看人际：简单善良可激怒

你微信里面的好友，有多少曾经和你见过面？见过面的人里，有多少和你有深交？即使那些曾经与你很熟悉的大学同学，在你的记忆里，也只是一个名字，你已经来不及认真地重新认识他一次，他到底过得怎么样？被什么所困？现在追求什么？当年喜欢的那个人，现在怎样了？

你不能不承认，过去那种天天泡在一起的密友越来越少，“熟悉的陌生人”越来越多。这是一个每个人都是熟悉的陌生人的时代，一个弱联系比强联系多的时代。我们从“熟人社会”，逐渐步入了“陌生人社会”。

美国知名学者弗里德曼这么描述“陌生人社会”：“走在大街上，陌生人保护我们，如警察；陌生人也威胁我们，如罪犯。陌生人教育我们的孩子，建造我们的房子，用我们的钱投资……”

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我们知道如何面对一个老朋友，但是如何面对突然出现的“熟悉的陌生人”呢？我们显然没有时间与他们像朋友一样推心置腹（也有风险），但也绝不能置之不理，这样会让你失去和世界交流的能力。在这个时代，弱联系比强联系往往更有价值。在这个陌生人时代，必须有新的品格。

博弈论把这个问题定义为陌生人的“多重博弈”，他们想研究，在这种情况下，什么样的人际策略是最优的？

我想大家都听过“囚徒困境”，我们来简要回顾一下：

两个一起作案的共犯，被单独关起来审讯录口供，他们各自面临“打死不说”和“背叛”两种选择。

如果双方都不说，因为证据缺乏，都只判一年；

如果双方都供出对方，那么各自判两年；

如果一个人背叛，另一个人沉默，则揭发者有功，当场释放；而沉默的人会遭受重罚，5年监禁。

博弈论指出，在无法沟通的情况下，“背叛”是最好的选择。

这个游戏充分展示出博弈的人性，以及沟通的重要性。这里顺便解释了一个生活小常识，为什么尽量不要在火车站、旅游景区这种地方购物？为什么火车站接客的出租车容易宰客？

因为这些商家和你都是单次博弈，不存在回头客。在这种情况下，最“理性”的方式就是忽悠你。

但是生活中的大部分博弈，并不是单次的，比如商业合作、交朋友、炒股票……这个时候，什么是最好的策略？

TFT策略

1980年，密歇根大学美国政治科学教授阿克塞尔罗德设立了一个大赛，他邀请一群博弈论学者每人设计一个程序，来玩一场200轮的“多重囚徒困境”游戏，看最后什么策略会胜出。

最后获得最高分的是一个最简单的程序。这个程序由苏联裔计算机科学家阿纳托尔·拉波彼特编写，名叫“Tit for Tat”（意为“以牙还牙”，以下简称TFT）。

这个结果引来了各界极大的兴趣，于是更大规模的第二轮游戏开始。这一次，6个国家的62个团队参赛，很多是计算机爱好者，还有进化论博士、计算机科学家。游戏的规则也有所升级，不再是200轮，而是以200为公约数的随机数字，防止大家在最后一轮作弊。毕竟，人生也一样，谁知道这是不是最后一回见面呢？

神奇的是，最后胜利的依然是最简单的TFT，而且依然赢了一大截。

TFT到底使用了什么策略？

它的策略简单到你无法相信，就两条：

• 第一步，合作；

• 以后每一步，重复对手的行动——你合作我合作，你背叛我背叛。

TFT用了一个最简单的方式鼓励别人和你实现共赢，这个策略的成功能用这4个词解释：善良、可激怒、宽容、简单。

1. 善良：TFT的第一步总是在表达善意，总是选择合作，而且永远不会主动背叛。

2. 可激怒：当对方出现背叛行为，及时识别并且一定要报复，不要让背叛者没有损失。我们平常称之为勇气。

3. 宽容：不因为对方的背叛而长期怀恨在心，没完没了地报复，而是让对方调整自己，重新回到合作轨道上来，既往不咎，恢复合作。

4. 简单：逻辑清晰简单，易于识别，能让对方在较短时间内理解策略。而且就一套策略，不管对方现在得分多少，是强是弱，都这么干。

TFT的人际策略是陌生人社会里很好的策略，同样可应用在真实的商战、人际交往模式中。

1. 没事不惹事，遇事不怕事。以和为贵，第一个出友善牌。但如果你黑我，我也一定等量报复。绝不做烂好人。

2. 既往不咎，面向未来。

过去背叛过、伤害过你的人，不苦苦纠缠、怀恨在心。只要愿意重新回到合作轨道上来，既往不咎，尽快翻片儿。要做到很不容易，尤其是面对伤害过你的人，忘掉过去，面向未来，是一种极致的活在当下。

3. 让人看透，足够简单。

一定要用各种方式表明自己的这种策略和态度，然后一直奉行。也许一开始有点儿硌硬人，但时间长了，大家知道你就这样，反而沟通成本很低，合作顺畅。反倒是你今天豪爽，明天又精明，大家看不透你，也懒得猜，不如换个人合作。

不仅陌生人的多重博弈是这样，甚至多次博弈的爱情、友情也都是一样。

对恋人和朋友善良不用说。生活中常见的，多是一些“无能的善良”“无原则迁就”的人。

有朋友对我说：“我爸爸是个病态的人，每次喝酒喝多了，总是打妈妈。妈妈是个好人，不管爸爸怎么对她，都一如既往地默默承受，继续照顾。我说了很多次，他都没有改变。你觉得该怎么改变我爸爸这样的人？”

我说：“有病的不是爸爸，而是妈妈。如果一个人喝酒喝爽了打人，也没有什么损失，大家还好好地照顾他，他为什么要改？反倒是妈妈，一个人这样对你，竟然没有区别对待，是不是病了？”

大家，尤其是很多女性，都被这种无原则的宽容坑害了。

要善良，但是要可激怒。否则别人为什么要对你好呢？连在起床这件事上，良知都干不过条件反射，更别说对人好这种宏大动作了。

但如果对方回头，也要有勇气从头来过，既往不咎。

4. 多沟通，多沟通，多沟通——不要复杂，不要让人猜。

千万别说：“这都猜不到，你不懂我。”每个人的生长环境、生活状态不同，没有人能完全懂一个人，如果爱一个人，那就对他讲清楚。

讲清楚自己的需求，讲清楚自己的好恶以及原则。

记住，简单真实最有力量。

越是深刻的关系，越需要简单的关系。爱憎分明的人也许不会人见人爱，但总是收获最深、最好的关系。

要我谈恋爱，我宁选赵敏，不挑周芷若；宁选史湘云，不要林黛玉。

简单。善良。可激怒。