自序:我正活在自己曾经的梦想之中

两年前,我曾经在一档演讲类的节目上做过一篇关于寒门逆袭的演讲,据说那个演讲在网络上的点击量有近一亿,所以呢,中国可能有近一亿人知道我小时候家里很穷这件事情。

但是我始终觉得自己很幸运。

幸运的不是一出生就可以不劳而获,而是幸好我是一个不肯放弃自己的人。

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小时候我在电视上看到那些漂亮的人站在聚光灯下说话和表演,心里会想,我以后也要尝试一下那种感觉——站在舞台上,站在人们的目光中。

在我二十三岁的时候,这个梦想实现了。

上高中的时候我跟中邪一样心心念念地想要考到北大去,不是以过客的身份站在未名湖前和博雅塔合影,而是成为那其中的一个人。

在我二十二岁的时候,这个梦想实现了。

每次读到一本好书而内心激荡,总是忍不住对自己也有小小的盼望,是不是有一天,人们走在书店里,也可以看到我的书摆在书架上?

在我二十六岁的时候,这个梦想实现了。

当我发现这世界上有一些好事情时,第一反应不是羡慕嫉妒恨,也不是觉得与我无关离我太远,而是暗暗地期待自己可以参与其中。

我想写一首歌,所以去学着写了;我想出国游玩,然后攒钱就去了;我喜欢一个不喜欢我的男生,还是去表白了;我说毕业之后我要创业,居然就真的这么做了。

我想干的一切,都想方设法地干了。所以,才可以大言不惭地说一句,我真的活在了自己曾经的梦想之中。

现在去一些场合,偶尔会被人客气地介绍为什么“北大才女”“励志女神”,才女也好,女神也好,这些人设套在我头上并不合适,才女要举止优雅、满腹经纶,女神得神态骄傲、貌美如花,这些特征我通通不具备,我是一个没什么经验的小战士,小小的愿望,长长的人生,一路跌跌撞撞、栉风沐雨、踏遍泥泞,不优雅,不高冷,而是满脸倔强,满怀热情。

当你拿起这本书时,我最希望你感受到的是坦诚。

我不会拿“你一定会成功的”“明天一定会更好的”这样的说法来粉饰太平和欺骗自己,更不会拿这些说法来糊弄读者。我知道艰难的存在,也经历过艰难,但是我更知道的是,应该拿什么态度来对待艰难,怎么样才会越过艰难,从而让自己变得更好,更有希望,更有价值。

我说过的每一句所谓的“鸡汤”,都是我真的有过这样的经验,或者真的觉得是对的。

花费两年时间完成这本书的出版,除了实现自己的梦想之外,内心还有一个更大的野心就是:希望那些与我相似的人看到希望。

你经历的那些,很多人都在跟你一起经历着。

我家里也没钱,我妈把她的裤子改一改,我穿去学校觉得好丢人;我也不漂亮,最胖的时候体重快要一百三十斤了,还长痘痘;我曾经很自卑的,被同学诬陷偷钱也不敢辩解;我失败的时候被很多人嘲笑,那时候也会彻夜难眠不想见人。

但是我相信自己可以改变这一切,这是我不会被这些打倒的原因。

希望你也相信。

你要相信命运给你一个比别人低的起点,

是希望你用你的一生去奋斗出一个绝地反击的故事。

不逼着自己跟命运死磕到底,

不逼着自己跟这残酷的世界讨个说法,

你就永远不知道自己到底有多强大。