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《海蒂性学报告：男人篇》第四部分
男性性器官总是呆呆笨笨的
“男性性器官呆呆笨笨的，毫无遮掩，而且容易受伤。”
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“男性性器官看起来很荒谬，上帝应该找到更好的方式。”
大部分美国男人都割过包皮欧洲、非洲、中国以及南美洲的男性通常都没有割过，而美国的男人几乎都割过包皮。目前美国有一个组织努力要制止割包皮手术，因为认为这是不必要的，同时会使感觉迟钝。，而且似乎很少想过这件事，要不就是觉得割过包皮的阴茎比较容易让人接受，或者是高兴他们割过包皮：
“我割过包皮，没什么概念，我从来没想过喜欢还是不喜欢。”
“我割过包皮。我认为没割过包皮的阴茎很丑。”
“我割过包皮，而且很高兴我动过手术。我认为这样一来，我的小鸟比较好看。”
“在我第一次发现包皮手术时，我相当惊讶而且难以置信，因为我以为一生下来就是这个样子。”
“我喜欢割过包皮的阴茎外貌，没割过包皮的阴茎看起来像是一块肉。”
但是没割过包皮的男性一般而言比较喜欢不割包皮：
“我没割过包皮。我喜欢，或许因为这样我可以感受到更多的刺激。我的儿子割了包皮，根据我过去得到的信息，这样比较‘卫生’。现在我不确定是否有任何资料证明这点，我不会再让其他的儿子去割包皮了。我认为拥有包皮是很快乐的。”
“我没割过包皮，而且认为自己很幸运。我在医院拒绝让我的儿子割包皮时受到猛烈的抨击……别人以为我变态。最后那位小儿科医生非常恼怒地告诉我，非割包皮不可，因为它不会缩回去。我同意了，但是现在我认为他胡说八道。我最小的儿子在没有获得同意之前，就被例行割了包皮。我真是怒气冲天。我不觉得这有多大关系，但是那些医生该死的傲慢真令人吃惊!”
未割过包皮的男士通常表示他们比较敏感：
“不割包皮让我的龟头比较敏感，但是我没办法撑开很久。”
“我很高兴我没动过手术，因为我相信我有比较敏感的阴茎。我很高兴回绝了他们为我儿子割包皮。”
但是有些割过包皮的男性也说他们比较敏感：
“我听说割包皮会让阴茎比较敏感，而且增强性欲，这是割包皮的一个理由。是不是真的?”
有些没割包皮的男性，在男孩时代，曾经希望“像别的男孩一样”：
“我没割过包皮，在成人之前我一直觉得难为情。自认为是个怪胎，好像身上出了什么差错。其他男人的阴茎看起来跟我的大不相同，所以我总是小心翼翼关上房门和厕所门。成人之后，我发现有少数男人跟我一样，而且我在生理上完全没问题，我也知道这不会影响我和女人的关系。”
还有少数割过包皮的男士希望他们没动过手术：
“我但愿没割过包皮。不割包皮的阴茎比较赏心悦目
，而且我一直怀疑没有割过包皮的男性感觉比较强烈。”
“我反对没有经过我同意，就割了我的包皮，我也很震惊有这种观念，故意去毁损一个人的身体，这是源自千年以前青春期仪式残存下来的宗教割礼(这样并不会比较干净)。”
在过去20年，特别是在40年代和二次世界大战以后，随着男性气概越来越等同于带有侵略性的人格特质，要求男人“好色”以及经常性交的压力尤其强烈。早在维多利亚时代，男人经常被劝说(医生或其他人的忠告)不要太常行房或性高潮，以免他们的“活力之源”枯竭而变得衰弱。如今正好相反，一般认为男性有插入和性交的“生物性需求”，有“动物本能”的旺盛“性冲动”，这样的观念渗入了要求“性自由”的运动里，就是我们所知的“性革命”。
在问到对性革命的观感时，许多男人对性革命的某些观念强烈反对，男人应该或是希望随时随地做爱，而不需要亲密关系或是感情来作为性内涵：
“我痛恨将一切事情泛滥化，结果压迫性的性角色便到处招摇。每个人都喜欢表现出风骚的样子，互相干来干去，没有一点儿头脑。贩卖阿斯匹林、牙膏等等的电视广告也公然影射性。我想这就是所谓的性革命，我深恶痛绝。”
“我认为性革命是很危险的，因为一旦人以性为休闲娱乐，就无法发展出真正的亲密关系。我仍然认为性的欢愉只有建立在长久的关系里，只有在你了解性的意义以及你对未来的发展能够掌握的情况下，性才能丰富人生。今日只是为了眼前满足而发生的性关系，能让人满足，却无法带来喜悦。”
“我是白种男人，23岁。我有过口交以及异于性交的经验，但是我想我有道德上的焦虑。我会高兴地告诉我未来的妻子(不管她是谁)，她是第一个(我不会真的期望得到相同的答复)。所以，我确信我不是典型的雄赳赳的美国男性，但是我肯定自己是一部分男性的代表。”
“童贞、纯洁、贞操，在性行为的调查报告里，我从来没看到提及这些品德。为什么?是不是因为读者不想听，因此也不会去购买讨论这些德行的书籍?《新约全书》反对通奸、未婚偷情以及其他邪恶的性行为。我认为我这一代和下一代接受那么多的电视节目和电影，贬抑了全能的上帝希望男女之间存在的美好关系，是非常不幸的。我不看这些灌输不纯洁思想和传播错误观念的节目。我是在孤军奋战吗?”
性革命已经失去人性
许多男人强调，他们坚持选择有情感内涵的性行为：
“我和女人发生性行为是因为我爱她。除非是在情感发展的巅峰做爱，否则我无法顺利进行或得到任何满足。我不是说我一定得全心全意坠入爱河，排斥其他所有女人，但我必须觉得她是一位非常亲密的朋友，借着性行为，使我们的关系更进一步。”
“我曾经和一些女人交往，她们只是把我当成‘阳物象征’来利用我。彼此来电时，我比较能够深刻享受性爱，也比较容易亢奋。有时，我会讨厌被人当做‘速食品’，只因为对方(大部分是单身女子)需要缓和她的挫折或性幻想。”
有些男人批评当今社会将心灵从性中剥离出来的现象：
“目前存在的许多性爱现象令我困扰和失望。性被物质化，成为商品。每年有成千上万的金钱投入性广告，到处充斥着诱惑和挑逗。性从自然的表达堕落为具有竞争性以及物欲观点(你上了几个马子?)的商品或追求。”
“我希望在目前的关系中，能有更多的心灵交流，而不是专注于性。”
其他男人表示，性革命已经失去人性，因为它让性与情感分离：
“或许性革命提供了更多的资讯，但是我认为大部分的年轻人仍然是用孤注一掷的心态，在欲海中浮沉。我们必须互相扶持，让性戴上人性面具，而非将它变成互相竞争、压力沉重的商品。性不是人生中最重要而且惟一的目标……当然也不能因此加以忽视。我们需要更多元的包容，少一些色情狂和流行文化。”
“我认为太强调性了，而缺乏足够的爱。”
“我不认为更多的性自由会带来更好的社会。那些可以用成熟态度处理性关系的人以及懂得体贴交往对象的人，还是跟从前一样罕见。如果对性的新态度终究不能带来更好的家庭生活，那么它并不比我所接受的不恰当的性教育来得好。”
“就我所认识的人看来，他们经常性交，也常听到、看到和谈论性，但是却发现性越来越空虚，越来越无意义。我玩世不恭吗?或许吧!但是我也发现目前有许多潜在的力量可以改变，只要我们学习去爱。”
“我有个十几岁的女儿，性革命令我忧虑。我想这大概是媒体炒作的结果。长久以来，有好多小孩仍然保持童贞。性有强烈的意义，应该只有相当成熟、了解这是怎么回事的人才能尝试。在人的成长过程中，认识性应该是渐进的，必须偷尝禁果的压力(虽是无可避免的)令人悲叹。这场‘革命’显然带来了这样的压力，而选择的自由反而减少了。清教徒思想老早就不堪一击，现在的重点应该是强调责任，而不是自我中心的态度。”
“这么多年来，我注意到有些事情改变了，包括同性恋在内。在我二十几岁时，单身男女之间弥漫着浪漫情怀，现在事情简化为‘在我的住所，还是你那儿’，真正快乐的感觉似乎消逝无踪。或许这就是为什么我避免和年轻人纠缠在一起的原因。‘小礼物’到哪去了?我似乎是极少数仍会随时送小礼物的人。爱、罗曼蒂克、分享、安慰、奖赏和沟通是必须温柔经营、持之以恒的。”
“我23岁，白种人，学院出身的音乐家，目前事业正要起步。我来自一个亲情颇浓的家庭。我的父母对宗教很虔诚，我在某种程度上也是，上帝存在我内心。性是通过肉体行为来延伸情感，对我而言这非常重要。我认为性革命给人类带来了更多的争端而非欢愉，这个时代躺下来做爱就像下棋一般，走对了你就得分。很多人因为先前的伤害而使感情扭曲，很难真心对待别人，这种情况真令我伤心。旅行全美时，我到处看到这样的情况，或许程度不同。有时甚至你向一名陌生人打招呼，例如说声‘哈’，他们的反应是‘好啊!你想要干嘛，兄
弟。’信任在快速消逝之中，如果你不能诚实且信任别人，对自己也保持同样的诚实与信任，你就无法成为真人。”
然而，有些男人对性革命的批评，听起来却像是他们愤怒女人得到了新的自由，而不是愤怒男人必须好色的压力，或是男人也获得了性自由：
“回想我还是十几岁的50年代，和对方做爱是意义重大的，不像今天这个样子，只为了发泄性欲。我们的国家是因为上帝和信任而建立的，而且相信真理，这就是为什么我们凌驾其他国家之上的原因，上帝、家庭以及自由是生活中最重要的事情。
“但是随着时光流逝，我们偏离了立国精神，我们把女人变成性狂热分子。这就是今日发生的事情。一大堆婊子满街跑，不戴胸罩，不穿内裤，她们说：‘嗨，我准备好了。任何号码，任何时间，不管你是谁或干什么的。’如今人们很难建立良好的关系，因为你只是下一位，请注意，不是第一位，也不是最后一位。有人在你之前，也会有人在你之后。这就是今日的风格，但是我不喜欢，因为现在你已一无所获，完全得不到任何东西。
“明白吧!我们曾经为我们的女人而战，保卫她们的纯洁，维护她们的诚实。对孩子也是一样。现在我们出版了这些猥亵的书，公开贩卖这些玩意，而且我们允许他们印刷这些杂志。嘿，在我小时候，我们并不需要，我们从来没阅读过，我父母也没看过。他们有4个小孩，妈妈在世时，他们一直维持着婚姻关系。就像我母亲说的，她从来没有想过要越轨。而你们说要达到高潮，这些女人都必须自慰。今日所有的女人都堕落了，所有猥亵的胡说八道都陈列在街上。我们的国家过去从不允许这样。我们是在宗教氛围下长大的，我们是敬畏上帝的国家。
我是忠于一个女人的男人
“我是老派的人，我必须拥有情感，我必须知道她对我有一点儿真情。过去我从来不需要任何书籍，也不觉得有任何人需要，全都是狗屎!”
其他人说，并没有真正的性革命：
“性革命大部分是在纸上发生的。今天每个人似乎都在公开谈论和描述性，每个人都受到媒体的全面攻击，然而我却没有看到性态度和性行为的根本改变。性角色仍然和我年轻时一样：男孩被鼓励去‘得分’，女孩被鼓励以此来交换最大利益。男性杂志仍然贩卖这样的观点，理想的女人是玩伴，她的照片中拥有一对大奶头。女性杂志仍兜售传统的傻话，如何取悦你的丈夫，如何成为性感的女人。完整的实践就是进入童话世界，惟一有点新意的是有证据显示，人们发生性行为的年龄提前了，青少年怀孕和感染性病的几率也增加了。”
有些男人表示，性革命是男人创造出来，以便进一步剥削女人事实上，在《海蒂性学报告：女人篇》中，大部分的女人都表示她们的确感到所谓的性革命带来的压迫和剥削。就像一位女士陈述的：“如果性革命暗示的是，现在女人也‘自由’了，她们可以干陌生人，骑在男性身上，就像男人的方式，我想这是令人恶心的。女人并不想获得‘自由’来采用男人的性模式，她们想要自由地追寻自己的模式。”：
“情欲是正常、自然，而且没有恶意的。问题在于所有的拼命三郎都会误以为这是大男人可以运用的新策略，他们会声称‘拒绝’是性‘不正常’的表现，让女人羞惭却上钩。他们会宣称扬弃了双重标准，直到自己满足后又现出原形，带给受害的女人莫大的痛苦。”
“如果‘花花公子’诱惑女人的哲学就是性革命的内涵，那就不是革命。它仅意味着女人应该更常和男人做爱，依照男人的要求行事。这不是什么反叛或革命，男人一向用尽各种手段和力量来干女人。”
“对男人而言太棒了，但是女人呢?她们被假定应该在弹指之间屈从，否则就是不上道。每天在我工作的地方有多少单身女孩子告诉我她们的困扰。我很高兴自己是在我的那个时代出生的，至少我们对女人还有些尊敬。今日那些家伙以为女孩就是被利用而且滥用的。”
有些男人表示性革命对男人产生压力：
“整桩事情怪异的一点是，目前我感觉好像受到期待，应该对任何我带出去的女人发动性攻势。然而除非我已经跟她很熟了，否则这么做会让我不自在，结果造成一些令人非常不悦的场面。有一位朋友告诉我：‘没有一件事比得上一个女孩想要上床而你不跟着上更令她难堪的了。’我不相信这是合理的事，然而有时却令场面难堪。我感觉她会认为我不像个男人。”
“如果性革命意味着‘到处尝鲜’，带给我更大的压力去搞女人，这实在是令人害怕。我认为每个人能够自由地表达性欲，而不应该受到逼迫，这是很重要的。”
少数男人表示他们喜欢开放的态度，但是不喜欢非一对一的关系：
“我喜欢这样的开放，但是我是‘忠于一个女人的男人’，而且我期望得到相同的回报。”
“我赞成性启蒙，但不赞成性杂交。对历经艰辛、圆满的漫长的一生，在外自私地追求新刺激、新女人和外遇(而非耕耘自己拥有的)之后，我发现一个事实，那就是一个人如果曾经失败过，无法在一对一的基础上过日子，一旦事有逆转，所得到的回报大过你所能承受或面对的，你会心满意足地享受，等待未来。那些无法达到这种和谐境界的人，我认为是尚未成熟。关于性的新道德和开放关系以及种种说法，我认为都是胡说八道，完全忽视了某些深植人心的需要：安全感、稳定性以及长久的情感满足。”
不过有些男人表示他们完全赞成性革命：
“我认为性革命是20世纪所发生的最伟大的事情。从性的观点来看，它开始将女人从她们的‘密室’中释放出来，让她们的生活更自由。它让女人可以去追求自己所选择的女人和男人，不必害怕报复或羞耻。”
“我想如果一个人能够妥善适应的话，性革命会带给他们更多的性自由。他们可以自由地沉溺在性行为的欢愉里，而不投入情感。有些女人说性革命让她们无法说不，依我之见，这些女人真的没有什么好抱怨的，是她们让革命出了问题。这些女人对自己缺乏信心，缺乏自尊，说：‘不，抱歉，你不能对我做
这件事，而且你也没办法改变我的心意。’这有什么困难的?没有人好意思说性革命是自由狩猎女人的季节。”
许多赞成性革命的男人表示，他们觉得被抛在后头了：“性革命令人发狂，因为我依旧得不到性，但是媒体却说其他每个人都拥有性。”
“我发现性革命令人神魂颠倒。例如，我听到目前的流行歌曲已经公开地传播性，这在20年前还是禁忌。在某些方面，我感觉自己生得太早，错失良机。”
“我18岁的孙子能够拥有情妇，我真想再回到18岁。”
大部分男士将“逢场作戏的性”、“一夜风流”，或纯粹“为性而性”的性，以及短暂无常却仍然包含友谊或情感的关系，作了很大的区分：
“我不再喜欢逢场作戏的关系。年轻时我经历得够多了，当时我觉得必须证明自己。现在，我喜欢关爱别人，也希望有人这样关爱我。如果你只见过她一面也不打紧，只要你们之间仍存有温暖的情谊。”
我是人 我不乱干
“我喜欢和女人维持长久关系的感觉，但是我也喜欢逢场作戏。如果对方值得再度约会，拥有某些特质，我就把她从逢场作戏的对象中提升出来，这是最好的结果。”
“如果我和一个人发生性关系，那是因为我爱这个人。即使和某人逢场作戏，我仍然关心她们的幸福。也许这听起来有点过时，不过这是真的。”
令人吃惊的是，所有年龄层的大部分男人，不论是单身、已婚、离婚，不论是否维持一对一关系，基本上都反对“逢场作戏的性”。这和一般刻板印象中，认为男人应该永远准备好发生任何形式的性行为，正好相反。已婚男士如此说：
“对于逢场作戏的关系，我觉得非常不自在，因为双方的期望(认真到什么的程度)一定不同，结果让一方感觉内疚、被利用，或衍生类似的情绪。”
“我有过逢场作戏，发现没有一次令我或对方满意。”
“我不喜欢逢场作戏的性爱关系，因为它们无法发展成情感或心灵的交流。我已经结婚34年，而且比较喜欢现状。”
“我必须认识对方。我从来没有在街上找个女孩带她回家，寻她的乐子。不过我的确有一两次在第一次约会时就上了床，但是在这之前我们已经是朋友了。”
“我认为我惟一随便的一件事就是我的穿着。我不喜欢逢场作戏，我必须先认识对方。”
“我比过去喜欢逢场作戏的关系，但我总是一下子就感受到挫折，渴望更深刻的东西。我需要真诚的热情和关怀，逢场作戏的性关系很少能带来这些。”
“情感内涵比高潮带来的肉体轻松珍贵多了。既然我可以用自慰达到高潮，何必去逢场作戏?”
离婚或分居男士：
“我不会到处拈花惹草，但是似乎一个男人离了婚，别人就会这样看他。我尽一切努力让别人失望!逢场作戏令人厌倦，而且很危险。无论我自己或别人有这样的作风都令我反感。”
“不，因为逢场作戏的性行为让人堕落到利用别人的身体来满足私欲。对我来说，这如同沉溺于自慰，女人的阴道只是手的替代品。我认为逢场作戏的性交只是机械式的行为。或许我在合理化自己，不过看起来爱与性的确是紧密相连的。”
“我愿意享受逢场作戏的性关系，不过我也发现自己是那种需要有长久或亲密关系，才能和女人真正做爱的人。”
“除了淋病以外，一夜风流还是通向沮丧之路。”
单身男子：
“我没有尝试过逢场作戏，不过有时这种想法会吸引我。要能自然地对女人采取进一步行动，她必须是我的朋友，而且我知道她喜欢我。我猜这不太平常，还有点怪异，我不会尝试。”
“我不太喜欢打野食的事情。”
“我不喜欢逢场作戏。如果一个陌生女人随随便便要接近我，我会拒绝。谈到性，我不是动物，我是人，我不乱干。”
“我曾经有一次逢场作戏的经历，完全是出于好奇，想看看这是什么滋味。我发现在心理上无法让我振奋。我明白自己和女朋友做爱，不只是因为感觉舒服，而且因为我爱她。我曾达到高潮，不过纯粹是肉体上的，没什么更深刻的感觉，真的一点都不好玩。和你爱的人做爱才是最棒的，简直无可比拟。”
有不少男人表示问题在于“逢场作戏的性”不会只停留在这个阶段：
“我觉得很难完成逢场作戏的性关系。过去我有些经验，也都还不错，不过常常发现我会太过投入，便不再逢场作戏了。性对我会有这种影响。”
“只要一夜风流后就结束，那还不错。但是我发现随着事情的进展，有一方会比他或她原来计划的陷入更深，结果总有一方受到伤害。”
“我很愿意享受逢场作戏的性，但我总是会变得非常在意和我一起上过床的女人。”
“情感的投入会越来越深，即使你认为不会发生这种事。我想如果我能够在逢场作戏的心态下和朋友上床，我会很喜欢。但是我不喜欢无根的人。而有根的人，即有家庭、丈夫、小孩，会在同一个地方停留至少5～10年的人，不会冒险去尝试逢场作戏的性关系，避免被发现或受到指责。”
很多男人不曾有过任何“逢场作戏的性关系”：
“我不曾逢场作戏，不安全感让我逃避这种尝试。”
“对我来说万万不行。撇开道德不谈，我就是做不出一夜春风、到处留情的事。”
不过某些单身男子的确认为逢场作戏也有可取之处：
“我喜欢一对一的关系，不过，逢场作戏也很有趣，只是很难找到也有同感的女人，她们似乎觉得自己所拥有的不能随随便便被利用。”
“虽然我喜欢认真的关系，不过偶尔一两次跟你的朋友或熟人，而非认真对待或固定的爱人做爱，感觉也蛮好。”
“逢场作戏新鲜而刺激，但是我从其中获利极少。我在这方面比较满意的经验通常是跟朋友――我认识了一阵子，而且喜欢跟她们在一起，但是从来没有深入交往过的女人。一旦我们发现可以在一起享受性爱，毋须紧紧依附，但仍然关心对方，就会让我们的友谊更加美好。我们可以一年来几次性约会，或是在我们感觉寂寞的时候，使现有的关系有点儿变化。再强调一次，跟认识的人比较自在――我才容易放松和享乐。”
你使用什么样的避孕方法
有些已婚或离婚男士也有相同看法：
“逢场作戏本身并没有什么错，只要双方对这件事的本质都有正确的认识，或是没有受到欺骗。某些逢场作戏只是为了排解(也许排解不了)无聊的情绪，有些会出现短暂的和谐。”
“我喜欢逢场作戏，但必须双方都了解这不是认真的。这样的性总是变化多端、情趣无穷。然而，我是守着一个女人的男人。”
“逢场作戏让人大开眼界。你可以获得很多乐趣，深入了解对方，而不必和她们的麻烦纠缠在一起。整体而言，不是逢场作戏的情谊比较好，但是在选择伴侣时需要比较多的时间和分析，结果比较麻烦。不过我不会和我一点也不喜欢的女人上床。”
“我的确喜欢逢场作戏，令人激动，受益良多，而且颇富冒险性(瞒着我太太)。”
男人觉得应该为避孕负责吗?以下的问题是：
你觉得有责任在性交前讨论避孕问题吗?如果你即将和一位女士发生性关系，你会保护她不要受孕吗?性交前，你是否会询问对方是否采取了避孕措施?如果她真的怀孕了，谁该负责?
大部分男人，尤其是比较年轻的单身男子，表示避孕是女人的责任：
“如果她不知道这么重要的事情，那是她的事。似乎很多女人不想去了解，或者甚至不在乎。”
“我知道她会，否则我不会跟她出去。”
“我不会跟没有准备好的女人上床。”
“如果她觉得我应该知道，她就会告诉我，反正我能做的不过是使用避孕工具或中断性交。我认为避孕是女人的事。”
“不，那是她的小孩。她应该自己小心。”
“如果一名女孩已经超过18岁，她应该保护自己不要怀孕。如果她想要性交，应该知道后果。如果她笨到怀孕了，那不是男人的过错，她应该自己负责。如果那位仁兄爱上这名女孩，他可以娶她，或者替她付堕胎费。”
“通常是由女人来担心会不会受孕。我总是不好意思提起，因为直到我把老二插进去之前，并不能认定我们一定会性交。如果我问她是否吃了避孕药或什么的，我总是害怕她会说这样的话：‘你为什么想要知道?我又不跟你上床。’”
“性交前通常我不会询问避孕的事，平常我会提到，看看我们是不是能达成共识，否则我认定她清楚是否有怀孕的危险。只要我爱她或者我知道我们有机会长相厮守，可能会结婚，我并不会害怕她怀孕。”
“我以前会这样做，但是我发现大部分的女人不希望男人询问或为此担忧。我想要表现绅士风度，我把问题留给她们。”
“我承认有好几次直接开始性交，而没有问避孕的事。在这些时候我没有问是因为我害怕遭到拒绝，一旦我和一个女人建立起感情，我总是小心地保护她不要怀孕。”
大部分已婚男士也一样，虽然他们比较关心避孕的方式，他们还是认为基本上这是女人应该处理的事：
“我们刚结婚时，她根本不管避孕的事。我让她去看医生，准备妥当。如果她爱我，她应该考虑这些事，而不是做到一半时阻止我说：‘我可能会怀孕。’”
“我们结婚几年以后，我开始担心避孕药对她可能产生的副作用，所以我建议她改用子宫膜或子宫内避孕装置。”
“我太太习惯用子宫膜，现在她使用子宫内避孕装置，我比较喜欢这种方式，因为不会受到干扰，想做爱就做爱。”
“我不需要问她，因为我们结婚了，而且我知道她会小心的。(我们有3个小孩，同时我知道目前她不想再生了，因为她全天工作。)过去几年，她用过不同的避孕方式。我不会为此烦她，这是她的事。”
但是其他人，尤其是已婚男人，或是拥有长期关系的男人觉得责任是双方的，至少在讨论时是这样。不过，真正用来避孕的方法绝大部分是借用女方的身体：
“在上床前应先做好决定，我一向会保护女人，如果她没有服药或使用其他装置，我来负责用保险套。我认为双方应该共同负责。”
“跟一个新伴侣做爱之前，我会讨论避孕。我从来不会和没有避孕的人发生性关系。如果她怀孕，是我们共同的责任。”
“有时谈到避孕显然会干扰气氛，不过这是很重要的。我认为如果男人细心地事先谈论避孕措施，大部分女人在心理上会对他更放心。每个人不是都想依靠负责任的人吗?”
“我觉得有责任先确定是否采取了避孕措施。我有一些伴侣老是忘记，我得在插入之前停下来提醒她，或是戴上保险套。”
“我不会完全将这件事丢给女人，这样太愚蠢了。”
“大部分男人认为避孕应该是女人的责任，我过去也是这样想。现在我觉得应该负起责任，我会询问爱人的生理周期。如果她怀孕了，那是双方的责任。真有趣，有时我知道她月经快要到来，她却忘记了。”
在问到“你使用什么样的避孕方法?谁来决定使用哪一种避孕法?你比较喜欢哪一种”时，大部分男人比较喜欢避孕药：
“我喜欢避孕药，对我最方便，如果她不介意的话。不过我绝不会要求女人去服用。”
我痛恨保险套
“我曾经跟吃避孕药的女孩子在一起，不过我也得用保险套。通常是女孩决定避孕方式，但是如果她决定什么都不用，那我就用保险套。我比较喜欢万事俱备的方式，首选避孕药，次选子宫内避孕装置。”
“我比较喜欢避孕药，泡沫剂也不错，不过有时候太过润滑了，会丧失和阴道壁接触的舒服感觉。”
“我们一开始用计算安全期的方法，后来用保险套，目前她服用迷你避孕丸。我喜欢避孕药胜过其
他方法。”
“我比较喜欢避孕药的方便，性交时戴保险套令人不舒服。”
“我太太吃药。在发现更好的方法之前，我们会一直这样做。我知道避孕药的副作用，但这是惟一的选择，好处远胜过缺点。我向上帝祈祷发明出男人服用的药，然后就可以免除女人的担忧。没有人强迫她们服用，这是她们自己选择的。如果你遵循每一项致癌研究的报告，你最好不要吃任何东西了。”
“我痛恨保险套，它们让性交失去乐趣。我会尽可能提出建议，不过最终是由女人来决定。我比较喜欢避孕药。我会询问，而且如果她说没有预防，我不会做爱。两人都该负责。”
许多男人都听过避孕药可能引起的副作用：
“我宁可戴保险套或自己吃药，也不愿再让她吃药。”
“我不信任女人吃药。我知道有些会发生不同的副作用，包括呕吐、视力模糊、犯困、关节疼痛，而且容易感染疾病。”
“我母亲罹患肺部血栓的疾病，我们相信这是服用动情激素的结果。因此我不希望太太吃避孕药。”
下列是男性提到妇女所使用的其他避孕方法，以及他们的感受：
“我对某种泡沫剂过敏，那玩意会让石头脱皮。”
“所有她用过的方式之中，我比较喜欢子宫膜。我的阴茎曾经被她子宫避孕器上的铁丝戳到，而用泡沫剂会有灼热的感觉，那玩意好烫啊!所有化学避孕剂味道都很糟。”
“我不喜欢一个女人必须起身进入浴室，取出她的子宫膜戴好。这真煞风景，而且有时她好像在办公事一样。至于子宫内避孕器只要一年装一两次就好了，然而我听说它可能会有某些副作用。”
“泡沫剂让阴道变得太滑溜，如果我光溜溜地进去，似乎会灼痛我，这是我们不常使用它的原因；再说我的儿子正是‘泡沫’下的产物。她现在改用子宫内避孕器，不过她并不喜欢。”
少数男人用计算安全周期的方法：
“我正在读大学，找到机会就性交，通常是安全期内隔天一次。她不想吃药，因为她怕我们太频繁地做爱，就不再有意义，但戴上保障套，我的感觉就差多了。所以我们试着不要在她可能怀孕的时间做爱，有时候会情不自禁，结果通常是担惊受怕，不知道她月经会不会来。如果我们在她可能怀孕的日子做爱，我会试着体外排精(但不是每一次都成功)。”
或者采用计算安全期的新方法：
“我们使用自然避孕法，用体温、粘膜和日历等等来计算安全期。我们偶尔也会用保险套，以前的性伴侣则是吃避孕药。”
“目前是基础体温法(非安全期就用保险套)，这是我们共同决定的。我比较喜欢这个办法，因为不会危害健康。”
大部分男人都不喜欢保险套：
“我不喜欢保险套，凡是不会造成干扰的任何避孕装置都好。”
“我痛恨保险套，而且会造成疼痛，因为它们是按照一般阴茎大小制造的。碰到较大阴茎的男人怎么办?对我来说它们太小了，触感也不好。”
“保险套在根部的地方太紧，而且它的确让人失去感觉。”
“结婚之前我使用保险套，发现它令人非常不满意，它好像扮演男性角色，必须为一切负责。我了解一个愿意合作的女人可以让戴保险套成为整个过程中非常亢奋而愉悦的一部分，不过当时我可没享受到这点!”
有些男士对使用保险套，既不热中，也不特别嫌恶：
“我们大部分是使用保险套。你知道这好像是穿着雨衣淋浴，但是我觉得我应该分担责任。我戴保险套比我妻子戴子宫膜轻松多了，虽然降低了我的感觉，但是总比没有性生活来得好。”
其他人有复杂的感受：
“我们使用保险套、性交中断法，以及计算安全周期。避孕药是有害的，会扰乱女人整个生理系统。我喜欢保险套，既安全又没有副作用，不会伤害到彼此。保险套并不会不舒服，只是会让感觉迟钝一点，而且在我想要赶快进入她体内时，戴保险套是个麻烦。如果不这么做，我又会担心，因为即使我不在她体内射精，她也可能怀孕。在我担心这件事情的时候，我就不觉得亢奋了。”
“95%的时候我们使用保险套，其他时候什么都不用，只在她安全期的时候进行性交。有时我们会用杀精子剂，为的只是换换口味。我比较喜欢变换花样，但是保险套比其他任何避孕方式都来得好。大约14年前，我太太有一段时间服用避孕药，但有副作用。”
有些男人则喜欢保险套：
“我喜欢保险套，因为通常都会延迟我的高潮。”
“对于50年代长大的人来说，保险套是跟性相连的，我仍然喜欢女人为我戴上保险套。不过，我也喜欢将我的精液贮存在妻子阴道里。”
不认为堕胎是违法的
“我喜欢保险套的安全，而且用天然皮膜制成的昂贵产品让你几乎感觉不到它的存在。取下它时，看到精液装在底部，感觉蛮有趣的。”
有些男人对目前能够使用的任何方式都不满意：
“绝大部分和我上床的女人不是吃避孕药，就是戴子宫膜。我好长一段时间没有用过保险套，都忘了那是什么感觉，不过我通常随身携带一两个。双方应该共同决定要用什么方法避孕，要有顺利进展而不受干扰的性行为，避孕药当然是最好的选择，但我不敢恭维它对女人身体可能造成的影响。我不信任杀精子剂，也不信任子宫避孕器，不知道它在女人体内会起什么作用。”
“我用过所有的方式。不管选择哪一种方式似乎都不关键，通常就是一直亲热到必须考虑避孕的时候，如果谁提出避孕的方法，就被采用了。我只是提供避孕用品，或者买保险套，或者帮她们拿处方去买避孕药。我比较喜欢计算安全期的方法。”
“我希望有人全身心致力于发明男性避孕药上，似乎改变男人的生理系统不会带来副作用，要比用在女人身上容易多了。同时，避孕是共同的责任，而不只是女人的负担。我见过许多人冒着生命危险做爱，吃避孕药，使用子宫内器避孕，或进行堕胎。”
少数男人动过输精管结扎手术，我们将引述一些受访者的资讯过去5年在美国，每年大约有50万例输精管结扎手术。这些答案是回复：“你是否动过输精管结扎手术?这对你的性活
动有什么影响?你的伴侣感受如何?你是否希望可以再回复?你会向其他男人推荐吗?”。事实上，令人惊讶的是，所有动过手术的男性都表示，他们感觉非常愉快：
“……我不想再生小孩了，我爱我的孩子，永远记得我们共度的许多美好时光，甚至是不愉快的日子，我觉得现在该是我绝育的时候了。对男人来说，这是重大的抉择(至少应该是如此)，虽然我不会劝任何人去动手术，但很愿意告诉任何因为害怕疼痛或降低性欲而踌躇的男士，大可不必担忧。它对我的生理只有一个影响：那就是阻止精子到达贮精液的地方。除此之外，我没有疼痛的感觉，而且性生活焕然一新。手术非常迅速，又相当便宜，而心灵的平静却弥足珍贵。对爱好性却不想要小孩的男人来说，这是很重要的。”
“在我们有了4个小孩之后，我结扎了，我们的性活动更为轻松有趣，因此也更频繁。我的伴侣很喜欢我做结扎手术。她认为这绝对是我做过最聪明的一件事。希望回复吗?绝不!我当然会向其他男人推荐。不过很多人似乎都感到害怕。”
“我们目前的避孕方法是输精管结扎。在我们结婚初期，基于宗教的压力，我们依赖生理周期法。这个方法不仅无效，还带来许多挫折。在我们彼此需要时，强迫自己分开，因而造成了一大堆没有必要的生理和情绪压力，总之这是令人厌恶的避孕方法。其次是用避孕药，这个办法很棒，让我们安心多了，我太太开始享受性爱。在我们服用避孕药几年以后，许多新闻报导避孕药的副作用，所以我们决定结扎，于是我动了输精管结扎手术。棒极了的主意!”
“我动过结扎手术，是8年前和妻子讨论后决定的。我们长期使用保险套，但我还是担心，在儿女相继诞生后，我再也不想当爸爸了，避孕药总是让人无法安心。我非常高兴动了手术，手术只会增强我的性欲，而我太太觉得很高兴，因为这让她解脱了。我真的十分快乐，从来没有感到如此完整过，因为我在完全自主的情况下做了决定，而且带给我快乐的未来，至少对我的性生活来说正是如此。我绝不会想回复，而且毫不保留地推荐这种避孕的最佳方法。有些人是因为害怕而拒绝，他们认为这样会改变男人的生理结构。胡说八道!生物学家告诉我，惟一会改变的是我会减少射出25%的精液，既然我不知道这25%的精液长什么样子，根本就无足挂齿。”
大部分男性在被问到“你是否愿意做输精管结扎手术”时，显然都吓坏了：
“没有人能将我的老二切除，除非我死了。”
“将管道切断、结扎，绝不!!”
“不，我头脑还是清醒的。”
“我到医生的办公室进行面谈，他注意到我的样子是微微害怕的，我的反感与自我本位的哲学观有关，我认为生殖能力完好无损是非常重要的。在体内携带着生命的种子，是一股强大的力量，也是尊敬生命的表现。掌握精子终究是明智的。”
你赞成堕胎吗?你是否曾经让女人受孕，导致她后来堕胎?大部分回复的男性表现出矛盾复杂的情绪：
“我不赞成普遍的堕胎行为，但我的确相信，如果绝对必要的话就应该堕胎。我不相信法律可以决定这件事情。应该由当事人、她的医生以及她的保护人来共同商量。在我的早年，我曾经准备帮助一名有麻烦的年轻朋友，不过问题不是我造成的。另外一名年轻朋友怀了身孕，而那个流氓没有娶她，遗弃了她，她自杀了。这件事让我悲伤了50年，因为直到事发后，我才知道这么回事。应该有人帮助她的。”
“我不认为堕胎是违法的，不过我不确定是否完全赞成，尤其是在双方都有很多避孕装置可以运用的情况下。”
他们最担心的是什么
“过去10年，我让两名伴侣堕了胎。当时这都是最好的选择，也是双方仔细考虑过后的决定。我是堕胎与生殖权力的极力鼓吹者和拥护者，同时也参加过抗议游行等等，然而我多么希望这两次堕胎可以避免。”
“我曾经帮助一名女孩堕胎，还有另一名女孩因我而堕胎。我赞成堕胎，中止怀孕比拥有一个不想要的娃娃好多了。我也认为反堕胎团体的逻辑是无可置疑的：杀死一个胚胎等于杀死一个人。对我来说，堕胎与否是矛盾的。”
“我个人不赞成堕胎，我会努力劝服伴侣试试别的途径。然而我知道在这个议题上，终究无法用法律来规范道德，所以我赞成选择的自由。我反对利用堕胎来控制生育，认为这是太过激烈的手段，只能在无计可施时采用。人们应该正确地使用避孕装置。”
少数男士完全赞成女人堕胎的权利：
“我赞成堕胎。每个人都会犯错，不该让问题更复杂。”
“我赞成堕胎。女人应该可以控制自己的身体。不过在婚姻关系中，我认为丈夫应该有权发表意见。”
“我绝对赞成堕胎。在过去的法律限制下，我常常帮助女人偷偷冒用身份去堕胎。”
“这是个人的决定。无论如何都不该算是违法。”
“我认为堕胎应该合法、安全和干净。要不要堕胎是她的决定。不过，我希望在决定的过程中参与意见，如果我完全被忽略或是置诸脑后，我会感到愤怒。”
“我赞成堕胎。17年前我帮助过一位同居的女孩堕胎，那时候我们不敢张扬。她怀了另一名男人的孩子，在我们发生关系之后两星期才告诉我。我去借钱，找到一位适合的医生，带她去医生那儿，并且在事后陪伴着她。她很害怕感染，即使医生已经为她注射了盘尼西林。那年夏天我靠赚外快偿还了朋友300 块美元(当时是一笔大数目)。”
有些男士则完全反对堕胎：
“我将堕胎比拟为经济交换。我可以理解它们实际上的利益，然而对我来说这两者无论是美学或道德上都是可悲的。比较合理的解决办法是让一些家庭环境良好
、经济富裕的夫妻来收养小孩，除非生母愿意照顾他。交换条件包括由对方支付生产费用，再加上一些报酬，弥补产妇的辛劳。这不仅可护卫胚胎的权利，又让当事人深感欣慰。”
“我16岁时让女友怀了孕，我带她去医生那儿证实了这件事。然后我们告诉她父亲，她父亲安排了堕胎。我提议负担费用并且告诉我父母，不过被拒绝了。我真的不希望她堕胎，不过当时我无能为力。我既年轻又愚蠢，我不会让这种事再度发生。只有在母亲的生命受到严重威胁，而且其他医疗方式都尝试过的情况下，我才会赞成堕胎。”
男人在性交时感受如何?他们是否像大众文化宣扬的那么享受?他们最担心的是什么?男人是否认为在性交时应该为女人的欢愉负责?社会压力使得男人必须借助性交来表现自己，如此是否会限制了他们自身的性欲和兴奋?
虽然男人有很多理由需要或喜欢性交，但是他们也发现性交在许多方面并不愉快。事实上，性交时，男人承受很多压力：
“虽然我喜欢性交，但在心理上，性交对我来说是一项工作，而不是娱乐。当然那是愉快的工作，不过毕竟只是工作。我所得到的高潮永远相同，而且很快就结束了。巨大的压力包括：(1)勃起，(2)保持勃起状态，(3)完全照伴侣喜欢的方式抽送(她不会告诉我她喜欢的方式)，(4)不要太早射精，维持10～15分钟以上，(5)射精时的抽送不要伤到伴侣。这些压力太庞大、太沉重了，无法每次都做得正确。女人不了解男人已承担了所有的工作，还得被期望告知如何让每一步骤顺利进行，而且充分了解伴侣的心思。如果你问我的话，这真是非常非常不公平。太多女人就是躺在那儿沉默地注视着你，好像在说：‘好了，让它发生吧!’”
“虽然男性一开始面对这样的机会和挑战很高兴，后来可能会觉得相当厌烦。性交应该是双向的，如果女人会告诉男人她们想要怎样，她们什么时候需要，而且多增加一些沟通，肉体之爱就不会是男人目前所害怕的行为了。如果男人知道在他犯错时，女人会帮助他，他会很乐意到卧室，但是现在的情况并非如此。我非常害怕性行为，有时会全身发抖。一切完全都要看我的表现，我清楚这点(她也心知肚明)。男人是笨拙的情人，在这方面显然令人不可置信的无能，我从无数女人口中听到这类抱怨。但是天老爷，除非女人负起她们的责任，否则一切都不会改变。和所有的需求比起来，性是一种更为轻松的行为，但是我尚未遇见一名能够让我放松的女孩。当我遇到时，我可能会娶她。如果你知道我对女人的看法，就知道我理想的女人何其稀少。”
“你知道我是什么感觉吗?有时我喜欢性交，有时候不喜欢。我希望知道她想要什么，如果不确定，当时马上可以弄清楚。有时我想躺在一起会很美妙，但是通常总是不如意，因为我不知道她想要什么。我不喜欢被要求像个男人那样反应，我不喜欢感觉被要求去做男人‘应该’做的事――我是男人、你是女人、我干你等等。”
我是否让她开心
“在慢慢到达高潮的阶段，好像是火箭等待发射，充满了悬念。火箭会发射吗?它能顺利升空吗?这样的问题总在脑海里盘旋不去。”
“在达到高潮前，我害怕不能带给伴侣刺激而满足的性经验。我确信这根源于我自己的不安全感，我最在意我的伴侣喜欢什么，我希望从她那儿得到暗示，告诉我‘做对了’。我脑袋里充满这样的心思，毫无疑问导致我无法专心享受。不过在高潮的时刻，我忘记了忧虑，感觉到难以抑制的生理欢愉，它吞噬了一切，通体舒畅的感觉令我销魂。但是在事后，我会挑剔自己的行为，希望从她那儿得到某种形式的认可。我常常觉得内疚和羞惭，却感觉到生理上的满足。”
许多男士会有以下的忧虑，尤其是在高潮以后：
“性交后的忧虑：(1)伴侣是否也达到了高潮?如果没有，我是否该负责?(2)害怕束缚(‘现在我们已经发生性行为，关系变得比较认真了’)。(3)失望，特别是因为性的交流仍然无法让我和伴侣产生真正的亲密。”
“有时我会沮丧，而且感觉失败，怨恨自己。我应该可以拖得更久，勃起更大，表现更好等等。”
“我会惴惴不安。我是否让她开心?我是否够好?真是令我发狂。为什么欢愉的重担总是压在男人身上?”
“我觉得内疚，居然在事后感觉满足。似乎男人身上有个烙印，必须有超级老二，不断地为女人服务。我喜欢付出，然而我也必须为自己做爱。我知道我在自我防卫，或许是面对隐形的敌人，然而压力就在那儿。”
男人对于性交会有爱恨交织的感受，原因之一是性交时男人必须表现正确：“我做的对吗?”更明确地说，代代相传的性爱典范带给男人4种压力：勃起(让它硬挺)，持续勃起(保持硬挺)，让女人高潮，而且越频繁性交越好。
大部分男性都曾经有无法勃起的经验(39%很少，17%偶尔，13%经常、固定，或一直如此)。但是比真正无法勃起以及不能持久更糟的是：害怕无法勃起(以及隐含的耻辱，这是应该被扬弃的观念)。大部分男人终生都有这样的焦虑，几乎所有的男性隐约都表现出这种不必要的恐惧。
大部分男人很少或偶然会发生勃起困难，然而这种恐惧却挥之不去：
“我有一段时间无法硬挺。这些时候性爱仍然会带来快乐(通常是靠口交)，如果女人不嫌弃的话，感觉会很愉快。但是我总会有些不安，因为我觉得整件事情本质上是一个失败。男人能够硬挺才称得上是性。不能勃起，多少有点像不穿戏服的排演。”
“我惟一会担心我不够男子汉的时刻是在我不知为何阳痿、无法持续的时候。究竟出了什么毛病?我追问自己。怎么会这样?我是否巧妙地掩饰过去了?我觉得自己是无助的小男孩，内心充满愧疚。我感到羞耻。”
“几个星期以前，有三四次我就是无法勃起。那是发生在我们互相愤怒、我厌倦婚姻的时候。我想要，但是我的阴茎已经厌烦生活在谎言之中了，我们跟以前一样濒临离婚边缘。我每晚遭到拒绝，而在我们做爱时，也无法得到满足，因为她没有任何反应。这是典型的阴道自慰，如果我在浴室中单独自慰，说不定会满意得多。”
“偶尔我会无法勃起或保持勃起的状态，绝大多数是发生在性交时，有时也会发生在自慰时。最近比过去更常发生，而我相信紧张、疲倦及缺乏性欲是重要因素。这种感觉和我在某些竞争中失败的感觉相似，不过更糟糕些，因为我太太也觉得失望和挫折。通常我会放弃尝试，而且希望下次不再发生。”
“我有所谓续发性的无能。有时可以，有时不能。面对这个问题，我需要一个关心我的女人，但是我会觉得自己在欺骗她。我希望能够在一名吸引我的女人帮助下，改善我的性无能。我最近5年来大部分的性交都是口交。”
“无法勃起时，我会感到挫折及愤怒。我觉得每次我‘命令’它的时候，它就应该勃起。而且我担心女人会认为这是我不想要性交的暗示。我的前妻会哭泣，这让我很难过。”
“不能完全勃起是男性普遍的恐惧。事实上，女人觉得必须假装高潮的压力或许是在回应男人的恐惧，包括我在内，由于我高大而强壮，就该是世界上的超级公猪。如果我没准备好，马上就会受到强烈的责难。”
“是的，谁没有呢?为什么?100万个理由。通常是插进去之前过度亢奋，前戏进行太久、太狂热。通常都是对太太某些表现产生微妙而清楚的敌意。我们吵架了，或为一些事情烦恼，还有些时候似乎就是找不到理由。有几次同性恋经验中，我也有勃起困难，不过无关紧要，因为毋须性交。我怎么办?尽可能不要担忧。通常我将之归咎于疲倦或焦躁，或过分性亢奋。”
“发生时令我非常难堪。我从一位女性好友口中得知，这并非我特有的问题，真是让我松了一口气。但是男性仍有性交压力，女人认为男人是风流好色的野兽，为什么不用巨大的阴茎来撕裂我呢?这是一项迷思，永远在我们心头作祟。”
有些男人比较规律地发生这种状况，因此生活中充满着如影随形的焦虑：
“我一直都有勃起困难，即使是在24岁我第一次性交时(我目前69岁)亦然。或许这是因为大人教导我享乐是不好的，性是原罪。我努力想要消除这种感觉。”
为什么她不能更热情一点
“在青少年时代，我常常必须运用头脑体操(例如想念母亲)来避免在教堂或海滩等地方勃起。现在我的性活动很少，部分原因是我的性器官不会因我太太而亢奋，我不知道跟别人在一起时，它会如何表现。我很沮丧，只好听天由命。我常愤恨太太，好像我是她的俘虏，而且是无能的任她践踏的俘虏。我知道许多女人私下谴责无能的男人，即使她们表现出谅解的态度。”
有一位男人表示，他已经克服了羞耻和难堪的情绪：
“我一生中大部分时候处于性无能状态，因为我喝酒太多了，而且害怕。有一次我和一位我爱恋而且敬重的女士做爱，她几乎达到高潮，我一直在抽送，因为我觉得必须如此。我真的不想要，有时候这种动作对我没什么意义，我可以感觉我的阴茎逐渐疲软，逐渐滑出她的阴道。她正要高潮，怒吼起来，骂我是卑鄙的杂种，还打了我好几拳。我十分震惊，而且愤怒自己是世界上最差劲的人。我因为恐惧和痛苦好几个小时不能言语，何以如此呢?情况没有那么严重，只不过是功能失调，她过了几分钟后就恢复常态。我有这种激烈反应的原因是：我没有符合一名真正男性爱人的形象。我得到的知识是，女人应该哭泣、尖叫、拥有五六次高潮、抓伤我的背，然后因为狂喜晕厥过去。如果没发生这种状况，那是男人的过失。而我甚至无法持久到给她一次高潮，我是粪土，死不足惜，我真的想要自杀。我被迫将女人的欢愉摆在第一位，我的‘任务’是带给她高潮，在她高潮之后，我也可以有高潮。如果她没有高潮，那么这个男人就失败了，她会投入更好的男人怀抱里，他会让她高潮。这种竞争非常激烈，也非常病态。
“现在我已经了解我有权成为我自己，我并没有完全丧失做爱的能力。我喜欢只和我的女朋友上床，只有我和她，让我们用自己需求的方式做爱。对我来说，最美好的性爱并不全然是高潮或性交，而是长时间的亲昵、接吻、搂抱，不断重复来引发双方亢奋。长时间的亢奋，对我最是美妙不过，充满了亲密、舒服和分享的感受。大部分时候，我从前戏中得到的心神激荡远甚于性交。这是真的!而且一切将会无比美好，只要性的焦虑不要出来搅局。关于性无能还要提到一点，它当然也是很有趣的，任何一种性感觉对我们都是一个神秘，躺在爱人臂弯的每一刻都是冒险。如果我，所谓的性无能男性，学会原谅自己，我永远不会让对方觉得无聊，还可以创造全新的性行为。”
无法持久可能是血糖问题的早期症状，却无法在例行的血糖检验中发现，需要4小时的血糖曲线检验才能得知。另有某些治疗高血压的药物也会降低勃起能力。
最常被引用造成无法勃起的原因是酒精、药物及疲劳：
“在我酩酊大醉时，就会遇到这种麻烦。我努力不让这种事情发生，这是沉重的负担。
我觉得非常难堪。”
“我喝酒后会发生这种事，但是我喜欢喝酒。”
“在我喝了酒或是抽多了烟片就会这样，搞得我七荤八素。所以在我想性交时，就不会喝酒和吸毒。”
“我在一个星期前才发生这种事。我无法勃起，因为我24个小时没睡觉了。我道歉，同时告诉她在我勃起前需要一些睡眠。”
第二个最常被举出的理由是情绪困扰或焦虑：
“我有一阵子非常沮丧，面对严重的婚姻问题(我太太不贞)。此后，她不愿意再和我做爱，这种震撼促使我向外寻欢。大约有整整一年我变得性无能，事后两年我断断续续无法勃起。我已经克服了性无能的难题，目前我用嘴或手满足伴侣。”
“如果我不信任伴侣，或是害怕情感过分投入，就可能会性无能。”
“在觉得缺乏安全感的时候，我不确定她是否很想跟我在一起。在关系即将结束，相互失去吸引力时，常常会发生。”
“在我生对方的气或愤怒时，无法勃起。”
“恐惧、愤怒、屈辱，都会造成无法持久，或根本不勃起。”
“最关键的理由是因为某些先前发生的事情，内心充满对伴侣萦绕不去的忿恨。不一定跟性有关，或者是我认为她太被动了。‘天杀的!为什么她不能更热情一点?’我到底做了什么，无法激起她的热情?”
“想要偷腥时我无法勃起，因为我觉得内疚。”
“如果在外面遭受严重的挫折，我就很难勃起，特别是在我觉得被生活重创的时候。我的解释是我在温柔的女人面前感到强有力，才能展现男性雄风。如果我潜意识里觉得严重挫败，性能力也会消失。”
许多男士提到在面对新伴侣时，也会经常发生：
“有一次令人沮丧的性无能是因为过度期待和焦虑造成的，我已经想要那个女孩好几个月，终于上了床。那一次我喝酒过量，真是悲惨，我越想要硬挺，它就越软弱无力。我知道原因何在(过度兴奋)，但是却完全束手无策。经过间歇的休息后，到了早上我终于恢复正常，后来又经过几次约会，我们之间的问题才一扫而空。”
“在我和对方第一次发生性关系时会发生，通常是因为我很紧张，而且我非常想要讨好她。我还是会跟她做爱，希望能用其他方法让她得到高潮。”
我真的不知道为什么
其他男人表示，在他们不是真的想要性交时也会发生：
“有时候轻轻碰一下，或光是想到性，就会勃起。其他时候全世界的亲吻和搂抱仍然让我松软无力，而且要直接刺激阴茎才能令它勃起。很可能我不会勃起是因为那时我对性没兴趣，或是不想要高潮。”
“如果在性交时我感到无趣，我的阴茎第一个知道，它会勃起但无法持久。”
“去年夏天太热了，我不论做什么都没兴致。我太太辛苦努力了好多次，想让我勃起，但是都失败。最后我不再假装，告诉她我只是太热了所以没有兴趣，她认为这是她听过最好笑的事。”
“有时候我会勃起困难，并不是因为我没有那么想要她所以无法勃起，而是我想要的根本就不是性。这样的情境令我内心骚动不安。文化的偏见告诉我男人永远可以勃起，而且性冲动会冲破任何抑制因素。而我从经验中得知，只要我对伴侣有强烈的负面情感，我就无法勃起。我必须先坦诚处理负面情感，然后再进行性交。然而我通常是封闭自己，假装出疲乏状，或是让自己沉浸在幻想中，以压抑真实的感受，敷衍了事地做爱。”
或者发生在他们对伴侣缺乏真正的情感时：
“过去9年，勃起与否变得难以预测。情感的因素最重要。即对女性的强烈渴望以及情感投入的程度是最重要的因素，显然单纯为性而性已经是不可能的了。”
“治疗成功之后，我知道：如果我无法硬挺，那么我就不是真的想要这个女孩。”
“如果我对伴侣没有感情，就会勃起困难。”
“我的性器官只有在我对伴侣有相当的情感时才能正常运转。”
或者是因为对方表现出无聊或不感兴趣的样子：
“勃起困难，噢，是的。任何时候都可能发生。每次我觉得对方失去兴趣，或是不想再进行时就会发生。一开始是因为我前妻似乎是在‘忍受丈夫的求欢’。”
有时纯粹是担心自己的表现，就会造成问题：
“有时如果我太过关心她的要求，就举不起来了。当我在情感上稍微收敛一点，对自己多一点关心，就又行了。”
“会抑制勃起的是一种不确定的感觉：对方如何看待我?我该怎么做?最重要的是，担心我到底会不会勃起。”
有些男性认为无法勃起与年龄有关：
“在我担心随着年龄增加会失去勃起能力时，我太太一再安慰我，如果她能理解，忧虑就消失了。在某方面来说，这些时候是最幸福的，因为需要一段时间让它挺起来。女人似乎也喜欢用柔软的阴茎摩擦她们的阴蒂。”
“我现年60岁，有时可以勃起，但是没有办法持续很久，让伴侣或我达到高潮。”
“我这大半辈子很少勃起困难。不过最近6年来(我现在六十几岁了)，偶尔勃起会比较困难或缓慢，而且不像年轻时那么硬挺、饱满了。年龄是主要原因，然而药物(用来维持正常血压)也有影响。”
这个重要主题会在与年龄相关的章节中更充分地讨论，不过事实上，不是所有年纪较大的男性都有勃起的困难。生理上的勃起能力或许与健康状态更有关联，而不是年龄。
有31%答题的男士表示，他们从来没有勃起的问题：
“我的朋友告诉我他们喝得大醉或是吸毒时就会遇到困难，但是我从来没有这方面的问题，我真的不知道为什么。”
有些男士会进行口交或是性交以外的性行为，让伴侣达到高潮：
“事情发生时，我事先就知道会发生，因此避免期望太高。没有勃起我也能愉快地享受性，例如用口交。”
“我几乎总是需要她的帮助才能勃起和持久。通常我会继续尝试，如果徒劳无功，我会
试着让她达到高潮，然后搂抱一会儿。”
“我用舌头让她们达到多次高潮，直到打破僵局为止，通常都能弥补我的难堪，不过对方总是非常谅解，所有女人都给我很大的自由重新开始。”
有些男士继续前戏直到勃起：
“我会努力让伴侣一直有兴致拖长前戏，通常问题终究会解决的。”
许多男人在生理或心理上能让自己感到亢奋：
“当我真正想要时，不能勃起颇令我挫折。我非常努力地运动肌肉，疯狂地幻想，希望会起作用，让我的身体尽量摆出最有魅力的姿势，和伴侣加速用各种方式做爱。这是一项疯狂的努力，我耗尽全身精力来做，大约90%会成功。”
“在我觉得无法亢奋，却得为我太太着想时，偶尔在性交前我会先自慰使自己兴奋，我也会用性幻想来亢奋自己。”
“在我有勃起困难的时候我会偷偷自慰，这样我的伴侣才不会发觉我在做什么。”
或是由女人来刺激他们：
“我的爱人是天才，知道如何处理这种场面。”
“手的刺激会有帮助，紧挨着躺在一起也会有效。在很困难的例子里，无论如何，我努力把它挤进去。我太太知道如何握着它，通常即使在软绵绵的时候也能塞进去。”
男人想要勃起而不能勃起
有些男性会停下来，述说他们的感受，或者令他们烦恼的事：“有时我正为某件事生气或烦恼，把心里的话说出来通常会产生惊人的效果，让我的家伙硬起来。如果我生对方的气而且表达出来，似乎是矛盾的做法，但是表白之后，我能感觉到真的爱意(因为我已经说出来了)，而且很想做爱。”
少数男性不会为此太苦恼：
“我从来不会太认真看待这件事，如果我累了或是心里有事，身体就会有反应，所以我不能期待我的身体永远都可以性交。”
“勃起当然很好，但并非必要。用这种态度就能以平常心让阴茎自然消长。”
“不能勃起曾经困扰着我，而刚开始时我的伴侣会怪罪她自己。然而我们可以互相沟通，现在彼此都不再烦恼了。”
“男人过分担忧性无能的事了，我相信如果一切顺其自然的话，这只是暂时的现象。举例来说，有一次我和妻子到爱尔兰旅行之前，有一段时间我们的性生活不太协调，我们住进一家豪华旅馆，环境非常舒适，浴室宽敞而奢华，我的老二猛然翘起来，我甚至等不及脱掉衣服。接下来几天几乎都在做爱。”
有一位男士质疑不能勃起究竟算不算是问题：
“为了避免这个问题，我们必须舍弃‘我必须表现’的态度，这种态度会引起焦虑，使情况恶化。这就是为什么我常会在青少年时期发生勃起困难，在我学会不再光想着要追求和表现，开始感觉性只是过程时，这个问题就消失了大半。无论如何，只有我们如此界定，它才成为‘问题’。如果我不需要勃起来引起亢奋和高潮，如果对方不需要我的勃起让她达到兴奋和高潮，为什么这会是问题呢?一根硬挺的阴茎只是用来进入和抽送，如果我们盲目坚持阴道的性交是不可或缺的，无法勃起才会变成问题。”
一些男士表示他们享受毋须勃起的性爱：
“搂抱、亲吻以及互相爱抚，令人非常舒服。如果阴茎硬不起来，也不必担忧。没有实质的性交，性仍然无比美好。”
“没有勃起的性行为令人可以更专注地享受，而且不会拖得很久。我一点都不会觉得难为情。我们不可能永远是铁汉。”
“没有勃起的性爱也不错，有些女人不希望老是有一根巨大硬挺的阴茎插入她们体内。”
“即使我没有勃起，我和太太还是可以达到高潮，如果我在插入后疲软下来，我可以继续性交；如果是在插入之前，我的阴茎可以从外面摩擦她的阴蒂。”
“没有勃起很难插入阴道之中，不过我仍然可以享受亲吻及舔舐和吸吮的乐趣，如果她这样对我，我也会很开心。”
还有少数男性指出，性交时的勃起通常会自然消长：
“性交时阴茎勃起会改变大小是很自然的事。”
“在性交过程中，我的勃起会变大或变小，没什么不安的。”
“仔细想想，好几次硬起来又软下去，比光是勃起一次，然后一直维持硬邦邦的有趣多了。”
过着同性恋生活的男子对于性交时勃起状态的变化觉得更自在，然而他们当然也像其他男人一样重视和享受勃起的乐趣：
“如果伴侣富有同情心又聪明，他就不会那么担心你偶尔可能会无能。这是享受触觉快感的时候，拥抱和爱抚。做爱时没有勃起不会令我难为情。有时勃起会使我非常亢奋，即使消失时亦然。”
“有些时候我深深陶醉在性行为里，虽然没有硬挺，阴茎仍然会有敏锐的感觉，同时心里充满激情。”
“抚弄我的阴茎非常有趣，不论有没有勃起。抚弄别人的也很有趣。”
“我通常会感到情欲高涨但不勃起。我能够注视一位极端性感的男子，内心骚动不已，而不会勃起，这不会困扰我，不过有时会令我的爱人苦恼。我必须向他保证一切没问题。”
“有时候如果我想要成为肛交中接受的一方，就不需要勃起。如果没有勃起我不会烦恼，只会困扰着我的新伴侣。”
“我曾经想要做爱而没有勃起。在那种情况下，我会运用身体的其他部位――我的舌头或是十指、脚，来代替勃起的阴茎。到目前为止每个人对软绵绵的阴茎的反应都还好，而且在我找到和运用替代品时都感到吃惊，不过也很享受就是了。”
“性无能”这个贬抑的字眼通常是指无法勃起，因此也意味着“失去力量”，即没有能力让女人受孕。这是父系社会的基本“权力”。在一个渴望而且需要增强生育能力的社会结构里，许多美妙的亲密形式被赋予了次等地位。即使目前这个观念已经过时，几乎全世界都在提倡节育，我们仍然坚持描述一个无法勃起的男人是“性无能”、“失败者”，看不出生理亢奋有许多不同的层次。毕竟阴茎不是机械装置，而是与完整的个体以及情感相结合的，独立于男人的身体以及个人之外。
当然，勃起和性交会为男女双方带来欢愉。然而，“有时我正为某件事生气或烦恼，把心里的话说出来通常会产生惊人的效果，让我的家伙硬起来。如果我生对方的气而且表达出来，似乎是矛盾的做法，但是表白之后，我能感觉到真的爱意(因为我已经说出来了)，而且很想做爱。”
少数男性不会为此太苦恼：
“我从来不会太认真看待这件事，如果我累了或是心里有事，身体就会有反应，所以我不能期待我的身体永远都可以性交。”
“勃起当然很好，但并非必要。用这种态度就能以平常心让阴茎自然消长。”
“不能勃起曾经困扰着我，而刚开始时我的伴侣会怪罪她自己。然而我们可以互相沟通，现在彼此都不再烦恼了。”
“男人过分担忧
性无能的事了，我相信如果一切顺其自然的话，这只是暂时的现象。举例来说，有一次我和妻子到爱尔兰旅行之前，有一段时间我们的性生活不太协调，我们住进一家豪华旅馆，环境非常舒适，浴室宽敞而奢华，我的老二猛然翘起来，我甚至等不及脱掉衣服。接下来几天几乎都在做爱。”
有一位男士质疑不能勃起究竟算不算是问题：
“为了避免这个问题，我们必须舍弃‘我必须表现’的态度，这种态度会引起焦虑，使情况恶化。这就是为什么我常会在青少年时期发生勃起困难，在我学会不再光想着要追求和表现，开始感觉性只是过程时，这个问题就消失了大半。无论如何，只有我们如此界定，它才成为‘问题’。如果我不需要勃起来引起亢奋和高潮，如果对方不需要我的勃起让她达到兴奋和高潮，为什么这会是问题呢?一根硬挺的阴茎只是用来进入和抽送，如果我们盲目坚持阴道的性交是不可或缺的，无法勃起才会变成问题。”
一些男士表示他们享受毋须勃起的性爱：
“搂抱、亲吻以及互相爱抚，令人非常舒服。如果阴茎硬不起来，也不必担忧。没有实质的性交，性仍然无比美好。”
“没有勃起的性行为令人可以更专注地享受，而且不会拖得很久。我一点都不会觉得难为情。我们不可能永远是铁汉。”
“没有勃起的性爱也不错，有些女人不希望老是有一根巨大硬挺的阴茎插入她们体内。”
“即使我没有勃起，我和太太还是可以达到高潮，如果我在插入后疲软下来，我可以继续性交；如果是在插入之前，我的阴茎可以从外面摩擦她的阴蒂。”
“没有勃起很难插入阴道之中，不过我仍然可以享受亲吻及舔舐和吸吮的乐趣，如果她这样对我，我也会很开心。”
还有少数男性指出，性交时的勃起通常会自然消长：
“性交时阴茎勃起会改变大小是很自然的事。”
“在性交过程中，我的勃起会变大或变小，没什么不安的。”
“仔细想想，好几次硬起来又软下去，比光是勃起一次，然后一直维持硬邦邦的有趣多了。”
过着同性恋生活的男子对于性交时勃起状态的变化觉得更自在，然而他们当然也像其他男人一样重视和享受勃起的乐趣：
“如果伴侣富有同情心又聪明，他就不会那么担心你偶尔可能会无能。这是享受触觉快感的时候，拥抱和爱抚。做爱时没有勃起不会令我难为情。有时勃起会使我非常亢奋，即使消失时亦然。”
“有些时候我深深陶醉在性行为里，虽然没有硬挺，阴茎仍然会有敏锐的感觉，同时心里充满激情。”
“抚弄我的阴茎非常有趣，不论有没有勃起。抚弄别人的也很有趣。”
“我通常会感到情欲高涨但不勃起。我能够注视一位极端性感的男子，内心骚动不已，而不会勃起，这不会困扰我，不过有时会令我的爱人苦恼。我必须向他保证一切没问题。”
“有时候如果我想要成为肛交中接受的一方，就不需要勃起。如果没有勃起我不会烦恼，只会困扰着我的新伴侣。”
“我曾经想要做爱而没有勃起。在那种情况下，我会运用身体的其他部位――我的舌头或是十指、脚，来代替勃起的阴茎。到目前为止每个人对软绵绵的阴茎的反应都还好，而且在我找到和运用替代品时都感到吃惊，不过也很享受就是了。”
“性无能”这个贬抑的字眼通常是指无法勃起，因此也意味着“失去力量”，即没有能力让女人受孕。这是父系社会的基本“权力”。在一个渴望而且需要增强生育能力的社会结构里，许多美妙的亲密形式被赋予了次等地位。即使目前这个观念已经过时，几乎全世界都在提倡节育，我们仍然坚持描述一个无法勃起的男人是“性无能”、“失败者”，看不出生理亢奋有许多不同的层次。毕竟阴茎不是机械装置，而是与完整的个体以及情感相结合的，独立于男人的身体以及个人之外。
当然，勃起和性交会为男女双方带来欢愉。然而，男人想要勃起而不能勃起，与他感觉他必须勃起而不能勃起是两回事。事实上，男人并不需要靠勃起才能给女性高潮，因为女人的高潮往往是用手或唇舌刺激阴蒂与阴唇地带而产生的虽然有极少数女人能从性交本身达到高潮，不过如同她们在《海蒂性学报告：女人篇》中解释的，这通常是由于伴随着插入带来的耻骨地带互相摩擦或其他类似的外部接触。。人们过分强调必须勃起才能满足女人。 ，与他感觉他必须勃起而不能勃起是两回事。事实上，男人并不需要靠勃起才能给女性高潮，因为女人的高潮往往是用手或唇舌刺激阴蒂与阴唇地带而产生的虽然有极少数女人能从性交本身达到高潮，不过如同她们在《海蒂性学报告：女人篇》中解释的，这通常是由于伴随着插入带来的耻骨地带互相摩擦或其他类似的外部接触。。人们过分强调必须勃起才能满足女人。
性行为的时间和历程
而且大部分男人之所以害怕“性无能”，主要是因为他们认为这样就不像个男人，或是成为失败者。并不是因为害怕不能得到欢愉，或是无法(或比较困难)享受高潮。
文化对勃起的重视，导致无所不在的勃起恐惧，迫使大部分男人做爱时专注于获得并保持勃起，结果又迫使性活动围绕着勃起打转，影响了性行为的时间和历程。如果勃起的重要性不再受到重视，肉体的结合可以发展出更为自然的情感。年纪较大的男人，或许很难获得或保持勃起，受尽社会嘲笑，让他们感觉 “不够男子汉”。事实上他们往往在经过重新思考并且尝试多样化的性行为之后，变成了比年轻人更好的情人。
插入后你是否曾经太早达到高潮?换句话说，在你还想要的时候，是否发现自己无法继续性交?什么时候会发生这种状况?为什么?你觉得困扰吗?
“几年以前，我曾经以为早泄是指在插入以前或刚刚插入时自然发生，毋须接受刺激的高潮。然后我慢慢了解，某些作者用早泄这个名词来指涉性交时发生的高潮，不过是发生在女人经验高潮之前。在这些说法中并不包括时间数据，如果男人不能控制(意即延迟)高潮的
时间，以及不能继续性交动作，直到女人产生高潮，似乎男人就有过失了。我现在相信，女人在性交时要达到高潮，最平常、最公式化、又最可靠的方法是靠她自己或伴侣用手指刺激阴蒂部位。”
男人永远在焦虑他们性交的时间是否够久，是否能一直保持勃起；或者他们是否“太早”高潮。(大部分男人偶尔会使用早泄这个字眼，事实上并非指临床上早泄的标准意义，即插入之前或刚刚插入时就高潮了，而是指长短不一的性交时间。)事实上，大部分表现出早泄焦虑的男人都认为，这或许是女人与他们性交时不一定能高潮的原因。然而这样的想法并不正确，我们在《海蒂性学报告：女人篇》中已经讨论过了。
74%答题的男士对他们性交时间是否够久显得很忧虑：
“我必须强烈控制自己不要太快高潮，结果往往让我的勃起消退，使我感觉挫败。”
“有时插入后我会太快高潮。通常是在我让自己变得过度亢奋，或是我已经很久没有高潮的情况下发生的。”
“我觉得我在欺骗她。”
“我感到内疚、焦虑。”
“哦，上帝，但愿不是问题。我刚好是只要一点点刺激就会高潮的男人，最多只要一分钟，我就高潮了。因此，我从来无法带给女友真正的高潮，这令我苦恼万分。我的早泄是我们性生活最严重的问题，或许也影响到我们的关系，因为我确信她从来没有满足过，因此我自己也从来没有真正满足过。”
“我最常碰上的问题就是早泄。我很难控制，而且没有那么多的经验或是那么多的伴侣来尝试在射精前停止抽送的技巧，但是我希望将来能够做到。我很难持久超过15分钟以上，我喜欢永无止尽地进行，但是刺激却来得太强烈了，你简直无法想像。这令我非常困扰，因为我能不能帮助伴侣达到高潮，是我在性交时最担心的事。”
“过去20年我从来没有让伴侣达到高潮。很多时候是我的错，抽送50～75次就射精了。但有时候我可以抽送好几百次，她依然无法接近高潮，或许这纯粹是意志力的问题。有趣的是很多次当我们厮缠在一起时，我一点都不想要高潮，然后她稍稍动动身体或是讲讲话，我就很快达到高潮了。这真是令人厌倦的负担。”
“如果我看到对方真的很亢奋，我就会迅速高潮。如果她失去自制，真的感觉‘很舒服’，我也会乐陶陶，同时射精。”
“有时我会早泄。在性关系建立的初期总是会出问题，我想是因为我太过焦虑了。焦虑的根源是因为我在情感上尚未获得安全感和保证时，就已进入关系中的性爱层面。再者，我认为文化上的偏见促使我在关系尚未稳固前就迫不及待地进行性行为。因为性是亲昵的表现，身为男人则意味着在性方面的饥渴，还要能够胜任愉快。”
“最近(这一辈子头一回)我去看了一部春宫片。除了目睹真实的性爱场面在彩色宽银幕上出现，加上特写镜头的震撼外，我简直不能相信片中男人的持久力。他们硬得像石头，而且持续和两三个女人进行平常以及高速的肛交和阴道性交。如果这是正常的，我太太就没说错，我遇到麻烦了。”
“不幸的是，她越令我兴奋，我越想要她，就越有可能太快射精。我常常思索这个问题，结论似乎是我无法相信她愿意留在我身边，让我完成性交；我觉得她好像快要推开我了，所以我得赶快高潮，这样她就不能在我完成前离去。如果我们性交前花时间互相爱抚就不会发生这种事，例如她吸吮我、亲吻我、跟我调戏时间足够，我似乎就不会焦虑了。”
什么速度会是“太快”?答案从一分钟到半小时不等：
“非常糟糕的‘太快’是在她尚未满足，而我在心理上也尚未满足之前，最短可能是10分钟左右，但是通常是半小时。我在生理上满足了，但精神上没有。通常发生在我特别亢奋的时候，这是物质战胜心灵的一个例子，令我困扰，但不至于让我崩溃。”
“不论时间长短(1～15分钟)，如果不是在心里想要高潮的时候，大部分身体的正常快感都会消失。”
如果我在约会前自慰
少数男人抗拒不及格的感觉：
“有一阵子我幻想自己是超人，而且阅读了所有的性爱手册，太早高潮好像是在考试中被淘汰掉。我费好大的劲在女人高潮之后才射精，或是同时达到高潮，不过真的要很专注才行。我觉得这样机械式地专注于技巧其实毫无意义，而且会导致有性而无爱。不过也不应该把女人丢下不管，找到互相协调的方式，才是美好性爱的追求过程。在我已经高潮而对方尚未高潮时，我仍然乐意继续做爱。这并不纯粹是良心问题。我喜欢尽可能延长做爱时间，而且高潮后仍然会感到无比的温暖和柔情。”
尽管人们不该假设男人有“义务”进行长时间勃起或性交，但是男人不乏用来控制射精的方法。
有些男人从自慰中学会：
“有时候我将高潮控制得太好了。自慰能让我清楚地意识到自己几乎就要发生不想要的高潮，我知道如何放松，让那种兴奋消退。我不会用任何人工辅助的方法来延长高潮之前的时刻，只是放松，停止强力的抽送，享受宁静的片刻，搂抱、亲吻或是躺在女人的下面。”
“我想我是在青春期自慰的时刻训练出来的。我的目的从来不只是射精了事，而是延长亢奋，享受勃起的感觉以及饥渴的全身。我可以完全控制自己，性交时我通常必须费点劲才能达到高潮和射精。抗拒高潮和沉浸在高潮中也会带来同样的乐趣。”
有些男士表示控制射精的方法就是在性交前自慰达到高潮：
“如果我在性交前自慰三四个小时，我就可以持续更长久的性交。”
“如果我在约会前自慰，就能延长性爱的缠绵，不会急速地射精。”
或是进入第二次的性交或高潮：
“结婚时我一直有这方面的困扰，不能在性交时维持勃起。早泄让她有机会说她已经尽了义务，然后房事就结束了。我很惊喜地发现在我现任性伴侣等待第二次插入时，我能够维持15～30分钟的勃起。现在我们正常的
程序是，如果在前一天我没有高潮，那么就用口交来达到高潮。大约10分钟后再来一次更多的刺激，接着插入，通常会令双方满意。”
有些男士使用软膏，但评价不见得是正面的：
“我过去经常会早泄。让我恨不得钻进地洞里，我真的不知道是什么原因，这等于是拒绝你的伴侣。我曾经使用药物成功地控制了情况。性交前大约一小时，涂一点点药膏在龟头四周，会使龟头不那么敏感，因而延长勃起。如果情绪、气氛也恰到好处的话，可以维持非常久。在性交前用肥皂和热水洗净，才不会有残余进入她体内。这办法颇为有效，不过如果性关系真的很好，就不需要药膏。”
“我使用一种粉红色的软膏，价格很便宜。据说涂了之后会麻痹阴茎，但我什么都感觉不到，因此就不再使用这类东西了。我相信自然的性行为。”
一种普通的方法是停止动作：
“我放慢动作，更自然地呼吸。”
“有经验的男人可以持续几个小时而不射精。在你正要射精时，不妨改变动作，减少施加在龟头上和其他‘引动高潮’部位的压力。”
或是找出较不刺激的姿势：
“我用来延缓高潮的方法是在女人身上抬高一点，放慢速度，同时少一点动作。姿势抬高的抽送会带给她阴蒂更好的刺激(她不会减弱亢奋)同时让我在做动作时，不再那么兴奋。这样的姿势和缓慢的动作会让她比较快达到高潮，而我比较慢完成。”
“我试着不要刺激龟头。深入的抽送会加强感觉，同时加快高潮，然而短促的抽送并不那么敏感。女人在上面时，我可以维持得最久。因为和我的抽送比起来，她进行了比较多的摩擦动作，为她带来愉悦，也可延长我的欢愉。”
“如果她摩擦我的阴茎轴，而不要刺激到龟头，我可以无止尽地进行下去，尤其女人在上面则更容易做到。这样的确会降低敏感度，勃起不会消失，但是我会发现很难射精。”
或是完全抽出体外：
“如果我想要继续性交5分钟以上，惟一有效的办法是抽出体外，然后集中注意力在她的躯体上，避免刺激到阴茎。这样通常能让我延缓高潮，保持亢奋，然后我们可以继续性交。”
用“心智控制”来延迟高潮：
“这种感觉令人神魂颠倒，很难不达到高潮。怎么办呢?嗯，想想看用铲子清理粪坑是多么煞风景吧!”
然而一位男士陈述道：
“我试着用一些无聊的念头让自己的心神不要那么兴奋，但是这样会令我不安，似乎辜负了美好的情境，同时背叛了伴侣(即使用意良善)；再说这种方式也不会成功，因为女人在怀，很难不心荡神驰。”
有些男士表示，如果他们比较在乎对方，就会持续久一点：
“这似乎和我对她的感觉相关。如果延长久一点的感觉很舒服，那就一点也不困难。但是如果我有点漠不关心，我猜我的潜意识就不会让我尽心尽力，虽然我告诉自己应该如此。”
“几年以前，我有早泄的困扰。读了一些性爱指导手册，一点帮助也没有。后来我恋爱了，问题自然就消失。有时在关系不好时，老毛病又会发生。其他人也像这样吗?没人谈过这件事。”
太快的高潮毫无乐趣
“如果我没兴趣去爱那女人，就会很快射精。”
“通常在我发现那女人不怎么迷人时，我会很快射精。我担心如果现在不射精，就会没兴致了。”
但是其他男士感觉正好相反：
“如果我不是非常兴奋，我可以无限期地勃起。”
少数男士喜欢“捏挤技巧”：
“我放慢抽送的速度，非常非常的慢，想一些性交以外的事情，有时完全抽出体外几秒钟，用力捏紧龟头，然后再迅速插入，通常这样会延缓高潮几分钟。”
“如果有人遇到太早射精的麻烦，有两种方法可以用来应付，其中一种是捏挤法，女孩子可以用这种技巧帮助男性。她将手圈住阴茎顶端，使用中指、食指和大拇指。把大拇指放在阴茎背后，在他觉得快要高潮时，她可以捏挤阴茎，这样就能阻止他射精。他的阴茎或许也会疲软，但是她可以帮助他再勃起。”
但是大部分男性不喜欢这种技巧：
“性交时如果我不想射精，我会放慢节奏，或是完全抽出，等一会儿(大约20秒)，直到那种感觉消退，再开始抽送。我很熟悉‘捏挤技巧’，但是我实在并不喜欢。对我来说，这太技术性了，让性爱变得过分机械。”
“不管是哪本性爱手册上提到的捏挤阴茎的方法对我都完全不管用。通常最好的对应方式就是暂停一会儿。”
“我们试过所谓的捏挤技巧，但是这个方法太煞风景，又太麻烦了，而且不会比光是停止动作带来更多延迟的效果。或许我们做得不对。”
有些男士故意收缩他们的肌肉：
“我收缩肌肉，可延迟射精的时间。”
“尽全力压住，好像在憋尿一样会有帮助于延迟高潮。”
“我收紧阴茎的肌肉。”
偶尔也会有人提到药物和酒精：
“对我而言，延迟高潮的最佳办法是在插入前喝大约三盎司的威士忌。我也可以用心智拖延一段时间，不过需要药品帮助。”
“我用药物和酒精来防止太快射精。如果我将腿紧紧靠在一起，让肛门四周的肌肉不那么紧张，会维持得久一点。”
“打吗啡。”
一位男士解释了饮食造成的差异：
“在相当偶然的情况下我解决了早泄的困扰。为了健康理由我改变了饮食习惯，同时开始不吃糖。大约6个月之后，我发现在性交时不要全神贯注于对方和自己的感觉上，就可延长时间。从此以后我毋须费什么力气就可以随心所欲。或许有别的因素在内，但是我将之归功于饮食。”
许多男士发现保险套会延缓他们的高潮：
“保险套很安全，而且可以帮助我控制高潮。保险套让龟头不会过度敏感。”
有些男人表示年纪大了也会改善：
“年纪越大，射精前勃起的时间越长。而且我相信我变得更有技巧了，可带给她更多的享受。”
“我的早泄曾经是一个大问题，折磨得我半死。但是我太太或是其他跟我一起的女人都不在意。我曾经以为自己性变态、同性恋，或者个性软弱。这个问题越来越无关紧要了，而且反讽得很，现在我已经能持久一些了。”
其他男士提到对性交和性爱发展出新的态度：
“很多次我在意犹未尽时就高潮了，我想关键在于我把性爱当做是到达高潮的过程，而不懂得享受性爱本身。现在我了解得更多，知道性就是爱抚，高潮只是性交中相当重要的表现而已。”
虽然我们以为男人想要延迟高潮只是为了讨好女人，有趣的是，男人却能经常在自慰时压制住高潮，以延长欢愉，同时获得更强烈的高潮：有些男人也可以避免射精，却仍有达到高潮的感觉，如此可以使他们拥有不止一次的高潮。
“在自慰时，我尽可能地延缓高潮，以便好好地享受亢奋的感觉。我蓄势到一触即发，然后停下来或者改变动作，直到高潮的感觉消退，然后再进行下一回合。这样更为刺激，我内心觉得十分舒畅，余韵犹存，最终的高潮会比射精的力道更强。”
“用自慰来延宕高潮真的刺激多了。我借着改变节奏或动作(捏挤、摩擦、抽搐、搔痒)来延缓高潮；或者在我发现自己即将陷入忘我之境时完全停下来，改变节奏及动作总是令人更加陶醉。”
“我可以延迟好一段时间，控制自如。通常我会停止爱抚，光用手指绕着阴茎摩挲，或是摇摆阴茎。这样我就可以蓄积更强的高峰能量。”
“延迟使得一切更加强烈。我会中断一会儿来延迟必然的高潮。太快的高潮毫无乐趣可言。”
不过，为了女性该有的高潮而必须延长性交的焦虑，也会严重干扰男人性交时的欢愉：
“在我们裸身以对之后，通常我会挑逗、爱抚她的全身，不断地亲吻她。我喜欢全神贯注在她的颈项、胸部、腰及大腿上(最后才碰触生殖器官)。在这个时候，但愿我有勇气尝试着幻想新奇、狂野的事物，例如用婴儿油按摩她全身，为了满足窥淫癖而欣赏她的肉体，为她洗澡，或只是跟她嬉戏。这个时候我也会相当紧张和焦虑。我觉得好像是运动员正常上场比赛一样，心里想着：‘今晚我的表现会如何?’就在我想她已经准备好的时候，通常我会趴在她身上，直到我认为她真的准备好了。这时我会插入她体内，进行性交。然后我会停留在她体内，直到我的阴茎软的，自己从她的阴道内滑出来。我从来不会在射精后抽出来，也无法想像有人会这样做。抽送时，我极尽温柔、舒缓，希望尽可能地深入及抽出，但是不会完全出来。通常在这段时期，对方会颤抖或突然开始有某种感觉，同时全身摇摆，好像我的动作正中下怀。所以我会努力不要更动一丝一毫，照这样继续做下去。然后她突然会变得僵硬或是失去所有的兴趣，好像我置她于不顾或搞砸了一般。这时我通常会试试别的或是将柔和的抽送改变为比较强力的抽送，或是加速，或是放慢，或是绕圈圈，或做点点什么‘将她拉回来’。喔，看过《海蒂性学报告：女人篇》之后，我明白我真的是搞砸了。男人以为女孩在高潮时会呻吟，但是《海蒂性学报告：女人篇》说女人通常在高潮时会僵直不动。由于无知，我以为她的僵硬是没兴趣，所以改变了我的技巧，而事实上她可能正要达到高潮，所以我的动作改变也许会破坏她的高潮。我想有很多男人因为无知搞得一团糟，所以让他们知道吧!请启蒙他们。”
好了 让它发生吧
有些男人正确地了解到，没有必要压住高潮，至少不必为了传统的理由：
“早泄不是我所在意的，很久很久以前，这就不是问题了。我们俩都知道我的高潮――射精――是我的责任，不管用什么方法射精，她都准备好接受，并且热切欢迎我的高潮。她永远知道，只要她想要更多，至少就能得到两三次以上的高潮，因为我有能力‘弯曲’我的阴茎，给予她更多的阴蒂刺激。我也不会用任何方法来压制或延迟高潮，因为没有必要，这
么美好的经验无论如何都不该压抑。”
“在我想要高潮时通常无法控制。我会先用舌头满足她，也可以忍住高潮久而不疲，每次都不一样。由于她已经从口交中得到高潮，通常在性交时我会缓缓地抽送直到自己达到高潮。”
“除了性交之外，既然还有各式各样的方法能让一个女人高潮，太快射精对我似乎没什么要紧。为什么不先用口交让她高潮，然后再性交呢?或者，如果你太快射精，何妨事后为她口交。就我个人来说，这一点并不重要。”
“古老的神话是你必须保持坚挺直到伴侣成功地获得阴道高潮。对于能够通过自慰在一两分钟内射精的人来说，这真是一项艰难的任务。我会试着分散思绪或采用不同的姿势，避免龟头受到太强的刺激。我也会尝试乳霜，那会使神经麻痹，好像去看牙医一样。但是如果她开始扭动、喘息，好像正处于高潮，这样的刺激总会让我不由自主地射精。现在我觉得这一切都是无济于事的。如果我想安度余生，我会认为用舌头或手指更好。”
还有少数男士可以控制不要太快高潮，但是等得太久反而无法射精!
“我常常压制得太久，以至于精疲力竭而无法射精。”
“我可以随自己的意思压抑高潮。然而等我准备好了，我得等待它发生。我可以勃起一个半小时以上。”
一位男士表示：
“多久才算持久――或许10分钟吧?不过可能会沦为无聊的动作和持久竞赛。我没有兴趣‘证明’自己的耐力。对许多男人来说，运动员式的较量颇为重要：他们可以跑多远，他们可以举多重，他们可以干多久。这只是大男人传统的一部分。”
大众媒体不断警告男性不要太早高潮，坚持这是大部分女人不能从性交中高潮的原因，因而让大部分男性觉得有义务尽可能延长性交时间，好让女人也有机会达到高潮。然而，高潮与否通常与性交时间无关。大部分女人不能只靠
性交就达到高潮，极少数能在性交中获得高潮的女人，也不是由于长时间抽送的关系，而是靠她们个人创造出来在性交时能获得阴蒂刺激的方法。
一旦男人身上背负了沉重的压力，早泄这个字眼就是负面的，暗示男人不论在什么时候高潮，都有可能太早了、不成熟、不受欢迎、或是不恰当。男人一直接受混淆的信息：一方面，人们告诉他勃起、亢奋、抽送到高潮，是非常阳刚的。另一方面，人们又说不要太快高潮。因为大部分男人在抽送时都会得到相当好的刺激，这两者说法是互相矛盾的。结果让大部分男人感觉隐约的不安、罪疚和不及格。
虽然延长性交本身会为男女双方带来欢愉，这样的内疚却不必要，重要的是做爱过程中女人的需求能得到实质的关注。性交时女人达到高潮的特殊需求，最好用双方同意的方式得到满足。男人背负着传统压力，必须在性交时维持长久的勃起和抽送，与此密切相关的是男人在性交中的角色是“给予”女人高潮。就像传统上男人被视为是经济的供应者，男人应该养家糊口或买房子，他也被赋予任务提供女人性满意。真正的男人应该让她达到高潮。
除了本身的角色压力，这种观念也常常让男人陷入困境，因为得到的情报――性交时的抽送会让女人高潮――是错误的。如此不啻置他于毫无防备的火线上，一旦女人得不到高潮时，他就怀疑自己的男性气概，同时也迫使女人必须假装高潮。结果这种不必要的压力反而疏远了男人与女人的关系，因为双方在无法符合期望时就会交相指责。
在回答：“如果女人由性交本身得不到高潮，你是否会觉得自己的性交技巧有问题或是不够敏锐?还是觉得自己不够男子汉”的问题时，一些男人坚持女人跟他们在一起时永远有高潮：
“你开玩笑吗?我从来没有听过伴侣抱怨。”
“我从不会让女人得不到高潮。”
“从来没有这个问题。”
“经验显示如果一个女人跟我在一起无法高潮，那她跟谁都不会有高潮。我为不少女人带来第一次的高潮。”
不过绝大部分男人明白，性交时女人通常没有高潮，而且觉得这是压力的来源。许多男人感觉错在于他们：
“如果任何事出了差错，都怪罪到我头上。女孩似乎永远只是躺在那儿表示：‘好了，让它发生吧。’我感觉到很大的表现压力，觉得一切都要仰仗我。”
“性交时对我最大的压力是延缓射精，并且刺激伴侣的正确部位，而她却不怎么出力。我觉得女人应该专注于享受刺激，像男人努力表现一样。如果女人不努力，而在失败时怪罪男人，男人就会心怀歉疚并逃避性行为，因为他认为他下次还会失败。”
我是不折不扣的男子汉
“性交时她得不到高潮会带给我内心极大的困扰，但是我不会沉溺其中。我曾经觉得不够男子汉，但是我们早就扬弃了这种幼稚心态。没有对或错的问题，这和当时的环境、情绪以及生理状况都有关连。”
“性交时如果她没有高潮，我的确会感到不足。这时我渴望有一根较大的阴茎，似乎这是再清楚不过的答案，然而她告诉我不是。我试着说服自己相信，不过总是又想到这上头去。”
“在这方面的无知和失败困扰了我前20年的婚姻生活，在我和妻子身上都留下了永久的伤痕。理智上，现在我们都比较理解了，但内心深处还有一大块溃烂的地方，或许永远愈合不了。”
“如果我不能取悦爱人或是给她高潮，我会感受到威胁，我和妻子在一起的性无能就是例子。不过现在我不会对自己的男性气概担忧，我已经知道而且继续在学习。我是有价值的人，不需要靠征服来证明自己。我喜欢在床上分享，而不是表演。”
“女人没有高潮?我认为原因是她在性交时不想有高潮，否则就是因为我太快射精而无法高潮。我不会为此烦恼，不过，如果这种情况持续下去，我会担心。从我跟太太多年的经验，以及跟其他女人的经验里，还有从《海蒂性学报告：女人篇》当中，我知道女人性交时不一定要有狂野的高潮才能获得欢愉。只要做爱时男人能够很快乐，不需要每10分钟射门一次，或是让他们的命根子翘得硬邦邦的。毕竟男子气概还有其他的意义，例如温柔、正直、殷勤等。对男人或女人来说，高潮并不是一切，它的确很美味，好比上等牛肉也很美味，但我并不是每天吃。”
“我一直认为如果女人没有高潮就是男人的错。这并不是说他不够男子汉，而是指他太大男人了。我想如果男人真的关心对方，而她也能信任他，那么她就会比较容易高潮。”
“我会担心自己不够敏感。通常我太自私了，只急着让自己的老二舒服。”
“因为我正遭遇不能持久的难题，我相当理解‘要表现’的压力。女人没有高潮令我自责。但是我已试过一切办法，现在还能怎么样呢?”
“并不是我不够男子汉，而是做得不对。我觉得我应该多做点什么，例如较长的前戏。”
但是有不少男士强烈反对问题本身使用了“够男子汉”的措词：
“这个问题带有成见。”
“有时我觉得没有给予对方所需要的，或者她并没有尽兴，但是跟够不够男子汉无关!如果她喜欢，我可以继续下去让她拥有多次高潮，直到受不了为止。”
“我不会将男子气概等同于制造女人高潮的任何能力!”
有些男人感觉性交时女人如果没有高潮，是因为他们的阴茎太小了：
“我曾经担心我是否有让她高潮的能力，因为我的阴茎很小。我以为它再大一点，就会使她更容易达到高潮。现在我才知道这跟阴茎无关。”
“如果女人不能从性交本身得到高潮，我会觉得自己不及格。我的阴茎比我所期望的还小，这让我觉得不够男子汉。”
“如果女人相信她不能高潮是因为我的阴茎太小，或是我的体毛不够密，那就太遗憾了。因为我天生如此，而且我也没办法改变。她最好到别的地方寻找她想要的。”
令人高兴的是，阴茎尺寸与女人在性交时是否有高潮没什么关系。然而不幸的是，许多男人仍然持这种错误观念。在回答“你认为你的性器官漂亮吗?你认为你的阴茎大小合宜吗”的问题时，有些男士仍然基于这个理由而希望他们的阴茎可以大一点：
“有时候在我真正达到亢奋时，我会希望勃起的阴茎大一点、持久一点，而且粗一点。”
“在一起淋浴而没有勃起时，我的阴茎似乎比别人小，不过根据我在医学书籍上读到的，勃起时似乎尚合乎标准。我不担心它的大小，但是如果我知道大一点会让女人更满足的话，我当然会希望它大一点，好让她开心。”
通常男人会觉得如果女人没有从性交中获得高潮，可能是他们的错，因为他们不够敏感：
“我已接受足够的开导，知道或许我什么地方做错了。或许我不够体贴，或许我没有做她喜欢的事却做了她不喜欢的。”
“我的表现没问题，只要我保持敏感，不要太粗鲁或莽撞。”
另一方面，有些男性不会怪罪自己，不过还是相信正常的女人应该从性交中得到高潮。如果她没有，他们觉得这是女人的错，不该怪罪自己：
“这是她的错，我是不折不扣的男子汉。”
“该怪女人心里不知道在想些什么。”
“她不够女性化。”
“自己的高潮自己负责，我在上床时可从来没有宣称自己是完美的。”
“没有什么好责备的，或许她太累了，或是有烦恼。”
“如果她自己无意于此，根本不可能达到高潮。”
“大致说来，是她不够女性化。”
“如果我发现她没有高潮，我不觉得自己有什么不对的地方。我第一个念头是她性冷淡。”
“这是她的责任。”
“如果我犯了明显的错误，我就该负责。不过如果她不想要达到高潮，全世界的浓情蜜意都发挥不了作用。”
无法从性交中得到高潮
“我一点问题都没有，那是她的责任。”
“我相信如果有些女人能够达到高潮，那么所有女人都应该办得到。如果她不能从性交中获得高潮，我们彼此都该负责。”
“我会认为这是她的错。她的生理构造让她得不到足够的阴蒂刺激。或者是她心理上的问题，也可能是因为我们缺乏沟通，不知道如何在性交中让她达到高潮。不过，如果没有一样行得通，那就是她的错。”
“或许她想要做爱，但是心里有其他的事。如果原因在此，那么这是她的事。我或许可以帮助她，不过根本上还是她的问题。”
“这是我得到高潮的方式，她应该也可以。”
“只有通过心灵的力量让自己享受高潮。”
“我相信我们都该为自己的高潮负责，如果我们需要对方的帮助，就应该启齿。”当然，社会对性的定义基本上只指性交，往往将阴蒂刺激所达到的高潮排除在外，迫使许多女性必须频频“开口求助”。男人就不会有这种困扰。因为男女双方都认为性交是性的一部分，而女人没有权利在性交时撤退，直到男人得到高潮。另一方面，男人觉得可以自由地中断阴蒂刺激。
“如果我的伴侣没有高潮，我会质疑自己的表现，但是我也会质疑她的心灵状态，我不会质疑自己的男性气概。”
“通常我认为这是她的问题，不过我也知道我很容易早泄，应该小心一点。”
“或许她原本就无法从性交中得到高潮。”
这种必须由性交中达到高潮的压力对女人非常沉重，往往导致假装高潮。事实上，虽然男人表示他们不觉得内疚，但听起来却有自我辩驳的味道。期望女人单纯由阴茎在阴道里面摩擦而达到高潮的目标，已经带给男女双方不适当的压力，致使彼此容易受伤害与防卫过当，造成敌对的局面。
一些男人清楚地将焦点集中在他们不舒服的情绪上，尤其当他们通常有高潮，而女人却没有：
“如果她没有高潮，我通常都会有点失望。我知道设定目标的性对双方都很辛苦，但却很难排除或忘掉，尤其在你知道你的伴侣想要从你身上获得慰藉时。我常常得到的反应是‘你先来，亲爱的，我太累了。’或是‘我没办法’等等。这常常让我不安，好像我在利用她。我往往会说：‘没关系，我也可以等。’ 然后就中断性交。如果她真的很兴奋，或许我们可以尽情享受‘无目标’的性嬉戏。但是通常在她说上述的话时，意思是：‘我不怎么亢奋，而且也兴奋不起来，你自己来吧!’”
“除非我觉得能够为伴侣带来些许满足，否则宁可戒欲。”
“我有这方面的困扰……如果她只是顺应我，并不想要性，我宁可自慰……如果她希望献身给我，因为她在乎我，那么我能够理解，这样也能满足她的需求。因此我会尽情享受，因为她是那么在乎我。”
“我曾经担心自己缺乏经验，会减少她可能的乐趣，但是在发现一般男人表现得极为沉闷时，我开始自以为是地修饰技巧。和别人相比，我觉得我的技巧相当出色。我变得成熟了一点，不需太多花样，只要有深厚的情感，这样就够好了。对方达不到高潮的关键因素非我所能操控。我称得上是男子汉，但是我经常碰到的情况是，和我上床的女人已经受伤太深，没有办法和我玩男女游戏。所以我们就扮演‘老兵’，互相包扎对方的伤口。”
其他男士表示如果这次没有出现高潮，并不是谁的错：
“我不是最棒的，但也不是最差的。我的态度是下一次会更好，她的态度也是如此。”
“如果我的伴侣没有高潮，并不会让我觉得做错了什么，只不过这一次有某种原因让她不想达到高潮。”
“有一次我真的觉得这是我的错，但是交谈之后，我知道我已经恪尽一切努力，如果她没有高潮，我也不会担忧了。”
虽然某些答案暗示着有时候对方并不想要达到高潮，大部分这类回答似乎掩饰了真实情况，即这些女人几乎从来没有得到过高潮。当然，直接面对问题是比较好的，即使愤怒也好，这样才能真正了解问题所在。事实上，面对这个
问题最具启发性的反应是，许多男人根本不回答或者用含糊的语气回答，结果答案变得暧昧不明而且毫无意义，再度显示美国文化加诸男人应该在性交时用阴茎“让女人高潮”的沉重压力。
举例来说：
“我以前不太了解女人从性中能得到什么，我知道这不像我在高潮时的感觉。随着时间过去，我变聪明了些，了解到至少一半的问题出在我身上，因为我有毒瘾。”
为什么情况会改善?
“不同的人需要不同的方法，我必须掌握释放出女人热情的钥匙，而且要花时间学会如何正确地和女人做爱。”
“当我在女人身上展开我的性教育历程时，如果对方没有高潮，我会觉得失望和迷惑，但现在我认为获得亲密感更为重要。”
男人是否总是期望得到高潮，如果有落差，他在乎吗?
“要视情境而定。我永远在努力改善技巧，但是我不会觉得有什么不对劲，因为我认定有些女人总是无法从性交中得到高潮。她们需要前戏。”
口交其实很有趣
令人不安的是，有不少男性已经知道大部分女人不会因为性交而高潮，却将它误解为：既然无论如何女人都“不可能”有高潮，以后他们不必再关心这个问题了不少男性表示，他们从《海蒂性学报告：女人篇》中“学到”这点时，松了一口气――而且深感挫折。因为该书的重点之一就是要说明只要有足够的刺激，通常是阴蒂刺激，大部分女人多么容易享受高潮。性应该重新定义(或不要定义)，避免将重点完全摆在性交上，而应该包括更多女人需要的刺激。!他们不再尝试学习让女人如何获得高潮，或是去了解男女不同的需要意味着性关系的重新定义。
“如果我没有带给女人高潮，我不觉得自己有什么不对劲。男人比女人容易得到满足，而且我知道每一次男人性交时，女人不一定都有高潮。不过我比较喜欢带给她高潮，那是我的希望，然而并不是每次都能成功。”
“我觉得在我的婚姻里，我的表现不尽如人意，因为她没有获得高潮，我很痛苦，失去了很多乐趣，让我内疚而不舒服。但是现在我知道女人的高潮大部分得靠她自己，包括她自己的回应、身体、心灵，以及双方的情感。”
有些男人已经知道，许多女人不会纯粹靠抽送而达到高潮，倒是用其他方法很容易达到高潮。而且开始发现这项资讯带给他们的好处，试着运用在做爱过程中：
“读过《海蒂性学报告：女人篇》后，我对女人与性交的想法都有了改变，也证明了我太太比她自认为的正常多了。女人需要阴蒂刺激，真令人难以置信，我们经过一番长谈，她让我相信大部分女人会得到快感。我们结婚以来就会进行阴蒂刺激，我一直很热中于这样的前戏，所以并不会改变现状。我很惊讶地发现到这么多女人对阴蒂刺激的感觉。”
“我太太很少从阴茎的刺激中得到高潮。我以前会为此难过，但是现在我自诩能用其他方法让她销魂。我喜爱口交，既懂得享受又颇为得意我的手指工夫。”
“如果女人没有从性交中获得高潮，我不认为有什么不对劲。我会问她是否有其他可以让她开心的方法，是否我持续得够久，是否她希望我爱抚某个特定地方，是否我进行得太快。首先我会承认，如果由我来尝试找出令她舒服的方式，可能会失败。所以我告诉她，直接告诉我怎样做才会觉舒服。这种方式很有效。”
“性交时用手刺激阴蒂曾经让我感到不自然，不过现在我了解到这样的需要，甚至会好好享受。我会关心她有没有高潮，给她快乐也会满足我内心的欲望。通常她会用这种方式达到高潮，但偶尔不必用任何手的刺激也会达到高潮。”
“最近我开始觉得双方应该一起努力。谁说性交是惟一(或最好)使女人亢奋的方式?我现在的爱人只有使用按摩器才能达到高潮，我们试着让它成为做爱过程中不可缺少的一部分。”
“多年来，如果伴侣性交时没有高潮，我会认为这是我的错，而且我现在肯定某些例子的确如此，因为我过去比较无知。我也觉得我的阴茎不够长、不够粗。但是在读过一些书籍和文章，并且和女人讨论过后，我不再觉得是我的错了。现在我的妻子似乎已经接受她不能在性交时获得高潮的事实了。”
“如果女人在性交时没有达到高潮，不会让我苦恼，因为大部分的姿势都无法让阴茎接触到阴蒂而带来高潮。这没什么关系，尤其是如果还有其他方式能让她达到高潮，而她也不会感觉失望的话。如果一个女人不曾有过高潮，表示我们之间缺少了什么，这就困扰我了。”
“在我最近得到所有的性知识之前，我实在像个禽兽。幸运的是，在此之前，我们已经发现了阴蒂，有时以此感到慰藉。多年以来，我并不了解她无法像我一样享受性交的快乐。后来，我定下计划，好好学习，研读很多出版物。我想没有人比我更热切地想要去取悦对方了，我是改过迁善的差劲爱人!相信我，收获非常惊人的。”
“我认为男人身上背负了许多要求，我们的阴茎似乎不是创造女性高潮的惟一正确工具，在短时间内达到高潮的能力为我带来了麻烦。大多数女人并不是真的和我们一样享受到了性交的乐趣……如果有人愿意轻松、友善地表达出来，我不会反对用嘴巴、手指或按摩器让伴侣达到高潮。偶尔轮流‘自私’一下也很有趣，例如先以男性的方式做爱，稍后或第二天，再以女性的方式进行。”
希望越来越多的男性能明白，男人承受这样的压力既不幸也没必要。男人对于性交(阴茎进入阴道中)之外的阴蒂刺激有什么感受，会在下一章中详细地加以讨论。
虽然刻板印象让我们相信，男人在性交时会得到最强烈的高潮，但对许多男人来说，这是不正确的。
大部分男人最喜欢享受性交时的高潮，但在回答“你是否在口交、自慰、性交或其他性活动中得到最强烈的高潮?你觉得哪一种方式最有趣”的问题时，大部分男性认为通常是在自慰时得到的高潮最强烈，因为他们能够准确地给予自己所需要的刺激：
“口交很有趣，性交在许多方面都有收获。然而最强烈的高潮仍然是来自于自慰，因为你能完全控制自己，而且在这个时候最能充分幻想。”
最棒的高潮来自自慰
“我最棒的高潮来自自慰，性交紧随其后。这是因为我需要精致的技巧，而大部分女人都缺乏这个耐心、技巧或兴趣。”
“自慰时的快乐比较强烈，因为我更专注于自己的欢愉，小小的刺激就能牵动我。我最棒的高潮一向是私底下得到的。”
“自慰时可以选择不同的愉悦方式，你可以发明技巧，享受所有美妙的感觉。性交时你会射精，进出阴道时，龟头会受到刺激。但是自慰时，你可以用很多不同的方式抓住老二，给予不同的压力，你可以用手滑动龟头得到某种快感，或者你可以移动覆盖在龟头上的表皮，得到另一种快感。自慰让我有机会享受在性交时错过的快感，带来最神奇的高潮。”
“自慰时的刺激更直接，而且自慰时可以幻想。事实上阴道没有带给我很大的刺激。自慰时，我也不必担心要满足她。我也喜欢插入阴道的瞬间，但是就是缺乏足够的摩擦，或许是因为我太习惯自慰了。”这段陈述有点类似女人的恐惧，她们怀疑在性交中无法达到高潮是因为过度的自慰。
“我有两种截然不同的高潮，一种是借助阴茎和阴道的性交，另一种是靠自慰。我感觉乳头、大腿内侧以及脚底的快感比较强烈。而且整个过程中都能充分享受，不像在抽送过程中，只能短暂享受，很快就被阴茎的快感淹没了。高潮的感觉会遍及全身，不那么剧烈，感到一种由性器官向外扩散的怡人、奇妙的恍惚。”
“我想要区分我在自慰时感受到的高潮和阴道性交时得到的高潮。在自慰时，我通常会有非常强烈的高潮。同时在我终于想要射精的高潮时，我会有几次小高潮(收缩的高潮，但是没有射精)。在阴道性交时，我很难得有这样的小高潮。我没有办法这么精准地控制。再者，如果是自慰，我可以感觉到所有相关器官(前列腺、尿道，)都会收缩。包括阴茎本身，我也能够感觉得到。高潮时，好像是有什么东西由体内涌出，感觉非常舒服。有时候在自慰获得非常强烈的高潮时，好像有一根天鹅绒穿过我的身体和阴茎一般。”
但是那些表示自慰而来的高潮在生理上感受最强烈的男人也常常指出，他们由性交中得到较多的欢愉：
“我最激烈的高潮来自自慰，因为我能用足够的力气来刺激特定的部位。然而最令人满足的高潮是在我造福爱人之后，彼此分享的高潮。”
“自慰既刺激又快乐，更方便的是，我可以根据经验来调适自己，但是比不上性交的温暖和满足。”
极少数男性表示，他们在性交时会获得最强烈的高潮：
“当然，我和女人性交时获得的高潮最强烈。我发现最愉快的活动是我的女伴和我待在黑暗的室内，躺在柔软的床上，探索对方的身体，由口交进行到手指性交，什么都来，最后才是性交，采取后交姿势是我在她上面。”
“如果女人也觉得享受的话，通过吸吮我能得到最强烈的高潮。而圆满性交的高潮最棒，尤其是在我渴望这个女人的时候。”
许多男人一方面能从性交中得到极大的乐趣，一方面又念念不忘性交时要带给女人欢愉，结果却影响了自己的高潮：［华夏网?电子书下载乐园―Ｗww.Ｑisuu.Ｃom］
“我比较喜欢口交的高潮，因为性交时我一心一意要让她达到高潮，结果自己很少有高潮。口交时，我毋须关心她的高潮，如果她也能轻松自在地进行口交，我就能享受美妙的高潮。”
“口交和性交时我都有很不错的高潮，但是专心和感觉的程度不同。口交时，所有的注意力完全集中在我的欢愉上(对她口交则相反)，我比较能感觉自己的狂喜。性交时，我会察觉太太的热切和升高的激情，只要我有能力，便会创造出双方都喜欢而且满足的巅峰经验。”
最后，有些男士表示如果他们在性交时保持被动，而且专注在自己身上，通常也能获得像自慰时一样强烈的高潮：
“在我专注于自己的高潮时，一定很棒。性交时如果我在下位，能够专注在自己身上，我的高潮在生理上和自慰时一样强烈，甚至更好，因为我接受得到她表达出来的情感。”
“最奇妙的高潮，融合了心理上的兴奋和性交时全身的解脱，以及自慰时性器官的知觉。我一动也不动，由我太太利用阴道内肌肉收缩来按摩我的阴茎以引发高潮。”
我们认为性交时男人会自动达到高潮，但是更仔细地思考，为什么男人在性交时会达到高潮?是不是来自“进出抽送”的动作，与传统定义的性交一致?或是来自阴茎顶端和阴道内壁的摩擦?或是在抽送过程中，阴茎顶端或底部受到阴道开口的刺激?或是借助于性幻想?
不同的男人有不同的答案：
“我猜因为我经常自慰，已经习惯相当大的力量压迫阴茎，如果对方不太能控制阴道肌肉，或者是遇到松垮阴道，我就很难达到高潮。和情妇在一起我就不需要性幻想，只有跟妻子时才会这样。我通常会幻想在上班时我想要触摸的臂部，或是两个女人同时对我口交等等。”
“对我来说最好的刺激是用阴囊和睾丸拍击女人的鼠蹊部，那是最令她亢奋的地方。我在上面的时候比较容易，因为阴囊和睾丸本身也有重量。”
“通常我必须动个不停，才能感觉阴道口对包皮的压迫。收紧我的腿部肌肉也会有所助益。”
达到高潮的良好刺激
大部分男人表示，虽然阴道通常无法自动提供适当的刺激。但是阴道的开口和进出的动作，的确提供了达到高潮的良好刺激：
“我所能描述的最明显感觉是在后面的阶段，在阴道比较深的部位会产生持久的起伏。接近开口的部位却好像是紧箍的环扣一般拉住我的阴茎，让我想要深入，去感觉完全深入时的束缚感。一旦失去接触时，我就会立刻再插入，因为让阴茎最敏感的部位(龟头附近)在那紧箍环中前后滑动的感觉太美妙了。”
“女人的阴道感觉起来温暖、平滑，而且有时非常舒适，但是除了开口的部位，不一定都会带给我阴茎快感。如果我快速地抽送，可以感觉到阴道壁牵扯着阴茎的表皮。但是为了让顶
端感受到更多的刺激，每一次我都必须将阴茎完全抽出来。”
“大部分的阴道只有在阴唇周围才会让人产生快感，如果我抽送时朝向两边，也能带来一些感觉。对于某些阴道，我在抽送时可以感觉到内壁，或者感觉它的尽头顶着阴茎顶端。阴道的柔软以及阴茎在里面所感受得到的爱抚特别令人愉悦。”
“带给我爱人高潮的动作虽然会让我兴奋，却和高潮的动作不同。我的爱人喜欢我深入她里面，这样她可以用阴蒂摩擦我的耻骨和腹部。我发现这样的动作从带给对方幸福的角度来看，令人非常愉快。我也发现如此便能保持长时间的勃起，让爱人得到最多的刺激。但是在我想要高潮时，我必须抽送。”
“阴道开口像是缩紧的护套将我环抱在内，摩擦这个紧缩的部位常常会带来高潮。通常是接近开口的刺激延续得最久。深深的插入比较宁静、舒服，也比较温柔。再深入一点，配合舒缓的动作，也会让我冷静下来，延缓高潮的来临。”
许多男人在描述阴道内的感觉时表示，他们无法用阴茎确实地感觉到阴道：
“阴道仿佛液体般包围着我的阴茎，但是我真的感觉不到明显的压力。好像是在很深很深的水里，四面八方感受到水的恒常压力，这些压力没有集中点。不过，在进出时我的确感觉到阴道口上下滑过我的阴茎时，会有显著、紧迫的压力，像是一个圆箍或环套。”
“阴茎相当不敏感。刚进入的部位压力尤其明显，而且在第一次插入时，随着阴茎逐渐被包围，我感受到美妙与温暖。而在温度平衡后，如果足够润滑的话，只会变成滑动的感觉，如果润滑不足就令人不舒服了……有时她的阴道扩张得太大，我必须改变抽送的角度，重新感受刺激。”
大部分男士用充满情感的字眼描述阴道，而不详细描述生理快感：
“那是温暖、润滑的压迫，带来安全感，使我的血液加速循环到阴茎。阴唇感觉柔软而丰富，阴道的表面像乳液，温暖而包容，我感觉到它的深邃。阴道的温度和环抱是最重要的。”
“对我来说，阴道永远是深邃、美妙、温暖、湿润、神奇而亲密的。”
然而有一些男士表示阴道带来的生理感觉是对阴茎非常好的刺激：
“全世界没有比得上阴茎包在紧密的阴道中更美妙的感觉了，绝对是笔墨难以形容的。好像每一寸阴茎都得到最为体贴、细腻的照顾，怪物般的舌头环绕着我的阴茎，在我移动时，施以挤压和吸吮。”
“世界上没有任何感觉比得上女人的阴道包住阴茎的感受，充满肉欲的蛊惑。好像是成千上万湿润的细小折曲，形成无数变化多端的隧道，给予阴茎每一寸肌肤恰到好处的爱抚。在我移动时，阴道表层似乎也随着阴茎轻轻移动。然后逐渐增强刺激，阴道上半部越来越扩张，而下半部变得比较滑溜和结实，因此我感觉好像是插入不可思议的天鹅绒扣环里，然后进到无限的太虚。”
有些男人感觉不佳：
“就我目前所知，阴道感觉起来就像把你的小鸟放在两条湿毛巾中间。”
一位男士反对这样的问题：
“我感觉的并不是阴道，我是在感受进入另一个人的体内。”
传统定义的性交是指男人居于上位，在阴道内抽送直到高潮为止。但是性交并不一定要以抽送为主要活动，虽然抽送可以是愉悦的一部分。事实上，抽送可能不是一般人所认定的“本能”，对许多男人而言，在生理上也不见得那么有效，可以得到像自慰时用手上下移动所提供的规律刺激。换句话说，既然大部分男人在自慰时并没有，或是仅有抽送动作，就不能推论男人的性冲动或男性荷尔蒙会导致男人“骑在女人身上抽送”。事实上，在那些极少数借助性交能够达到高潮的女性中，在努力达到高潮时，大都不喜欢进出的动作，只希望互相贴紧(阴茎在阴道内)，如此阴蒂才能得到需要的持续刺激。
在提到高潮的男性中，大部分都表示男性高潮需要抽送动作：
“在阴道内抽送，这是惟一的方法!除非女人在上位，你被动地躺着。但是阴茎必须在阴道内移动，或者说与阴道发生关系，否则就不是性交了!”
但是有一些男士表示抽送是不必要的：
“我一直有这样的印象，为了让女人舒服，我必须像个疯子一样抽送半小时。如果我能不停地做两小时那就更好了，这就是我的目标。有时候我不断地抽送，感觉可以一整夜搞下去。我曾经体验过的最美妙高潮只花了大约9秒钟的抽送动作，其实并不是抽送，倒像是在她阴道内紧紧压迫，在长久的搂抱和亲吻之后带来的高潮。一切是那么合宜，那么自然，在那个时刻，我的阴茎就该在她的阴道内。在相互交流、特别激情时刻已经消失的时候，你才会去抽送。”
享受到双重的亲热快感
一些男士抱着错误观念，以为抽送是让女人高潮最好、最有效的方法：
“我觉得好像在刺激她的阴蒂。”
“这是让大多数女人高潮的最佳途径。”
其他人形容这是“雄赳赳、气昂昂”的动作：
“感觉很棒。这件事情由我来发号施令。”
一些男人声明他们比较喜欢温柔或缓慢的旋转，而不是抽送：
“我想正是插入和抽送的动作赋予阴道性交征服和虐待的意味，以及控制和占有的那类陈词滥调。”
“有时用力抽送所带来的控制意味，甚至是暴力，总是令人无法抗拒。通常我比较喜欢深入、温柔和文雅的动作。”
“我从来不喜欢抽送，我喜欢让阴茎沉浸在里面，直到骚动或抽送不由自主地来临，这样更舒服。在我能够光是插入、浸淫其中，并且让情绪慢慢增强时，我对性交的感觉比较好。我不喜欢快速进入，然后开始工作，这样就得不到丝毫快感了。”
“我不喜欢变成一台钻孔机，喜欢舒缓、梦幻般的动作。”
不过有一位男士总结说：
“过去我一直是小心翼翼、踌躇不前，因为我以为这样一定很痛。后来我发现许多女人似乎都很喜欢被‘干’，喜欢由我来冲锋‘征服’她们。所以目前大部分做爱的时候，我会采取这样的姿势，让自己占上风而且用力‘抽送’，并陶醉其中。如果做爱过程中弥漫着体恤与亲爱的气氛，这样做似乎能成功。这种做法与我对性角色解放的观点相抵触，但是我不认为这一切只是幻想。事实上，做爱过程越平等，越能够彼此分享。或许是因为这些角色已经通过文化深植在我们内心，彼此越能互相信任，越容易享受性爱，不会丧失信任，也不会固执不变。”
一般说来，抽送本身并无性别歧视的色彩，而是有些男人带着性别歧视的意味使用抽送动作，用以证明男性气概，而且期望女性自动达到高潮。如果抽送是性交中共同享受的一部分，同时女人有真正的自由可以控制一段时间，做自己想要的动作等等，那么抽送就不是性别歧视。抽送本身无所谓好坏，然而，就像性交一样，抽送也是属于被美化的刻板印象。
稍微多过半数的男士回答，他们比较喜欢传统上男性在上位的姿势：
“就在不久以前，我喜欢感觉被动，宁可让女人在我上面。我相信在底下我能够延长勃起。不过我现在我比较喜欢在上面。为什么?原因很多。如果对方真的很投入，看到她欢愉的样子，领略征服的力量，以及看到她享受被征服的快感，真是莫大的喜悦。不管‘征服’这个字眼带有什么样的涵义，我觉得两个人其实是一样主动的。”
“我喜欢的姿势是我可以用最舒服的方式来抽送阴茎――居于上位。”
“上面。因为我比较能控制，而且显得更加威风。”
“在高潮时我比较喜欢在上面。这种姿势让我最能控制阴茎，控制它的活动及快感。”
“在上面，我不觉得其他方式是自然的。”
“我一直都是在上面，大部分由我来动作。”
不过令人吃惊的是，有35%的男性比较喜欢在下面：
“她坐在我上面，我喜欢看到她坐在我老二上面自慰的样子。此外，在下面的我通常是接受者――令人非常愉快的位置。”
“我喜欢在下面，这样便解除了我必须为她做什么的明显责任。她也会比较投入，而且能够更适当地回应自身的生理感受。如果我在上面，我会不停地猜疑，我做的是不是她想要的。我在下面的时候，完全由她来做动作。我喜欢。”
“我比较喜欢在下面。有几种理由，其中之一，在上面时我的高潮来得太快了，互相摩擦的感觉也不一样。再者，在上面时，我觉得好像要把伴侣压扁了，必须用手撑住部分的重量，因此较难放松和享受。”
“如果我在下面，大部分由她来动，她会非常投入而且兴奋，我认为这样对彼此最好。”
“我不喜欢在上面有几个理由。首先，我必须抽送。我发现以这种姿势抽送很容易让人分神，既辛苦又劳累，很少达到高潮。第二，我确定我的爱人并不是真的喜欢这个姿势，只是因为她以为这是我最享受的方式才接受的。好长一段时间我以为自己不正常，因为社会期待男人在上面，但我并不喜欢。”
“我比较喜欢在底下，因为在底下我有比较美妙的高潮。”
“在下面比较不激烈，进展比较舒缓，可以带来更加满足的高潮。”
当然，大部分男士喜欢所有的姿势：
“我们喜欢采用不同的姿势来顺应我们的奇想。我们喜欢面对同样方向躺着，让阴茎从背后进入。但是如果经过长时间千奇百怪的爱情游戏后，我们喜欢坐在椅子上，她跨坐在我身上，或者面对着我，或者背对我。还有我躺着，她骑在我身上，不停地动，费劲地转来转去，这样可以保存我的力气。有时候她站着，靠在椅子上，我从后面进入，抽送的同时，捏挤她的乳房。最激情的征服姿势是：她高跪着，我从后面进入，在高潮时，她将手臂伸到背后，我抓住她的手腕，逼迫她，好像我在强暴她，而她无力反抗，这对我们两人都很刺激。或是她躺着，臀部用两个枕头垫高，我进入她体内，她用脚扣住我的脖子，用脚爱抚我，我则亲吻她的脚跟和脚趾。享受阴茎的搏动，我们很容易亲吻到对方的任何部位，享受到双重的亲热快感。”
所以偶尔他们会假装高潮
一位男士提到腿部的姿势：
“我在《海蒂性学报告：女人篇》上读到有好多女人只有在双腿紧紧并拢时才能高潮，我觉得很有意思。我自己只有在双腿张得大大时才能高潮。如果其他男人和女人也有这种情况，那么传统的性交姿势，女人双腿分开，男人双腿紧并，正好和最令人性满足的腿姿势相反。”
男人很少提到在自慰时会发生困难，然而，在和伴侣做爱时却会遭遇到。他们提出的基本原因是缺乏情感的投入，有时是女方，有时是男人自己同样，极少女人在自慰时有高潮困难，问题常常是发生在和伴侣做爱时。然而，有极少数男性有器官上的毛病，应该接受医学治疗。：
“有时在我心不在焉时，便无法有高潮。如果没有真正的投入，而想达到预期的表现，就会有困难。”
“有时候我很难达到高潮，大部分是在我心神游移，或是对方漠然地躺在那里的时候。在这些时候，阴茎会开始疲软，兴奋也消失了。”
“在我太太不需要我的时候，我感觉她只在‘等时间过去’。”
有些男人在性交时感到必须高潮的巨大压力，所以偶尔他们会假装高潮：
“我曾经好几次假装高潮，主要是因为对方非常可人，是我真正喜欢的对象。她已经有两三次高潮，而我觉得如果她知道我没有高潮的话，她会失望，所以我就假装。我借着深度抽送，而且越来越快速，让她相信射精了，然后我用那个姿势抱着她，我的阴茎仍留在她体内，直到阴茎慢慢软下来。”
“在早泄时我会假装高潮，我会继续在半硬的状态下抽送，终至勃起完全消失。高潮后我仍然继续，是为了证明我自己看起来比真实的情况持久一点。”
“有时在性交时，如果进去不久就射精了，我试着不管它，继续动作一会儿，然后表现出自己好像高潮的样子。”
有些男人表示，他们假装高潮来让伴侣兴奋
，或是“让她们高潮”令人怀疑这会是女人达到高潮所需要的刺激吗?事实上许多女人在男人高潮后假装高潮，为了“让男人感觉比较舒服”。：
“我假装高潮来协助伴侣高潮。”
“有些女人只有在我高潮后才会高潮，为了让她们更常高潮，有时我会假装高潮。”
“在我已经高潮而伴侣尚未高潮时，我会假装高潮。如果她正在高潮，我也会佯装一下，以加强她的高潮。”
有些男人表示在他们感觉无趣无法高潮时，就会做出伪装：
“在我厌烦眼前的事，希望停止、让一切结束时，我会假装高潮。”
“在我对伴侣没兴趣时，我就像女人一样假装高潮，表现得充满感情。”
“我跟一位我根本不想要的女人在一起时，我会假装高潮。这些女人反正对性爱一无所知，所以毋需用任何特殊技巧来假装。跟一位真正有感情的女人在一起，我将永远不会也不需要假装。这只是用来快速终止难堪场面的好办法。”
大部分男性仍将性定义为性交，认为性交是男性性行为的最高表现，毫无疑问，传统的性模式绝对是最普通的性形式：前戏，接着性交，男性在阴道内高潮后结束。以下是一些非常典型的描述，不管这些答复表面上有多么不同，都包含了基本程序：
“我太太不喜欢我所喜欢的做爱方式。我喜欢这样和女人做爱：首先我要好好冲个澡，刷刷牙，再抹上乳液和古龙水，然后上床。将她全身每一个部位从头到尾亲吻、舔舐抚弄一
番，然后开始口交，直到她感觉舒服和亢奋，再开始性交。我认为每个男人都应该会用我的方式和他的爱侣做爱。”
“我喜欢相当长的前戏，我喜欢罗曼蒂克的环境：烛光、音乐、美酒。最重要的是我从来不会猴急。如果女人不想要性，任何逼迫或催促也改变不了她的心意，做爱会成为愚蠢的行为。那么我们就只是脱掉衣服、上床、游戏相当长的时间，然后我翻上去开始性交。”
“我做爱模式如下：遇到一位愿意跟我上床的女孩时，我带她到我的工作室，或任何地方，然后我请她喝点饮料(不含酒精)。此时我播放柔美的拉丁音乐，我称之为热带火焰。我们紧紧搂着跳舞，她扭动屁股，摇摆身体。我吻她的唇，尤其是奶头、胸部、腹部，爱抚她的大腿。这时，她开始一件一件脱衣服，等到我们都脱光了以后，我亲吻她的阴道，吸吮它，伸出我的舌头，慢慢戏弄她的阴蒂，这时她开始呻吟，要求我将阴茎插入她美丽的阴道内。几分钟后，我们都有了美妙的高潮以及射精，事后稍微休息一下，再为下一回合准备。”
“大部分一开始都是缠绵悱恻的亲吻，然后我抚摸她的胸部和大腿，一边亲吻她的脸、眼睛、嘴唇、脖子、耳朵，有时候轻轻咬她的脖子，弄出小小的爱痕。我不停地抚摸她全身(有时我会较粗鲁，因为不是所有女孩都会让我摆弄她们)。她会回吻我，在我耳边吹气，让我好像置身地狱般灼热，她通常会摩挲我的家伙，然后我们开始性交，我在上面。我试着不把全部重量放在她身上(然而有时候我的手臂会很酸)。有时我会从她的脸一直亲到她的阴道，然后回来吸吮她的胸部。有时候由她导引我进入，有时候我自己来。如果她很紧，我一开始会慢慢深入。等到可以抽送时，我会变换不同的方向，上、下、左、右。有时她会抬高来迎合我，随后我进入，感觉太美妙了。我吻遍她整个脸庞，然后往往就是高潮了。”
我会尽量让她享受多次高潮
“通常是裸身上床之后，我大概会靠过去，并且把她拉向我，紧压在她身上(性器官对性器官)，一方面热情地想要吞噬她的舌头。我可能保持这种姿势，或者滚下来让她趴在我身上。在足够的刺激、性欲高涨后，我通常会暗示我希望她为我口交――如果她还不懂得要这么做的话。我可以让口交的快感无限延长，不过通常在近乎高潮后就结束，之后我将注意力转向我欢乐的来源。我喜欢一边吸吮她的胸部，一边用手指抚弄阴蒂和阴道。我的伴侣和我都能从中获得莫大的欢愉。我很快就发现自己的脸埋在她的阴部里，如果我能用这种方式将对方带向高潮，我会尽量让她享受多次高潮，抗拒自己也得到高潮的诱惑。在我无法控制自己的激情时，我爬到她身上。我要不以这种姿势持续到高潮，就改变姿势。通常在我引爆高潮之前，我不会让我们的性器官分开太久，哇!多美妙的感觉，你知道我的意思吧!”
“在无休止的亲吻后，通常我会脱下她的衣衫，或者我们各自脱光。脱衣服前，我从来不会爱抚对方。再说，我不喜欢爱抚，因为爱抚以后，对方未必想要继续性交，这样对我就没太大意义了。如果我们想做爱，就做爱。如果我们不做爱，干吗要有预备动作，既浪费时间，又徒劳无功，结果双方都感到挫折。亲吻时，我可以分辨我们会不会做爱，这是我必须弄清楚的。”
“女人是风琴，男人是琴手。如果他缺乏弹奏乐器的技巧，他听不到什么音乐；如果他弹起乐器，既有技巧，又经过训练，他可以从乐器中弹出美妙的音乐，也令自己喜悦。即使由男人来主导爱的艺术，女人仍应回应男人的求爱技巧。”
一些例子似乎出现了有新意的模式，由男人首先刺激女人达到高潮，然后插入阴茎，在性交中得到自己的高潮：
“跟我在一起的女孩总是先高潮，因为我通常会为她口交，直到她有高潮，或是一连串高潮为止，然后我在接下来的性交中高潮。”
“我用手指、口舌或按摩器让妻子先有高潮后，我再达到高潮。”
“正常状况，我先让她高潮，因为我在高潮后会有一阵子失去兴趣。”
“我在性交前先用阴蒂刺激带给她高潮，通常都会成功。然后我会觉得更放松，不需要表现，不需要用阴茎带给她高潮。如果勃起得不够久，即使不能让她达到高潮也不会感到难过。”
一些男人陈述的模式是，他们在性交前用手或口舌刺激女人到高潮，然后在性交时再为对方带来二次高潮：
“我喜欢在进入前先刺激对方达到高潮，然后在进入时又带给她们高潮。我必须学习这样的程序，因为有好一阵子，我没办法控制自己的高潮，很快就射精了。”
“通常是在床上做爱，没有任何特别的计划，亲吻、搂抱或谈话，也许就亢奋起来――通常我比太太想做爱――然后我们会越来越狂热。我会开始爱抚她性器官周围，然后集中在阴蒂，直到她的高潮来临，立刻插入我的阴茎，我们会性交直到我高潮。在性交时她会偶尔有第二次高潮，通常发生在她情绪特别高亢时。从她外表的反应，我认为性交时的高潮比较深刻，不过她说感觉并不强烈，有时候会有轻微的眩晕感。”
“通常她在我拥有高潮之后才达到高潮，这意味着要用手去刺激她，但我并不是完全满意。太麻烦了，我觉得很累。”
这里的重点是，“性”依旧被定义为性交，几乎每个案例仍然以性交为核心。在面临诸多压力，必须认定性交才是真正性行为的情境下，这种结果丝毫不足为奇。因此男人对性交不再感兴趣是可以理解的，因为他们觉得性交压力太大，而且被逼迫要“成功”地有所“表现”。换句话说，如果男人所感受到的性交压力，可以从别的活动中享受到同样或更多的欢愉时，仍会希望只通过性交来表达自己吗?
在发生性行为时，男人是否感受到必须性交的压力?主动性交是否基于事先设定的行为?
对“开始做爱后，你是否有性交压力?你是否总是想要性交，或者有时是因为事先设定而来”这个问题的典型答案在于质疑该问题的意义：怎么可能有人做爱时不想要性交?因为性和性交本来就是一回事。大部分男人表示，想要做爱的定义就是想要性交：
“性就是性交，而且我总是渴望着。”
“我认为这个问题颠倒了。如果开始做爱，就已经是准备性交了。”
“对女人来说，这可能是对的，但是我认为性就是性交。所以如果这个问题的意思是‘在开始性挑逗之后……’我可以说我从来没有感觉到被迫做我不想做的事。和我做爱的女人都愿意满足我的需要和欲求。”
“我和女人在一起的时候，我希望最后我能压在她身上，因为那就像在蛋糕上面涂奶油，是当晚的重头戏。”
“似乎我们都准备好了要自然开始。她和我都一样期待阴茎进入的动作。”
“一旦我开始做爱，就是为了性交。”
“开始做爱后，必须相互了解结果是什么。如果我勃起了，那么我期望最终能圆满地性交。到了这阶段可不能回头了，我不会觉得有性交的压力――我要它。”
“性交是性的一部分，对我来说是不可分的。与她结合，爱抚她的身体，由嘴唇到奶头到阴部到脚趾，感觉太美妙了!我喜欢，我想她也喜欢。这只是顺着激情自然表现的性行为，虽然我猜多少是受习惯制约。”
主动性交的压力
不过有些男性表示有时候他们的确感觉到压力：
“开始做爱后，我觉得非性交不可，在大部分情况下，我也想要，但是偶尔我感觉好像我必须有所表现，因为对方已经亢奋了。”
“主动性交的压力?我尚未发现有女人不希望最终在性交中获得高潮，有些人比较快，有些人比较慢，一旦我们开始做爱，她就在等这个。”
“是的，一旦开始做爱，我就觉得必须‘把它放进去’，而且射精。”
“开始做爱后，我发现自己会主动性交，似乎是因为我想要。事实上，我的确想享受在女人阴道内的高潮。然而，有些时候我想我非得性交不可，因为这是做爱的‘方式’。我努力将性看成范围更广的活动，包括自慰、口舌及手的刺激。”
“做爱时必须性交的惟一压力来自我的良知，因为我觉得在妻子阴道以外的地方射精是有罪的。”
“社会长久以来教导男人(以及女人)：性交是性的全部，而且是总结。我的确觉得有赶快性交的压力，这种心态使我产生相当大的焦虑。我给自己必须性交的压力，往往使对方紧张，或许她并不想要。”
“如果没有性交，我会想什么地方出差错了。主要是因为心理上有压力必须达到高潮，让它‘发泄’出来。”
“我喜欢前戏。我知道会带来什么结果，而且我希望事后会享受得更多。爱抚、亲吻、抚弄带给我的享受和高潮一样。有些女人与我同调，不过多数的女人认为我颇怪异，因为我不急着性交。急什么呢?这就是我感觉到的压力了。”
“我相信我太太认定，在我弹完序曲后，接下来一定是性交。我但愿不必非如此不可，除非自然而然地发生。不管怎么说，人们总期待男人永远都准备好要性交。”
“我自己比较喜欢无止尽地亢奋下去，尽可能地延长前戏，但是我不是那么有经验，常常觉得对方已经准备好了，或许她并未如此。我担心对方会狐疑：‘他到底什么时候要开始?’或者‘他在等什么?’可见我并未将前戏延长到我渴望的程度。我想大部分男人(包括我)觉得，经过相当的前戏后(15～30 分钟)，对方就‘准备’好了，我们应该上马了。”
有时候男人感受到的另一种压力是女人希望早点结束：
“开始之后，我的确感到压力要主动性交。她总是说：‘好啦，快一点办完事。’我在上面进进出出、乒乒乓乓结束了。我常常怀疑自己是不是个男人，我做了什么让她这样对待我?她对别的男人也是这样吗?我是始作俑者吗?还是父母?她睡在这栋屋子里，除了洗衣服、烫衣服、煮饭之外，其他一概不做，这样还不满意吗?我该怎么办?我不知道。离婚似乎不是办法。团体治疗?找份职业?她拒绝工作，说她不愿做任何事来帮我。我不是真的想要性，只是既然有机会，而且我又没有其他的亲密关系，那么我就得捞点好处，或者我该说那两分钟内我的忧虑消失了。现在我希望能够再度真正地恋爱。”
“开始做爱以后，我不曾有过主动性交的压力，只有伴侣希望结束的压力。我感到的压力是要延长前戏，让对方可以和我一样达到高潮。大部分时候都是徒劳无功，因为我的伴侣根本不想要有高潮，她只希望我结束。在我们两个礼拜只做爱一次的情况下，真令人难以满足。”
最后，一些男人表示他们有时候会进行没
有性交的性行为：
“我曾经觉得性交是事先设定的，大约在两年以前，我一直认为女人和我一样希望享受性交，直到我开始阅读相关报告，并且和女人更为开放地谈论性后，我才了解，大部分女人无法通过性交得到她们高潮所需的刺激。所以，我不再觉得性交是事先设定的，我不再一味地想要性交。”
“性交永远让人舒服，不过有时我觉得只要亲吻和表达爱意，就能满足了。”
为什么男人会觉得如果他们不想性交，就不是“真正的男人”?惟有经过性交，他们才能拥有“真正的性关系”?许多男人痛恨加诸身上必须性交的压力，这种压力让性交在做爱时变得更像是无可逃避的责任，而非自己的选择。
这并不是暗示，性交往往不是美妙而强烈的经验。如同一名男子的叙述：“除非这个女人和我都真的渴望和对方性交，否则做爱的行为就很容易变成无聊的仪式。有时我觉得性交应该为特殊的时刻保留下来。”
若非文化认为“性交就是性”，而且是世界上最令人渴望的活动，特别是男人永远想要性交的偏执观念，性交对性爱而言会有这么重要吗?性交仍会是独占性的行为吗?或者它会变成互相结合的诸多方式的一种?有时候性交，有时候不然?
“性交在性中占什么样的地位?你希望改变性的定义，不再那么固着勃起和性交吗?你是否喜欢有时用其他活动来取代性交?或者你比较喜欢永远将性定义为性交?”
比率颇高的男性似乎不理解这个问题如果男人发现性交具有永无止尽的吸引力，为什么男人抱怨，跟相同的人性交越来越无趣?或许不是跟相同对象的“性”变得无趣，而是持续不断的重复一个模式令人失去兴趣。如果“性”可以去掉定义，变成个人的词汇，用来指肉体互相结合的许多方式：包括表示愤怒、温柔、激情、爱意的各项活动，或许就不再“单调无聊”了。。而在理解题意的男性中，大部分反对将性交变成发生性关系时的惟一选择：
“我完全赞成让性多样化，以增添趣味。但我也认为任何尝试用其他活动来取代性交的企业都会招致男人的强烈反对。对我而言，性就是性交(包含射精)。可以多加一些，但是不能摒除必要成分。而且我的确感觉到大部分男人都会同意我的观点!”
我总希望在性交中获得高潮
“建议改变性交观念将是大灾难。性交是自然的行为，你无法用科学理论加以改变，科学只能尝试了解和诠释自然。为了人类的幸福，我们可以在有限的情况中改变自然，但是必须小心谨慎，免得产生无法控制的副作用，干扰了精密复杂的自然结构。”
“不怎么喜欢。性就是性交，我总希望在性交中获得高潮。”
“经过20年后，我们似乎已安于这种方式，这些方式的好处是不必担心下一步该做什么。”
“在性接触里，我乐于增加其他活动，例如爱抚和亲吻女孩的胸部和全身。但是我也想要性交。这是做爱的核心部分。”
“如果我很陶醉，就想要享受性交；如果我兴致不高，或许是最容易结束的办法。所以不管是哪种情况，如果涉足性行为，我想要干到高潮。”
“我不知道，目前的定义似乎不错，再多点调剂就更好了。”
“在我阴茎勃起、乞求进入爱之鞘时，我想要性交。我不希望被拒绝。”
“不。性交是性的最高形式，也是肉体的完全结合。”
不过有些男人表示他们会有兴趣改变，或是正在改变：
“我发现，如果我们心中不要老想着性交是最后一步，性爱对我们俩就会美好多了。有些伴侣欣赏我这种心态，她们习惯这份新鲜感，她们的用语是：‘不会将性交认为是无法退让的家伙’。不要先入为主地将性交认定成基本规则，性爱才会变成更自然的情感，更加多彩多姿。我们进行的每个活动都具有相等的分量和意义。或许10次之中有4次并非性器官对性器官的性行为。”
“插入阴道的性交和青少年时代学来的角色扮演有关。多年以来男女双方各自扮演着自己的角色，接受彼此热情传述的谎言，男人向男人吹嘘，而女人越来越迷惑，或搞不清楚性究竟是怎么一回事。有很多年我也陷入这样的愚昧之中，试着相信，结果成功了，尽可能在更多的女人体内频繁地射精。我不认为我在这方面花的心思和亲密的情感有任何关联。”
“我希望让全世界都知道，进入阴道并不是全部的答案。对男人和女人来说，只有高潮才是真正要紧的。进入阴道可带来亲密、热情、爱意和低语，但是其他的选择也一样，例如彼此躺在对方的臂弯里。”
“我喜欢性交，因为性交的所有阶段都会带来狂喜，但是在喜欢程度上我将性交摆在最末位。我的喜爱顺序是先口交，然后才是性交。”
“有时我宁可不要性交，只要彼此紧挨着，温柔地吻遍对方全身。现在我很高兴地知道女人对性交并不是那么狂热，使我觉得比较放松。但是女人或许会认为我不够男子气概的想法总是挥之不去。真是令人悲哀。”
“在正确时机中，一个再简单不过的手势就能带给我宛如性交的莫大战栗。没错，性交通常是我拥有高潮的时候，但是我反对把性交当做至高无上的示爱行为――爱，差得远呢!性交通常会变成两具高度分化的器官在表现自然的功能。还有些人仍然相信这种谎言，企图对青少年说：性交是爱的最终‘结果’或 ‘证明’。无可否认，性交可以是非常强烈而愉悦的做爱方式，但要看当事人是谁，以及如何进行，有时候还得问为什么。行为本身并不能保证心理或生理上的欢愉，因为和你并非真正喜欢的人做爱，所带来的沮丧远超过高潮的欢乐。所以，不要再美化性交了。或许目前我开始会有这样的感受，是因为我和伴侣同居，在某种程度上免除了我们每次做爱必得性交的义务，我们可以自由地享受其他活动。如果我们没兴致，也可以完全不必性交。性交只是人类从事的各项愉悦的性活动之一。虽然在每一次性接触中，最后总会进行这项活动。但它仍然只是广泛的性行为(完整性爱)的一部分。”
“许多人太高估性交的重要性。性应该用全方位的意义来界定。性是一个人或许多人一起进行的、能使自己亢奋、必要的话就达到高潮的任何活动。我想我会喜欢两人都以更多的口交来达到高潮，而不是用性交。”
“我不再对性交(尤其是射精)那么有兴趣了，而且我不认为我曾经认定‘进入’女人阴道内经验高潮是必须的。天晓得，还有许多比性交更有趣的事情!事实上，我已经很久没有和太太完成性交了(跟别的女人是33年前)。在我早年的婚姻生活(我们结婚41年)中，我总是会在性交中高潮，我太太则是靠我帮她自慰来满足，后来发展成相互自慰。有时候在非常亲密的时刻，我会把阴茎放入阴道内，无意性交，只是想要‘感觉舒服’，有时候就这样睡着了。直到最近我太太才同意为我口交，我很喜欢。我们不断在学习，我们在性爱方面不断地成长。”
怎会变成至高无上的性爱
“我对于阴茎插入阴道的性交真是爱恨交织，对于性交的感受也曾有所改变。我曾以为自己需要性交，而且接受现实，追求性交，并以此作为结合的基础，直到数年前接触妇女运动，提升了我的意识，才多了一些观念的改变与新视野。”
“心理上，阴茎与阴道性交的惟一可取之处，是它带来的亲密和结合感，但是坦白说，我怀疑是不是这样就够了。它会带来高潮吗?谁的高潮?通常是我的高潮，除非我真的无法专注。在那种情况下，我没有理由期待高潮，那么我到底在想什么?”
“去年，我开始不愿主动性交。如果女人想要，让她们追求一阵子。如果她们不要，我也不要。到底是谁要性交，性交怎么会变成至高无上的性爱?”
“我是个英俊男子，体重91公斤，棕发，灰眼。所有和我做过爱的女人都喜欢和我做爱，我在这方面非常敏锐。
“女人最要紧的问题是获得高潮，我愿意在这方面发表一点意见。女人是受到什么样的教育，要她们不能自慰?女人一辈子都有人告诉她，不能玩弄或是爱抚自己的阴道。但是我认为女人或男人在早上起床时，都应该随意爱抚身体每一个部位。他们会发现自己身体上美丽的地方，在各方面爱自己的身体，爱抚自己的身体，让身体觉得舒服，这样一来他们就不会害羞了。一个从小到大都在自慰的女人往往是婚姻良伴――床上做爱时的良伴。女人和男人应该谈论他们的性问题，告诉对方他们喜欢什么地方被爱抚，这将导致美满的婚姻生活。
“另外一点是，双方在做爱、性交时都是自由的，让女人享有自己的乐趣，让女人对男人做她想做的事。男人也是如此，让他做他想对女人做的事，不过双方都要同意接受。彼此告诉对方他们希望如何享受性爱，如果有一方不喜欢对方对他做的事，就应该停止，讨论一番，然后妥协――他们应该永远互相妥协。开始做爱时，男人应该让他的伴侣、他的女人参与，让女人也享有自由，让她支配男性。因为有时候，她并没有真正满足，只留下了亢奋的饥渴。他进行了几分钟，然后高潮了，而女人却没有高潮。他缓解了自己的压力，却留下亢奋而饥渴的她。
“想要拥有美满的婚姻和美好的性生活就要正确地爱抚对方，双方都会非常亢奋，因而拥有神奇、美妙的性关系。另外一件事也很重要，离开孩子去度假，如果你有孩子的话。如果没有孩子，两人单独出游，谈谈话，漫步在海滩、森林以及公园里，因为这会让双方有机会谈论那些令女人也令男人困难的小事。经营一桩美好的婚姻生活，就得一起聊天，一起度假。一有机会就单独外出，这样会造就美好的婚姻生活。我觉得另外还有一件男女结婚后该做的事，即使是年轻男女也该做，他们应该爱抚自己的身体，爱抚全身以了解自己的身体及自我。而且应该喜爱他们的身体，他们绝对不应该受到嘲笑。小孩子在爱抚自己的身体时，不应该受到嘲笑，在父母察觉孩子爱抚自己时绝不可以有任何恶劣的感觉。而且我觉得如果男人和女人都这样做还会有助于拥有美满的婚姻。”
男性高潮是性交不可或缺的一部分吗?性交时男人一定想要高潮吗?男人从性交的高潮得到较多的欢愉，或是利用性交来增强自己的亢奋比较愉悦?大部分男人是否曾经尝试将性爱当成追求亢奋与刺激的历程，而不是寻求高潮?
大部分男士的回答认为，男性高潮是性和性交的重点：
“必须要有高潮。开始一件事却不期望完成它是没道理的，我宁可不性交，也不愿冒不能达到高潮的危险。性不就是高潮吗?我从来没有听过其他形式。”
“我从来没有性交而不高潮，如果我想停止高潮，就不如停止性交。”
“身为男人，射精是性交的终极表现。我有时候会没有高潮，这让我紧张而沮丧，我会肯定地说，美妙的性绝对是在伟大的高潮中完成。”
“拥有高潮是我一生中最愉悦的肉体经验，无一例外。怎么可能出现没有高潮的性?高潮是性顺乎逻辑的巅峰表现，性与高潮是无法区分的。”
“除了高潮还有任何其他的结束方式吗?”
有时候男人感觉到女伴给他们必须高潮的压力：
“每次性交时我的确感到必须高潮的压力，因为这被视为理所当然。在我的经验里，让男人在她们体内射精似乎真的会让女人陶然，而且会用声音、动作来显示这样的感觉有多美妙。”
“我常感觉到必须高潮的压力。在我没有高潮的时候，我感觉对方误解为她对我没有吸引力，或者她‘失败’了，不能够取悦我。很难向女人解释即使我没有高潮，我仍然非常享受。通常做爱时我会有高潮，不过有时候高潮与否对我无关紧要，而且我不认为必须以此来证明自己，就像女人毋须借带给我高潮来证明自己。”
“性交时我都会达到高潮，如果我没有，或许她会自认为魅力不够。听起来很可笑，不过我就是有这样的感觉。”
“我目前的女友希望我每次都陷入‘狂喜的漩涡’之中，有时我必须安慰她，我非常快乐，而且真的感觉美妙。”
你能够不射精而高潮吗
一些男人提到了社会压力：“我的确常常追求高潮，但是我也意识到背后莫名其妙的社会压力，促使我追求高潮以及目
标导向的性爱。”
但是有一位男人观察到男人跟女人一样可以享受没有高潮的性：
“我以前会感觉高潮的压力，而且总会达到高潮。但是有时在我疲乏、或是刚做完爱时，会相当乐意在她准备结束时告一段落。这不再是威胁，因为我肯定自己有能力做个好情人。然而，我发现一个非常奇异的现象，似乎女人在年轻时不知从何处得来的训诲，因而相信，除非男人有高潮，否则他的健康就亮起了红灯。所以我常常发现女人要绕好大一个圈子才能确定男人没问题。我想说这是胡扯，她们一定是通过社会习俗，接受了男性沙文主义的洗礼。毕竟，这和让女人性亢奋而得不到高潮没什么太大的区别。男人一样可以接受，而且一样享乐。”
射精和高潮是同一件事吗?虽然美国文化通常将射精视为高潮，但有些男人会加以区分。这份调查中的许多男人表示，有时候会射精而无高潮，另一小部分男人说有高潮而不射精，还有少数男人表示他们可以有多次所谓的“干潮”，或“小高潮”。
在问到“你能够不射精而高潮吗?如果能够，你可以有多次高潮吗”时，一位男人的说法相当典型：
“我看到这个题目相当惊讶。男性高潮意味着射精，除非他们非常年轻(青春期以前)。如果你知道有方法让我们高潮而不射精，住在这星球的每位男人都愿洗耳恭听。”
有极少数男人提到可以高潮而不射精：
“我完全不能肯定，不过我曾经在缓慢而且精心经营的自慰里，在即将射精前停止刺激来延迟射精，因而经验到一连串的小收缩。这些收缩比不上射精时的强烈，而且没有东西流泄出来，顶多数小滴的精液流出。在这种不完全的射精中，我似乎进入新的亢奋期，似乎不管我想要玩多久，阴茎都确定可以维持完全的勃起。我不知道这可不可以算是高潮，或是被阻挠的高潮，因为没有射精。我认为这也算是高潮，而射精是最最强烈的高潮产生的作用。不过我一直听人说男性的射精和高潮是同义词。如今我坚信‘可怜的男人，他只有一次高潮’的说法是错误的。”
以下是许多男人提及的现象，他们在一晚或一天好几次高潮后，不再射出精液：
“如果我在几小时内再度射精，就没有多少精液可供应了，但这并不会妨碍或减轻高潮的强烈程度。”
“我极少达到高潮而不射精，除非是一晚连续4次或更多高潮以后。在连续的高潮中，射精的快感犹存，即使精液已经用光。高潮的品质与射出的精液量无关。如果是一连串高潮的最后一次，可能真正释放出来的液体非常少，然而高潮却美妙无比。”
不射精也有医学上的原因，包括前列腺手术，会造成逆向射精(直接射精到膀胱里，在排尿时会看得到，有的像黏稠的液体，有的全是泡沫)。逆向射精的其他原因包括神经受损以及肌肉退化，这是某些糖尿病和低血压的特征。
“有一段时间，我创造出一种技巧来对付早泄，我能够有‘半高潮’，我不晓得自己到底射精没有，但是会让阴茎顶端不那么紧张，也不会失去勃起，而且我可以再继续下去，延长性交时间，逐渐达到高潮。”
“我有两种形式的高潮。第一种是所谓的‘干潮’，这是在骨盆四周一连串愉悦的肌肉痉挛或收缩，主要是在鼠蹊处和阴茎，但是没有射精。第二种形式我称之为‘湿潮’，或是有射精的高潮。在湿潮之后，亢奋通常完全消失。有时在15～30分钟后我又再度亢奋，但是我不会像在干潮时，想要延长亢奋再来一次。”
“高潮时我几乎一定会射精，但有时和爱人在一起时，我可以在性交时非常专注，达到非常接近高潮的阶段，却没有射精。身体的感觉像要射精一样，但是我会试着控制。这会让我非常激动，但只能有一次，下一次的高潮一定会伴随着射精。”
许多男人提到相反的现象：他们射精了，但是没有体验到圆满或完整的高潮，他们没有真正享受到性交：
“任何人都能射精，只要按照生理动作去做。至于高潮，必须依循情感的发展。高潮令人满足，射精就不一定。高潮时，会出现一道缝隙，那一刹那你失去知觉，时间仿佛中断了。”
“在她想要做爱，而我太过亢奋，或是没有兴趣回应时，我会射精但没有高潮。”
“高潮和射精是两回事。我有时候会射精，但没有任何高潮，甚至感受不到过程中的正常愉悦。高潮主要是一种心理状态，通常伴随着身体反应。除非你有心，否则享受不到。”
“没有高潮的射精什么都没有――没有任何感情，除了湿答答的，以及肌肉收缩。通常是发生在我没有好好照顾自己身体需求的情况下。”
但是有些拥有不射精高潮的男人表示，他们可以有多次或连续性的高潮在生理上还无法射精之前，男孩自慰时，常常会在第一次高潮后继续刺激自己数次，以重复高潮经验。当然女人也会这样做。：
“我有过不同形式的高潮，有点像延长的一连串迷你高潮，没有射精，可以持续1～15分钟，而且在我决定结束时停止，然后进到最后的高潮，同时射精。这只能在自慰时做到，因为需要非常精密的控制。”
有时候我甚至不想要高潮
“我觉得和伴侣做爱时，我应该可以有多次高潮，因为我很多次自慰时都办到了。达到这个目标的方法是在高潮前一秒停止刺激。如果进行顺利，射出的只有几滴精液，伴随着多次的‘干’收缩，然后几分钟之内又会再度高潮。”
“我只有几次这样的经验，的确妙不可言。并不是我停止射精，重新再开始，而像是酝酿的过程反复发生。在我第一次经验到时，我无法置信，告诉伴侣：‘我又高潮了。’太不寻常了。”
虽然如此，这些男人大部分都表示最棒的高潮是有射精的高潮：
“我不是每次都射精，连续高潮会有不同的强度，有时候比较强烈，有时候则比较弱，最棒的高潮永远是有射精的高潮。”
但是有一位男人不同意：
“干潮缺乏精液激射出去的喜悦，不过刺激同样强烈，甚至到达令人剧痛的强度。或许正是因为缺乏精液所带来的舒缓作用，才会让你感受如此强烈。”
在古老的梵文作品里，也讨论过这种技巧，指出男人可以通过持续保持在高度亢奋状态，以及在性亢奋的某些阶段避免射精，而得到最大的欢愉。
少数男人描述了他们感受到逐渐增强的快感，有时为了增强欢愉，完全回避高潮：
“我喜欢让性交时所有的感觉更丰富，任何细致的分别，稍稍改变一下角度就会有不同的感觉。看看自己能够多么深入，感觉自己快要为性发狂，不断在高潮边缘逡巡。喔!谁在乎高潮?最好我从来不射精!”
“在酝酿高潮的过程里感觉太奇妙了。狂喜的最高峰是在高潮前，高潮好像爆炸一样，结束了所有的狂喜而且破坏了所有的乐趣。接下来是退潮，欢乐全部结束，直到你可以再度酝酿。除非我想使女人受孕，否则不想射精。不射精有趣多了，而且可以维持得更久。我运用意念来控制身体，久久停留在高潮边缘，不断增强难以形容的欢愉，宛如置身世界的顶端。”
“我想过去几年随着我的人格变化及情感的成熟，我从性交得到的乐趣也有所变化。早几年，我最主要的目标是为自己和伴侣制造欢愉，我认定最大的愉悦是性器官的高潮。后来几年，我们从实验和探索中发现还有范围更大的性欢愉。现在，共同分享肌肤之亲与爱的表达，以及高潮带来的短暂肉体高峰经验，对我同样重要。事实上，有时候我甚至不想要高潮。”
一位男人描述自己发现了性行为的崭新面貌：
“3个月前我结束了9年的婚姻，跟妻子在一起，我从来无法放松，享受性爱。我根据自己认为应当的行为表现，没什么不好，但基本上是按部就班的例行程序。她说性交时偶尔会高潮，但坦白说，和我做爱没什么乐趣，而且次数越来越少。她学会压抑自己的欲望来防卫自己。
“我第一次在女朋友面前亢奋起来的时候(她是第二个和我做爱的女人)，我觉得自己表现得非常‘英勇’，因为我强而有力地进行亲吻、爱抚、性交三部曲。她是一位善解人意的女士，也是很好的朋友，当时她并没有纠正我，或者试图让我缓和下来。但是在她两次高潮后，我想：‘已经够久了，我猜现在该轮到我了。’我的高潮必须通过非常深的插入以及缓慢而规律的摇摆，而这些动作令她喜不自胜，她长声嘶喊、尖叫，完全无法自制，而不是像我以为的她‘应该’躺着不动。结果我失去高潮所需的正确姿势和压迫，但她突然发动攻势，坐在我上面，进行一些非常愉悦的活动，带给我前所未有的快感，我真是欣喜若狂。男人需要高潮来享受性爱吗?天呀，不，不是每一次!我们继续性交、嬉戏、欢笑、尖叫、呻吟、厮打、喘息，超过3小时以上。她在数到第10次高潮后就忘记数了，直到精疲力竭，我们才停止做爱。她很难过我没有高潮，我说：‘一星期的任何一天我都能够在15秒内自己达到高潮，而我刚刚和你经验到的，是我绝对没有办法自己创造出来的，这是我一生当中最强烈的刺激’。过了两晚之后，我们又亲吻、爱抚、舔舐、跳舞、性交、嬉戏、欢笑、尖叫、呻吟、厮打、喘息，超过4个小时，而且我仍然没有高潮，但我毫不在意!
“所以你明白吧，为什么我要对所有的男人说：‘觉醒吧!对你们以及你们的女人还有更甚于性交和高潮的欢乐。’对我来说，这是我的任务，要通告男人，这样他们才能真正取悦女人，同时在最完整的意义上享受男子气概。”
什么是“男性性行为”?性交吗?为什么它的定义狭隘得等同于性交?是因为美国社会教导男人将全部的焦点放在性交上，用带有侵略意味、目标导向的定义来界定他们的性行为吗?
为什么要永远认定性等于前戏，接下来便是阴道插入(为什么不说是“包围阴茎”?)，然后是在阴道内结束的男性高潮(即使在性交前会包括刺激阴蒂到高潮)。
将性定义为性交，已蒙蔽了男人对自己性行为的理解和欣赏，迫使他们陷入不必要的焦虑，使得许多男人在展开行动之前就丧失了性欲。举例来说，许多男人缩短前戏和身体亲热的过程，因为他们害怕他们的勃起会消失，因为别人一直教导他，要享受性爱必须勃起，否则会“丢脸”。但是男人如果不必焦虑他们在性爱方面“应该”如何表现，不要过分重视达到高潮，就可以到达情感以及亢奋的更高峰。
所有性活动都是不合法的
男人否定自己的性行为将会影响深远，因为这是男人全面否定自己的感受和情绪的一部分。他们说真正的男人应该学会永远控制情绪。因此，男性气概的传统定义在于试图将男人封闭起来，让他们失去感觉喜悦、悲伤、爱情、世界、生命的完整能力。
男人若将古老的“男性性行为”的僵化定义置之脑后，将会带来丰硕的收获，更懂得欣赏自己伟大的性行为，欣赏自己享乐和表达的能力。
性可以卸下定义，成为多彩多姿的活动，不一定要包括性交，甚至高潮。性可以成为个人的词汇，是肉体结合的诸多方式，包括表示愤怒、温柔、激情或是爱意的各项活动，要看两人当时的感受而定。
男人可以创造出男性性行为以及性欲的新概念，而不一定要聚焦在性交或高潮吗?男人是否希望变化、拓展他们的性行为，卸下任何束缚，不需要永远积极行动，有时候比较被动也无妨，以承受更多的感觉和关照?大部分男人是否经验过高潮并不强烈、但情感较为浓烈的性爱?
从历史发展来看，性的定义并不是我们现今所界定的意义。事实上，目前对性的定义基本上是前戏，接下来是性交，然后结束在阴道内的男性高潮。这是发生性关系的“正确”方法，而非一直是性的定义。我们在这本书上看到的，以及一般人对男性气概的想法，大部分反映了我们所处社会以及西方文化的价值和需求。我们目前所知的性定义约于2500年前便开始流传，目的是为了增加生育。那时，希伯来人从巴比伦流放回乡，由于人数很少，这些部族通过了一道律法，正是我们所知这类律法中的第一条，规定除了异性恋性交之外，所有性活动都是不合法的。《圣经?旧约》不断警告人们不得从事其他形式的性行为，包括“洒出自己的种子”(自慰)、口交、以及异教徒(四周部落)、
尤其是巴比伦人的性行为。这种由官方来奖励生育(美化性交)的方式，对小型部族很重要，因为只有增加人口，才有可能变得比较强大，才能巩固领土，耕耘作物，维持较大的军力来防卫自己。
这样的定义也反映出男人社会地位的提升，从此之后，小孩(包括妻子)将要归属于父亲或丈夫，但早先并非如此。希伯来族(可能受到入侵的印欧民族或雅利安人的传统影响)建立了父系社会，由男人统治，女人和小孩归属于(法律上)一个男人(丈夫或父亲)，他同样的要效忠(法律上)一位男性国王，国王又要效忠男性祭司和男性上帝。但是其他的许多社会，例如迦南人，并不膜拜一位男神，他们膜拜的神中有许多是女性，而且是由女人来担任祭司。在这些社会里，女王的权力经常大过男王，或是地位相当。这是早期非父系社会的传统，在当时整个中东地区都非常盛行。
传统的庐山真面目至今犹有争议。但是许多学者同意，根据考古学和书写证据，在历史的最初期，通常称之为史前时代，社会组织的形态完全不同于现代社会。许多学者称这些早期的社会为母系社会，虽然大众文化对此了解得非常有限。其他女性主义学者反对“母系社会”这个字眼，因为它暗示这些社会不过是 “父系社会”的反面，意即女人拥有小孩，并且统治男人，而忽略了它们有自己更为复杂的传统。无论如何，这些族群具有形形色色的社会组织，却是十分明显的，女人得到比男人更多的尊敬，通常掌管寺庙，享有分配食物和货物的权力。女人是否也能成为战士并不清楚，然而许多女神的头衔是战神。这些社会当然不是由男人来统治，“性”与家庭结构在早期的社会组织以及后来的父系结构里，极可能也大不相同。
以下的简述似乎是历经了1000年之久，大约是从公元前8000～前5000年目前我们不知道前父系社会或母系社会更迭的确切年代，但是我们知道这样的斗争已经进行了好多年，甚至几个世纪，而且在许多不同的地区发生。才完成的巨大变迁的一些假说。
最早期的社会或许膜拜和敬仰女人，因为人们认为只有女人能够孕育新生命。有些学者相信，在远早于巴比伦人或埃及人的早期社会里，并不知道性交和怀孕的关系，所以男性在繁衍后代上扮演的角色不为人知。此外，我们所知的最早家庭形态，并不像今日家庭是由母亲、父亲和小孩所组成，而是一个由母亲、姊妹、兄弟、阿姨、舅舅以及小孩组成的团体，小孩可能由团体中不同的成员来抚养。母亲可以选择留在家里陪小孩，或是拒绝。换句话说，生物学上的母子不一定永远有像我们今日认为“自然”的亲密联系(父亲与小孩之间也没有)。许多母亲的小孩混在一起，由族群中的许多成员抚养长大。事实上，私有财产的概念这时可能尚未出现，或是非常薄弱，对整个社会没什么重要性，当然小孩也不归属于谁。
目前的理论是，男性对生育小孩的贡献为人所知可能是在大约一万年以前或更早(不同的社会获得这项知识的年代并不一样)，后来开始产生缓慢的转变，更多男人参与了宗教事务，逐渐过渡到父系社会，到了现在男人几乎是全面支配。目前学者只能慢慢地拼凑断简残篇，来了解这些早期社会发生的事。无论如何，一些学者认为《圣经?旧约》已呈现了早期父权体制反抗女神崇拜以及女性主导社会，过渡到男性主导、“一神”社会的斗争故事。还有希腊的历史，以及希腊神话的长期演变，也代表了由女神崇拜到男神主导的变迁。在古埃及历史中，长达几世纪之久，也有类似女神优势转变成男性主宰的痕迹。由克里特文化转变成麦锡尼(Mycenaean)(大陆性质)的希腊文化是另一个例证。无论如何，虽然附和这些诠释的人慢慢增多，但不属于正统。另一方面，学者大抵同意近年来对全人类(文明)历史涵盖范围的修正：根据最近的估计，复杂的人类社会的出现可以再向前推4万年。
性爱会变得更加自由
在前父系或母系社会里，性交扮演何种角色?即使早期的父系社会或过渡时期，性交并没有被赋予浪漫色彩，基本上性交是为了生育而进行的活动。例如在希腊、罗马历史上的大部分时期。在更早的年代，2万或4万年前，在人们相信女人只要躺在月光下就可以受孕，性交并不是社会上特别显著的象征时，性以及肉体的结合可能的面貌又是什么呢?
性方面的情感是与宗教孕育万物的集体活动，还是“浪漫”的个人活动连结在一起?或者性方面的情感与高潮是与“浪漫”的个人情感相连结，而孕育万物的活动则与集体或宗教性活动相结合?有一些证据显示后面的说法可能是正确的，但是我们真的不知道当时人类的行为为何无论如何，当时的女人跟现代妇女一样，知道阴蒂的重要性，如同在《海蒂性学报告：女人篇》讨论过的，20世纪的女性，在没有获得任何资讯的情况下，很早就开始自慰。对绝大部分妇女而言，自慰代表用手刺激阴蒂。因此我们可以合理地假定，如果现在的女性是“依靠本能”自慰，当时的女人必定也会这样做，而且知道阴蒂是刺激起来很愉悦的部位。这种刺激是不是当时性爱的既定模式或习俗?自慰被认为是隐私吗?还有其他什么活动被视为是重要的?。
然而回到当代，我们已经认清，我们所熟知的性和人类历史以及社会组织的关连。性的定义是从早期犹太人的基督律法里流传下来这些律法或许衍生自某些印欧或雅利安民族的意识形态，同样的意识形态则影响了伊朗、土耳其和印度的早期宗教。，演变成整个西方世界的民法的，而这些律法基本上仍然是现代民法的基础。除此之外，今日许多教会仍然强调古老的教会律法，例如，罗马教廷表示女人不应该避孕，因为性爱的目的就是生育，因此女人应该永远为这个目的提供她们的身体给丈夫。更进一步来说，父亲将拥有小孩。另外我们要指出的重点是，其他社会例如日本、中国、印度和阿拉伯世界，一旦变成父系社会，对性的定义也是大同小异：意思是，规范肉体的结合，以繁衍子孙，孩子则属于父亲。换句话说，重视生育层面的性定义是父系社会牢不可破的本质。为了让男人控制社会，男人必定得先控制生育，并且拥有小孩。
但是现代的性行为正在改变，或许大部分是由于工业革命带来的根本变革。社会的强大已经不再像以前一样必须依靠增加的人口，因为我们现在的人口已经非常庞大了。更重要的是，机器(以及电脑)可以为我们做许多过去由庞大人口所负担的工作。由于社会不需要像过去那样鼓励生育，避孕逐渐地被接受，同时男人对孩子(以及婚姻)的所有权，不再那么重要，“同居”也被更多人接受。
然而，这样的转变尚未深刻影响到我们对性是什么，或可能是什么的想法，即使我们常常采取避孕措施，但大体上仍然是遵循传统上界定肉体结合为生育的定义，将核心放在性交上。但是，如同在本书所见，有些男人开始质疑美国社会对“男性性行为”的假设，以及对性的定义。虽然这些议题才刚刚浮现出来，大部分男人都觉得事情不对劲了。性爱带来了许多我们熟知的美妙意境，但多少也引起了不必要的问题。
男人对性交的渴望程度，归因于美国文化主张所有男人都应该追求而且想要性交。对男人来说，这是“自然而然”的事。有多少人是因为自己真的渴望和一名特殊的女性性交，是基于个人的原因?我们永远无法得知。排除如影随形的文化象征以及压力，性交会变成性行为中的一项选择，而非必要条件。这并不是说男性和女性不能再继续享受性交的乐趣，而是说如果性交不是“必要条件”――如果性交是一项选择而不是注定的，对双方而言，性可能带来更大的享受。性不一定永远包括性交。如果性交不一定永远是焦点的话，性爱会变得更加自由。
在美国社会里，性交既是最美丽的行为，又是最富压迫和剥削意味的行为。它象征了男性对女性将近3000年的所有权，它是父系社会的核心象征，少了它，就没有父系体制了。性交的巅峰是阴道内的男性高潮，在这个庄严的时刻，男性完成了他对生殖的贡献。这是人们讴歌性交的原因。因此，男人必须热爱性交：性交是男性父权文化的庆祝仪式。
然而从更宽广的视野来看，我们对性的定义是文化的产物，而非生物学创造出来的。在传统的性爱定义里，并不推崇或尊重女人对高潮的需求，以及为了达到高潮需要特殊的阴蒂刺激。当然女性高潮也不会像男性高潮一样受到体制的重视。然而，就我们所知的，阴道内男性高潮导向的性体制之所以创造出来，或许并不是为了男性的支配欲，而是因为社会所期待的增强生殖力。然而，男人身为子女以及女人最后的拥有者，在这个仪式尊重他，同时珍视、崇拜他的高潮时，必定很有安全感。因此男人觉得他们在性交时的高潮是好的。然而，男性通常不会将这个体制的建立归因于男性创造的社会。他们寻求生物学或宗教上的根源，即“事情本来就是这样”，或者如同一位男士所述：“性交是上帝为男人创造出来的乐园。”
此外，这个文化体系得到女人的协助和关照。如果男性高潮代表圣礼，女人的作用就是祭司。女人不仅在个人层次上让男人感受到被接纳，同时通过参与以及迎合过程的发展，带给他更深层的接纳。或许女人热情的程度不同，但是从来不会在进入“性”(仪式程序)，尤其是性交后撤退，而是帮助男人达到高潮，获得欢愉。
女人接纳精液的象征
男女双方都认为这是女性的角色。然而大部分女人仍然不觉得她们有类似的天赋权利，要求阴蒂刺激而达到高潮；她们也不会觉得有权利爱抚或刺激自己到高潮，更不会觉得她们有权利坚持男人迎合她们的需要(尤其是在女人并未迎合男人的需求时)。为什么我们的社会能够毫不迟疑的假定“性”可以定义为从性交到男性高潮，而只是“偶尔”或从来不将阴蒂刺激到女性高潮包括在内?
除此之外，在传统的性交里，男人在女人的上位，更加强了文化赋予男性优越感的象征意味。再者，男人几乎每一次都有高潮，而女人没有，更进一步鼓励男人认为自己是比较优越、健康、性感的。相对于“比较软弱”的女人，后者无法拥有相似的高潮，尽管原因在于她往往得不到正确的刺激。换句话说，在传统的性交里，男人在上的古代父权象征意味仍非常显著。男人在上，“攫取”欢愉，背后有整个社会文化的力量在支持他，告诉他所作的是好的、正确的，而且他是强壮的男性。而女人要仰视着他的眼睛，不加抵抗，与他一起赞美这些感受。
还有另外一点：女人接纳精液的象征。由于女人接受了精液，她也接纳了男人最深层的部分，至少是象征性的接受为他生子的想法。父权体制下的性交意味着权力，因为男人可以说：“我拥有这个女人。我可以让她受孕。”这在早期父系社会等同于权力，因为在更早的社会里，人们并不知道怀孕与性交(精液) 之间的关连，他们以为女人靠自己的力量生育。发现这项关连后，勃起的阴茎逐渐成为社会上优势的象征，至今依然。在这之前，女人的身体，尤其是阴阜和乳房 (如同我们在挖掘出土的成千上万尊代表“丰饶女神”雕像上所见的)是主要的象征。
当然，这并不是说性交本身不会带给男人和女人快乐，然而，加在这些基本情感之上的是一个庞大的文化象征，这已经深植于所有人的心里，因此我们很难确定究竟为什么喜欢性交。
父权意识形态的另一项暗示是，性交让一名男性在其他男人面前确定他的男性认同，性交是男性互相结合的形式。男孩从小就听人说他们不能性交，只有男人可以，因此性交成为身份资格以及优势地位的测试，男性通过性交证明了他们在男性团体中的会员资格，不只是第一次，而是一次又一次。男人的一个基本定义是“和女人性交的人”。为什么是这样?在一个不将生育视为首要价值的社会里，性交会是男性气概(不管它的内涵)的测验吗?从历史上来看，男性对性交的认同(以及强调“行房表现”)源自于希望有更多的战士和农人的社会体系。事实上，有好长一段时间，性交并不与爱或罗曼蒂克的爱情联结在一起，甚至也不会认为性交必定是一个“男人”想要做的重要活动。例如希腊男人，他们往往能够在自己的圈子里享受性爱的快乐，他们认为与太太性交是一项义务，基本上是为繁衍后代。毫无疑问这也是妻子的观点，因为她并不重视自己的高潮(她是否借助自慰获得高潮，或是和与她整天厮混的女性朋友一起来获得高潮，则无从得知)。而在更早的年代里，希伯来男子必须接受《圣经?旧约》的告诫，不要“洒出他们的种子
”(意即自慰)，或是鸡奸，而应该进行阴道性交。这暗示了他们发现自慰或其他获得高潮的性形式比较愉悦或方便，事实上这或许是他们的风俗习惯。
因此，在父系社会里，男人性交有整个社会赞同的力量在背后支持，他做的是整个社会赞美的事，而女人对他的接纳则代表了整个社会秩序，尤其是其他男人接纳他的象征。无论如何，性交并不会让女人感觉社会接纳了她，对女人来说，性(性交)的意义完全不同。虽然女人身为社会的代理人(履行社会强制在她身上的角色，如抚养者、助人者)，带给男人接纳以及赞同(同时带给男人高潮所需要的刺激)，但她通常不会获得相同的回馈。此外，社会并不赞美她的性交，她的高潮更不被重视，如果她“自己给予”，男人可能会瞧不起她。我们应该牢记在心的是，美国文化对进行同样活动的两性给予的奖赏是多么的不同。
不过，女人还是喜欢性交，而且女人和男人的确常常在个人生活里超越了这些文化意义。虽然性交一直是男性气概与男人力量的象征，但我们并不需要继续维护这个体制，随着女人获得经济、社会、法律的平等地位，性交可以除去这些剥削意味，成为美好而自由的单纯活动，最重要的是，出乎自己的一项选择。
我们的主旨并不是指男人喜欢以及想要性交是错误的，而是从一定要性交才能拥有真正的性――成为真正的男人这种感觉中解放出来。责备任何人，不论是男人或女人，都是毫无意义的，因为我们每天都在学习传统以及刻板的态度和行为，而且永无止境地听到这些教诲在周围重复着。现在的要点是重新审视性交在我们生活中所扮演的角色，重新评估我们对性的定义，而且努力创造出更个人、更平等的肉体结合形式。
事实上，在某种层次上，或许正是因为男人在性交时获得文化的支持，反而令男人觉得不舒服、不安，而且爱恨交织。他们希望性伴侣也得到不平等的关照吗?他们希望整个仪式的成功或失败系于自己的表现吗?男性气概的理想一方面在于讴歌男性，一方面又会使他们失去人性。在《海蒂性学报告：男人篇》里，见到男人在回答性交以外性活动的问题时，洋溢出来的解放以及真情流露，显示男人的确深深感觉到这些象征性压力的沉重。
女人如何让男人进入她体内
“我从来就没有真正了解过，女人如何让男人进入她体内，直到我自己让人插入。我喜欢这种感觉，这是大部分男人未曾有过的经验或状态，让人插入与插入别人是非常不同的。现在我明白这同样适用于与性无关的事情：让某人进入你的生命、进入你的内心、进入你的恐惧与欲望中，这种特质在女人身上发展得比男人好多了。或许就是这种差异使得男人很难去爱，我知道我对爱的恐惧，就像恐惧让人进入。”
在这份调查里，许多男人表现了强调的渴望，他们希望变化、拓展他们的性生活，在讨论性交以外的活动时，许多回函听起来更加自由，自发性也颇强。几乎像是卸除了重担，压力消失了，充满着开阔而热情的新气氛。无一例外，男人热爱这个章节里他们所提出的每一项活动。
认为“男性从性中需求的是高潮”是对男人性行为的刻板印象。或认为前戏是女人比较需要的(让女人准备好)而非男人渴求的。这是真的吗?那么，男人喜欢加诸他们身上的前戏吗?或是他们比较喜欢加诸女人身上的前戏?他们自己喜欢什么样的前戏呢?
在问到“什么样的前戏对你来说是重要的?你喜欢被拥抱、亲吻、爱抚吗?你的胸部、臀部、睾丸、嘴唇、耳朵敏感吗”时，男人的答复五花八门，不过几乎都是热情洋溢的。以下的叙述相当细腻：
“如果女人用手滑过我全身，在我耳边吹气，用她的手指穿过我的头发，亲吻我的脖子，用她的指尖搔我，抓我的背。同时我趴着让她躺在我背上，在我耳边嘟嘟哝哝，我真的爱
死了。不过大部分女人没办法放松到这样的程度，或者根本没想到这些。”
“特别敏感的地带是从耳根到脖子，胸部、腹部、性器官周围、膝盖内侧、大腿内侧以及脚趾，我的睾丸也非常敏感。嘴唇或许是在前戏中最能令我亢奋的部位，嘴唇互相接触或是法国式热吻等都会令我十分兴奋。但是我讨厌对方将舌头伸进我耳朵或是亲吻它。”
“我喜欢对方亲我的嘴，舔我的耳朵，我的乳头很敏感，我的屁股很敏感，我的臀部和大腿也很敏感。”
“我喜欢对方亲吻和轻抚我胸膛，然后爱抚和按摩全身，特别是玩弄我的阴茎。如果对方知道怎么做，抚弄睾丸也很舒服，这需要指导和练习，这个部位十分敏感。”
“我必须承认，我迷恋漂亮的指甲，我喜欢指甲温柔地抚摸、轻搔我的背部。”
“亲吻、互相搔痒、假装摔跤、轻轻拍击、搂抱、爱抚全身，还有，我喜欢她用指甲爱抚我的奶头，或者让她在上面，胸部垂下来，用奶头掠过我的奶头。我最喜欢而得不到的是，两人光溜溜地在房子里嬉戏或走动，不时玩玩性游戏，时常勃起，在这种情境下带给她高潮。”
“除了性器官的抚弄外，我喜欢对方激情地吻我，将舌头伸进我嘴里。我喜欢我的奶头被吸吮到坚挺，我喜欢睾丸被轻咬，臀部被温柔地爱抚。我也喜欢听到或诉说温柔的话语，例如我爱你，你很美丽、温柔、优雅。”
“我喜欢屁股被人爱抚。”
“我喜欢心理上的刺激(色欲的对话)，让人爱抚鼠蹊四周、肛门、睾丸、阴茎、下腹部、大腿上侧。我喜欢这些部位得到亲吻和舔舐。”
“有一处非常敏感的性感带是在两腿间的睾丸和臀部中间地带，我也乐于让人亲吻我的脖子、耳朵、胸部、腹部、阴茎、睾丸和大腿，加上按摩、搂抱、爱抚。用手刺激我的阴茎和肛门，为我口交，无休无止地进行。”
“搂抱是最重要的。温柔甜蜜的搂抱转换成强力的挤压，真是妙不可言。我宁可和我深爱的女人如此拥抱，而不是性交。这和男性性行为的神话相反。”
“亲吻、爱抚全身、身体互相摩擦以及舔舐。我比较喜欢温柔的羽毛般的抚摸掠过我的胸膛和腹部，以及大腿内侧。我发现在我知道我是和我热爱的人共享这个空间时，我的全身都会变得很敏感。在我和陌生人做爱时，我会变得非常冷淡和迟钝。”
“在我亢奋激情时，全身都异常敏感，尤其是我的背部和脚。我喜欢在进入正题之前按摩对方以及接受按摩。”
“全面而完整的爱抚是最重要的。我喜欢女人爱抚我全身。男人会希望接受爱人的‘蹂躏’。”
“只要慢慢地跳舞或搂抱。”
“我喜欢和对方一起淋浴，互相擦洗，为对方擦干，这比性爱更令人体验到分享与关怀。我喜欢别人帮我脱衣服。”
“光溜溜的身体拥抱光溜溜的身体，我的背部被轻轻爱抚，深情的法国式热吻。”
“我喜欢的前戏是长久的爱抚和按摩。我特别喜欢对方轻轻爱抚我的腹部一直到大腿、肋骨两侧以及颈部。大部分女人太用力抚弄我的阴茎，我喜欢女人在前戏以及性交时快乐地呻吟。”
“我喜欢感觉到情人整个身体压在我身上。”
“我喜欢对方按摩我的背部，有时候感觉背部好像就是一根巨大的阴茎。我能够感觉到背部的任何抚摸，仿佛直接在爱抚我的阴茎。”
“温柔地爱抚、低声诉说当时的想法、相互微笑、交换眼神(表情严肃平板的人我不太喜欢)、嘟哝和呻吟。探索的双手不放过每一寸肌肤，每一根毛发都被爱抚或亲吻过。轻推、拉扯，搔痒以及湿润的亲吻。温柔地搓揉我手臂、臀部、胸膛和肚子的肌肉，温柔抚摸我的脸和手。”
照顾到全身的前戏很重要
“我喜欢搂抱和摩擦。轻柔、安静、舒缓的亲吻十分浪漫，我永远不会厌倦，这胜过任何享受。胸部是超级敏感的地方。但是就像对待阴茎一样，女人以为这些器官是厚重的木头(我开始在想，男人是比女人敏感的)。我喜欢对方温柔地亲吻这些部位，用舌头爱抚。”
“女人的手碰触我的身体、最轻微的碰触都令我快乐无比，让女人爱抚我的全身吧。眼皮、前额、胸膛、胸部、腿、脚趾――任何部位，亲吻我、抚摸我，轻拍我的臀部，拧我的鼻子，将一根手指放在我的嘴唇上，向我耳朵吹气，抚摸我的后脑勺，拉扯我的头发，拾起我衣服上的头发或丝线，为我穿衣服，帮我脱裤子。用手帕或湿毛巾擦拭我的脸，用一根羽毛搔我痒，搂我、亲我、吸吮我。”
同性恋男人的答复稍微不同：
“我喜欢他抚弄我的屁股，吸吮我老二，舔我的耳朵，还有缠绵的亲吻。我希望永远这样下去，令人非常兴奋满足。”
“我需要抚摸，如果有人直接向我的老二下手，我会感觉被剥夺了乐趣。”
对于“你是否从伴侣身上得到了足够的前戏?你的伴侣是否给了你足够的触摸和爱抚”这个问题，异性恋男性的最大抱怨是女人没有给予他们足够的爱抚，或者即使她们给予了，方式也不正确。她们不是缺乏兴趣，就是缺乏技巧：
“对我来说前戏似乎是为了女人。如果对方多费点心思来爱抚和戏弄我，我会更加喜欢前戏。”
“我几乎什么都得不到，得到的不过是些讨厌的动作，因为她很少努力学习。有时正要开始享受快感，她却刚好停止动作了。有一次，她在我胸部引起的快感正要蔓延到阴茎的当儿，她停手了。我希望在前戏上做更多一点的实验，不过需要两人合作。”
“大部分女人期待接受前戏，女人会给予男人前戏是极难得的状况。我喜欢伴侣来刺激我，不过她可能是极为罕见的女性。”
“事实上，即使开口要求，我也无法从伴侣那儿得到前戏，然而她却要求大量的前戏。所有和我发生关系的女人都一样。”
“有太多的女人认为让我触摸她们神圣的身体，是她们在施恩于我。”
“我不是每次都能得到前戏的，像以舌逗弄以及亲吻我的耳朵、眼睛、鼻子、脖子、臀部和整个脚。以上前戏我从来没有从爱人身上享受过，但我喜欢这些行为的程度和性交不相上下。”
“我喜欢女人对我的身体感到自在，希望她如同爱抚自己般爱抚我。我付出的越多，得到的越多。然而有些女人表现得非常压抑。”
“当然我喜欢让人亲吻、搂抱、爱抚。在我想要更多的前戏时，女人似乎很挫折。她们要的更多，可是我却不该享受!”
“我喜欢被亲吻的同时让人爱抚全身，然而不是很多女人知道这点。”
“为什么女人不为我做一些我为她们做的事?答案是她们不知道怎么做，而且就算做了，也无法投入情感。”
“大部分女孩似乎都认为：‘噢，典型的家伙，只要我把舌头伸入他的嘴里，让他亢奋，一切就搞定了。’而我只是想要被人拥抱、爱抚和关爱。”
“女人应该以自己希望的方式来对待男人。”
“在现任爱人的面前，我从来没有得到足够的爱抚以及温柔的身体接触。我总是觉得我付出的远甚于我得到的，因此伤心。”
“我喜欢大量的亲吻和爱抚。我喜欢女性轻柔的肤触，而且我会通过目光和触摸来了解她每一寸肌肤。我希望女人能对我感兴趣就像我对她们一样。没有女人问过我小腿上的伤疤是怎么回事，或者询问我割包皮的疤痕为什么和别人不一样，或者注意到我的前齿长歪了，诸如此类的事情，女人似乎就是不会去注意，而这点很重要。”
一些男士强调，接受前戏是情感上莫大的满足，而且会带来被人接纳、渴望或需求的美好感觉：
“前戏意味着用身体来表达关爱，保证我的伴侣想要我。”
“照顾到全身的前戏很重要，让我感觉到我是受人喜爱的，而不只是一块肉。”
“亲密的爱抚和接吻会让我有被爱的温暖感觉。在这个世界上很容易找到恨你的人，就好像很容易遇到麻烦一样，这些事情就像空气一样包围着你，但是想要获得爱、关怀、同情就像在干草堆里寻针一样，遍寻不着。”
另一位男人表示女人不会大量爱抚和刺激男人，是因为害怕让男人太快高潮：
“前戏从来不够。我喜欢她多多抚弄我的性器官，但是她不会，因为她害怕会让
我高潮，她希望我永远在她体内高潮。我喜欢得到更多的拥抱、爱抚和亲吻，喜欢他把手放在我的手里。”
也有不少男人对被动(或接受)的姿态有矛盾的感受，尤其是非性器官的爱抚，而且质疑自己得不到足够的前戏与爱抚的心态：
“在幻想中我非常喜欢前戏，在现实中则没有这么美好。我总担心她是否能让我勃起，前戏一会儿，我就会觉得无趣和不满足，想要性交。或许我太目标化了。”
“我会开放自己，接受爱抚，然而也感受到自己在这方面的疑虑，我一直被要求在前戏中扮演积极活跃的角色。近几年来，我发现自己想要更多的爱抚和亲吻，但是不太知道如何以自然的方式获得。我希望能找到一个女人，她天生有重度按摩的技巧，而且她足够坚定，会开口要求在互动的性行为中她所渴望的，也不会因为我想实验而惊慌失措，这样的女人我尚未找到。或许因为我自己也不够成熟。”
