得去的地方，以及能够分享我的成功与失败的地方。当然需要互相协调、互相忍让，但是非常重要的是，我应该好好聆听妻子的心声。”

“我喜欢婚姻，这使我常感受到家庭的温暖与恒常。”

“我守着婚姻，因为它能提供友伴关系。我喜欢妻子在身旁，和她聊聊天。婚姻也能提供稳定的经济，而且便于做爱。”

“婚姻让我深深感觉有人需要我，彼此的相处非常愉悦，互相信任和承诺。”

许多男士强调安全感：

“结婚29年半，婚姻在某方面是种限制，但另一方面也带来安全感。”

“我已经结婚6个月，我喜欢维持婚姻状态。我将自己的苦乐与她分享，同时分享她的生活。我喜欢和她一起拟定长久计划，一起期待计划的实现。我想，拥有恒久关系最棒的一点就是安全感，感受在面对艰难险阻时，我不是孤零零的一个人。”

“在婚姻中我最大的收获是它的稳定和恒久，我害怕离婚以后的未知世界。”

“婚姻的优点是带来安全感，最糟的也是这种安全感。”

我不愿意承担责任

许多男人也强调拥有同伴的感觉：“我喜欢而且需要婚姻。我想我需要在回到家时有人等着我，做我的好伴侣，分享人生许多经验，吐露心声，同时和我一起照顾孩子。”

“我喜欢知道自己并不孤单，我们是一体的。她信任我，而我也知道永远可以依赖她，不论是在社交或生意场合永远陪伴我，或是在低潮时安慰我。”

“我喜欢长久维持一夫一妻，这样的利益与性无关，真正的好处是建立起亲密关系，对方真能了解你，而且拥有深刻的心灵沟通，有人可以交谈，不会孤孤单单。照顾人的同时也被照顾，在你需要时她一定在场，可以分享体验，交换意见。”

“我喜欢得到一分稳定且向前发展的力量，我真的可以信任和依赖我的伴侣。”

“我喜欢持久亲爱的友伴关系。她献身于我。我不想终止婚姻是因为很多离了婚的人不快乐，缺乏安全感，而且非常孤单。”

有的男人喜欢分享的感觉：

“我不想要单身。我守着婚姻因为太太和我是好朋友，而且我喜欢和一个我清楚她在乎我、喜欢我的朋友分享人生。我更喜欢和一位我可以与她交谈、不怕告诉她私密的人共享人生。我享受生理和心理上双重亲密的感觉。我发现有些女人比我太太更性感，但是不会令我更尊敬。我太太和我分享一切，这比性吸引重要多了。但请不要误会，我太太也很有魅力，我喜欢跟她做爱。”

有的男人提到对子女的感觉：

“婚姻有它的优点。我们拥有一个可爱的小孩，我们乐于分享她的成长。建立一个家，同时让它逐渐壮大，为我们带来家庭的温馨和近乎兄妹的情爱。不过我仍然怀念频繁的性爱与罗曼史。”

“婚姻最好的部分是子女，我们有3个孩子，我很喜欢他们，我常陶醉在孕育后代的念头里。太太怀孕时，我觉得很光荣。但我爱太太主要是因为她是我的配偶，而不是情感上的热烈投入。”

“家庭是我结婚的最重要理由，其中包含我的儿女以及他们的配偶，我的姻亲和我太太。”

有些男人表示，拥有家庭，或是身为一家之主，有益于社交和事业：

“结婚必须牺牲某些事情，不过却是值得的。如果没有结婚，我会一直寻觅，无法像婚后23年一样，全心投入事业。”

“拥有一个家对我的工作大有帮助，因为它让我更认真看待工作与责任。若不是婚姻，我不愿意承担责任。”

“婚姻促成了我的成熟以及事业的发展。我们已经结婚41年了。”

“最初是来自双方家庭的压力，迫使我们结婚，不过现在我发现这是一桩美事。我们学会为了孩子及彼此而相互接纳。在社区中，已婚者也比较容易被接纳。”

有些男士举出传统上结婚带给男人的家庭便利――太太为他们洗衣服、打扫屋子和做饭：

“结婚14年来，一直有女人为我煮饭、打扫屋子、洗衣服、照顾小孩，以及记账等等。”

“结婚8年来，我享受了婚姻中所有的‘福利’――可口的食物、整洁的屋子、干净的衣服等等，还有小孩。和一个我真心相爱的人做爱也比较美妙，令人满足。”