孩子们之间的争吵
第11章

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孩子争吵的原因各种各样,就算常说是由于嫉妒,但也远远算不上严肃的战争。你根本不必去深究到底发生了什么事,深究有时反而更添乱。孩子各自讲着他们的“事实”,对4岁或者更小的孩子来说,“事实”的含义模糊不定。“谁先挑事的?”这样的问题同样会让孩子争着证明争吵有理。真正的原因往往超越孩子的理解能力。我们可以轻易地说这是一场满足需求的比赛,比赛的压力刺激了孩子的镜像神经元,如果是家庭成员或许会缓和刺激。如果别人阻碍了孩子要做的事,这种矛盾压力就会被激发。同样,不安全感,太拥挤或者太宽阔的地方,无事可做,过度刺激,都可能会激发矛盾。有时候,打架仅仅是为了活动筋骨。

18个月大的孩子,不会有任何伤害人的念头,他仅仅是出于肢体运动的本能需求。到了2岁,他通常也不会有伤害人的意图,但是他开始懂得使用力量。2~3岁的孩子喜欢咬人。不过,就算是吵架中咬人,孩子也不是故意伤人。

3岁之后,每一次冲突和争吵都是让他学习人际关系的机会:聆听别人说话,让别人理解自己,找借口,道歉。就算他不能再把揪下的头发粘回去,但是他总是能做些什么来弥补关系。

做法一:直截了当地喊停,描述情形

有时候仅仅需要父母把事情描述给孩子,就足以让孩子停下来,改变做法。一边描述情形,一边把孩子拉开。

孩子会被你的话吸引!因为孩子不能一边打架一边思考,但只要他们被其他事情吸引,不再全心想着打架,他们就会停下来。

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做法二:让孩子思考

让孩子自己去思考解决的办法。孩子很乐意,而且往往会有很棒的创意!

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做法三:提供选择

做法一和做法二可以结合起来。对于年纪比较小的孩子,他们还不能独立找到解决的办法,那么可以试试这第三种做法。

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做法四:调解

父母不要做任何表态,让孩子自己来表达想法,然后听别人的想法。要确定孩子确实认真听别人说,可以让他复述听到的话,看看他是不是真的听进去。

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孩子意识不到其他人的存在。如果听到你说话,他们通常会按照你说的去做。前提是你不要打孩子,不要下评论,你只需要说出你的感觉,告诉他们你想要什么。

可以这样来调解:让一个孩子说出想法,另一个孩子复述,你检查,如果通过的话,继续让另一个孩子来说出想法,然后复述,检查,直到孩子们把事情弄清楚。

>>比赛

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经常检查孩子的爱是否得到满足,这一点非常重要[1]。孩子一旦觉得父母不疼他,或者不像疼弟弟那样疼他,他会在心里积累怨恨,发泄在他认为受了宠爱的孩子身上。不过,这种妒忌心不会像大人那样蓄意报复。对18个月大的孩子来说,他只是觉得别人阻碍了他想要得到的东西。他不是心怀恶意,因为他的大脑还没有如此成熟。

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[1]负罪感经常会让家长意识不到自己的偏心。有时候,父母会因为对某个孩子失望而不再像爱其他孩子一样地爱他。如果读者想进一步探讨其中的原因和关系,可以参看我的另一本书《没有完美的父母》(Il n'y a pas de parent parfait)。—作者注